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魅力大男人五:爱的开放性
真正的爱并不是紧抓住所爱的人不放。要放开你的手，让对方得到自由。真正成熟的人不会把任何人当成感情的奴隶。就像生命中的其他力量一样，爱本身是活的，而且自由自在。
大部份人对爱的观念都相当狭窄、单纯。当我们谈到爱，通常想到的就是家庭或性关系。有时候，我们甚至把它和占有欲、自负、姑息及倚赖等观念混淆在一起了。
直到前不久，“爱”这个东西还不为科学界所重视，认为不是值得研究的对象。但现在，情况
不同了，许多研究人员、心理学家、医师和科学家，都逐渐重视人类的“爱”，认为这是人类最基本的需求，并且是人类最具力量和影响的资源，却一直为大家所忽视。由于这个再发现，我们不妨定下心来，仔细看看我们究竟一直对“爱”有什么先入为主的成见。
“爱”与“成熟”有什么关系呢?罗洛·梅在其近作《人的自我追寻》一书中便回答了这个问题。他写道:“只有个人性格得到充分发展，我们才能懂得如何施予，及接受成熟的爱。”
梅博士还认为，大部份人并不懂得如何给予、或接受爱。一般人对爱的观念还十分肤浅、情绪化。
举例来说，许多女性把所有精神用来照顾先生儿女，结果使自己与外界隔离，这种方式并不是正常的爱。真正的爱是没有局限，是无止境的。一个人若过于崇拜自己的母亲，结果找不到一个妻子可以与母亲相比——这种类型，便不能称之为“有爱心的儿子”，而是一种尚未成熟的幼稚行为。这不妨称之为“倚赖”，而不是“爱”。
那么，什么样的爱才能使人坚强成熟呢?为了便于说明，我们最好先找出什么不是这样的爱。
首先，这种爱并非专指“两性相悦”的关系，像我们在小说或影片上所常看到的香花美酒式的浪漫情调；也不是一般人所想像的性吸引；更不是只有美女俊男才能享有的东西。
“全美婚姻咨谈人员协会”的会长兼泌尿科专家亚伯拉罕·史东博士告诉我们:许多时候，当我们说“我爱”的时候，其实真正的意思是“我要”、“我想占有”、“我想得到”、“
我想利用”、甚至是“我觉得有罪恶感”。这些情感，科学家们称之为假的情“爱”。
许多父母也把对小孩的溺爱称之为“爱”，结果，这不但对小孩的成长没什么帮助，反而是贿赂他们，对他们的人格发展极有害处。在纽约达布飞利有个“儿童村”，专门对需要引导的青少年做再训练。其村主任哈洛·史壮先生说道:“每天，我们都在想办法，把父母
对孩童的伤害弥补过来。这些父母一直错把姑息当成爱。”
真正成熟的爱，应是圣经中耶稣所说的:“要爱人如己。”这也是柏拉图在其评论集中所指的爱——是以个人的关系为始，然后扩展到整个人类和宇宙。因此，无论是丈夫与妻子、父母与子女、甚至是所有人类之间的关系，其爱的成份是一样的。
人与人之间真正的爱，可帮助彼此成长。这种爱是肯定对方的人格，并鼓励彼此持续成长。
我想你们或许也听过类似下面所举的这个故事。有些父母反对女儿的婚姻，主要是由于她将离他们远去。记得有位主妇就曾向我哭诉道:“为什么琼安就不能找个镇上的男孩结婚呢?这样，我们也可以常常见到她。我们辛苦了一辈子，为的就是把她抚养成人。现在，她却用这样的方式来报答我们，跑去跟一个离我们十万八千里的人结婚!实在太伤我们的心了。
假如你告诉这位妇人，她不爱自己的女儿，她一定十分震惊，因为她分不清什么是占有，什么是真正的爱。
“十年前，我被嫉妒心所捆绑，因为我一直担心会失去丈夫。倒不是我真的发现丈夫有什么不轨的行为，若真是如此，我反而会觉得好过些，因为让我不必整日神经兮兮浪费时间去做无谓的想像了。我那时就像漫画中所描绘的太太们一样，发疯似地搜寻丈夫的口袋，或检查汽车的烟灰缸。我白日里疑神疑鬼，夜晚也常常哭到疲倦了才入睡。”
“一天，我揽镜自照，发现镜里的人影是那么苍老憔悴——头发没有梳理，脸上没有化妆，衣服也像抹布一样。‘看哪，海伦!’我自言自语道:‘你一直担心会失去丈夫，瞧你现在这副模样，如果他真的不喜欢你，又能怪谁呢?难道你不赶快想个办法吗?’从那时起，我开始为自己订下一个计划。我把做家事的时间减少，而多花一点精神在自己身上。我每日午后休息片刻，以增加一点体重，并让自己看起来有朝气，我找了一份推销化妆品的工作，一方面可以增加收入，一方面也可学习到如何化妆，如何使自己更吸引人。没多久，我发现自己的态度改变了——不再自寻烦恼或疑神疑鬼。丈夫对我的改变也有了反应，我们开始消除彼此之间的疑云和不快。到这时候，我终于算是摆脱嫉妒心的困扰，重又恢复原有的生命力，也更了解该如何做一个丈夫心目中的理想太太。”
住在俄亥俄州哥伦布市的爱伦太太，告诉我们一个有关这方面的感人故事:
好几年前，爱伦太太与先生离婚之后，才发现自己必须担负起照顾自己和两个孩子的生活重担。为了把孩子抚养好，她必须母兼父职。也就是说，她认为自己必须对孩子严厉管教。
“我立下了许多规则。”爱伦太太说道:“而且不准孩子有什么借口不照着做。我很少和孩子聊天，也很少费点心神去听听他们在想些什么。我只是要他们做这做那，还有什么时候去做，一点也不许犯错。他们显然没有独立思考的机会，只有一大堆必须遵守的规定。”
“没多久，家里的气氛开始变了。孩子们开始躲着我，不再跟我亲热。后来，我发现他们相当怕我——怕他们自己的母亲!”
