读小说 www.duxs.net，最快更新独自漫几步文集最新章节！
一
一个礼拜来，总惦念着是不是还该给你写上一封信。但数次间握笔，我的心又是惶惶失措，或是迷茫。我不知道我还能还该向你述说一些什么。其实我既便能把我所有的心态情绪表达出，可又有什么意义呢？我知道，无论我写得怎样地努力，我也已不可能得到那外界的任一个人的在意，那么，我真地只不过是在自寻烦恼自找苦吃了？但我还是在想着，我确是需要再问你倾述上几句，那怕这已仅是最后几句。
总是这疲倦不堪的一封行态，数天来我常这乱七八糟地把自已丢在床上，又乱七八糟地想着感受着一些某名地又很不连贯的住事，然后这一种行态又让我很难过很糊涂地伤叹着。本来，碰到这样地时刻我可能会寻某一较愿看的书来翻阅一下，但现在的一看见书我就疑惑而至厌恶，在此之前我一直是爱书的，那些时候我也一直相信它们最终会显示它们的力量来改变我的命运，但是事实上，这数年来对于书的执迷，却只给我带来了种种背运，以及那数不尽的自我苦恼。读书是曾让我有过多彩的梦想和丰富的想象力，也曾置给我某份执着和自信，但是现在的我对自已曾经拥有的一切都很厌倦，过去的自己也许实在是太天真太可笑了，读书让我在现实的生活里显得如此的呆傻。对周围的环境及人事一无了解，对外界的某些侵害我不知如何挡抗，我单纯地什么都不懂得去调和，因为此，我吃尽了苦头。
二
因为常呆在书的气氛中，所以免不了常也会有所动，于是常常地又会有这执笔写写的冲动。
对于自己的这写写，我确曾寄托于它们莫大的一份希望。我也知道所有好的文章必须得靠不停地操练而才有机会成形聚意的。所以几年来我不间断地这样练习着。但这样的一种练习，却也让我苦不堪言，书写本身的深夜寂寞且不必说，更让我深深惧怕的却是因为那来自外界的无形的压力，我几乎寻不到一个能稍为理解和支持的朋友。然而这也罢了，我想我本来还是能让自己再在这片没有理想的土地上，再挣扎出一串脚痕，可是现在我终于要筋疲力尽了，我双脚的乏力使我的身躯訇然倒卧在那片布满荆棘的大地上，我顾不上疼痛，我只想让自己好好的休顿一下。何必再那样孤独寂寞地走下去呢？必竟前方的只是一条没有方向没有尽头又布满沼泽的险路。路上陌然的情景早就已经明白的告诉我，我的理想早已失路，我的所有的努力早就一文不值。
然而，就因为有了上面的一层突然的醒悟，却使我对你有了深深的愧疚，那是一种有如久债的感觉，在我那段极端空虚而迷茫的日子里，在我熟悉的人都在鄙弃蔑视或讽讽揄郁的日子里，我却是硬拉上了你的影子与我一起走过了那一段怎样黑暗的跋涩。这一路上你一直缄默着一言不发，虽然我一点也无法明白你真正的内心世界，但至少你并没有伙同世俗的那些风言碎语，这莫名的曾给了我一份鼓舞，我想这也是让我最终虽倒下而未是那般卑劣的跪下的原因。虽然我还是那样的渴望了解你的观念，但至今你显然还只是要让我那一无所知的意思，不过现在好了，对于一个自认已经失败的人来说，什么都不知道什么都不管未必不是一件好事。所以我又想到，你一直以来保持沉默的方法也许是对的，所以现在对于你，我唯一该做的也许是我确实应该对自己的过去深深的忏悔，另该让你明白我内心的对你一分真诚的谢意及诚意。
三
也许我应该放胆地与你说淡一下理想，为什么要这样说呢？我想那所谓的理想，至今对于我也仍是那复杂地而又无法归纳的一个模糊的概念，我毫不怀疑，其实这真是一片已失尽理想的大地，就便是我自己，也其实从未曾捞着那所谓的理想的衣襟。那么接下来的我所想说到的一些想往，我想我只能给它们命名于我私人的梦想了。梦想与理想必竟是有很长的一段距离，梦想是不可能完全地拥有理想那一种崇高与执着的光辉。就因为这样，所以梦想其实是很容易被外界的一些力量粉碎的。
我的梦想其实也如是我的爱情经历那么简单，我的一生也只做过三种的梦，当一名歌手或一名作家或是一名教员。我本来也以为自己确是有能力担负这其中的一样职责，但现实已显然用无情的事实打碎了我曾经的所有的希望。我的信心已被岁月消蚀尽空，于是所谓的梦想，于自己的生命里，也就有如那渗透残陷的老屋，只给自己留下一片日渐凄凉的废墟，一段段无法抹去的忧伤的回忆，而每一次回忆，所能给自己带来的又只是那让人屈辱的苦恼。
四
对于命运，我曾是那么错误的怀疑过它的根本的存在，我曾以为它即使无时不来光顾，但既终将会在自己的掌握之中，曾经，我是这样地对自己自信着，可是现在我却对自己又茫然了，我甚至开始怨恨自己：那是怎样荒寥的一种自信，它最终显示的只是自己那无知的狂妄，它导演了自己最终走向绝望的一端。
