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我所在的城市为一江所隔，江南是老城区，江北是政府中心区。江南江北过着各自的生活，亦孕育两种不同的文化。
我生在江北长在江北，似乎江南从来就不会出现在我的生活中。江北的人从来都是这么说：“江南很乱，天黑以后绝对不要在江南街上走。”大家是这么说，而我也是这么接受。我的生活永远不会有江南这个概念——如果不是杰的的出现。
跟杰怎么认识的，不记得了。其实就和所有那个时候的高中生一样，不认识的也就认识了。不过一开始知道他是江南的孩子就挺怕，不敢和他讲话，但一个和我从小玩到大的死党却和他颇为聊的来，于是一来二去也就觉得这人好象也没那么可怕了。真正了解他还的多亏那个高三后新上任的吹牛尤其厉害的新班主任，他把杰调到了我前面，一个人坐。杰于是就长回头和我侃大山。
记得那个班主任在大家拼的快杀人的时候曾读过一篇梦回高三，差点被两只熊猫眼的我们给吞了。如今想想，确实有那么点感觉。
日子就这么一天天过，那时我学习中等，所以自认为相貌一般，属于淹没在人群中的那一类人。杰却很优秀，一天似乎不务正业，成绩却只升不落。我说我不行了，他说你这么努力一定行；我说我都不懂，他说你放心我都成仙了我教你。于是我就捞了个放学后的免费家教。
杰给我讲江南的事，江南的生活，江南的人和他江南的家庭——这些都是我从来没听说过的，我总是说你再讲你再讲，他便浅浅的的很悲伤的笑着说，你还想听什么呢。这个时候，我便会不好意思的说，那好我也讲讲我们家好了，他总是很认真的听，末了，便深深的盯着我说：“你太幸福了。”
我想一切都会这么继续着如果杰没有在那一天突然的说他喜欢我。我很奇怪自己为什么什么也没说就一个人搬到了最后一排。杰说对不起都是我不好你回来吧，我说没关系但我不能回去。以后的日子似乎还是一样，但似乎，又不同了。
也许我一开始就认为江南的人永远和我这样的江北人不会有交集，所以杰的表白一开始就已经超越了我的正常思考范围，但我又明白杰对我很重要，这种感情已经超越了我所能理解的男女朋友的感情——所以我将其理解为“死党”的感情。
再后来，他去了了上海，我留在了本市的大学。我说我恋家，走不开了。
他走了，日子也还是这样一天天的过。他常一整张一整张电话卡的打电话过来“问候”我心痛，便老催着挂电话，他总是很失落的来一句：“你不太高兴了。”结果每次都是拖爆电话卡。
大二暑假和朋友说好打一个月工赚了钱去旅游，结果打工打过了头，没玩成便开了学。于是就将计划留到冬天。
杰说寒假不会回来，回了也没什么意思。
我跟朋友说我们游苏杭一线吧，先到上海，在沿苏杭一路回来。朋友说聪明，我却想或许我是有私心吧。
到上海时是清晨，住进火车上联系好的旅馆倒头就睡到下午两点。我说我要出去一会，朋友说你疯了不行不行，你第一次来上海。我说我会每小时给你一个电话，两小时不见我电话，你可以报警了。我向柜台小姐问了去他学校的路，小姐说太远了叫车吧，我婉拒。我想看看他每次走过的路。
毕竟还是人生地不熟，我挨了两个钟头才走到他的学校门口。我问宿舍值班大爷说我找个人行吗，他叫杰。大爷说杰啊，他出去了，不如你就在这等等吧，我说谢谢就翻着报纸等，可满脑子想的的全是杰见到我时的表情。不知怎么回事，天渐渐黑了，却还没见到杰的影子。大爷说天快黑了，你还要继续等吗？我点点头，说大爷麻烦你可以借个电话用吗。大爷说用吧用吧别叫家里担心了，我跟朋友说我一定要等他回来——不知道为什么。上海的天就这么
渐渐暗了下去，好象我的心情，似乎一辈子都等不到杰了。往窗外看，黑沉沉的什么也看不清，就想自己的心情。我就这么一直望着窗外，突然黑幕中有了一点白。杰！是杰吗。我冲出去——竟然下雪了，是一点点轻轻的雪花，好小好轻，棉絮一般，静静的无声无息的飘下来，多不可思议。我的城市从来不会下雪，我第一次见到这样的轻轻白白的雪，我以为自己会哭，可现在我只想拉着杰告诉他我很高兴我很喜欢这样的雪。看雪一点一点的落到鼻尖，又很快的消失不见，有一点点凉，又觉得很清新。
我就这样呆呆的盯者着雪看，直到大爷走出来，：“哎呀，下雪了，今年是看来要冷点了。快进屋。冷了。”我谢谢大爷进了屋。可眼神仍离不开窗外。
又过了好一回，觉得窗外有什么和雪溶在一块慢慢的近了。是杰，虽然我夜盲加近视，但我可以确定是杰。我就这么静静的坐着。看杰慢慢的走近，看他静静的走过窗外。我轻轻的推开门，跟在他身后一把蒙着他的眼睛。这家伙愣了一下，随即大喊：“哎呀，谁啊，冷死我了，放开放开啊。”我想说点什么，但却什么也说不出口，只是这样紧紧的不放手。杰似乎急了，一把扯着我的手推开。我没留神，一屁股坐在地上，：“哎呀，你这家伙，对待女生不能客气点吗。”我坐在地上好笑的看着他。他瞪着两只铜铃大眼，半天才讲出一句：“你，你怎么来的。”我真是气不打一处来，：“我难不成走路来啊，我从下午等到天黑，你就给我来怎么一句，我”我的眼泪不知怎么的就掉了下来——大概是脸太冷，得温一温了。杰一把抱住我，紧紧的，仿佛他一松手，我就再也不见了。“你要是想喊流氓等会儿再喊吧。”我心里想，好，那我等会再揍你吧。杰的的毛衣很暖，捂得脸烫烫的
再后来，等我彻底回过神来的时候，已经在杭州了，朋友说那天我一路哭着被杰拉回来，那样子要多凄惨有多凄惨。我问：“我哭干吗？”朋友一面吐血一面呻吟：“你你来问我，我和杰差点被当成人贩子，你，还敢问我！”我适时向后退了两步。
杭州给人的感觉很静，不是环境，而是那种给人的心灵感觉。我想，想和杰的在一起感觉，我总认为，爱情应该是有一种让人心跳不止的兴奋。杰给我的永远只有快乐、思念和心痛，这样的感觉又是什么，我不知道。杰对我很重要，现在我只能意识到这么多。如果说女人是自私的，那我是不是也有这样的自私而不愿意狠狠的拒绝杰。一次又一次的给他希望，却步步后退。或许杰就像这杭州，很美，却不令人兴奋，给人的永远是一种宁静。一种令人心痛的宁静。
这样的江南江北，我曾经认为彼此间那样的遥不可及，以为生活永远只是自己熟悉的氛围而拒绝陌生的进入。可总垂着头的自己却忘了，杰早已迈过了这条小小的江，吸引着我的视线，走进了我的生活。