57.连环女杀手(水婳番外)

省略君 / 著投票加入书签

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    我叫水婳,上善若水的水,姽婳的婳。

    我很喜欢这个名字,因为这个名字是我素未谋面的父母唯一留给我的东西,即使这个名字会带给我无穷的麻烦,我还是喜欢这个名字。

    我有一个名字。

    我从小在孤儿院长大,孤儿院里都是没有爸妈的野孩子,谁也不会拿这个嘲笑谁。

    但是比起很多连姓氏不知道的孩子,我有一个名字,就已经足够引起嫉妒和排挤。

    更何况,我还有一张“狐狸精”的脸。

    比起男孩,女孩更容易被抛弃,所以孤儿院里,自然是女孩子居多。

    在一个女孩子的世界里,长的好看就已经是天大的罪过了,更何况我这个惹人讨厌的狐狸精,还有自己的姓氏和名字。

    我没有父母,没有家庭,我不知道我属于哪,但是至少肯定不是这个莫名其妙对我群起而攻之的地方。

    所以,只要年纪一到,我迫不及待的选择了离开孤儿院,和那个充满了嫉恨和恶意的世界一刀两断。

    可是我没想到,或许我早该想到,离开了孤儿院,学校里,也绝非一块沃土。

    终于有人开始嘲笑我是个没有爸爸妈妈的野孩子,不论我做什么,都会有人以最大的恶意在我身后指指点点,仿佛被父母抛弃是什么了不得的罪过。

    我曾经以为孤儿院就是地狱,但是不,学校才是。

    等到我以为学校才是地狱的时候,现实又毫不留情的狠狠抽了我的脸。

    我被人抓走了,不得不说,不管抓我的人是谁,他都很明智,也很愚蠢。

    明智在于我的失踪不会引起任何人的介意,抓走我,不会有人报警,完全没有后顾之忧。

    愚蠢也愚蠢在这一点,我一无亲朋二无好友,绑匪该向谁要赎金呢。

    后来我才知道,愚蠢的还是我。

    抓走我的人,根本就不想要赎金,他只是想看我们“做游戏”取乐而已。

    当终于有人禁不住扬声器中的诱惑和腹中的饥饿出手,一直缩在角落里的那个比我还要小两岁,身体孱弱的少年鲜血溅了我一脸的时候,我才知道什么是真正的地狱。

    以前的嫉恨、欺凌和所有人心照不宣的抵制都是限制在一定的法度之内的,但是这里,这个阴暗的地牢,最不需要的就是法律。

    唯一的规矩,就是活下去。

    可也是直到进入了这里,我才知道世界上真的有天堂。

    在这里,我不是惹人讨厌的狐狸精,不是没有爸妈的野孩子,而是有人保护、有人关心的正常人。

    哦,我说错了,这里哪还有什么正常人。

    不过这也无关紧要,重要的是,我不用在再装出一副柔弱的样子博取同情、尽快满足欺凌我的人,我可以害怕、可以杀人、可以沉溺于鲜血,他都会包容。

    他说,他喜欢。

    他喜欢真实的我,喜欢扭曲的我,甚至喜欢佯装柔弱的我、

    多棒,我在地狱里,找到了自己的天堂。

    多棒,我在自己的天堂里,被唯一的爱人亲手又拉入深渊。

    你为什么要做出这种决定呢,你释然的笑着死了,全盘拖出,没有隐瞒的愧疚。

    为什么不问问我的意见呢。

    我还没来得及告诉你,其实你对我做的这一切我根本就不介意,你就死了。

    是的,我不介意。

    也许我曾经介意过、恐惧过,但是即使没有你的引导,我想我也早晚会发现自己对鲜血的热衷。

    我恨活生生揭下我假面的那个人。

    但是那只是因为我残余的道德使我痛恨我自己。

    如果你早说这个人就是你的话,我怎么会恨你呢。

    毕竟,不管是怎样的我,你都喜欢不是吗。

    你说过的,你爱我。

    我也爱你。

    我也爱你。

    我爱你爱到活成了你的样子。

    我逃出生天,毫不抗拒的接受了自己异常的渴望。

    杀人又有什么关系,总之,你要是还在的话,你还是会喜欢的。

    你当然喜欢,你喜欢到亲手将我打磨成了这个样子。

    我也喜欢,我喜欢观赏濒死之人的恐惧,每次,我都会欣赏很久。

    因为不但是我自己的,还有你的,我就是你的眼睛。

    你看到的这一幕,还喜欢吗?

