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我向来怕黑，一个人在家的时候都要把灯开得最亮才安心，但是现在，我最不想的就是光，仿佛灯一开，就会把全部的丑陋都暴露出来，灯亮在那里，就像是在提醒着我，舒乔你是多么多么地。。。。。。
我想我会死，死对于我来说或许是最好的选择，我这样一残破玩意，活在这世上还有什么意思呢？活着提醒着别人：这就叫自作自受？
现在应该是晚上十二点的样子了吧，大家都在干什么？许唯依肯定在乖乖地睡觉，我妈和老爷子一定早就睡了，韩飞可能还在训练场上跟教官较劲，许卓君那个夜猫子应该还在客厅盯着电脑上红红绿绿的线条，他说最近股市都在跌，得赶紧抛出去。只有我，孤独地躺在黑暗中，苟延残喘，像只恶心的癞□□一样，不仅浪费了空气还污染了环境。
我想了很多很多，反正都是将死之人了，想多点有什么关系呢，上帝又不会生气，谁会跟一个正在等死的人计较谁脑子就有病。手机还在响，我没理会它也理会不了，不知道是谁这么晚还打电话给我，脑袋秀逗了吗。
似乎外面的世界，我再也融合不进去，那些青涩的学生时代我还没体验几天就要结束了，或许老天给过我机会体验，但我没能好好珍惜。回想我的前面十八年，真的没干过几件正事，除了最近几个月在好好读书，其他时间不是插科打诨就是敷衍了事。还真让高数老师说对了，我这样的人进入社会一定是条毒蛇，不是把单位闹得鸡飞狗跳，就是把病人整得半死不活。现在我想学好了，也没有机会了。
我在心里不禁构想起来生的画面，来世，我一定要出生在一个和睦的普通家庭，不要有钱，有爱就行。一家三口每个星期天出去郊个游，野个餐，钓个鱼，踏个青，把这一世没有干过的事情通通实现。我还要在幼儿园每天拿大红花，或者每天都被老师奖励一颗小星星贴在额头上回家，我一定要好好上学争取靠自己的努力拿到S大的录取通知书……
但是，没有来生，看来，这一世，我终究是不得好死了，我一直在想的是，我到底做错了什么？我只是按自己的喜好来生活来做事情怎么莫名其妙就被人害成这样子了呢？我以为这个世界的肮脏我永远也没有机会亲自体验到，但是上帝就是这么顽皮，遇见陈佳佳之前我还在心里默默拟定以后每天的学习计划，许卓君说要考研就要有一定的资本，所以好好学习是很必要的，我的人生还没有认真读过几年书就要就此终结了吗？
心里依旧是有些不甘心。
但是不甘心也没有用，我一定会死，这种荒凉的地方谁还找得到？可能死了之后可能很多年都不会有人知道，尸体也会腐烂得认不出本人，我又想起实验室里的标本，就是□□地被我们大一的学生围观研究，许多年后是不是还会有人看着我的尸体围观研究我。不过这些都已经不重要了，那时我已经死了，意识消失了，所有的糟心事情都将烟消云散。
我慢慢地站着睡了过去，虽然绳子勒得很疼。伴着手机铃声，我竟然还感觉很安详，实在是很奇怪。这里的坏境很差，地上是不知道积了多少年的灰，各种没用的纸箱子堆在一起，发出浓烈的霉味，头顶上那盏灯的灯泡上沾满了油腻，蜘蛛纷纷结着网，营造自己的家。连动物都有个正儿八经的家，而我下辈子的家会在哪？
手机渐渐不响了，大概是没有电自动关机了。四周有陷入了死一般的寂静。人的听觉在看不见的情况下往往很灵敏。没多久，我似乎听见了有脚步声，还有人喊我的名字。可能出现幻听了，晚上十二点“鬼出没”的时候谁没事不在家里呆着出来找我。我觉得一定是鬼来勾魂了，早勾了好，早死早超生。
慢慢地，我觉得不是幻听，脚步声和呼唤声越来越近，声音好像是许卓君的，他的声音我很熟悉，我每次上他的课都是近乎痴迷地听着他的声音，眼睛一眨不眨地看着他，比谁都认真，比谁都珍惜跟他在一起的时间。可是他怎么会来呢，怎么找到我的？
我突然慌了。我不想他看到我这个样子，不用照镜子我也知道一定是很丑陋很肮脏还很恶心，我宁愿来的是一个乞丐一个陌生人，也不愿意是许卓君。他见过我太多的狼狈，可是那些跟这比起来都不算什么，我发疯，我砸东西，我跟他吵，那时候的我至少还是干净的，可是现在呢，我他妈到底怎么了！
灯被他打开的那一瞬间，我绝望地闭上了眼睛，嘴唇被我咬得发白，终究一切都还是逃不过……
