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1984年，我14岁，父母离婚了。法院把我和弟弟判归父亲抚养，房子、家具皆归父亲。母亲什么都没要，一个人住进了单位招待所，每月支付给我们兄弟俩50元抚养费。母亲这么做，是指望着还有机会复婚的。父亲却没有如母亲所愿，借调去了另一个城市。我们舍不得妈妈，就留了下来。但母亲依然住在招待所，我和弟弟住在三房一厅的房子里，吃饭就去母亲那里。我们都不知道，父亲其实已经有了另一个女人，是他大学时期的恋人。可怜的母亲，还眼巴巴地等着父亲回心转意。父亲喜欢弟弟，回来过一次，连哄带骗把弟弟带走了。于是空荡荡的房子里只剩下我一个人住。
父亲曾是单位领导，得罪过不少人。他走后，这些人就把气撒在我们母子身上。那时我每天骑车上学，单车就停放在单位大院的车棚里，早上常常发现气门芯被人拔了我和母亲相依为命，忍受着欺凌和侮辱，象小草一样顽强地生活着。这样的经历更加深了我的孤独感，每天夜里，我一个人躺在床上听收音机，第一次听到理查德。克莱德曼的钢琴曲秋日的私语，忍不住放声大哭。那是我成长岁月里最凄凉的一段日子。
我就是在那时候和冬冬成了好朋友。
冬冬是我同班同学，一个英俊的少年，有一双大大的，会说话的眼睛。这双眼睛假如长在女孩子的脸上，一定非常漂亮。
16岁那年，一天放学时，我象往常一样去学校的停车处取单车，走着走着，突如其来一阵晕眩，呼吸也困难起来。我扶着一棵树，慢慢瘫软下去。冬冬正好在经过，一把抱住了我。从他的眼神可以看出，我当时的脸色一定非常可怕。他搀着我在操场的台阶上坐下，问我怎么了，我说我也不知道，然后就晕了过去。醒来时，我已在医院的病床上。母亲眼睛红红的，班主任老师就站在她身边。冬冬也在，见我醒来，高兴地说，你总算醒过来了，你吓坏我了。我得了急性肾盂肾炎，医生反复告诫，多休息，不可参加一切体育活动，并严格限制盐分摄入量。
这件事情以后，我和冬冬成了好朋友。
那段时间，父母曾显出复婚的迹象，母亲甚至搬回来住了一个多月，这令我欢欣鼓舞。事实上，这是一场骗局，父亲不过是利用了母亲。那段时间全国上下搞“整党”很多领导都被弄得焦头烂额。象父亲这样的人自然有不少把柄在别人手里，母亲为了他，奋不顾身跳出来为他挡了很多事情。“整党”一结束，他便一拍屁股走了人。我和母亲的日子却更加艰难了，单位上那些人更加肆无忌惮地欺侮我们。母亲深受打击，性格变得反复无常，经常莫名其妙对我发脾气。我那时还不太懂得体谅母亲的苦处，只感到十分委屈，便和她吵起来，边吵边哭，哭得从头到脚发麻。母亲也哭，然后开始诉说，说她命苦，被自己的男人抛弃，受尽痛苦，亲身儿子也不理解自己。说我跟我父亲一个德性，没心没肺的那种人。我又恨又急，苦于无法证明自己，甚至产生了自杀的念头。幸好有了冬冬。冬冬对我很好，无微不至地关心我，鼓励我。我生得单薄弱小，冬冬在很多事情上都维护着我，俨然成了我的保护人。我也理所当然地享用着这种保护，那样的日子里，若不是冬冬，我都不知道自己能否支撑下去。
