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结束这一场盛大的悲伤。
让我们凭吊最后的黑色幽默。
谁也不能代替我们的悲伤。谁也不能解救不了我们的寂寞。因为寂寞就像一株树，植在每个人的心中。已经根深蒂固，无从逃逸。
我已经记得不清楚有几个这样的下午三四点。躲在自己的房间里。不吃饭。不说话。蒙头盖上被子。拼命的哭，哭了睡，睡了哭。直到已经无法在失声俱泪。还有在谁也不知晓的几个夜里倏醒的刺激泪腺，失去控制。
八年前就慢慢地告诉自己，你总会睡着的。但是原谅我，原谅我并不能很好的控制自己。我需要歇斯底里的时段来慢慢让自己平衡。
最大的恐惧并不是外在带来的。而是发自内心深处的深渊。尤其是只有你一个人的时候。
我不说。我不说。只是因为贪图了恐惧。得知我爸出车祸的那一个夜。我坐在他床边慢慢哭了出来。只是声音细微的谁也没有听见。不肯承认我的眼睛曾经湿润过。宁可说成是疲倦的后遗症。
二零零八年。有一半的生命是在空白中度过。除了之前和昕姨和沐沐。除了最后的那三个月和一个北京的姐姐一起玩x5。陪她过完三十岁的生日。和爸爸吵起来的时候，跑出去广场，任谁也找不到我。回去后，她跟小白说，以后说是去她那边读书。和羽说的时候，还对他放了狠话。那段时间，真的有找到一个家庭的感觉。最后的一个月，每天对着邮箱写信。只是我第一次自愿写信，这样喜欢投递出自己的心情。二零零八年，这是一件最难忘的事。
一切的一切。谢谢有你们陪我走过。
有时候。我在想眼前的繁华三千，是否皆是虚妄。即使身处一个公共场所，我依然感觉不到温度。甚至看着一个人的时候，都会觉得他们就要消失。
记得曾经还有一个人跟我说过突然觉得我很重要。其实我听到之后除了片刻的欣喜之外，再没有什么附带情感了。因为内心已经深刻的懂得。这个人终究不是能陪伴自己太久的人。所以我很明晰的说，即使分离了也只会像创可贴一样，只是表面的疼痛。至少是我们彼此都决定远去。至少是我没给自己后悔的余地。希望你亦是如此。因我真的不能容这样的背叛。
我只是需要诚实的说明，我不知道我究竟是真的分的很清楚还是依然是朦胧的。因为我始终相信我对于一些人的感情永恒并且坚定，且绝不改变。所以我亦不相信那些歌词里写的，也许你是出自真实的心情，但并不是每个人都适用。我应觉得，我们每个人都应谱写属于自己的故事。不是童话才有完美的结局。也并不是只有王子才能找到公主。
若我的生命是诚恳，那么也许每一天对任何一个人来说都将演绎成奇迹。
我们需要的也并不仅仅是温存和心酸。两三年前，我就对一个人说，我必须是要独立的。至少我们的生命不可能永远绝望。至少我绝对不相信，幻想不可能成为真实。只是在梦想成真之前，需要像飞蛾扑火的勇敢，需要一场盛大的缄默。我的语气坚决并且肯定。或许你要给我一个最是伟大的挫败。只是当一个人已经将心独立以后，他将变得无坚不摧。
那么，就请让这个三月的盛始。勇敢给自己看。