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时至今日，我依然不认为自己在那一点上差于或胜于别人，唯一不同的是，我在思考个人的命运。我从我的脚下开始，一点点地审视过自己，我发现自己没有什么缺失。完全可以自己站着，做一个健全的人。然而生活告诉我，这很不容易。
我知道自己曾经是拥有过梦想的，而且曾经的自己也尚不缺乏那一腔实现梦想的勇气及自信。我知道自己天生就有那那份对真善美的憧憬，这憧憬使我对于人间的庸俗有所叛逆，我常伫立于它对面抵制着。然而很多的时候，我发现我的背叛我的反抗虽往往都是那么的勇敢和激烈，但也只是那幅螳螂挡车的模样，我发现了何所谓是庞大，更自觉到自己的渺小，我只不过是在是这时代辗轮下该受惩罚的悲剧角色。我知道自己的无能为力，于是后来，一切都平息了。
昨晚吃饭后坐于电视机前呆看，刚开学的小妹拿来了一道几何题叫我帮忙解题一下。刚看了一半后小妹忽然说：“二哥，如果家庭和事业和爱情，你只选择一样的话，你选择哪样？”我很生气，我知道这是她从电视那里模仿下来的问题。这便是现代而俗社会不懈地灌输给人类的生活形象。所谓家庭，事业或爱情，这是最常见的无聊问话之一。我好像了很不安，近来一听到这样的问话。我就变的敏感起来，觉得自己的老大无为，因为我的年线早已超过了这农村里对于上三者的种种理解和观念。我似乎早已又不停地在承受这外界的一些观念的淫浸，我变得对自己失去了信心。
所谓家庭，曾经我的理解是，于人类者，它数千年来就在这里，根系繁茂，天网恢恢，人类似乎无权选择要或不要，但人类进化到今天，不过是以”自由”还是不”自由”的姿态面对家庭这混杂的概念“”家家都有难念的经”不是已流唱了千年而至今仍息传不衰吗？
那么所谓事业呢？中国人有幸逢大解放，更有幸让许多的人有了吃大锅饭的机会，然而那是另一样态的天网，阳光之下它曾经绚丽夺目，并于绚丽中完成了对个人的剥夺。它从选择的自由开始，一步一步向个人刹割，思考的能力，判断的能力，行为的能力，直至个人的情感和尊严。最终使个人成为国家大机器上一个无足轻重的零件，即使脱落，将即刻粉碎并且消失。这一种事业，我曾经是也在无望之中向往过，但时过境迁，我只能面向现实的生活：我本也很愿意选择农夫式的自耕自食的生活，但我所拥有的土地显然是连养一只鸡都还不够，一段时间我只好靠打工来维持我的生活，打工是否也算是一种事业？所以每面对事业这个概念，我所有的感觉如同自己面对着过往和未来的前程一样般的迷茫。
对于打工式的这一种生活，我屈服过无数次，我的血脉中遗留有人类太多的屈服的因子，所不同的是，无数次的屈服未能磨蚀我心灵的痛觉，反而加倍地使其锐敏。一次次地屈服，使我一次比一次更深地感到屈辱。于是我相信，比之我身边的人们，我的生命因子肯定发生了某种变异。我依然被笼罩在现实生活的网内，依然未能从社会这大机器上脱落，依然在凹凸不平的乡村坎坷路上进退彷徨，脚踝处牵绊着生命互相抵触的忠诚，日复一日，我把身子贴在世俗现实的意态里，让汗水的蚀臭换来了灿烂的金钱的保持身躯不被太快的枯萎。然而，汗水和金钱同时也流冲失我生命的某种激情和梦想，而在那些因雨困而未能做工的日子里，仿佛因被雨洗刷而焕然一新的世界，我欣喜地看见了我的思想的触须伸展到了了阔的天空，而后退缩回来，蛛网丝索一样缠绕着自己。
那些家庭或事业之类的问题不过是些生活浮面上的伪问题，真正的问题是什么样的生活才是生命的价值和尊严。而我所身处这物质金权为尊的时代，这比以往日甚恶俗不堪，贱视生命、理性精神的年代，这层出不穷的物质金钱享受和指导的世俗，并不能给我们更高的个人价值和更广阔的生活的天地。
天空依然不属于我们，那么我只得承担畸形生长的命运，在下西荒废的林场里，我曾见有一株无意之间拥有生命野马尾松，就是在一堵密不见缝的砖墙挤压之下生长的，在这片没有充足水份滋养的土地里，她既然也长大了，年复一年，根茎嶙峋凸起，终竟使这砖墙缝裂，倾斜。这使我看到认识一个微渺的个体生命的力量，相信生活的空间可以由自己去开启。我希望自己去抵抗世俗对于生命的剥夺，依凭个人的选择独立成株。我不知道我究竟能长多高，但我必须对得起自己的生命。