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恋爱应该是一件很美妙的事情，于我，却未必然。
我曾经像许多恋爱中的女孩子一样，认真的问他，为什么喜欢我。男友很爱怜的说，第一次看到你，就喜欢上你了。然后，他又很认真的说，真的，第一次看到你时，感觉你好清纯。
这时，我就不在说话，任内心翻腾着异样的浪花。男友喜欢我的清纯，可我成为他女友时，已不再清纯，虽然这是初恋。
和男友第一次见面时，我的确很清纯，一脸的纯净，满眼的单纯，整个一懵懂女孩。我说我十二岁都会有人相信，虽然我已经十八岁。
老天要想改变一个人，是不会计较时间的长短的。仅仅两的星期的时间，我说我二十四岁，没人不会不相信，虽然我还未过二十的生日。
两个星期的时间，让那张纯净的脸上覆满沧桑，这时，男友再次出现在我面前，拯救了我。
和男友在一起好几个月了，他没吻过我，甚至没牵过我的手。但我知道，他想。我常常以一种鄙夷的心态去开他的冲动，就像鄙夷我的初吻。
那晚，我和他有生第一次接吻，他很冲动，我则睁大茫然的眼睛望着深邃的夜空。我感觉夜空都在为我哀默、心疼。那时，我的内心充满嘲弄。
于是，我想告诉他，让他明白，眼前的这个女孩已不是他第一次看到的那个女孩了。
早上，我特意穿上他第一次看见我时穿的那套衣服，微笑着走向他。他告诉过我，他感觉我穿这套衣服最漂亮了。可我已经不再穿了。
他微笑着摇脑袋，怎么没第一次看见你好看呀？我一脸平静地说，人变了，再也穿不出那种味道了。但他依然为我着迷。我也开始沉浸在自己编织的梦里，在那个梦里，我认为我和他的感情越来越好，而那遥远的记忆也被尘封在日记里。
有一天，朋友告诉我，另一个女孩初吻时，哭了。我的内心再次翻起了浪花。我想起了我自己不屑的初吻，更想起了一串遥远的眼泪，和那个女孩为初吻而流的一样意义的泪水。
也许没有那串泪水，就不会有现在这个沧桑的我，也不会有那个充满嘲弄的初吻。
那串眼泪也是为情意而抛洒的，我很想为那分情意起个正宗的名字，叫初恋，然而它的确不能叫爱情。
因为一句玩笑话，网络另一端有个人和我玩起了感情游戏。傻不丁的我虽未迷失自己，却爬不出那游戏。我发誓，那时的我如男友所言，清纯的可以掐出水来。之前，我见过男性，却从未和男性有任何过多的交往，并且，我一直避免着和男xìng交往。在这个游戏里，我“深交”了这位男性，我有生结交的第一位男性。我向他吐露我灵魂深处的一切，很真诚的吐露。而他的事情也总让我挂牵，我总能感觉到他的郁闷。于是，在某一晚，我拿起电话告诉他，我要做他的女友，我以为一个女性可以拯救一个男性，可以安抚一个男性。那时的我，还不知道需要被拯救安抚是将是我。
就在那晚，我洒下了一串串的眼泪。我守护了十八年的感情，第一次送了出去，从此，我将成为一个男性的女友，我不在是一个纯粹意义上的女孩。
上天未必会领受一个纯真女孩的纯真情意。我很快就发现，我不过是一个戏谑的对象，这分感情当然不了了之。从此，我也进入万劫不复的境地。两个星期后，我照了一张照片，从照片中，我才发现，沧桑已经取代了纯净。眼角再次充满泪水。
这时，男友找到了我，我开始真正意义上的初恋，只是，我再也找不到那分纯真了。一次接吻过后，男友给我照了张像，很久以后，我才洗出来。我认识照片上的那个人，是我，但我却不认识那副表情，很陌生。前几天，朋友无意中看到那张照片，说，怎么像遭受了打击，历尽沧桑。这时，我才明白，原来，爱情于我是一种煎熬。
梦在刹那间破碎了，心在刹那间灰了，平静了，平静的让我害怕。我不再相思，不再想收到他的短信，不再想接到他的电话，更不会主动给他发短信、打电话。
深夜里，我常常独自一人回宿舍，又总会遇到一对对手牵手的情侣。我能理解他们十指相扣的温馨，四目相对的深情，但我没有一丝的羡慕，我很漠然。
在床上接到男友的电话，问他怎么了。他笑着说，听听你的声音看看你的感冒是不是真好了。我无奈，只得笑着实话实说没好，并嘱咐他快睡觉，别担心我。放下电话，我有几分感伤，男友真的很不错，可惜，我
也许，我对男友有过爱，至少我悸动过，甜美过。但我却无法接受爱情，我受不了我在男友面前时，内心的嘲弄与鄙夷。
而网络那端的那个男性，依然存在我心底，我试图逃避过他，但我最终正视了他，并且见了面。经过无数次的网络交流，我对他，没有陌生的感觉，我大胆的注视着他，我很想看清楚这个深入我骨髓是男性到底是个什么样的人。他和我想象中的一样，即使站住我眼前，仍然给不了我真实的感觉。他永远都是虚幻的，让我感伤自悲的。
这是我的爱。两个男性，一分爱情，还有一个自悲自伤的我。