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第二天一早我和那男朋友离开了。母亲没有送我出院子大门。母亲的眼圈黑黑的，明显一夜没睡。我很想告诉她，我并没有结婚，一辈子都不想沾婚姻的边，但我就是不对她说，就是要气她，我哪里听得进母亲的话。
那时的我，任性而冲动，恃才貌不俗，不把母亲放在眼睛里，是个大大的坏女孩。那时生活如万花筒纷繁颠倒错乱，我把艺术当成生活，把生活当成艺术，让生命行经在一条危险的钢丝上，变着花样，做着各种让人让自己惊险的杂技，无心无肺。我是否真带了一个手有残疾的男朋友回家？完全记不清，也许是在梦中对母亲进行报复——她不关心我有无男朋友，有什么样的男朋友，都采取无所谓的态度。我过得如何，她也不关心。这是我自欺欺人得出的结论，其实对母亲来说一点都不公正。
做女儿，存心要伤害做母亲的，并不难。像我这样一个存心让母亲难过的叛逆的女儿，要伤害母亲，那就更容易。
离开中国前我回重庆看母亲，分别时，母亲眼里含着泪，但是向我挥手时还是尽量面带微笑。我转身后，母亲开始哭，哭了很久，仿佛把这一生因为我这个女儿受到的委屈和耻辱都哭出来。我知道，我当然知道，她一定为我高兴，可以到国外另一个世界去生活，可以远离开这个从来就讨厌我伤害我的世界。可是她担忧那个陌生的世界，我举目无亲，像我这种孤儿一样的性格，内向、极难开心、有童年创伤的人，不知要遭多少罪受多少苦！她要见我一面都没那么容易，她感觉多么孤单无助。在所有的孩子中，她一直都是最爱我这最小的，虽然她说十根手指不一般齐，根根都连着心，谁都爱，但她就是最心爱我。她哭呀哭，怎么也止不住。
在伦敦，我接到二姐的信，说到母亲在我走后，好几天都吃不下饭睡不好觉，大病一场。我呢，却没有什么反应，感觉一切时过境迁，母亲和重庆变得遥远。
我和自己选的男人踏上红地毯，我把在教堂的婚礼照片寄给母亲，一点不介绍他的情况。
不值得介绍给母亲。因为母亲也不感兴趣。
好了，等到带丈夫回重庆时，生米做成熟饭，母亲只能接纳他，对他好，希望他对我好，母亲一副笑脸。他对我不好，母亲也是一副笑脸。岁月无声，现世邪而不稳，母亲学会不让我看出她心里对我有一百个不放心。
后来我从英国搬回北京居住，母亲也没问原因，总是看到我一个人回重庆看她，她也没问，她只是在偶尔通电话时对我说，“六妹呀，不要怕，太阳走，月亮出，月亮走，太阳出。”我写了弗吉妮娅·伍尔芙的外甥1935年到中国来教书、和一个有夫之妇相爱的小说。此小说早在中国台湾和国外好些国家出版，2001年在国内一家杂志刊发。一位中国老太太，在英国告我损坏她死去的母亲的名誉，英国法院驳回上诉——西方的法律没有告死人名誉权受损这回事。老太太到北京海淀区法院告，法院拒绝受理。对方又到杂志所在地长春告。长春中级人民法院判决我的小说是淫秽黄色小说，处重罚款、必须在国家级报纸杂志上发表公开道歉声明外，此书禁一百年。
官司长达两年之久，花费我大量精力财力，也引起全世界，包括印度这样的国家连续报道，在中国引发了文学创作与法律一场大讨论，小说家何为之？文学虚构有多大的自由度和可能性？
有些报纸称我为官司作家，关于我的流言谣言满天飞。有些人见我之后，发现我并不是他先入为主的那种人，错看了我，向我道歉。
我不服判决，上诉吉林高级人民法院。
丈夫说，若我想赢这场官司，原告有一个强有力的证据，就是他发表在报上的文章中，点名我写的是原告的母亲。若他不是我丈夫，这条证据就不成立。他说，我们一起写信给英国法院，赶快申请法院下离婚文件，等这场官司过了，我们再重新结婚。
我被打官司打昏了头，能赢并结束这官司的事，我为什么不同意“离婚”？于是我无条件同意，并签了字。
很快英国法院寄来了离婚证书，上诉开庭拿着这证书，原告果然不再纠缠这证据了。吉林高院开庭审理此案进行了两天两晚，惊动了全国媒体，有三家电视台专门来拍摄录像，当天辩论到晚上八点才结束。第二天继续。高级法院判决，我那本小说继续禁一百年，我赔款并公开在杂志上道歉，但可以用别的书名和别的故事发生地出版那小说。
官司结束后，丈夫再也不提重办结婚登记手续之事。有一回，我问到他，他说，办不办手续，我们都是事实婚姻。之后我再也没提，直到三年后他再起情事，决定走得更远，不说实话，被我逮住，他恼恨不已。最后，我在电话里哭起来。他说，“你哭什么？有一点我想现在有必要对你说清楚：你没有权利指责我如何，我们早就不是夫妻，甚至法院也下过离婚证书。”
我听了，浑身都冻住，马上停住哭。
“那以前你怎么说？”我本能地说。
“我不记得以前说什么，再说以前是以前，现在是现在。”他的声音一点也不含糊。
