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我已亭亭，无忧亦无惧。
寄信人：菲菲，十八岁，喜欢梁静茹，想要去听她的演唱会
To十年后的自己：
我失恋了。
我快要死掉了！
吃不下任何东西，睡不着觉，大脑空空荡荡，好像得了暂时性失忆症。一闭上眼睛，耳朵里就是他那一句“我们分手吧，我不爱你了”。
这种感觉真的太难受了！
最开始的时候崩溃到大哭，哭了不知道多少次之后，哭都哭不出来了，但是这样反而更难受！好像只有把五脏六腑给呕出来才能好受一些！这种感觉，是不是就是人们所谓的绝望？
朋友们都说我是活该！谁让我当初主动追他？女生倒追都没有好结果的。
我要如何辩解？喜欢一个人也有错吗？主动追求爱情也有错吗？谁不想有幸福美满的结局？
最开始的时候我喜欢他这件事，我只跟身边最要好的两三个朋友说了，她们也发誓说会替我保守秘密，不会告诉别人。
然后没过多久，全班都知道这件事了，当然也包括他。
这又是我的错吗？既然大家都知道了，索性承认有什么不对？看到喜欢的人，就忍不住要笑要对他好，又有什么不对？
我到现在还清楚地记得我们在一起的那天。
那是一个星期三的晚上，下了晚自习我骑车回家，车胎在路上爆了，我只好停下来推着车走，他经过的时候看到了我，也停下来，推着车走。
我紧张得不知道该说什么好，沉默了好久，在快要到家的最后一个十字路口，我慌忙找了个话题，说：“今天在停车棚遇到保安大叔，他们开玩笑问我是不是你女朋友。”
他沉默了大概有两三秒，说：“下次他们再这样问你，你就说是。”
我愣了好久，红绿灯不知道变换了几轮，等我彻底反应过来，他已经笑得要倒下了，伸过手来拍了拍我的头。
真的记得好清楚好清楚，他的每一个表情，他微微上扬的嘴角，他凝视着我的眼睛。
那天傍晚刚下过雨，地上有水坑，脚踩上去，水溅到了脚踝上也不觉得脏。
我知道我不应该再回忆了，可是忍不住，没有办法，就是一遍遍地想他、想他、想他，想起过去那么多那么多美好。
我们一共在一起有一个学期，大大小小吵过好几次架。原因有好多：他今天为什么没怎么理我？有别的女生去问他数学题，他为什么不拒绝？
吵归吵，两个人的关系却越来越好。我明明已经不再那么小肚鸡肠了，不再动不动就无理取闹，他也渐渐对我上心，让我觉得，我真的是他的女朋友，和别的女生不一样。
可是为什么，突然说分手就分手？
他是在放寒假的时候跟我说的，挂掉电话以后，我发了好久的呆，十个字而已，但是怎么像是十把刀在往心上砍呢？
我躲在被子里大哭，不敢让爸妈知道。新闻里说今年是难得的暖冬，可能只有我一个人觉得它冷得可怕吧。
一直等到晚上，打开收音机，听电台主持人放歌讲故事，他说：“还是学生时代的爱情最纯粹，初恋是能让人怀念一辈子的。”
“那些飘满雪的冬天，那个不带伞的少年，那句被门挡住的誓言，那串被雪覆盖的再见。”
我简直要疯掉，忍不住拿起电话打给他，他接起来，我就开始哭，断断续续一句话都说不出来。等了一会儿，他挂了电话，我又打过去，可这次我还没来得及开口，他就挂掉了。
世界上要是真的有时光机就好了，可以让我们跳过生命中最痛苦的今天，直接去到风轻云淡的明天。
我真的好喜欢他，喜欢他骑自行车载我的时候飞扬的衣角，喜欢他打篮球时跳起来的样子，喜欢他笑起来眼睛弯弯的，喜欢他给我讲数学题时得意扬扬地转笔，喜欢他敲我的头给我做鬼脸。
他怎么能说放手就放手？在他说出口的那一刹那，那些美好，就真的再也不存在了啊！
我再也不会喜欢上别人了吧。想要嫁给他，想要和他一辈子。换了谁都不行啊。
好不容易等到开学，我以为见面了就可以重新在一起了。我在寒风里等了他好久好久，他和几个好哥们一起来上学，看到我，也就淡淡地点了点头，说了一声“嗨”。
可是我的心就因为这么一个字，开心得要死。
开学以后，我控制不住自己不去看他，看不到他的时候我就会发呆，魂都不知道去了哪里。成绩下降了好多，我也好想摆脱这样的状态，我想要好好学习，和他考同一所大学，可是脑子像是被人打劫过一样，里面什么都没有。
我不明白啊，为什么，为什么他可以说不爱了就不爱了呢？
我们曾经那么好，看到对方就忍不住傻笑，拥有彼此就像拥有了全世界，他口口声声对我说他爱我。
