第一章

风景画 / 著投票加入书签

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    “母亲的告白”(一)我想天下间所有做母亲的人都和我一样吧!第一次发现自己从小含辛茹苦养育成人的儿子,已经就要结婚时,那种心情是无法言喻的。

    其实要说是不舍,倒不如说是嫉妒,没有理由自己花了二十多年心血照顾的儿子,竟然在短短的时间之内,他就要变成别的女人的。

    这样的感觉让我久久不能得到平衡,每次看见儿子和女朋友卿卿我我的模样,心就有一股莫名的怒火燃烧起来。

    我很清楚,那个女孩子不管在我的面前表现得多么漫柔淑,都不能稍减我心中对她的不满,反而只有加深我的憎恶。

    我知道,所谓的婆媳问题在我来说,是再明白也不过了,就是嫉妒,这样的情况已经几年了,从他十六岁那年,我第一次发现他写情书给一个女同学时,我怒不可抑,像发了疯一样的严厉斥责他一顿,当时我的理由是再理直气壮也不过了。

    还在求学阶段,交异性朋友只有妨碍他的学业和前途。也许该说我从那时候起,就发现我对儿子不再放心了,我像一般的母亲一样,过滤他的电话,限制他外出的时间,不和任何异xìng交往。我的努力是相当成功的。

    但也付出了我特别多的时间和心血,即使是他想去看场电影,不管我是否喜欢看,我都会陪他去,而事实证明我是对的,有好几次我知道,我很成功的阻止了他偷偷约女生去看。

    儿子很顺利的高中毕业,也考上了不错的国立大学,这令我感到安慰和骄傲,因为我的努力总算没有白费。

    但是,我更清楚,大学生活将会给我儿子更多追求异性的机会,我知道,因为我就是这样过来的。我明白我的立场,我不能再阻止他和异xìng交往了。

    因为那是太过病态的管教方式,所以我尽量让我自己做调整,不断的告诉自己,儿子长大了,该放手了,我努力的让儿子自由和异xìng交往,就像我当时努力的阻止他一样,可是,我就是没办法接受任何一个儿子带回家的女孩子。

    尽管我表现得相当开明,但是我很清楚,那些女孩子都不合我的理想,都没有资格拥有我的儿子。我用女人的角度很客观的替他分析每个女孩子的缺点,虽然他并不能完全的接受。

    但是我的内心有着一股莫名的成就感,因为,我成功的一次又一次的帮他淘汰了许多我不喜欢的女孩子,也许应该说,到目前为止,没有一个女孩子是我能接受的。我不能。

    也不愿去承认对儿子那份没有安全感的依赖是一种病态,因为我始终相信我可以找到一个绝对成立的理由来说服自己,那是出自一个母亲的关爱,但是,令我沮丧的是,他已经开始不听我的意见了。

    他慢慢的会反驳我的说法,这点让我曾经有过的危机意识又莫名的高涨起来,而这次,我可能要输了,我不知道我到底输了什么,但是不论我如何的百般挑剔,他这次交往的女孩似乎让他铁了心了。

    坦白说,这个女孩子不论家世背景、人品样貌,都是万中无一的上上之选,也就因为这样,我内心那份强烈的憎恨竟特别的强烈,我不知道,真的不知道我为什么会讨厌她各方面的优点,也许我是真的病了。

    我竟然会揽镜自照的告诉自己,我的样貌不比她差,虽然年纪比她大,但是她绝对没有我的抚媚成熟。我或许真的病了,每次我入浴时,我总会骄傲的在镜子前面展示自己傲人的胸部,然后想想她扁平的尺寸,发出得意的微笑。

    而这些却都没办法了结我内心的苦闷,他们已经交往了一年多,下个月儿子就从大学毕业了。

    他坚持的要在大学毕业结婚,我就要输了,彻底的输了,将自己二十多年心血养大的儿子输给一个才认识几个月的女人。

    “儿子的告白”(一)我真的不知道自己到底那出了问题,从懂事以来,我一直感觉到有一股极度的不安全感,总觉得我会突然有一天被所有人遗弃,一个人孤独的过日子。

    也许有人?但是我坚决的否认,因为尽管父亲离开时候,我已经国小了,已经懂事了,但我从来就没有渴望过他有一天会回来,甚至我希望我永远都不要有父亲。也许,没有父亲,对我或多或少有影响吧!