缓过神来后，我觉得自己是天底下最大的傻瓜，所有女人被人离掉婚都知道一清二楚，而我却不知。在他的心中，我早就与他分手，但他之前不点明，是觉得还需要我，用他的话讲是为了帮我渡过没有他的难关。“你从来都不是一个普通的女子，你不会和其他女人一样。波伏娃与萨特创造了多配偶制的传奇神话！你会输给她？”他如此说，我也不必找别的男人，最好为他做一个活寡妇。我喜欢男女间光明正大地离去，若是他说我们分开，给我理由，不管这理由会如何伤害我，我也会离开，我从来不会死缠着男人不放，哪怕我心会碎，如鬼一样活着。
我马上从北京飞回伦敦，在七年前我买的房子里，找到他。他对我周到，派小姐姐和田田到机场接我。到家后，他一晚上与我拉家常，像什么事也没有发生一样。
第二天上午，我过问我在英国的银行账号，包括他的银行账号。他很君子，一一告诉我，并写在纸上。我走进自己的房间，打开电脑，上网进入彼此的账号。我心里发慌，算了吧，别做了，可我一咬牙，操作起来，把我的银行账号密码改了。看着电脑上的数字，我三魂掉两魂，生怕弄错，把钱都弄丢了。关上电脑前，我发现自己手都在抖，一脸是汗。我走出自己的房间，他正站在走廊上，我走到他面前，告诉了他。
他当即叫了起来，脸色惨白：“那是我的钱，你怎么可以这样做？”
“不对，那是我的钱，多年来我一直相信你，从不过问，请你管，包括你买股票亏了，我也从不心痛，早在几年前本就该拿回，我还是相信你，可是现在，我觉得你不配，我要拿回来自己管。”
他还在那儿大叫大嚷，说不该告诉我账号密码，说他多辛苦，把每月余钱都存在那儿，说他没想到。
我说我也没想到，余钱？你用大笔钱却是从我的账上走。我再次问自己，真的是想与这个男人分手吗？我听着邻居花园家传来的狗叫孩子欢喜的笑声，墙上钟表嘀嗒嘀嗒答答走着，他在走廊里来回走着，我的心给出了回答：“是的，没错。”
“你不能这样对待我。”他气得连声音都变了。
这是我认识他后，做的唯一的一件让他看来对不起他的事，却是我自己真正想做的事。我对自己说，从此，这个人在我心底就死了，从此，我要做一切本是由他替我做的事，管英国账，做英国的税表，开银行支票，回复国外出版社的信，不管我多么不会做、不愿做这些事，会多么头疼，多么麻烦，我都不会求这个人。我必须完全彻底干净地摆脱掉任何和他有关联的东西，我要重新开始自己的生活。无论如何，我都要像过道里那尊石雕一样站立。因为我不够坚强，六年前回到中国生活，看起来是为了离开他，却是走得不成功，我还是生活在他的阴影之下，受他喜怒哀乐影响，包括他的情人们情绪的影响，我把伤口遮起来，伤口还疼，还流血。不，我不能那样生活，我不要看伤口，我要让血流尽，哪怕我会因此而死去，但是有一刻自尊。
事后，他准备找律师起诉我，他在纸上列好我们彼此在中国的几处房产、英国的房产和银行存款及股票，说要与我在法院见。我说，我一向怕你这种父亲式的男人，可我相信英国法院会公正。他听着，眼里对我充满恨。我拿回钱这件事，让他彻底下了狠心，与我一刀两断，也决定了他最后选择哪位情人作为以后生活伴侣。
我马上飞到慕尼黑，借了一个女友在城中心的房子住下来。
一周后，他有邮件来，认为我和一个男人住在一起，男人那天在别处，从另一台电脑上，凭着密码和账号帮我处理银行账，否则我不会做，也不敢做。我摇摇头，可惜他与我生活过那么长一段时间，他自以为很了解我，却是从未认识我。连我母亲都说，六妹从小胆小如鼠，半天撬不开一句话，是个闷罐子，啥事不要逼她，逼急了，她连自己的心肝都敢摘下来给你吃。
临近圣诞节，慕尼黑街上火树银花，充满节日气氛。雪下得很大，我到住处附近的土耳其人开的小店里买牛奶面包，看着路人冒着雪花买圣诞礼物回家。我的家在哪里？我一直都是一个没有家的人，一直以为有丈夫的那个屋檐是自己的家，哪怕他的家的根已腐坏，我也当成一个家。事实上，好些年我都是客居四海，孤单一人，没人安慰，没人同情。
有一天深夜做梦，又梦见了从前的六号院子，看见了母亲。醒来看着窗外阳台雪中的枯枝，想那个穷家，比起其他任何地方都像家，因为有母亲。我想和母亲通电话，想告诉她，丈夫是一个怎样的人，不怪命运对我不公平，只怪我遇人不淑，在男人的问题上，我是一个失败者，失败得非常惨。我想对母亲说，生父在生前与我唯一一次的会面警告过我，我居然没有听！他说，“你的身世，你千万不要透露给任何人，尤其是你未来的丈夫，绝对不能让他知道，不然你丈夫公婆会看不起你。以后一生会吃大苦，会受到许多委屈。”
他受了良好的西方高等教育，满脑子西方自由主义，却是个传统的中国男性中心主义思想的人，他对我，始终未像一个丈夫对妻子，也未像一个朋友对朋友，却只是接受了我认定他的父亲身份。他比任何人都希望我事业有成，可真这样，他又受不了，感觉到了冷落，不是我的冷落，而是时代，他的怨气久积胸中。
电话到手上，我拨了家中号码，听到了母亲的声音，我却说，“妈妈，我很好，和很多人在一起，我们会吃火鸡布丁，唱歌跳舞。新年时会放焰火。”
是的，我又一次与母亲错过心灵沟通的机会，我真想听到她对我说，“六妹呀，不要怕，太阳走，月亮出，月亮走，太阳出。”自然，我也错过与她在一起的机会。