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于是，让我后悔一辈子的事情发生了，本应该阻止这一切的我，却成了贝尔纳多的共犯，那天深夜，我仿佛恶魔附身一样，和另一个恶魔一起。天亮之后，我们离开了那个小巷子，在离开前，贝尔纳多给她们两个穿好了衣服（此时，这两个女孩都已经失去了意识），并且给她们盖上了我们的厚外套，让她们看起来就像是只是太疲惫而睡在街上而已，还在她们的衣服下面塞了足够多的钱，那些钱，足够这两个女孩过上一年的好日子了，然后我们就各自离开了，相互之间没有一句话。
那天之后，我后悔极了，虽然我不认为自己是一个多么伟大的人，但是像这样下流的事情，绝对不是我应该做出来的，可事实确是，我成了我这辈子最讨厌的那种人，我后悔极了，真的是后悔极了，在接下来的几天（也可能是几个月，我记不清了，在那段日子里，时间的这个概念变得十分的模糊）时间，我试过割腕，也试过上吊，但是都失败了，每次我都是在自己马上就要结束生命前的最后一刻选择了自救。我恨我自己，不光是因为自己做了这样罪恶的事情，更是因为我连给自己应有的惩罚的勇气都没有。
这件事我没有和任何人说，也没有选择自首什么的，只是浑浑噩噩的在家里或者是在疗养院里发呆。
从那以后，我再也没有和贝尔纳多见面，虽然他每次休假回来都试着找过我，但是都被我以各种理由拒绝了，我不想见他，也不知道该怎么面对他，我崩溃了，是的，我的全部世界，整个生命都崩溃了，一切的一切，都被毁了。但是他，他却和我完全不一样，我曾经向朋友打听过他的情况，他似乎完全没有受到这件事的影响，相比之下，他要比以前玩的更疯狂了，从朋友那里，我知道他从能源勘探部队退役然后转业到了一个不错的单位，这可能是利用了他父母的关系，现在的他工作很好，很清闲，各方面的待遇也很好，还交了女朋友，不止一个的女朋友。他的生活变成了每天在各种女人间游走，他从有一些女人那里拿钱，然后会拿出其中一部分花在另外一个或者一些女人身上，我不知道他到底想做什么。
大概半个月之后，我在新闻上看到了那两个女孩的死讯，尽管新闻上的照片不是很清楚，但是我还是一眼就认出了那两个女孩，毕竟有过那么深刻的经历，我是不会认错的，新闻上给出的解释是因为抑郁症而自杀，虽然没有说明造成抑郁症的病因所在，但是我知道，这一切都很可能是因为那天晚上我和贝尔纳多对她们做的事情。我把这条新闻剪辑了下来，然后编辑成邮件发给了贝尔纳多，但是他的回复却只是劝我忘记那件事情，还给了我一大笔钱，让我自己找地方放松放松，换一换脑子，这彻底的激怒了我，我不明白为什么一个人可以无耻到这个地步。
后来，我又试着暗中观察了他一段时间，我发现长时间在各种女人身上徘徊已经基本让他作为士兵的警觉力大大减弱了，即便是我这样一个笨手笨脚的跟踪者，我也有理由相信他完全没有发现我，这不难理解，毕竟贝尔纳多的注意力都放在了女人身上了。他的肌肉开始变得松弛，不过脸却越来越好看了，这或许就是他能这么做的本钱把，现在的贝尔纳多已经不是当初我认识的那个童年的伙伴了，而是一个游戏于各种女人之间的彻头彻尾的败类。
但是客观的讲，他做的这些事情其实都和我无关，那是他自己选择的人生道路，我管不到，即便是他不为做过的事情产生一丝一毫的忏悔，我也没有资格对他指手画脚的。但是，后来一次偶然的机会，让我意外的发现他了其实完全不满足于这些女人给他的**。他开始像之前强奸那两个女孩一样，在午夜的时候捕猎形单影只的少女，而且他不是一个人作案，还有同伴，而且还是一个中年的老女人，这个女人我之前见过一次，准确的说，是在我观察贝尔纳多的时候见过她，她是，怎么说呢，她算是贝尔纳多的一个客户吧，很丑很肥，但是很有钱，而且她在贝尔纳多身上也花了不少钱。这两个人之所以这么做，我猜可能是处于某种变态的心理和难于启齿的**吧。
所以，我决定杀了贝尔纳多！
是的，我，里卡多，要杀死贝尔纳多！
于是，我开始为之指定计划。就像我之前和您说的那样，这是一个十分严密的计划，一旦开始，贝尔纳多必死无疑，而我将全身而退。但在准备计划的过程中，我却越发的感受到生活的可爱和生命的珍贵，而且我也十分的确信，虽然这个计划不会对我产生什么影响，但是我早晚有一天会遭到报应，我犯了罪，并且杀了贝尔纳多，所以总有一天我也会死于天谴，说实话，如果我的母亲先我而去还好，但是一旦我的报应来的要早一些，那
我舍不得我的母亲露琪亚，她是一个善良的人，我不想让她遭受失去我的痛苦，她为我做了那么多，而且不光是我，她还曾经在第三次世界大战中作为后勤保障人员而服役，她是一个为全人类做出过贡献的伟大女性，她的生活应该是幸福的，充满快乐的，我不能因为自己的自私而毁掉她的生活。但是，但是我真的已经无法自拔了，我控制不住对贝尔纳多的恨，每天我都不得不逼迫着自己带着虚伪的面具去应对各种各样的人，但是当夜深人静的时候，我会一个人发了疯一样的折磨自己，伤害自己，我试过各种自虐的方法，刀割，火烤，针刺，服用会让人产生剧痛的毒药，这些我都试过。现在我的身上被自己折磨的已经很少有一大块完整的皮肤了，可即便是这样，我还是没有办法走出那阴影，我害怕睡觉，只要一睡着我就会做梦，梦到那两个女孩来向我索命，我不敢去见心理医生，我怕一旦心理医生知道了我的犯罪行为后会揭发我，如果因为这样的事情被判入狱的话，我的母亲肯定会更加痛苦，而且我也绝对不允许自己成为一个罪犯。
我我不知道该怎么办了，真的，真一，我知道或许这些话对您说了可能也不会对我有什么帮助，甚至还有可能让自己被揭发，但是，我必须找一个人倾诉，而这个人只能是您，您或许不知道，从很小的时候我的母亲就和我讲您的各种故事，在我心里，您就是一个完美的大英雄，能够出现在您身边的每一天都让我感到无比的温暖和舒服，这是我唯一的一个可以让自己暂时逃离心魔的方法，所以，请您无论如何都要给我一点建议，不管是什么，那对我来说都是十分重要的。
万分感谢。
临表泣泠，不知所言。
里卡多
年月日
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