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易寒：
在分别十二年后，我们又相遇了。再叫这个名字，心里只觉得温暖快乐，那种锥心的痛苦好像已经被岁月的长河带走了。“十二年，一轮回，得知你的消息，欣喜若狂。甚念，近况可佳？”这真的是你的消息，你没有避开我，你还在惦记着我。看着这消息，我笑了。想起你，不再是苦涩，我真得可以放下了。
两天后我拨通了你的手机，我知道如果我不打，你无论如何也不会按下我的号码。就如在我们的那段往事里，你从来就不是霸道的那一个。声音还是那个声音，只是你的一口四川话我竟然已经听不懂了，莫名的就有了些怅然，但那份亲切并没有随着艰难的交流而淡漠。怎么能淡漠呢，一个曾经刻在你心里的人。我想我没有让你失望吧？你最害怕的莫过于听到一个幽怨的声音，一个憔悴的妇人对生活的不如意。我不是，我的声音是快乐的，明朗的。我依然年轻，依然美丽，比当年那个抑郁的女孩更善解人意。假如我成了一个俗不可耐的妇人，一个令人生厌的可怜虫，那么我会躲开，不会再出现。我不要成为你的一声叹息，我不会允许自己成为你的耻辱，那样会整个的毁了我们的那段过往。
交谈是愉快的，你没有变，至少某部分一直都没有变，而我却变了，变得风趣、幽默，这大约是你怎么也想不到的。十二年的隔绝，再听到你的声音，我可以像老朋友一样的打趣你了。我们知道了彼此生活的都还好，重逢在这里画下了一个完美的句点。如果不是我的心情开始变得烦躁的话，这个结尾应该是完美的。只是有什么东西好像被埋在了记忆深处，现在它却突然的破土发芽了，想压也压不住。是什么呢？我问自己。原来是一个问题，一个十二年来一直没有答案的问题。
我又拨通了你的电话，忙碌的你终于有时间和我说话了。听到你的声音，我的思绪突然变得很茫然“知道你很忙。我只是想问你一个问题，一个在我心里搁了十二年的问题。”
你的声音是犹豫的，也许你在想，我会问你一个怎样的难题。我笑了，眼泪却忍不住地流下来，声音已有了些哽咽：“当年为什么不带我走？”
电话的彼端是沉默。我的眼泪就那样无声的流着，怎么也擦不尽。许久，电话中传来你低哑的声音：“不好说，已经过去十几年了。”我笑，尽管眼泪依然在流淌。
“不好说就不要说了，我只是问问而已。这个问题在我的心里搁的太久了，既然遇到你我就想问问，问过了也就放下了。”说完这句话，我的心突然变得很轻松。面对这段往事，我终于释怀了。易寒，你是不是也同样的如释重负了呢？我想，应该是的。
我们开始真正了解起彼此的生活，依然是我问你答，十二年的时间似乎并不曾改变过这个习惯。我问起你的工作，你的家庭，你的孩子。当我知道，你每天回家前最忙的一件事，就是清除会引起嫂子怀疑的一切消息时，我不由大笑。想到前两天给你发的短信亦在此行列，而且还有可能是你最主要的麻烦时，我不由笑得更加开怀。
听到我的笑声，你知道自己被捉弄了。然而你是宽厚的，无论岁月怎样过去，你还是那么好。倒是我自己良心发现，向你保证不再制造麻烦时，你笑言道：跪搓衣板是我跪，又不是你跪。就是这一句，我的顽皮之心抛到了九霄云外，也许你仅仅只是个玩笑，而我竟然还是感到了心酸。你曾经是那样一个豪情万丈，热爱自由的人，而今你身边的人是否还懂得你的这番情怀。是否爱你越深的人，总是伤你伤得越重的人。当年我的一纸轻鸿，很容易的就止住了你探寻的脚步，因为懂你，也就更知道怎样轻易割断你的爱恋。今天你身边的人是否也一样深爱你，所以用自己的方式去守候你？在这世间，最远的距离不是千山万水，不是天涯海角，甚至不是生死离别，而在于心与心之间。纷纷世界，无尽岁月，有多少人在不断的相遇，可是又有多少颗心能真正的相约？也许生命的本质就是孤独的，可我不忍你孤独。当年我曾在佛前祈求，让我伴你今生。我们相遇了，却又在命运的车轮下松开了彼此的手。今天我还能渴求什么？是的，我渴望知道你的消息，渴望你已经得到你想要的东西。然而我更渴求在你的生命里有一个爱你的妻子，一个可爱的孩子，他们陪你幸福的生活着。我的愿望并不是奢求是不是？