这就是他的爱吗？
我好恨啊，恨他的虚情假意，恨他说过的话都是假的，恨他真的是个没有心的人！
可是我最恨的是，明明知道他是这样的人，我还是忍不住想要去找他，求他回头。朋友都骂我傻，像个小丑，我都知道，我也很讨厌这样的自己，觉得自己很恶心。
但是所有的决心和誓言，在看到他的一瞬间，又立刻全部溃散！
我就是这么软弱，这么爱他，我也没有办法啊！
我好想回到过去。是不是因为过去的我做错了什么，惹他心烦让他讨厌了，才会变成这样？为什么不能重来一次？重来一次就好了，我一定会更加珍惜，对他更好一点，让快乐的时光再多一点。
你可不可以告诉我该怎么办，我真的难过得要死掉了。
我还能找回他吗？
他还爱我吗？
十年后的他，和谁在一起了？
Reply from十年后的自己：
啊，看到你这封信，我真的要被气哭了。
怎么回事！十年前的我和十年后的我，竟然都在失恋！
难道我的失恋技能已经满格了吗？难道我就是传说中“一谈恋爱必定谈崩”的体质吗？
今年我已经二十七岁啦，二十七岁的人，失恋也不得不失得有所保留。
我不能拉着好朋友号啕大哭，喝酒买醉，因为她们已经有了各自的家庭。我不能通宵翻看彼此曾经的合照和互发的消息，因为第二天还要上班。我不能在社交网络一条又一条更新状态以发泄心中的悲伤，因为这样显得太像个傻瓜。
最后我能做的，居然只有坐在电脑前，听着伤感的情歌，给十年前同样失恋的自己写一封回信。
好吧，让我来安慰你。用那些“道理我都懂但是就是做不到”的道理。
你问我的三个问题，答案是不能，不爱，不知道。
拜托，已经过了整整十年了！你真的以为自己伟大到爱一个人能爱十年？别想了，早八百年就忘了这个人了，他现在和谁在一起关你屁事啊。
萧伯纳写过，此时此刻在地球上，约有两万个人适合当你的人生伴侣，就看你先遇到哪一个。
不过，你也要相信，他对你说“我爱你”的时候，是真心的，所以不爱的时候，也是真的。
这就是人心啊，就像我们无力去控制自己要爱上谁一样，我们也同样没有能力去控制自己一直爱这个人。
你觉得一段感情结束后，应该做些什么？
装作楚楚可怜来博得旁人同情？往自己身上捅一刀来引起他的怜惜？
得不到的，就去诅咒和诋毁，放任这样的情绪，降低自己的道德底线，最后受到伤害的人只有你自己。你会变得越来越丑陋，面目可憎，你什么都不会得到，失去的反而会越来越多。
宝贝，答应我，别这样。别糟蹋曾经的美好，别糟蹋相爱时那个纯真的自己。
倒不是责怪你“女生追男生不要脸皮”，你很痛苦、很难过，我都知道。
但是有什么办法呢，当所有人都来劝你放弃的时候，你有勇气说“不，我要继续”，那你就必须有勇气，承受选择后的种种，包括失去。
别和我扯什么不相信爱情了，不会再爱了，对男人绝望了。
你才谈过几次恋爱呢？你才爱过几个人呢？而一个十八岁的男孩，又怎么能算得上是男人？
你在一个错误的人身上，学会了忍耐和付出，学会了温柔和勇敢，然后下一次，遇到对的人，却要把自己包裹起来，让自己被动，只想收获不想付出，你不觉得，这样的心态，对后来的自己、对下一个遇见的人，都不公平吗？
为什么要蠢到拿别人的错误来伤害自己呢？
顺便想起一件有趣的事，前段时间，我想要找一份资料，去了一个很早以前混迹的论坛，当年的密码当然早就忘了，我就点“找回密码”。寻回密码的问题是“我的心上人叫什么名字”。
哎哟妈呀，我简直要疯掉，我捺着性子把从小到大，暗恋过的、明追过的、在一起的、没在一起的男生名字都输了一遍，全部错误。想来也正常，喜欢一个人，我一定曾经给他取过什么只有我知道的、独一无二的小绰号吧。
你看，我已经忘了，当初你我爱到要把他放入“密码找回问题”的那个人。
你看，现在的我，想起十年前那个让你爱得撕心裂肺、为他要死要活要放弃全世界的男孩，心里已经淡到泛不起一丝涟漪。
已经没有必要再苦苦纠给是否爱过，也不必再对分开耿耿于怀，两个人一起走了一段路，既然来时路已不可追，那么前方无论是深渊万丈还是草原辽阔，你都要学会放手向前走。
你们曾经约定的美好未来，一定会有一个别的谁，陪你去。
你总不会一直孤独。
约好了，下一次，还是要努力地、认真地、全心全意地去爱。
好了，大道理都讲完了，不管你有没有好一点我都没办法了，让我最后再哭一哭吧，我也正失恋呢。