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非即使对我说他这辈子就从来没听谁说过他长的不帅但最终他还是失恋了。失恋就像死亡，他们一样有结果，他们中间可以有征兆也可以没有任何过程。
那个时候非在我眼里是一个顽皮但是成绩优异的大男孩，但是他并不具有大男子主义，他清晰的面布轮廓里永远埋藏着他内心潜藏的柔软，那份柔软的因子就像他的宿命一样紧紧的围绕着他，他是一个外表刚毅内心寂寞的男生。
那个时候我们习惯走在一起去学校那片桂花里去闻桂花散发出来的淡淡的味道，很舒适的感觉，桂花散发出来的凄迷而近似颓败的味道像一种你并不熟悉的东西包裹住你的灵魂。非蹲在地上哭了很久，没有一丝声音，有桂花粉轻轻的落在他身上，我看见他捂着脸的手指罅隙中流出了温暖的泪水，湿润着他干涸的手指。我蹲在他旁边下意识的伸手过去抚摩他打了很多着哩水头发，很坚硬甚至有些刺手，我不太喜欢注重打扮的男生，非以前是不打扮的，但是他为了那个和他已经分手的女孩开始打扮了。
非抬起他淌满泪水的脸对我说，择，为什么她要离开我。
我看着他被泪水冲的模糊的脸找不着话对他说，我想生命或许就是这样，无论你怎么努力怎么奋斗怎么颓废都只是悄悄的朝那个死亡的结局靠近。一年前非的爸妈因为车祸同时离开了他，那时候非是我的同桌。他每天阴沉着脸看着窗外沉默不语，我说非我给你找个女朋友吧。非没有说话，第二天的时候我就把悦带到了他身边。
现在悦对非说我们分手吧。没有任何前兆，任何没有暗示的一瞬间就这样结束了。
那年学校桂花林里的桂花渐次开放渐次颓败。我们在n大整整穿行了一年。
我一直一直陪伴在非的身边，我知道他是一个需要人保护的男孩，他特别的命运让他缺乏自身的安全感。我们一起去那家常去的酒吧，他边喝酒边对我不厌其烦的讲述他和那个女孩之间的故事，非是一个很喜欢留恋的人，他始终没有忘掉那个女孩，即使那个女孩最后一次出现在她眼里是和化学系的一个男生拥抱在一起的。但是一个人对爱情的信仰是很难改变的，一但认定他就会像一只永不知疲惫的鸟，不会轻易的停下来，一直飞，为许多遗忘的梦，为一些离开的人，无怨无悔。
在非的整个故事中我都只是一个听众或者一个看客。即使悦是我给她带去的，但是我承认我对她并不了解，我没有跑去质问悦为什么，甚至连非对我讲述这些故事的时候我都没有发表任何属于我的看法，我是一个喜欢冷静的与别人保持一定距离的人，不想站在在他们的故事里充当任何一个不安分的角色。非讲到伤心的时候会停下来大口大口的喝酒，他总是精神萎靡的趴在高高的吧台上仰起头说，我已经把失恋当作了我生活的一部分。
我知道失恋的阴影一直在非的脑海里挥之不去。我和非在一起的时间远远超过我和我男朋友在一起的时间。我男朋友他总是喜欢爱怜的抚摩着我的头发然后小声的问，去哪了，怎么不来找我呢？我觉得他对我过于懦爱，他从来不会指责我，也不会对我说一句大声话。我一直都不明白我对她到底那里重要或者我到底给过他什么。他说，择，你的眼神里透露出许多我不明白的东西，但是我知道，你需要有人在你身边，让我陪你好吗，一直！
对于他我没有任何感觉，我只觉得我是一只飞翔的鸟，累了，遇见一个可以伫足的地方然后就轻轻的靠在他的胸膛，让他慢慢的给我温暖，我想，这个大概就是爱情的索取，但是我对他没有爱情，或者说我已经失去了所对爱情的敏感知觉。
每天早上的时候他都会给我带我最喜欢的三明治，他会带我一起去公园像许多情人一样安静的坐在石墩上烤太阳，这一切都是他在操纵，甚至连我们接吻的时候我都是不反抗不迎合，这样他对我说，择，看着你我得保护你，我是有责任的，你很脆弱。然后他紧紧的抱着我，伸出他很有安全感的手抚摩着我的头发，我闻到从他身上散发出来的男人特有的味道，我很喜欢闻这样的味道。但是我们在一起的时间从来就没有超过两个小时，那似乎成了我们的基线，每次快要到两个小时的时候我就会莫名的慌张，我会找出任何理由来摆脱他。我对他说，冉，我得走了。他总是惊讶的看着我，他说为什么我们在一起就不能逾越那两个小时，我小声的告诉他我感觉到慌张。在他眼里，我似乎是一个孤寂而充满警觉的。他亲吻我一下然后温柔的说，择，我爱你，我得照顾你一辈子。
冉的温柔让我感觉到压力，我不适宜在那样的生活中度过，我只想两个人，彼此不渗透，需要对方的时候他会自然的出现，不需要的时候他会消失，彼此有独立的灵魂，独立的信仰与生活方式，能相互填补对方的需求，那样的爱情在我眼里是完美的，一个完美的爱情应该有无限的空间，自由不羁。
