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很多时候事情明明可以说得通的却变得身不由己，就像我来深圳打工父亲反对一样，我是个残疾人；是被命运折磨得体无完肤。从今年3月来深圳打工选择房地产行业到现在什么钱也没有赚到反而徒增父母的负担，我知道这样做是不对的，但是我是不甘于被命运屈服的这么一个人。每次父亲打电话过来都免不了所谓的“争吵”于是索性地不接父亲电话，我知道父亲一直坚持劝我回家是为我好，但父亲的一些话让我听着很难受这何尝不是对我一种折磨。
我一直尝试着与家人弄得“众叛亲离”的下场却都以失败告终，因为这样真正地让自己独立起来从而达到孝顺父母的目的。我深知父母养育之恩比天高，但父亲一直不理解我还说我有钱指不定会变成什么样。其实不然，我渴望有一天赚够足够的钱然后给父母买一栋别墅住、我渴望有一天父亲能真正地理解我、我渴望有一天在外打工事业稳定然后我有了自己的小孩让父母享受天伦之乐儿孙之福，但这些终究是渴望罢了
现在的我暂时失业了，但多么希望父亲可以跟我说鼓励我之类的话比如说“儿子失业了不要怕这只是暂时的”简单的话语在我这里成为了奢侈的话，奢侈得就像要一部苹果手机一样。其实我也想早些回家调整一下自己但我就是不甘心我嫉妒我的表哥，因为他是一个研究生所以在我来深圳之前一直在我面前臭显摆他那套自以为是的“理论”说实在的因为他的存在把我压得喘不过气来，凭什么你说的头头是道？凭什么你是研究生？除此之外我还要面对全家人的的压力，尤其是面对父亲的压力面对他无休止的指责。就在咋日因为工资的事情算是彻底与我父亲闹僵了，在微信上我只能以放肆的态度与父亲聊天，我深知我不该那样对待自己父亲但还是那样做了，如果父亲继续这样下去我想我会疯掉的。这是我与父亲的“矛”
你们肯定听说过“因为一个人而爱上一座城”这句话，我爱上了一个女孩便由此来到了深圳，我害怕回到家父亲会就此囚禁我不让我在外奋斗而失去这美好的世界、我害怕回到家会控制不住自己和父亲发生争吵而伤父亲一命、我害怕回到家要过回以前那种暗无天日的日子、我害怕回到家面对那表哥喋喋不休的理论，总之一切的害怕都归结于我迷失了方向。不知道该回家做什么好，我无法想象我会回到家会变成什么样的人。或许是“弑父”的罪人、或许是“废物”什么也不会，我总是说得多做得少而且三心二意不坚定，既然是这样我就要证明给我父亲看，证明我是有能力在深圳在这一片天地生存下去，我对家人以及父母所说的只是拖延的办法。我会用这一个半月的时间去找到满意的工作并且一直坚持做下去哪怕全家人也反对我也要坚持自己的想法，因为这样才能让我的人生从此不一样，所以说在回去与不回去之间是我与父亲的“盾”