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我要走了，去到一个遥远的地方。那里将没有孤独的泪水，没有病痛的呻吟，也没有断肠的忧伤！不会再听到刺耳的嘲笑，也不会再看到鄙视的目光！在那里，不必每天躲在阴暗的角落里独自垂泣，也不会有每夜的恐惧，惊扰我总是不安的梦。我可以象同龄的少男少女一样，在阳光下嬉戏，手牵着手，让青春的异彩在脸上绽放。
我要走了，放下牵挂，只身而去。不会再肩负我弱小的身体所不能负担的沉重行囊，迈动艰难的步伐，在漂泊的风尘中游荡，无望地寻觅，寻觅我那永远也无法到达的梦想！我终于成熟了，不再是那个呆望着五彩的肥皂泡，向往那缤纷的世界的傻傻的男孩。我知道，这世上本没有属于我的幸福，所以，我要离开了。
我要走了，当一切的痛苦随我的躯体化为青烟，我会放声大笑的。我的灵魂将飞入美丽的夕阳，与火红的彩霞共舞，那里才是我最终的归宿。
我终于要走了，不要阻拦我！为什么强加给我这无边的痛苦？不要再对我说什么生命的宝贵！没有尊严的生命，只能是一身肮脏的衣裳，却还要来裹住我洁白的躯体！我要焚毁这沾满污秽与耻辱的肮脏的衣裳，让我美丽纯净的身体在阳光下闪着光。
我要走了，我要飞入湛蓝的天空，扦手着浮云，放声歌唱，我要化为一只小小鸟，展翅掠过绿色的原野，实现我想飞的梦想！
我要走了，象赤条条降生于这个世界时一样，我仍赤条条而去，不带走一寸这世界上的什么！我不会畏惧那一瞬间的痛苦－－与我日夜都在忍受的煎熬相比，又是何足挂齿！
我这就走了，告别熟悉的我的家乡。这里有我热爱过的一草一木，还有依然漂浮着我的气息的清新的空气。这里曾承载了我童年的快乐的笑语，也见证了我的病痛与屈辱。这里的土地，托举着我一天天长大，给过我宽容与力量。在我要走的这时刻，我想最后一眼深情地向你凝望。
我要走了，在这美丽的世界，阳光将依旧灿烂，人们脸上，微笑也将依旧是那么明朗，风儿依旧轻轻地吹，花儿依旧娇艳地开放。少了一个总爱做梦的小小少年，也没什么！
我要走了，亲爱的爸妈！这次我不是去姥姥家度假，也不是背起书包在去学校的路上。你们的儿子，终于离你们而去，不再回来。请不要悲伤，因为，我已长大。我要去到那我向往的世界里。那是一个充满欢乐的地方。那里有潺潺的流水，那里的空气中都漂浮着花香，那里还有在枝头跳跃的鸟儿，日夜不停地歌唱。我总会在梦中笑醒，也不会再被雨水淋湿衣裳，所以，不要象每次我出去一样，再为我挂肚牵肠。我会常常回忆起你们对我的疼爱，回忆起小时候，爸爸接送我去幼儿园，回忆起，星期天妈妈带我上游乐场，回忆起，每次我独自出门，爸爸总是坐卧难安，回忆起，我放学晚回家两分钟，妈妈就已站在门口，焦虑地东张西望。
我会想起我的小猫咪，不见了小主人，它也许在喵喵地叫？我会常常想念我温馨的小屋，它是否还会被你们每天打扫得干净明亮？
总经过我们家门口那个小女孩还会不会问，达莱哥呢？爷爷奶奶是不是又送来我爱吃的零食？大包大包放满我的小床。
爸爸妈妈呀，你们不知道，你们的儿子，曾经在忍受着多么巨大的痛苦，却不能对你们讲！没有人能理解我，没有人来引导我走出绝望！你们知道吗？我总在恐惧，恐惧有一天我会被抛弃！我是个多么漂亮的男孩，人们总这么说。但你们不会知道，其实，我的内心是多么肮脏！
爸爸妈妈，我知道我总是你们的骄傲，总是你们的希望。所以，我才更要走，因为，最终你们的儿子只能让你们失望！我不想看到那时你们满面的灰暗，不想看到你们伤心的泪在脸上流淌。
亲爱的爸爸，不会再有人总是弄乱你的书柜，亲爱的妈妈，看电视时，再没有那个爱撒娇的儿子总无赖地与你争抢。
我还是会有点儿遗憾，不能无端地再撒泼哭泣，期待妈妈象小时一样把我抱在怀中亲吻，也没有爸爸的胡渣把我的脸蛋扎得发痒。
唉！不要！既然走了，还想那么多干什么！
我要走了，天还没有完全放亮。爸爸妈妈，我轻轻走过你们卧室的窗前，听到爸爸依然响亮的鼻鼾，听到妈妈在梦中轻唤：我的小莱我想进去把你们滑落的被角拉正，唉，算了吧，及早赶路，趁着这黎明的凉爽。
当你们清晨起床，来到儿子空空的房间，儿子已经在通往极乐的路上。房间里依然漂浮着你们所熟悉的儿子的体温，可是，我不会再象往常一样，突然从门后跳出，恶作剧地把妈妈吓一个踉跄
爸爸妈妈，儿子有个小小的请求，我走后，你们要把我的小房间就这样保持原样，说不定，哪天我突然想家了，会回来，喝一杯妈妈为我沏的牛奶，再在我的小床上躺一躺 中午，不要再等我吃饭，你们爱吃什么就做些什么。儿子不能再把餐桌擦得光亮，也不能先给妈妈端上一碗热腾腾的汤。
我走了，亲爱的爸爸妈妈，不要忧伤！请为我做个超级拔，为我祝福吧，因为，我已远离了痛苦与悲伤。想念我时，你们可以看看我留给你们的相片，就当我还在你们身旁
（注解：这是10年前我的一封遗书。虽然没有几人知道，但是这是一个gay，歇斯底里的呐喊！）