就这样到了高二，我分到了理科班，冬冬则去了文科班。我们的友谊却没有受到丝毫影响，冬冬还象以前那样，经常去我那里。我们一起骑车回家，一起温习功课，晚上就睡在一张大床上。是的，不知不觉中我和冬冬之间已经产生了某种依恋，尽管至少就我而言一切都懵懵懂懂，浑然不觉。冬冬的父母是开饭馆的，家庭条件在当时班里同学中算是比较好的那种。最主要的，是他活泼开朗的性格，在同学中有着很好的人缘，尤得女生欢心。我跟着沾光，渐渐的也有了一些朋友，其中一个叫兰兰的女孩，我几乎一下子就喜欢上了她。她喜欢穿一件蓝色天鹅绒的衣服，扎两条小辩，瘦削的脸庞，长长的睫毛下两只眼睛明丽动人，小巧的鼻子，翘翘的，尖尖的下巴生动地衬出两片薄薄的嘴唇。那是一种非常朦胧而纯净的感情，纯净得甚至不敢有丝毫不良的念头。那时候的男女生之间不象现在这么开放，即使彼此有了好感，表现出来都很含蓄。我喜欢兰兰，却把这种感情默默的藏在心里，从不对任何人说起，包括冬冬。我们三人有时会一起出去玩耍，看得出，兰兰喜欢冬冬，那种恨不得把身上所有的糖果都掏出来的喜欢，我一点也不觉得吃醋。但是冬冬对她似乎并不在意。我们三人保持着这种若即若离的平衡，谁也没有去打破它。
然而很快这种平衡被打破了。
那天，冬冬和往常一样住在我那里。半夜里，迷迷糊糊中我感到一种沉重的压迫感，令我喘不过气来。当我的意识渐渐苏醒的时候，却发现，天啦！冬冬竟压在我身上，嘴里喃喃自语，喘息着，近乎疯狂而又小心翼翼地亲吻着我。滚烫的双手在我的身上游走，如在呵护一件珍贵的瓷器。身上的衣服不知什么时候被他剥得干干净净，我们赤身裸体拥抱在一起。我惊呆了，脑子里一片空白，如被什么东西魇住一般，想挣扎，全身上下没有一点力气。更可怕的是，我的内心深处某种蛰伏的渴望如同蜷缩在深海里的软体动物，一寸寸地舒展开，随着荡漾的水波，缓缓升腾起来。我想喊，嗓子却干涩异常，发不出一点声音，只能闭着眼睛任他胡作非为。我甚至享受着这种感觉，盼望着永远不要天亮是的，如果我是女人，我一定会毫不犹豫地把一切都给他的！他在我身上折腾了很长的时间才渐渐平静下来，轻手轻脚地给我把衣裤穿上，再轻手轻脚地躺在我身边，轻手轻脚地睡去。我却失眠了，躺在他身边，忽而清醒，忽而迷糊，恍恍惚惚直到天亮。我产生了严重的错位，仿佛自己根本就是冬冬的女人！第二天，冬冬跟我说话，仿佛什么事情都没有发生过，我却感到羞愧异常。尽管他做出若无其事的样子，但我相信他心里一定明白，我其实是知道的。
我和冬冬明显疏远了。
兰兰不知道我和冬冬之间发生了什么，约我和冬冬出去玩。我借口学习紧张，每次都推掉了，尽管她是个令我心动的女孩，但我实在不知道该以什么样的方式应付目前这种复杂的局面。我封闭自己，不和任何人打交道。
我开始手淫。
弟弟跟着父亲生活了三年，终于忍无可忍，逃了回来。父亲在那边又结婚了，这对母亲是个重大打击，一夜间白了好多头发。父亲开了一辆大卡车回来，要把所有家具及我们两兄弟整个搬走。母亲哭昏过去。我愤怒了，和他打了起来。父亲身材魁梧，一巴掌把我打得坐在地上。我跳起来，冲进厨房，操起一把菜刀向他冲去。父亲吓着了，空着手悻悻地走了。我的举动也让他伤透了心，以后一直拒绝给我们寄生活费。
我把全部精力用在学习上，决心为母亲争一口气，发誓要考上大学。高考前，冬冬约我出去。我们已经很长时间没有说话了，但很奇怪，我对他一点也不反感，甚至一如既往地有着一丝说不清的好感和依恋。冬冬告诉我，他和兰兰好了。我的心里突地一下，仿佛被抽空了一般。我笑着，艰难地对他说了一句：“祝福你们！”转身便走，泪水刹那间涌了出来，冬冬在身后大声喊我也不应。我也不知道自己为什么流泪，一种畅快淋漓的情绪在胸中奔涌，肆意蔓延