曾经的我信辈的是“天生我才必有用”和“天崖何处无芳草”的世理，我以为这信奉最终能让我于这世上立不败之地，可事实上我一直都在那一条黑暗的狭谷之中摸索着，脚下没有一条清晰的路线，浓墨的灰尘摭掩了天空让人无方向可辨，还有那牵牵拌拌的野荆棘上沾满了泥泞。当我一不小心被一次坎坷挫倒，我体验了一阵阵的尖刺刺于心上的揪痛，我如何还能够那样的盲目的相信自己而不去相信命运呢？自欺与欺人都只能抵抗一时的隐痛，我想我还是醒醒吧省省吧别在跟命运这样无所谓的消耗下去了，这也许真的并不值得。
那么，我这是算承认命运的存在的了，那么再去面对它之时我是根本不可能再拥有自信的了，因为有了它的存在，标示着我不再是一个完全的自己，我几乎无时不在承受它的拔弄，包括吃喝拉撤，有时甚至连我的梦里，它也不肯放过，命运，它事实上已在我的身心存在过了，并不停地以狂狞憎恶的面孔，不停地恫吓及威协着我。
一个人如果承认了命运的存在，那么这个人的心中似乎就必需置上帝的位置于一边，命运与上帝，人只能从中选择一种，人初生的时候，那时需上帝最近，后来人有了思想有了诱惑，人天性的本真被薰熟了也就被是所谓成熟，成熟只是命运的战利品，上帝必竟因人类的远离而渐渐老化了，而成熟的人类是不必不会再对哀老的物事表示崇敬、仰慕。当然，名贵的古董是例外，人类知道，理性的精神并不能创造物质的实利。
那么，我这算是向命运妥协了，我不知道我是不是会因此比以前改变什么，但我知道我的周边的压力将会有所减轻。我的一生既然已经被安排好了，而且已是我无法干预和改变的，那么我是不必再对自己有什么责任和对什么负责，真的已是这样的吗？那还有什么是我能做的呢？
我决定就这样交出自己罢，我不知道这算不算是一种自我拯救。
五
你也许能从上面察觉到我的生命已跌进了某低谷，我也并不否认我的生命是已经历了这一种改变，我把自己生命的咏叹调唱到了最低音，但我也许也并非是那样地悲观，每一件不幸的事对我来说都可以是另一个起点，这便是我的精神姿态，虽然这一种精神状态确实已非常地临近了阿q式的病态。
人精神的迁变总是因经历了心灵的某种情感的撕杀，然后是一些思想被击溃了被掏空了而另一些则以战胜者的色泽越来越清晰。前些天的某一刻里，我的精神便是面临着一场生命的攸关的争战，只是在那面对的那一刻里，我才突然间意识到那是一场怎样力量悬殊的不公平的挑战，在瞬间我不战自溃，我甚至连喊痛一声的机会都没有。我陷入了完全的黑暗。
我曾经发誓要为爱情而奋战终生，但站在那情场之时我才发现，那爱的果实并非结在那高高山巅的大树上，它完全已被世俗撑控手里。面对着世俗那只无形的巨手，我发现了自己的力量是怎样的渺小，我深深的恐惧并退缩了。当然事后我也怀疑过，那世俗手上的也许并非真正的爱情。那么曾经的我可能又走上一条爱的歧路了，可这条路上，确又有那么多绚丽的色彩在那样的吸引过我蛊惑过我。我已失去了对爱的辨认能力，我也许盲目了，我不知是不是那种感觉。
也许这一生中我并没有真正爱过，丘比特想也如是我这般被酒灌醉了，或因为其职业的单调乏味了或因人类的淡漠而寂寞了，再产生出愤慨的及恶作剧的报复来，总之，他必也开始不信任自己的神箭了，只见他随手甩丢出一枝枝没有目标的乱箭，于是他面前漠拜的我却一次次成为他无聊的箭靶子。一枝枝憔灼浮燥的飞箭一次次射伤了我的身躯，却怎么也再难射中并穿透我的心。我感觉到了，原来丘比特是也有力不从心的时候，再也有的可能是，那爱箭上的神力，确已被某种邪力消退了。
六
一个人的思想有时就是那一片汪洋大海，而记忆永远是那浮面的涛浪。一个多情人的的的世界，他波涛汹涌的情感是很容易泛滥成灾的。我就曾让那无尽的记忆之浪去拍打过我对子脆弱的防线，一些危在旦夕的灾难预感一度把我的神经崩地紧紧的快要暴裂。我惶惶不可终日。我不知道如果我稍稍松懈，那么那股生命激流的冲冲泻将会把我冲置于怎样的一片生命境地。鲁迅先生曾说过，根治洪水泛滥的办法在于疏通及深挖。所以我是非常必要的要清除那累积于我生命深处的某些污泥了，所以我想，学会怎样遗忘对我是至关重要的了。遗忘有时意味着失去，而失去有时却能更好的促进再生。人的一生，谁不是这样一个脚步一个脚印的走过来的呢？
既然已自己愿意打败自己，也希望自己能够遗忘，那么我也就不再提及这一场改变我生命状况的精神之战。我相信，随着这些文字的结束的到来，一切都将成为过去了。但我必竟记下了这些，这写写的冲动还是如先生所又说的：一个人因爱而寂寞时，会创作。先生说：创作总根于爱。但有时一个人看便满足：好友，爱人。我想，我曾有的书写，情景却几乎全被先生言中了，只是心情却又从未满足过，所拥有的也不过又如先生所又形容的“荷乾独彷徨。”心底溢满的常常是酸酸的，涩涩的，苦苦的一些感觉。