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我的初恋开始在这样一个诗意的季节。
她是一个秀气、文静的女孩，耐人寻味，让人渴慕。总是露着浅淡的微笑，让人觉得那是春天里的雨，秋天里的露，冬天里的雪，一种没有娇媚的出俗的美丽和清纯。
很早就注意到了她：一头美丽的披肩长发，白皙而亮丽的肌肤，浅浅的笑靥，温柔而细腻的话语总之，那是我心目中天使的模样，圣洁而高贵，平凡而庄重。不可否认地说，在中专入学的第一天我就注意到了她，喜欢上了她。
她是一个娴静优雅的女孩，不像一般的女孩叽叽喳喳，也不像一般的女孩子娇弱无骨。像我一样，她爱把自己的思想付诸于笔端，以日记的形式记载下属于自己的或悲伤或欣喜的故事。有一次看她写完日记，我走过去问她：“为什么喜欢写日记？”她回答：“每个人的心灵都需要有一分倾诉空间，白色无瑕的纸不是很广阔的空间吗？可任你的笔驰骋，可容许你的思想肆意放纵，没有任何的担心和顾虑，不是很好吗？”是的，很好。我在心里赞同着，真是心有灵犀一点通。这点共通的东西在不知不觉中拉近了距离，继而我们在模模糊糊中恋爱了。
我记得在那个秋天黄昏的夕阳里，我和她趴在教学楼后阳台的铁栏杆上，听她的絮絮细语。她一味地说着，说她那深埋心中的情感故事，说追她的第一个男孩，说她的心，她的爱就那样，她忽视了我的存在，忘却了一切地说，说到夕阳退去，月亮升到中空，说了很久很久。一个平日里从不多言一句的娴静女孩把珍藏于心底的青春秘密都告诉了我，我知道她很坚定地没有任何理由地相信着我。在彼此默契的目光里，我只觉得一种极想拥抱她的很冲动的感觉，于是我用手臂把她纤细的身体紧紧地抱住，吻了她的脸，她的颈
在以后的日子里，我们彼此关怀，彼此鼓励着，我至今仍记得她对我的种种好处。曾记得她为了给我织一件坎肩织了又拆，拆了又织，为了织好一个图案曾跑去跟商店的阿姨请教了多次，手上都磨起血泡。那件衣服织得细致而精巧，就连现在的女友看到它时都不禁赞叹那堪称为一件艺术品。
那年五一节放假，我对她说：“跟我回家吧！我父母很想见一下他们未来的儿媳。”她很爽快地答应了。在我家住了三天，她十分地勤快聪慧，很博得我父母的喜爱。她对我的情纯而真，我对她的爱也不曾掺杂一丝的杂色和异样。我坚定地相信她将是伴我一生的爱人，她将会成为我的妻子和伴侣，彼此之间虽没有过多的承诺，但心却相通。
一段纯真透明但承受不起责任的爱情伴随着学习生涯的结束也接近了尾声，我是家中的独子，不可能留在异地，而她的父母亦是要她回去，并为她在那边找好了一份会计工作。后来我应聘到一家效益不错的私企驻青岛办事处当了一名业务人员。两个人就这样很平静很自然地分开了，各忙各的事业，各过各的生活。空间所产生的距离截断了没有物质基础的爱情的延续。
二ooo年初春，她曾来看过我一次，我那时刚应聘到那家企业，正在接受培训。那时的我很贫穷，甚至没有能力请她吃顿饭，也没有为她支付返程的车票。我还记得她临走时看我的眼神，我知道她想要我说什么，可我说不出来，我做不出一个承诺，因为那时的我觉得自己承担不起什么承诺。我知道，只要我下定决心去挽留那份感情，她不会嫌弃我的贫穷和无能，她会下嫁于我。但我认为，爱一个人是要让她幸福，既然目前的自己不能给她幸福，那么就不要做出什么承诺，也不要去挽留什么了。那时的我是极度低沉和自卑的。
就那样，她走了，走得很平静。没有泪水，也没有勉强，脸上甚至还带着那永远温柔的笑。
那一年的那个深秋，也就是我们分别半年之后，我带了刚发的奖金请了假去找她。那时的我已经小有成就了，所接手客户顺利地实现了预期的销售额增长，客户关系也处理得不错，顶头上司及总公司领导对我十分器重。那半年的时间，我拼了命地工作，我要让她过上好日子，我要娶到她，这就是那半年支撑我拼命工作的唯一信念。去找她的那天，她请了假去车站接我，就像去接一个朋友。见到我的一刹，她平静异常，没有我想像的激动和兴奋，倒是我有点不可自制了。两个人走在那个小城狭窄的街道上，她一路沉默。我挽起她的手，她没有挣脱，只是很安静地让她的手躺在我的手心里。我很兴奋很高亢地为她描绘着日后的生活的美好图景，她只是悉心地听着，异常地安静。直到我说到实在无话可说的时候，她才说：“我已订婚了，估计今年年底就可能结婚，他是中学的一个老师，人品很好的。”我目瞪口呆地望着她，用力地晃动着她的双肩，几近疯狂地对她大声地说：“你骗我，你是爱我的，我不能失去你。”
就那样，在那个深秋萧瑟的黄昏，我满心疲惫地坐上了回青岛的火车，永远地离开了她——我的初恋女孩。我的泪水淹没了那个季节，悲伤围裹住了我整个的世界，我呼喊，我哭泣，我悲伤，我黯然，我的世界是一片让人窒息的死寂。失去了爱情，远离了爱我、知我、疼我的美丽女孩，我就失去了大半个生命。
她是年底的时候结了婚，她没有通知我，我是听同学说的。她结婚那一晚，我一个人出去喝了不少酒，然后就一人去了海边，坐到很晚。我不顾一切地大哭，不顾一切地流泪，我对着大海发下毒誓：若今生再娶，将死无完尸。我柔情似水，善良美丽的恋人，你让我今生如何度过啊！我大声地哭着喊着，声音淹没在深冬呼啸的寒风与大海喧嚣的涛声里，深冬的深夜里没有人能听得见。
父母年龄大了，再三催促着我，并拖人给我介绍了很多的女孩子，我很配合地去看了，但总是无意中把她们和她作着比照，从她们身上寻找她的影子，寻找不到，所以没有一个中意的。在我与她分手两年以后，一个小我三岁的平凡女孩走进了我的世界，初涉爱河，单纯而又投入。然我对于她的感情只是一种呵护，一种关怀和疼爱。我思想的角落里总是闪烁着她——我初恋的女孩的影子。有人说：第一次总是难以忘却的，也是最最美好的。或许真是这样吧！
现在的她或许已经做了母亲了吧！想起时，我的心有种酸涩的感觉，很不舒服。我在想：假如当初我能勇敢地把她留下来，假如当初我能对她做出一丝的承诺，假如当初我能多些信心和勇气，假如是的，再多的假设也只是假设，成为不了现实，改变不了现状。平凡的人可以从现实的反面想像一下，可是永远都扭转不了现实。爱她就让她幸福，既然目前的她是幸福安定的，我的心也就有了一点安慰自己的理由。
缘来缘散缘如水，流过去就看不到回归的尽头，就如那流逝的岁月。“不求天长地久，只求曾经拥有”多好的骗人编已的谎话。可惜，骗不了别人，也骗不了自己。