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——某天晚上十点半，玲珑发表的qq空间说说：
如果你要提前下车，
请别推醒装睡的我。
这样我可以沉睡到终点，
假装不知道你已经离开。
你的强大魅力，
就像蒙娜丽莎的微笑，
我不能理解你。
心之所动，
一切随缘去吧！
无论怎样，
回家过年。
——龙少：可以啊！小妮子啥时候也变得多愁善感，开始写诗了？这是受咱表叔影响吗？
玲珑：呵呵。也没啥。明日就回老家。
张欣欣：拜拜喽！
玲珑：886，马赛克姐！
郝云：不回不回。
玲珑：你爱我就行了。
郝云：醉了，我还是爱粉红豹。
玲珑：你快滚蛋吧，去砸锅卖铁！
郝云：醉了，砸锅卖铁，你也考不上。
玲珑：把你卖了我就能考上清华。
郝云：醉了，不存在的。
龙少：你这是要逃荒吗？
玲珑：郝云你这个熊酸屎闺女，咋张口闭口就是“醉了”，看来我得珍爱生命，远离疯子！
郝云：看你说的！那不成嫌弃我了吗？我们的爱呢？
玲珑：因为你丑，没了！
郝云：呸，你才是丑逼！
韩飞：这是去烟台进货？
玲珑：卖个苹果，挣了钱送给谁呢？
龙少：听说最近这首歌很火，我也学了一下，是不是很好听呢？（视频：在一个聚会上，龙少连蹦带跳，狂呼乱叫）
玲珑：我希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光，从清晨到夜晚，由山野到书房，只要最后是你，就好！
龙少：亲爱的你是我唯一，我就想要你这样甜蜜的爱情……
玲珑：红红火火过新年，且做人间过客。
龙少：期待下一个无聊的人。
——次日晚上七点，表叔发表的qq空间说说：
读书破万卷，下笔如有神。太阳每天都是新的。我会记住你的一颦一笑。一切尽在不言中。我绝对不能失去你。
林萍：想想都已经很开心了！未来想要的生活里面，如果你还在的话，那它就会变成宇宙第一好的生活。
玲珑：别想了，还钱！
林萍：你不说我又忘了。
林萍：如果你卸下防备，毫无保留地把你最不好的一面，展现在我面前，我也会跑过去，紧紧抱住你说：“没关系你还有我！”而不是转身就走。
表叔：你究竟发生了什么？今天咋这么多感慨？
林萍：呵呵！没事。冯主任今晚值不值班？
表叔：不知道。我没有他的值班表。你干啥？
林萍：能不能弄到？
表叔：想请假？
林萍：他要不值班，我就出去一趟。
表叔：等会我看看群里有没有吧！你别胡闹。你老板也不是好惹的。
林萍：我去统计个人数。怕撞见冯主任。还得解释多麻烦啊！
表叔：你是不是被你老板“打”了？
林萍：没啊！咋这么说？
表叔：前几天看见你在空间里，说了这么一句话来着。
林萍：没有。他哪里敢？我还不缚烂他？你再看看高一的董主任值班不？
表叔：这个我都不知道啊！
林萍：你找找，看看有没有值班表。
表叔：这都是各级部里自己排的，我哪有？
林萍：学校qq群里没有吗？你找找冯主任的。
表叔：你问董主任干嘛？
林萍：我去高一统计人数啊！董主任值班的话，我就得去找他跟他说一声。不值班我就不用说了。
表叔：统计什么人数？
林萍：每个班的总人数。
表叔：你去他们级部看看不就是？
林萍：我怂。
表叔：怂啥？哈哈哈！
林萍：我害怕那个级部主任。他一脸严肃，冷若冰霜，脸上的尊严厚的啊，好像能用刀子刮下二斤来！