    所以我一直觉得妈妈对我的关心不够,总是希望妈妈随时随地都能在我的视线之内,一刻也不会离去,尽管同学们都说妈妈管我太多,说我一点自由都没有。

    但我一点都不在意,因为,我需要,我需要多一点的肯定,肯定妈妈不会有一天突然的离开我。所以,我总是会故意时常提醒妈妈,让她注意我的存在。

    十六岁时我虚拟了一个物件,我故意写了几封情书给这位虚拟情人,将它放在妈妈容易发现的地方,我知道,妈妈一定会因此而大发雷芧的,没错,妈妈果然因此而前所未有的生气了。

    连续几天,她声泪俱下,不厌其烦的对我说教,我因此而感到非常的高兴,当然,我当时的神情是很严肃的。

    我喜欢这样,但我并没有让妈妈伤心难过的企图,我知道从那时候起,妈妈对我的行动多了更深一层的约束,这就是我想要的。

    我偶尔想看看电影的时候,她都会装作若无其事的说她也想看,而我只要假装偷偷的拨个电话让她发现,她就会心满意足的陪我去看电影,但是我知道这是不够的,我必须找到真正的女孩子,在她面前出现,让她真正的感觉到更强烈的不安。

    所以从上了大学以后,我总会藉各种机会邀请女同学一同回家,而妈妈虽然表面不说,但是我看得出来。

    她很不满意那些女孩子,总会不厌其烦的帮我分析她们的优缺点,告诉我,什么样的女孩才是适合我的。

    我当然知道她们都不够好,因为,我心目中最完美的女性,只有像妈妈那样才算,但是别这样就认定我有恋母情结,因为很少人能够体会什么叫相依为命,我和妈妈就是那样。

    而且,我认为,即使是母子关系,也是需要彼此教育的,而这就是我给妈妈出的试题。她从没让我失望,她的表现几乎是满分的,唯一美中不足的是,她对我说的话、做的事,总好像有所保留。

    所以我出了一道更难的题目给她,升大三的时候,我在社团认识了一位元中文系的女孩子,她是我所见过气质最好的女生了,虽然,她还是比不上妈妈,但是我知道,这种女孩能给妈妈最大的挑战,所以我带她回家。

    不过要先说明白,那女生只不过是我话剧社的指导学姐,我之所以能时常邀请她回家,主要还是以排练为藉口。

    因为,话剧社历年来最盛大的毕业公演,就是由我和她分别担任男女主角,我们的排练要求是要达到完美无缺的地步,所以,只要有时间,我们就会在一起排演。

    妈妈面对这最大的问题,似乎真的被难倒了,她面对那女孩几乎像斗败的公鸡一样,加上我总会在女孩离开时暗示妈妈,我和她已经很好,我深深为她着迷。

    妈妈的无奈完全是写在脸上,许多次欲言又止,总说不出她真正想说的话,这让我终于在大四那年,向妈妈透露,我想在毕业那年结婚,这一着对妈妈来说,的确残忍了些,看着妈妈落寞的神情,我开始怀疑自己,我到底那不对劲了。

    我到底想证明什么?妈妈对我的关怀已经毋庸置疑了,我为什么还要折磨她呢!见妈妈偶尔会在房饮泣,我不禁后悔了,该如何收场呢?“母亲的告白”(二)唉!

    我到底怎么回事?儿子要结婚了,为什么心情会那么的难过,她是个不错的女孩,一定会好好照顾他的。

    是因为她太好了吗?我还是嫉妒吗?也许,但是,这理由一定是不够的,否则,我为什么会无法停止心的失落?是啊!我根本不想让儿子离开我的身边,我想永远把儿子留在自己的身边。

    可是,那是不对的,那太自私了,这孩子,一定会有很好的发展,就算结了婚,也一定会像往常一样的孝顺我的,我还有什么放不下的呢?

    不,不要,我真的不能忍受他投入别的女人怀抱,但天啊!我怎会这样?他是我的亲生儿子,不是情人,不是丈夫,我怎么能有这种感觉?

    老天啊!告诉我该怎么办?我要阻止他吗?告诉儿子,妈妈不能没有他。不行,他一定会说,婚后还是会好好孝顺我的,要我放心。

    那告诉他不要结婚,妈妈比她好。也不可以,不成理由啊!唉!我真的病了吗?竟然会因此而吃醋,啊是啊!我是在吃醋,但我为什么?

    我明白了不我不明白,我不能这样想,我们是亲母子啊!但我真的好嫉妒,我真的好想把儿子从她身边抢过来,可是,然后呢?我不管了,我没理由让自己这么痛苦,就这样吧!