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现在，让我留恋家的人，是我如今体贴宽让的爱人；让我慢慢领悟爱别人的，是我可爱的三岁小女儿；而让我不断陷进感动的，是给予我生命的本分的父亲！可以说，除了他们，似乎没有什么是值得我特别牵挂的。他们对我的爱，是那样大方无私，没心没肺的我，很自然的享受着他们浓浓的爱意，和无尽的温情。相对我的付出，是少之又少的，有时候，我会惭愧。虽然，我努力地去做一个有爱心且是有耐性的人；但许多时候，我的自私，我的任性，我的自尊，都在影响我对他们的爱！付出的时候，我总想着要任何才能收回，要怎样才能平衡我所谓的牺牲，而根本没有想到我亲爱的老公，天真的女儿，我老实的父亲，会怎样想这么一个不贴心的伴侣，这样一个性格乖僻的母亲，还有一个思想永远不会长大的女儿——
所以，从很早起，我就对自己说：尝试做一个有爱心，无私，成熟的人！也许，我不能做到十全十美，但我一直在努力，你可以看见我在努力的，是真的：常常，我会把爱人没有水的杯子斟满温水，以便他可以在闷热的夏天，随时都可以喝到凉白开；他不喜欢吃水果，我会把削好的苹果，或者西瓜，还有草莓，放在保鲜盒里冻进冰箱，等到他吃完饭洗完澡，看着电视的时候，送到他的嘴里；我会关心他的不愉快！对于女儿一而再再而三的提问和唠叨，我会平下心来，和气地回答她对我来说不是问题的问题。而再也不会嚷着让她离开我的书房，粗暴地将她拒绝于门外！我不喜欢她不厌其烦的哭泣，泪水比我的还来得莫名其妙。现在，我看见她的泪珠儿，我焦躁的心，会变得柔软；我从来没有这种很柔情的感觉，即使可爱的她从我肚子里，被护士小姐抱到我疲惫不堪的面前时，也不曾有那么一丝的温柔。对于小女儿的来临，我是恨恨的，完全体会不到身为人母的欢喜！除了痛着的躯体，剩下的只有忧愁：忧愁产后会变得雍肿的身材；忧愁我的生活里多了一个我没有打算要的包袱；忧愁我自此永别单身的轻松！
我，有时候很讨厌自己的我，不懂得如何去爱一个必须爱的人儿！一直以来，我理所当然的接受父母亲、朋友、同学，甚至整个家族的爱！而变得不知道如何去爱人了。我，被父亲，从出世到现在，一直“设计”着，他为我铺了一条条在别人眼里看似是通向罗马的大道！而我，是十分憎恨他这么做的！他不仅不尊重我的选择，不考虑我的感受，还把我心爱的书全都扔了，大骂我天天写些什么乱七八糟的东西？！一无是处！但是我相信，他是爱我的，他是这个世界上最爱我，唯一不会背叛我的男人！这一点我是十分有把握的。他从来没有要求我爱他！结婚的时候，他没有来参加我的典礼。从我认识我的爱人开始，他就一直不满意我找了一个不合他心意的人！对他冷淡到极点，他认为我的老公非但没钱，而且不可一世！他何尝又不是不可一世呢？
父亲依然爱我，只是没了以前的亲密。我认为父亲伤害了我，而别人认为，我大大伤害了父亲！我的心，是碎了，满地凋零；但父亲的心，碎得已经面目全非！哦，我亲爱的爸爸，你知道的，我也爱你，只是我无法做到像你爱我一样爱你！我想轻轻抱着你，也许像你小时候那样轻轻抱着我，哄着我。我想吻你，淡淡的，吻你时刻皱着的眉心！我不想你毫无索取的爱我，把我当成你乖巧的宝贝。你的爱已经很多很多，多得让我无法喘息！我不知道该如何偿还？显然，你是从来没有想过要我还的，你要的是我的长大！你对我的爱，远远超过了给弟弟的。但他和我一样，不喜欢你不考虑我们的感受。当爱成为一种负担，我们在承受的同时，也在想哪一天，你才能不逼我们做不愿意做的事！你的一句“为你们好”把我们的千言万语顶了回去——
我，不是一个称职的女儿，不是一个合格的爱人，不是一个优秀的母亲！我，将会努力把这三个角色做到最好，而不是扮演，是真心实意地去做，一点一滴地去实践，积累爱别人的经验！
夜，深了，月亮不是很圆，但它永远高高地挂在天上，未曾离开！
我清晰的思绪，在白玫瑰静静开放的风里，翻飞，一页，一页——