表叔：哈哈哈！太生动形象了，姑娘你就是个诗人啊！等会儿，我给你查查群里再说。
林萍：嗯。上回去高三，还让那个王主任熊了一顿。别看一张小黄脸，没想到也挺寇的。
表叔：呵呵，这就叫作“谁变蝎子谁蜇人”。你这是给谁干的活？是团委还是政教处让你去的？要是政教处，我咋不知道？
林萍：呵呵，不告诉你。算了，下课再去。你快查查群里，先看冯主任值班不值班？
表叔：好的。翻阅了全部级部记录，也没有他值班的表。
林萍：没有？好吧，那就算了。
表叔：所以白搭，你就别冒险了。不行干脆下课去级部门口，或者到级部办公室南边的窗户看看去，就知道了。
林萍：他不值班。狄主任在这转悠呢！老张也走了。
表叔：那你就去干活儿吧！
——当天半夜，林萍更新了签名：
最怕以后没有你！
所爱隔山海，
山海皆可平！
——次日凌晨四点，林萍竟然又发一个说说：
还有没睡觉的吗？露个脸！
——次日晚上六点
表叔：“谎言杀死生活”，是谁啊？是你班同学不？
林萍：王宁啊不就是。
表叔：4班的啊！刚才申请加我好友了。
林萍：以前你们不是好友吗？
表叔：不是。听说他追你是不？我有点讨厌他。
林萍：你这是听谁胡说八道？他自是他，我自是我！我直接不屑理他。
表叔：对了，发给你两套学业水平考试模拟题，参考参考！
林萍：我还以为月考题呢！
表叔：也可能从这里面出题。
林萍：你怎么知道？
表叔：我猜的。这是老冯发到教师群里的。
林萍：哦哦。iphone7在线？有钱有钱。我也想用。
表叔：呵呵！抽奖中的！幸亏不是苹果8，听说炸了不少了。
林萍：抽奖？！什么抽奖？
表叔：我不是暑假里在华府买了套房子吗？这些天买了不少装修材料，人家让抽奖。
林萍：这么幸运啊！
表叔：一百个人就五个手机。就让我抽着了！
林萍：我也想要！
表叔：太幸福了！
林萍：我也想要啊！
表叔：等我发财了，给你买一个，那时候最新的苹果？
林萍：问题是你什么时候发财？
表叔：哈哈哈！我哪知道！
林萍：嗯。我等着你发财。
表叔：呵呵，我吃饭去了，拜拜。
——当天半夜十二点半
林萍：（发一个莫名其妙的说说）——嘿嘿！
表叔：（也发说说）——别老熬夜，早点睡吧！晚安！
——然后林萍立刻把她的说说删除了！
林萍：你每天都发表文章，难道就不累吗？大哥啊，注意身体，早点睡啊！
表叔：呵呵，作家嘛，其实就是一个文字的砖瓦匠，用一个个文字做砖瓦，建成巍峨的大厦！作家也是一个厨师，用语言的油盐酱醋，通过夸张虚构，这就相当于煎炒烹炸，把故事素材当作肉鱼蔬菜，做成脍炙人口的美味佳肴。这么十几年不停歇地写下来，倒也没感觉什么累不累的，这就是我的工作，也是我的使命。
林萍：看来写作是你的终身事业，比你上课要尽心多了。
表叔：是啊，教书只是我的饭碗，并不是我的兴趣所在。不过，我上课你老是睡觉，也没认真听过多少回，由你来评价我的课不合适。当然，主要怨你是个夜猫子，晚上睡觉太晚了。
林萍：我觉得，上课困不困，和晚上什么时候睡，也没多大关系。完全取决于一堂课的精彩程度，和老师的人格魅力。
表叔：哈哈哈！真打脸啊！
林萍：对不对？你赞成不赞成吧？
表叔：我不和你犟。呵呵！晚安，拜拜。
——当天晚上，张欣欣发表的空间说说：
这混乱的娱乐圈啊！
关晓彤都能和鹿晗好！
这说明我和郭德纲也有希望啊！！！
——郝云：哈哈哈，于谦也可以。