我想去死……
我听见他的脚步声慌了，马上，有衣服盖在我的身上，是他的白衬衣，上面有他特有的气味，很好闻，让人很安心。他给我解开绳子，我听见他慌乱的声音，可我真的不愿意睁开眼。
就让我自欺欺人，舒乔已经死了。
他在我耳边不停地道歉，不停地喊我的名字，可是我就是固执地闭着眼睛。
许卓君，你还喊我干什么呢？舒乔已经不是舒乔了，舒乔现在比一块抹布好不到哪去，她有哪里值得你这么紧张的呢？
许卓君把我带到他家，把我放浴缸，然后放上温水，就退了出去，我在他家住过一段时间，对于这个浴缸喜欢得不得了，洗澡的时候总要在里面泡上几十分钟，不停地放热水，有一次竟然睡了过去，许卓君在外面拍门我才醒来。
他的衬衣还在我身上裹着，我懒得动，或者说是我恶心自己的身体不想碰，任由温温凉凉的水泡着。
我缓缓地睁开了眼，浴室的灯光晃得我眼睛疼，不用镜子提醒，我也知道自己此时狼狈得不成人样，说得好听点像残破的娃娃，说得实际一点就是他妈的一破鞋！我转了转头，在他的浴室里寻找一些足以致命的利器，死在被S大女生们奉为男神的许卓君家里，这个想法挺好的。
不过我找了很久还是没有，门外许卓君已经开始拍门，我知道，他说担心我自杀。他知道我这人一向不理智，发起疯什么事都能做出来。
我打开花洒，把水开到最烫用力地搓着身体，似乎这样就干净了。这是小时候妈妈教我的，因为我总是玩得一身脏回家，她就让我洗澡的时候用力搓，把脏东西都搓出来，那样就干净了。
浴室里很快就云气氤氲，像天堂。
我穿着许卓君的大T恤，大睡裤缩在沙发上，就像婴儿缩在妈妈肚子里一样，不记得在哪里听说过，这是人很缺乏安全感的表现。自始至终我都很平静，其实与其说是平静还不如说是心死了。我没有像别人一样一哭二闹三上吊，而是直接舍弃了死亡的过程，由一个活蹦乱跳的人变成一具行尸走肉的尸体。
许卓君给我倒了一杯热水，我呆呆地看着杯子里面的热气冒出来，然后渐渐消散，直到冷掉。现在是夏天三十几度的温度，而我还是感觉像冬天一样冷，手脚冰凉，怎么都暖不了。我不知道这怎么用科学原理解释。
许卓君就静静地陪在我的身边不说话，只是水冷了就再添一杯，我以前说的玩笑话是真的，以后谁嫁给许卓君那就是积了十八辈子的福。虽然有时候他脾气不好，但是他照顾你是细致入微的那种，知道现在你要静一静，就静静地陪着你不说话。
“你说，哪种死法不那么痛苦？”我像是在问他，也像是在问自己。
“想死很容易，死了你就不痛苦了，但是那些爱你的关心你的人就会很痛苦。”他看着我的眼睛一字一句地说。
“你家有安眠药吗？睡一觉就过去了。就可以上天堂跟上帝下棋了。”
“如果你真的舍得走，我就给你安眠药。但是你要知道你死了，你妈妈会伤心，你爷爷会伤心，很多人都会心痛。”
“我还有什么希望！”我突然发了疯，情绪就像三峡开了闸，洪水来势汹汹，关也关不住，“我毁了，我被陈佳佳那个贱人给毁了！我才十八岁，一次恋爱都没有谈过，就被毁了！我好不容易对生活树立的一点热情就这样没了，一点回旋的余地都没有！我现在不去想死我还能想什么？我不死还能怎么办，怎么办啊！你说啊！”我揪着许卓君的衣服，哭得像个无理取闹的疯子。
我知道，我哭起来很丑很丑，被欺负的时候我没有哭，一个人呆着的时候我没有哭，被许卓君救走的时候我没有哭。只是现在安安静静的时候我突然哭了。哭得像块抹布似的，甚至比抹布还不如。
然后许卓君就抱了我，他的怀抱真温暖，淡淡的烟草气味，和淡淡的酒味，很有安全感，这个怀抱我在梦里出现了无数次，可是现在真真正正出现的时候，我却没有了心情去感概，我的拳头一个接一个地打在许卓君的身上，越来越无力。
“没关系的，会过去的，会过去的，一切都会好起来的。。。”许卓君像安慰小孩一样拍着我的背。
“没有用的，我被毁了，！被毁了！呜呜。。。我还有什么资格去做一个正常的大学生，我还有什么资格跟别人一样？许卓君，我现在是不是特别恶心啊！是不是特别脏啊！”
“没有没有，小乔，你永远都是小乔，真的，我发誓，你在我心里永远都是小乔。相信我，没有迈不过去的坎，一切都会过去的，一切都会好起来的。”
然后许卓君给我讲了他的故事，这时候，我才觉得我是真正地走进了许卓君。