也许你该说，早知今日，何必当初？可我知道你不会说。再回首那段往事，我不得不相信这个人世间真的有一只翻云覆雨手，不停地拨弄着红尘的万事万物。十二年前我干脆的割断了与你的一切，我以为既然猜疑，痛苦和悲哀侵蚀了我对你的爱，那么忘掉你应该是件很容易的事。是的，一切看起来是那么容易。
两年后我嫁给了我现在的丈夫，匆忙结婚的原因只是为了排房子，现在想来很可笑，但在当年婚姻的理由就是这么简单。在我们的共同努力下，我们建立起了一个小小的家，普通却也让我们满意。我们本来就是这样平凡的人，想要的也不过是一份世俗的小日子。婚后的生活是平静的，虽然争吵、冷战偶尔也会出现在小家庭的上空，但这并不妨碍我们成为世人眼里的恩爱夫妻。不久孩子来到小家庭里，烦躁、疲累盖过了小生命给我们带来的欢乐。忙孩子，忙家事，忙工作，忙得连我自己都忘了。至于你，好像更是被我遗忘的彻彻底底。
只是生活不会总如你的意，很多的意外会在你没有准备的情况下，就蹦到了面前，让你在狼狈不堪的状况下看到自己的脆弱。记得那是个8月的一天，在公司的楼梯口我看到了一张面孔，一张我以为忘记了的面孔。我的脑袋里一片空白，脸上没有了血色。当同事担心的询问我怎么了时，那个面孔露出的是惶惑，我当时的感觉就是想躲起来，躲到一个没人的地方大哭一场。没错，那不是你，那仅仅只是一个和你有着酷似长相的小男孩，一个新来的大学生。可就仅仅是那张酷似的面孔，就击溃了我所有的冷静，往事像潮水般的汹涌而出，我惊恐的发现，多年的努力竟然只是枉然，我一直在做无用功。
其实仔细想想，生活中的点点滴滴一直在透露着这个讯息，而我却选择了忽略。不止一次，丈夫面对我满柜子的牛仔服装，慨叹可以开专柜了，而我却不知道从什么时候开始对牛仔情有独钟的。当我第n次的为女儿买回蓝色衣裙时，朋友莫名道，你那么喜欢蓝色？我也愕然蓝色怎么会成为我的首选。从没意识到四川的一切为什么总是让我感到亲切，难道仅仅只是因为我的祖辈是来自那片土地？这么多年，融进我的习惯，我的生活的许多东西，到底是从哪里来的，我从没有好好想过，到现在我终于得到报应了。
易寒，生活真得是开了个大玩笑！在我们分手多年后，我才发现，对你的感情竟然要比我自己以为的深得多。一个我想要彻底忘记的人，却是对我影响最深的人。在我们的那段情缘里，我们都输了，输给了自己。佛曰：百年修得共船渡，千年修得共枕眠。在前世的修行里，到底是你偷了懒，还是我偷了懒？
醒悟归醒悟，生活不会因此就改变它固有的模式，就如当年我们松开了彼此的手，就注定了这一生的错过。很快的，对于那张酷似的面孔，我也能平静视之了，一切又回到了它原有的模样。我的家庭生活也平稳的继续着，就如你的生活也自有其轨道一样。女儿在慢慢长大，我的生活也围绕着她在转动。相对于我对女儿的宽容，丈夫对小人儿是严厉的，这成为我们争吵的导火线。我在私下里揣摩，丈夫是不是不喜欢女孩，毕竟在北方人的眼里，儿子才是自己生命的延续，为这我常常和丈夫较劲，逼迫他在孩子的教育上让步。多次较量后，丈夫宣布女儿的教育是妈妈的责任，我窃喜女儿总算在她爸爸的“淫威”之下解放出来。对丈夫我理解为他可能只是不喜欢孩子，倒不一定针对女儿。小人儿有妈妈和姥姥宠，也应该够了。
提到我的母亲，你还记得吗？当年你们是见过的。那个个性要强的母亲，对你可是很喜欢的。当年你见到她时，她是爽朗健谈的，满脸笑容，可是你不知道当时她的生活已经危机四伏。一年后，也就是在十二年前的秋天，她的生活彻底瓦解了。那个秋天真的是多事之秋，是么？你的父亲去世，而我的家庭解体。母亲的精神到了崩溃的边缘，我心力憔悴，在风雨飘摇中重新撑起那个家。我成了母亲唯一的精神安慰，可是谁又是我的安慰呢？我割断了和你之间的一切，我不再相信爱情。爱情是什么？它不能吃，不能用，一无是处。人们只是需要一个家，一个遮风挡雨的地方。虽然有一天它也有可能被掀掉，被人毫不可惜的丢弃，但是只要你不投进自己所有的心血，那么到失去的那一天，也不会有太大的痛苦吧。今天，再看到当年的那一切，我还能感觉到那种绝望。