    我以为我的一生就要这样在深渊中闭目前行,直到我遇到了她。

    本来只是出去狩猎的,可是怎么就着了道,还忽然仿佛回到了手无缚鸡之力的过去呢。

    不过这也没关系,不管是死,还是什么其他的凌辱,总不会比现在更差了,没关系。

    我以为自己早就不再恐惧了,可是为什么我被她救下的时候,不受控制的泪如雨下呢。

    她真像你。

    她认真看进我的双眼的样子,她坚定的把我护在身后的样子,甚至她温柔的抱住哭的浑身颤抖的我的温度。

    我听到她轻柔的安慰:“别怕,都过去了。”

    不。

    不,我不怕,我只是太高兴了,你终于回来了。

    不,过不去,也不能过去。

    要是都过去了,你还会喜欢这样的我吗。

    我知道自己的精神状况出了很大的问题,我知道她不是你,你喜欢的,她并不喜欢。

    可是我还是忍不住接近她,我想要和她坐在一起,静静的看着她的眼睛,看着你说“我都喜欢”的时候双眼映着一片星河的样子。

    我想要做菜给她吃,看着她赞不绝口的样子,以前总是你找“食物”给我吃,现在我也已经可以拿一手好菜来回报你了,你喜欢吗?

    哦,你当然喜欢。

    你说过的,

    你都喜欢。

    她真的很爱吃我做的菜,我也真的很爱给她做菜。

    我看到的到底是她还是你,都不重要,真的,我不在乎,只要她还在就好。

    她当然会一直在,她那么喜欢吃我做的菜,还说要吃一辈子呢。

    我发现我喜欢她的笑颜胜过喜欢杀戮,胜过喜欢游戏,甚至胜过喜欢进食。

    我已经很久没有出去狩猎了,可是这样的菜,她一样喜欢。

    她喜欢就够了,其他的,本来就不重要不是吗?

    可是我早该知道,我的天堂,永远都是悬空建在血池之上,或早或晚,都会轰然倒塌。

    她语带关心的反复叮嘱我出入当心的时候,我的整个灵魂都在嘶吼,在战栗,在不断的崩塌。

    她要发现了,她终于要发现了。

    即使她还没有发现,对一个尚且子虚乌只存在于推理中的凶手都是这么百般防备,如果真的知道是我之后呢。

    我不敢想。

    可是外表,我却还是一派云淡风轻,摆出她最喜欢的温柔的笑容,反过来反而叮嘱她:“你才要小心呢,可别仗着自己是警察就瞎逞能。”

    她显然不以为意。

    可是我可是认真的呢。

    你,才要小心啊。

    你怎么就这么不小心,和那些起了色心的男人一样毫无防备的被下了药呢。

    你还是个警察呢,心存警惕这一课,还要我来教给你吗。

    那就我来教给你好了,我可是,荣幸之至。

    狩猎、鲜血、进食……

    这才是真实的我,你喜欢吗?

    你怎么能不喜欢呢。

    你可是说过你都喜欢的,怎么能说话不算数呢。

    怎么能、说话不算数呢。

    你不是最爱吃我做的菜了吗。

    我可是很用心很用心烹调好的,你怎么不吃了?

    是味道不好吗?是肉太老了吗?

    你吃啊、你吃啊!你吃啊……

    没关系,一时半会不爱吃也没关系,我小时候也挑食,饿几顿就好了。

    饿几顿就好了。

    果然,你看,你这不是吃的很香吗。

    你就承认吧,你还是喜欢的。

    从第一次吃开始,你就是喜欢的。

    没关系,不想承认你喜欢也没关系。

    我也曾经不想承认呢。

    后来啊,后来我还不是接受了自己的真面目。

    这有什么呢,不过是喜欢而已。

    至于我的曾经啊,就是一个很长、很长的故事了。

    你要听吗?

    你会喜欢这个故事的。

    就算你不承认,我也清楚你有多喜欢的。

    你怎么可能瞒的过我呢,现在的你,还不就是曾经的我自己。

    那现在的我呢,是当年的你吗?

    我终于懂了当年的你为什么要做出这种选择了。

    活着,实在是太令人难过了。

    我当然知道你其实是喜欢的,我当然知道你会怪我替你做决定,我当然知道我没必要这么做。

    可是不这么做,你又有多大可能性面对你自己呢。

    可是不这么做,我又怎么面对做出了这种事的我自己呢。

    我知道。

    我知道你会原谅我的,就像我根本没有责怪过他。

    可是你现在不会原谅我的。

    只有我死。

    我愿意。

    我早就想去了。

    请剖开我的肚子,请顺便看一看我的心。

    看看我终究还是自私了一次的心。

    为了让你原谅我,我能做任何事。

    包括让自己永远的消失,也包括把你拉下地狱。

    你当初,是不是也是这么想的。

    不,我不愿意你成为第二个我。

    我将永远不会在你的心里死去,就像他一直在我的身边。

    可是你会活成我的样子。

    如果你不能遇到你的她呢。

    你会活成我的样子。

    我不愿意。

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