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有几个上下午特意停下手中的活儿，而又端坐在这乱糟糟的桌前，可握笔的手仍在迟疑，我还要还能告诉你些什么呢？
在这样的气候里，世间的一切美的生命都在消潜，而我是否也注定的要这样沉默下去？这样的自问只能让我更加沮丧和心烦。我不知道别的人在这样的气氛中，又都在做些什么和想些什么？他们是否也正在遍尝自身的精神上产生的，某些游离生命主流之外不谐噪音烦思，在所谓生命的温馨里去埋葬着：那些不愿挽留却又挥洒不弃，那或多或少的感觉。感觉到象自己在观看自己编演某个剧悲，然后竟让自己溶入剧情之中。这心情里似乎有机心的包含有自己对自己的冷酷和残暴？这些不易察觉的自惭形秽、自怨自艾、自欺欺人、自暴自弃、自讨苦吃、最后终于是的自己与自己过不去的咎由自取。
是的，我一直都在折磨着自己，不能摆脱也无可逃循，而这病的诞生是因那虚无的爱的感染。每天每天都总有许多个念头驱使自己去想念她，而后这想念又化作那丝丝缕缕络络不绝地，茧卷捆绑着我内心的一个世界，这样被困陷于网中挣扎的情景与滋味我说不出。
我也不知道是从哪一天哪一刻便开始有的，我蓦然的被知道了：我心房的那扇半掩着的心门，突然那样清晰地撞进一个人，而且这个比自己的生命更重要，比所有的一切更值得自己永远的珍爱，可知道归知道，我又能干些什么呢？在这全新而又迷芒又魔幻般瞬变的现实生活中，所爱的人需要的也许也并不那么奢侈，或仅仅不过是一种轻松的不是那么窘迫的环境的实证，而这一点现在的我也许并不能那样好的做到，这便是我全部的恐惧与忧虑，我不聪明也没有才智，不活泼也不萧洒浪漫，只有满心的风雨和一脸的忧郁。是的，我也许真正是属于一个黑暗的背景，只能象某星闪闪的鬼火，只忽而诡谲的呈现于这暗色之中，浑身绿莹莹的燃烧起异域般的精神的磷光。而在白蜃到来之时，我注定要消失散尽去我的存在我的光彩。
但是我仍然要爱她，虽千百次地经过冷静的思虑之后而作了某些无谓的否定，也还是不能动摇那在生命里势已生根长成的爱之树，我为此曾苦恼曾厌恶自己。总之很多的时刻我就这样认识自己，难受自己，而后怀疑自己是否又染患中了什么病的或那某一根神经线上又出现了什么差错，为什么自己对未来抱有的都是那过于虚浮的希冀，而偏偏又什么也不懂的去争取，怎么也不知道如何去珍惜。
虽然知道自己心中有了爱，但可惜我不是诗人，而无法用什么精辟的语言来表达这一种心境。我只知道爱教会了我做梦同时也教会了我感伤：这情景就好比是海子所说的如爱慕仇人的女儿一样，虽然也深爱着但却不能不敢靠近，可又不能不肯舍去于是，这又让我莫名感慨，之后又确信着：这世上是有某些是注定要被失败失落的。也因为有这些失败失落又依依不舍的情感，所以才越能凸显出爱情的诱人的光辉。所以一些伟大的爱情后来能让人沸沸扬扬，传仰不息成为千古绝唱。
好在我并不企求伟大或千古，我只希望所爱的生命能够终生幸福，只希望上帝的眼神曾也注视过我。但这种渺渺茫茫的希望显然也让我备受烦苦，因为我得不到一声回声，一个答案。许许多多日子里来的呼唤，却如是天簌之音不着边际无丝毫着力处，这是怎样的一种折磨？我想既便能让我再坚强上百倍，却也照样忍受不了。可我还是昏头昏脑昏天黑地的忍受下来了。所以又有那么一些时候，我禁不住的萌有想站在某高处或云端之上，就要那样高举着双手，想向世人那样雷鸣般的呼喊一阵，然后让人看看什么才是举世无双的男人。
终于我思念成实，那仇人女儿的影子如一把把凌空而至的飞刀，刀刀在我的心上折腾，某一夜里我终于因震惊和忧伤而发出了几声哀怨的吼叫，那悠暗里远远回荡来那嘶哑的长长的嚎声，使我恍若又看到那荒漠里的一匹落单失意的狼，它那愤世而孤独又百无聊奈的眼睛，此刻正冰冷冰凉地瞪视着我
已有些日子未再累字，只因不知道怎么给搞得，这些日子总有那么一股恐惧感包围着，这不息的恐惧感让我有些愤怒，而让我甚至萌有那否定自己抹杀一切的愿望，包括自己的生命及存在，因为我似乎一直寻不到我生命所该置放的位置，我究竟是从什么地方来的又该到哪里去呢？我是谁的这世界上又为什么要有我？我的存在与我的感知于这片天地的又有什么意义呢又是什么呢？我什么都不知道。
冬祭的深夜里被梦惊醒，醒后很想给你写上几句，但终于没有，那一夜里我又梦见了这所谓仇人的女儿，只是梦中你始终没有面对着我，而只给我你那熟悉的背景，又突然轻飘远去，忽而消失，在那瞬间我孤独绝望地甚至要热泪荡涌，我知道自己已被置放在梦里的那座孤岛上，只能过那种没有你没有爱的生活了，我本能的掉泪了，虽然后来也安慰自己，既然梦中看到只是一背影，我又怎么能肯定敢确信那就是你？可多少日子以来终于不能释怀，心情似依煎熬在水深火热之中，因为精神界里的这种孤岛的生活我似乎时常拥有，所以我现又时常要疑惑，这梦将给于我的，究竟却又是怎样的一种暗示呢？
这个时候也许该去找找阿q们指导一下才好！