我如愿以偿考上了大学。
母亲高兴得不行，扬眉吐气啊！但我并没感到太多开心，比从前更加孤独了。教室、宿舍、图书馆，每天三点一线，连话也少说。直到阿杜出现。阿杜是我室友的中学同学，附近美院二年级的学生，高高大大，一头散乱而略带卷曲的长发，后面扎个小辫，整个一罗伯特。巴乔形象。阿杜热情奔放，和我们宿舍每一个人都打得火热。我最初并没怎么留意他，他却对我产生了兴趣。一天晚自习后，他在教学楼门口拦住我，约我出去喝杯啤酒。我们去了校园外的一间小酒吧。阿杜说他注意我很久了，觉得我和别人不一样，很想和我交个朋友。我们顺理成章地成了朋友，其实我并非一个难以接近的人，只是一直以来活得太过沉重，正如阿杜所说的那样，象一块原本光洁的镜子蒙上了厚厚的尘埃。阿杜说他愿意帮助我抹去尘埃，让我重新焕发出生命的光彩。我也觉得自己应该改变了，这样下去最终会被自己埋葬的。我要告别过去，过一种崭新的，积极而健康的生活。
圣诞节到了，外语系每年都举行化装舞会。阿杜也混进来，他带了一大堆五颜六色的颜料和化妆品，热心地为我们宿舍的每一个人设计各种造型。给其他人化完装，他将我拉到一间没有人的教室，执意把我化装成一个古代仕女。妆毕一照镜子，我惊呆了。那天晚上，没有一个人认出我。很多男生请我跳舞，他们热情洋溢地询问我的名字，问我是哪个系的。我怕暴露身份，一言不发，只是微笑点头。他们便觉得我很温柔，那真是众星捧月的感觉。阿杜坐在角落，目不转睛地看着我，洋洋自得地欣赏着他的完美杰作。晚会结束时，我和阿杜相拥大笑。
我的心情一天天晴朗起来，和同学相处也日渐融洽。暑假，阿杜邀请我去他家。阿杜家离我家只有七十公里路程，乘车一个半小时就到了。阿杜到车站接我，我的到来令他非常开心。他的房间乱糟糟的，随地扔满他的完成的和没完成的作品。我们坐在床边亲热地聊天，阿杜把他的照片翻给我看。突然，他一把抱住我，蛮横地把我按倒在床上。嘴里说着我好爱你好爱你，使劲地吻我的嘴。我被这突如其来其来的举动惊得目瞪口呆，内心充满了本能的恐惧。我大叫一声你放手！然后用尽全力挣开他，啪地给了他一耳光，夺门而逃！我一路逃回了家，羞辱的感觉整整一个星期都没有抹去，仿佛一位遭到侵犯的女人。阿杜后来一再向我道歉，但我始终没有原谅他。
但我还是非常感谢阿杜，是他使我从过去的阴影中走出来，意识到自己并非一个真正的同性恋者。其实无论我也好，冬冬也好，阿杜也好，也许都不是真正的同性恋。只是在那样的青春年代，强烈的孤独感和对异性的渴望无法化解，从而转移成了同性之间的亲密行为。而我的经历又决定了我比一般的同龄人更加渴望关心和爱护——爱情的本质不就如此吗？从这个意义上讲，同性恋也好，异性恋也好，都是再正常不过的事情了。大学最后一年，我有了女朋友，这种感觉也就荡然无存了。
去年回了一趟故乡，我又见到了冬冬。岁月沧桑了我们的容颜，过去的事情都不再提起。但他看我的眼神，我能感觉到，依然隐含着一种深情。我们坐在金沙江边，落日的余辉洒在我们身上，晚风吹来一片灿灿的金黄，化入彼此注视的眼眸里。