“我不得不认真地思考这件事，并且得了一个结论:很明显地，我的做法根本不是为了孩子们好——只是把离婚之后的怨气加诸他们身上罢了。我让他们承受错误婚姻的苦果，这对他们是不公平的。当然他们也觉察到这点，只是他们不知其所以然，因此只能用逃避的方法来回报我。”
“我决定把种种强加诸他们身上的不合理规定去掉。我祈求神指引，让我用新的眼光来看待孩子们，把他们当做独立的个体，而不是我的负担。他们和我一样是人，我应该用待人的方式去对待他们才是。从那时起，我下班后不再急着赶做各种家事，而多留些时间与孩子相处——玩些游戏或带他们到一些有趣的地方。我开始学习用引导的方式，而不只是用命令的方式对待他们。”
“一旦我的心敞开，并且放轻松，家里又开始充满了笑声和歌声。爱心、关怀和快乐，从我身上反映到孩子身上，我们的关系因此大为改善。在这种气氛里，若是碰到什么问题，也容易解决多了。”
爱伦太太学到了如何去爱，而这付“爱的药方”，也的确医治了她们家庭生活的创伤。
我很喜欢作家普列奇拉·罗伯逊在《哈泼杂志》上所写的一篇文章。她在文章中为爱所下的定义是:“爱”，指的是给予他人所需的东西。这是用对方的观点来看，而不是你的观点——这同时也是你接受别人给予你东西时的感受。爱，包括父母亲在孩子需要的时候，能让他们独立自主，而不是让他们过份依赖父母，或对他们施以感情控制。性关系也是如此，不可用性来追求自重或保持年轻的工具。此外，“爱”还应该包含你对某些人的回应——如:老师、朋友等——他们通常教导你认识自己，或以后会成为什么样的人。“爱”也包括对人慈善，但要因人而异——如:一个人需要面包的时候，不要给他石头；或是在他需要别人了解的时候，不要给他面包。
“我们都知道许多‘好心人士’喜欢把自己所爱的东西，强加在别人身上。他们强迫我们接受自己不需要的东西，却又把我们极需要的东西保留住不给。我不认为这算是有爱心的人，而心理学家也认为这些人的内心，或许隐藏有某些敌意。”
心理学家密尔敦·格林布拉德曾说过:“一个被爱、被接纳的小孩，才会懂得如何爱自己、爱家人、最后并扩及到如何去关爱整个人类。”
艾希礼·蒙它格博士在其著作《人类进展的方向》“一书中告诉我们:“生活”和“爱”是相同的两件事，而每个宗教也几乎都这么强调。他最后做结论道:“现在，我们愈来愈看清楚，人类若要在将来继续进步发展，其主要的法则是爱。”
“爱是盲目的。”这句老话其实最容易让人产生误解。只有用爱的眼睛，我们才能看清楚另一半的真正面目。由于我们都有一个隐藏的自我，不是平常或粗心的眼光能看得到的。那个自我十分敏感，又不容易解释清楚，因此我们通常把他隐藏起来，不让别人看见，免得被别人伤害或误解。我们用许多方法来隐藏或改扮，诸如:静默、羞怯、过份积极或倔强固执等。但是，我们私底下怀抱一个希望，认为有一天会有一个真正关心我们的人，能真正了解那个藏在内心深处的自己。只有爱心才能进入人的内心深处，这便是我们寻求的答案。
要让我们所爱的人能快乐地成长和进步，要肯定并鼓励他们的独特性；要尊重他们的完整，并给他们一个自由、充满情爱的环境；这都是我们在学习如何爱人的过程中，所应具有的态度。“爱”供应我们在成长过程中所需要的土壤、环境和营养。
因此，要求我们自己和别人都具有这种成熟的爱，此观念的确十分重要。单是美国，每年就有四十万件婚姻触礁，彼此宣告仳离。当然，还有更多夫妇时常战斗不已。除了人与人之间的纷争，全世界各地有许多国家、种族、及各式各样的团体，彼此之间亦互怀敌意，不能合作。我们可以说，人类有始至今最大的困难，便是学习如何融洽地居住在一起，彼此共存。
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把信带给加西亚:注重敬业精神
目前，故事《把信带给加西亚》已经被印了亿万份，这对历史上的任何作者来说，都是破纪录的。
故事说的是美西战争爆发后，美国必须立即跟西班牙的反抗军首领取得联系。加西亚在古巴丛林的山里——没有人知道确切的地点，所以无法写信或打电话给他。美国总统必须尽快地获得他的合作。
怎么办呢?
有人对总统说，“有一个名叫罗文的人，有办法找到加西亚，也只有他才找得到。”
他们把罗文找来，交给他一封写给加西亚的信。关于那个“名叫罗文的人”，如何拿了信，把它装进一个油布制的袋里，封好，吊在胸口，划着一艘小船，四天之后的一个夜里在古巴上岸，消逝于
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