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深夜，我独自在窗前守望。
不记得从何时起有这个习惯了。只记得喜欢夜晚的清冷，于是晚上很早就钻进被子，夜深人静时又悄悄爬起来，站在窗前，看窗外满街的灯光和身处黑暗的我形成鲜明的对比。
我从没有奢求过什么，我只希望能和朋友在一起，能够自由一点。
七喜有一句广告词：自由不如自在！
我想这世界上有什么东西对我来说最重要的话，那就是自由。可是我既没有自由，活的也一点不自在。因为我的父母总认为全家的出行才是正确的，才是幸福的，才能满足他们曾经离开家庭独自在陌生的城市打拼的寂寞。每当我对自己的自由表示疑问时，我的父母总是很无辜地问我：
“孩子，我们有逼过你做什么吗？我们有强迫过你什么吗？难道一家人在一起不好吗？”
不，不。从来没有人逼过我，也没有人强迫过我。我一向是个不善于言辞，不善于表达自己感情的人，尽管我心里对父母很尊敬却不知如何表达这种爱。所以我总是顺从他们，虽然这样做，也是一种无奈。
我想说的并不是那些，希望你们能够发现。我想要的并不是这些，希望你们能够放手。我想去的并不是那里，我一直，在寻觅着那短短的一句话。
记得有一次，又是和父母例行出行。经过王府井的地铁站时，看见过道内坐着几个抱着吉它和我差不多大的男孩。他们身旁有驻足倾听他们演奏的人，有扔下钱就走的人，而他们只是演奏，只是演奏。他们看见了我，我也看着他们，接着，他们也看到了我身边根本没有在意他们的父母。我从他们身边经过的时候，其中一个男孩突然伸出手来掌心向外，动了动中指。我冲他眨了眨眼，就迅速地在人群中消失了。
他们悲伤的表情我看得清楚，那种眼神分明表露出一种惋惜和无奈。那种无声的语言只有同龄人之间才懂。
这件事只发生在几秒钟之内。可是我却再也无法忘怀。那种自由我向往已久，却无法触及。犹如迁徙的鸟脱离了队伍，只有每天望着天空等待。可是我也不知道我在等待什么，我望着天空，只是为了安慰自己而已。有人问我怎么了，为什么我的黑夜那么漫长。所以我只是安慰自己：this dark night won’t last always cause。
七岁，曾做过这样一个梦。我坐在一片树叶上顺着一条小溪寻找进入两岸的树林的路。周围一片死寂，以至于事隔多年我仍能想起那陌生的惊恐感觉。我听着自己用手“扑楞扑楞”划水的声音，是那么的恐惧。因为什么声音都听不见，只有划水的声音，这样一来反而更加令人毛骨悚然。甚至有那么一刻，我的灵魂想要破壳而出逃离这个地方。直到终于靠岸时我才发现，我永远走不进这片树林，因为它是一幅画。画家只画了最外层的树林，而我也永远无法走到这片树林的尽头，我走不了。
因为我是画中的人，所以我无法离开这幅画。我无路可走。画家没为我准备离开的路，我自己也没有办法离开。这是宿命。
我不知道那个梦跟我现在的生活有无关系。我希望没有。我仍想逃离那幅画。但是我知道，只有我想要得到的东西才是真正属于我的东西。我想要自由，我不想要寂寞。
可是我想我仍是寂寞的，否则现在的我怎会彻夜不眠地站在窗前守望？每当我看见干净的街道上有年轻人的身影事我就特别的欣慰。我就是这样每天重复的等待天亮，等到光影变换，泪水悄然而过。
浅秋时，北京开始连续地下小雨，当我夜间守望时，发现再也看不到街道上有人走过，只有溅起的无数水花时，我难过得哭了起来。
我想要离开。虽然这没有什么意义。但我已经太累，也太无奈。