张欣欣：抽烟喝酒烫头的那个？
郝云：嗯。不是他是谁？
王宁：哈哈哈哈，6了6了！
张欣欣：快祝我99！
王宁：999999999∞
张欣欣：谢谢谢谢！
王宁：不谢不谢，应该的应该的！
张欣欣：爱你么么哒！
玲珑：你和老张也有可能！
张欣欣：不不不，紫薯大娘，张大爷是你的！
玲珑：小侄女，我让给你了！
张欣欣：我才不要！
玲珑：晚安明天见！
林萍：666！学生也要有梦想！你和老板也可以的！
张欣欣：老板不是娱乐圈的！
林萍：有的有的。可以的。
张欣欣：晚安姐儿们！
郝云：@韩飞——文艺仙女的夜晚！
张欣欣：闭眼也掩饰不了你的丑！
郝云：醉了，带着你的评论滚！
韩飞：这个张欣欣啊，这段时间可不是疯了？怎么哪里也有你？而且专门喜欢抬杠惹人啊！你这么招惹是非图的啥？
张欣欣：呵呵，这里面的乐趣你不懂！
林萍：是啊，地球上是有你这么一种人，总是爱抬杠啊！张欣欣同学，你就是埋伏在我们身边的杠精啊！世界上你们这类人啊，一张嘴总能让人十分不开心。无论别人多么欢乐，遇到你的下一秒绝对烟消云散。我相信，你就是我遇见的这种人，变着花样跟人抬杠。
张欣欣：不要造谣惑众，污蔑诽谤啊！林小姐，我警告你！而且，请教一个学术问题，何谓抬杠？
林萍：就是喜欢跟人做一些无谓的争辩啊！关键是这些争辩，让人听完就想锤死他！概括说就是不识相、不懂行、没礼数、惹人厌！有个博主号称“全世界最英俊的人”，曾经出过一个《杠精文学》，可以说是把抬杠精常用的语句做了基本汇总。我看了之后捧腹大笑，差点跪了跪了的，这才理解了你们这些人的道行。总之哪里有抬杠精，哪里就有一场关于真理的论辩。欣欣大师，还烦请你给我讲一讲抬杠的技巧，我们学习学习可好？
张欣欣：抬杠技巧我最懂，就是看句子，划重点，找漏洞，圣人角度。这些必胜砝码一定要抓牢，杠精真的不简单呢！关键就是在别人说话之后，发表一些自己的观点，当然是不同的观点，再加进一些批判去，且是圣人角度的一些批判。
林萍：是啊，有些这种句式，真是能让人一下子烦躁度爆满呢！
张欣欣：给你举个例子吧——厉害了厉害了！就你一天天有嘴叭叭，有那时间为社会多做点贡献不行？
林萍：杠精本精来袭，分分钟就是完美示范啊！应该怎么对付这种人呢？
张欣欣：你不要表现自己的偏激，也不要过激批判。最好转移话题，说点不相关的，顺便宣扬一下人道主义关怀就行了。面对杠精，最好的方法就是肯定他！不要争辩，不要反驳，要夸奖三连击，一定能让他闭嘴！
林萍：哈哈哈，那好，我们来一场杠精大赛如何？
张欣欣：好啊，咱们就来表演一番！
——林萍的说说：宋美龄说她喜欢法桐，老蒋就把整个南京都种满了法桐。
林萍：下雪了。（在室外玩雪的照片）
张欣欣：雪地上是谁的爪爪？
林萍：你妈妈我戴手套按的！
张欣欣：还知道戴手套，不孬不孬！
林萍：这是手，不是爪爪，来跟我一起读shou！
张欣欣：就是爪爪！
林萍：一言不合明天就请假，揍你一顿再说。
张欣欣：狗爪爪！
林萍：你爪爪！
张欣欣：特像你的狗爪爪！
林萍：像我的，但不是我的！正是你的狗爪爪！
张欣欣：狗屎，你就是狗！
林萍：我不是你！
王宁：卧槽！深更半夜的，两位小仙女这是疯了还是咋滴？忒让俺见世面啦！
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