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十一点整，夜幕下的地铁口明亮着。很温暖的亮，不像旁边闪烁的霓虹，太暖昧，我捉摸不透；也不像身边那些呼啸而过的车灯，它们太忙碌，永远不会为我而停留。
可是我冷，很冷——即使地铁口的灯光温暖地亮着。我不敢走进去，尽管每天都从里面进而复出，可我依然害怕。害怕温暖以及一切太美好的东西，譬如鲜花，譬如爱慕，因为我知道那些不能永远。
十一点了，只剩下最后一班地铁，我别无选择。我知道，就像自己无法决定是否要出生一样。母亲说，二十余年前，当接生医生的巴掌落下时，我才哭了。但那不是因为痛！真的，而是医生打断了我选择生还是死的思考。恨他！因为他让我来到人世间的第一感受就是痛楚。那时，在场所有的人都在笑，为一个生命的诞生欣喜，而我，不懂什么叫喜悦。
自动扶梯在徐徐地向下走，一声不响地带我着向下，离地面越来越远。只有我一个人，最后一班地铁只为我一个人而存在。
并不急于前行，我转过身怔怔地看自动扶梯，从一端源源不断地涌出，又在另一端消失得无影无踪。它去哪了？是去那个我曾梦见过的地方吗？那个纯蓝的世界里，什么都是干净的，人的眸中没有一星半点的杂质，每个人都在笑，但没有笑声，只有将耳朵贴在胸前，才能听见泉水从泉眼涌出的声音。
我从日记本里撕下一页，很郑重地放于一级台阶，看着那些白纸上的文字一级级地向下，随着阶梯消逝不见。那些文字是幸运的，它们去了一个它们应该去的地方，在这，它们永远不会有生命。我继续地呆着，真到确信那页日记不会再随着扶梯出现，才转身而去。顺便吹了一声口哨，决定吓自己一跳。 还要经过一段通道才能到达地铁大厅，总觉得这段通道像一根血管，那么我要去的是什么地方？这个城市的心脏？真是这样我又是什么呢？血管里的一砬砂？而且永不溶化？
回音很大，我的脚步声嘈嘈杂杂，乱得如幼时的蝉鸣。我知道，是地铁害怕寂寞了，所以一定要把我的脚步声变成千军万马。它习惯了形形色色的人潮汹涌而入又汹涌而出，也习惯了人流稀少时，流浪艺人的哀叹吉他，但它忍受不了无人的寂寞，如果没有我，它该怎办？好可怜。 很默契地把卡朝感应器一晃，闸门开了，悄无声息。我知道，只要一进去，我就真正地属于地铁了，很寂寞的地铁，我一个人的地铁。
寂寞真的很可怕。空空的地铁只有我一个人在晃荡。我每天都在幻想着此时会有另外一个人出现，她也懂得寂寞的地铁，也会梦见那个纯蓝的世界。但没有，也不会有，否则，地铁就不会寂寞，我也不会是血管里一颗拒绝溶化的砂。
候车厅的地板砖光亮如镜，我的倒影却一点不清晰。一个人若影子都失去了，他是否还会在乎孤寂？车来了，桔黄的灯光沿着幽黑的车道蔓延开来，但改变不了地铁的寂寞。车上一个人都没有，包括司机，地铁是无人驾驶的。我说过，这是我一个人的地铁。 一个站又一个站，车门打开，又合上。不会有人上车，但车固执地逢站必停，我知道它在期待着，永远都不会死心。我瞪着眼看车窗外的灯光明明灭灭，同样固执地保持着一个姿势，我不想改变，也没有人告诉过我需要改变。
如果车一直这样开下去，没有终点，我会不会路过一个这样的地方：到处都是纯粹的蓝色，最干净的那种，就像刚被雨水洗过的天空。我看见我日记里的那些文字在幸福地生活，但她们却认不出我。