女儿长得很快，她仿佛遗传了我和她父亲全部的精力。她顽皮，好动，却也善良，知道心疼人。这个小人儿是个地道的快乐天使，我常想是不是上天在我身上漏掉的快乐，都给她了呢？你体会过一个香香的，胖胖的小人搂着你的脖子，把口水沾到你的脸上，然后甜甜的说我好爱好爱你啊，那种幸福么？我体会到了，可是我却说不出来：我也爱你，宝贝。爱对我来说什么时候存在过，我真得已经不知道了。我想起母亲说过的话：你的心是冷的。是的，母亲说过这话，我还记得母亲说这话时的表情，那是忧虑而伤感的。母亲的一生都在用她并不丰满的羽翼为她所爱的人遮风挡雨，最后却被她最爱的人伤得最深。母亲的怨，母亲的恨，毁了她的健康，她走了，走得匆忙，那是两年前的秋天。又是秋天，为什么我的不快乐总是和秋天连在一起。
然而我现在知道了，那个秋天终究是不同的，生活向我关上了一扇门，却同时为我打开了一扇窗。那个秋天，丢掉了8年的噩梦又开始纠缠上我，我一夜一夜地失眠。睡眠深沉的丈夫在一个晚上发现了我的假寐，他什么也没问，什么也不说，只是将我搂进怀里，轻轻拍哄，任我的泪水湿透他的胸膛。8年的夫妻，8年的共同生活，却在那一夜让我体会到爱情的味道。
那个秋天我终于发现，对丈夫我一直是不公平的。多年来我努力做一个好妻子，一个好母亲，却从没想过要做他的好爱人。他对我一直是那么温柔，那么体贴。他给了我他所能付出的全部的爱，而我却是那么残忍，我一边在寒夜里贪婪的汲取他的温暖，却又在黎明来临时，毫不恋栈地离身而去。我看不到他的付出，听不到他的叹息，只是一味的不闻不问，把他为我挡去一切困苦的呵护当作理所应当。我是不是很混账？
在那个秋天我真得明白了很多很多。我理解了丈夫对女儿的严厉，那不光是一个父亲对孩子的期望，更是一个丈夫在眼见妻子把仅有的一点柔情给了女儿后的沮丧和嫉妒。我也终于明白丈夫婚前许下的誓言：寒夜里紧握你的手，温暖你的心。他一直在实践着他的诺言，一直在默默地付出，不管他冷漠的妻子是否能体会到。给心找一个家好难，我却在拥有一个家之后发现，我竟然没有心，这是不是很悲哀的事？我不知道心也是可以再造的，然而那个秋天丈夫重新为我造了一颗心，小小的却很温暖。
说这些，好像没什么必要了，只是一个人闷得太久后，总是要说出来的。回想自己的生活，我除了苦笑，还是苦笑。真不知道，我算是倒霉还是幸运。现在我生活得很好，命运在给我足够的洗礼后，向我展开了它全部的笑脸。如果说我还有什么遗憾的话，那就是你，我一直想知道你生活的好不好，还有你的妹妹易文，我一直很牵挂她。当初她叫你“四哥”时的那份亲热，让我真得很羡慕。我从来没有哥哥，这一生也不可能有了。
写到这里真是也有些俗了，我竟然也把希望寄托到了来生，不过转念一想，相信来生好像也没什么不对哈。这次我没有在佛前祈求，只是在心里说给了自己：如果真有来生，我不求什么再续前缘，更不求什么天长地久，我只希望做易寒的妹妹，让我们的生命从出生的那一刻起就联系在一起。看到这里，易寒，你有没有汗毛直竖，冷汗直流？想到下辈子你将在我这样一个邪恶妹妹的迫害之下，悲惨度日，我就忍不住想得意地哈哈大笑。
今天，天气放晴了，而且还是“六。一”儿童节前最后的一个周末。我答应过女儿要陪她过节，当然我家先生也不会有异议了，他可是和你一样忙呢。只是他可比你幸运奥，至少不用每天手忙脚乱的处理一切蛛丝马迹。对此你会不会懊恼的要命？唉，没办法，懒人总是会得到惩罚的。不过看在下辈子我们可能作兄妹的份上，我决定宽宏大量的安慰你一下：节哀顺便啦！
我的邮件写完了，在信的结尾该怎么签名却让我产生了一点烦恼，也许我的烦恼有点可笑。只是这个世界很大也很小，如果有一天我们不期然的在某个城市相遇了，我想我会很开心的叫一声“四哥”而你能否叫我一声小妹呢？
写于2004年5月30日