周末的时候非发短信给我，他说择，出来吧，我们去一个地方。然后我披头散发的就出了，街上很多人都用夸张的眼神望着我，他们对我的不修边副感到诧异。非带我去的地方是一片枫叶林，红红的枫叶在这个凄淡季节随风摆动着它的伤口。非对我说他已经不难过了，我说恭喜你！他没有说话，摸了一支烟出来，我说你什么时候学会抽烟的。他淡淡的说昨天，但是我发觉我今天就对他有依赖了。我想，对某个东西产生依赖那一定是一种很美的快感。它在心里会自觉的为你撑起一层厚厚的保护膜，让你停靠，让你不在飘摇。非递给我一支，我拿过来然后叼在嘴里。
喜欢和非在一起的那种感觉，因为他总是给我自由，他不会遗忘我也不会迁就我，我们都是各自飞往春天的鸟，会停留，然后各自在天空翱翔。那么自在那么安详。
我们一直不做声的看着那些漂亮的枫叶。突然非的脸上浮现出一丝不安静的神色，我说非怎么了。非说你看，然后我朝非指的方向往去，我看见悦和化学系那个男生手牵着手坐在远处的石墩上。
非眼睛里露出许多不安分的神色，我知道他在开始痛苦了，他总是那么痴情，像海底的漂亮而周身布满伤痛的热带鱼，爱情充满了警觉与敬畏，他们不愿意向非靠近。非说，择，帮我。然后非就抱着我，我没有反抗，我知道只有这样才能让他感觉到平衡，或许这样能填补一下他灵魂深处的孤独与苦楚，使他的伤口轻轻吻合。接着非开始吻我，我知道悦已经看见我们了，她和那个化学系的男生在和我们作对。这个时候我已经无法退回这个游戏了，我察觉到游戏的开始和结局有是人无谓的捏造。我看见悦和那个化学系的男生也紧紧的抱着，我小声的说，非，抱紧点。我感觉被他抱着有一种史无前例的温暖，像我们两颗本身冰冷的心紧紧的靠在一起我们用自己唯一的温度为对方取暖。突然间非开始脱我的上衣，他用手开始抚摩我的乳房。这个时候他们已经放开了，显然，他们不会超过我们，当我们灵魂肆无忌惮的开始蜕变的时候那是一种巨大的力量。潜意识的感觉我们在做一场让世人感到诧异的游戏，没有人相信这是真的，我们在幻觉中游走，彼此慰籍。
然后非轻轻放开我，他摸着我的脸说，择，谢谢。然后我们离开那里。
我想这会是一个玩笑，没有人知道这个事情的真相，我和非彼此都是飞往天堂的飞鸟，装载满了对命运的虔诚与劫难。
在下山的路上我们一直不说话的抽烟，非为我擦掉额头上的汗水。我发现刚开始我就对香烟充满了依赖，我想大概我是一只很需要依靠的动物，和非一样，我们命运的因子里都潜藏着惶恐与向往。中途的时候冉打电话给我，他说择，我想你了，你可以过来吗？我说你等着。然后我与非分别。非一直送我上车并执意要为我付车费，我毫不留情的拒绝了，我不想拖欠，任何人，任何东西。
冉在那家我们常去的酒吧等我，他很喜欢那里，那里很安静很干净，它甚至有些苍凉。冉说在那里可以静静的聆听对方的呼吸声，有一种被爱包围的感觉。他说择，你表情冷淡，可是我看见你的时候总会潮涌出一股莫名的温暖，它在我心中流淌，让我感到幸福。
我们要了酒然后我抽出一支烟，冉看着我，他说你抽烟了。我点点头，他说抽烟不好，你别抽，那是自虐。他的眼神里布满了对我的爱怜，而我却感到不适应。我想他真的不了解我。我轻轻的将烟灭点，冉露出了微笑。在他眼里我永远是一个不知反抗会温柔的躺在他怀里的女子。我们喝酒。我说冉，我们分手吧。
冉看着我，眼神专注。他握着高高的酒杯沉默不语。
我们这样僵持了很久，彼此没有说话没有动作。空气在疑固，周围没有一丝声响。然后我看见冉掉下泪水，那是我第一次看见他落泪，我知道，我深深的伤害了他。
我伸手过去替他摸去泪水，像我为非摸去泪水一样。冉抓住我的手，他说为什么，择，我以为你永远都是我的。冉说，我恋爱过三次，为什么每次都是别人选择离开我，我到底做错了什么，我一直以为你是我的归宿，我觉得我们应该永远在一起，择，你不可以离开我。
我想我是自由的，我选择了这场游戏我就有权利离开。在任何地点，以任何方式，不受任何人的指使。我起身，我说冉，结束了，我得离开了。我看见冉被泪水覆盖的模糊而晦涩的脸，冉静立着站在离我不到一米的地方大声喘着气，我听见他内心嘶咬的声音，像某个东西在层层剥落。他在尽力的挽留我，我知道，我转身只需要0。1秒的时间，而他或许会疼痛我一辈子。他对我说过，择，你是我这生中最后一个女朋友。我没有理由在未来的日子里考证他所说的话，但是我深深的相信我面前这个为我流泪的男人，他真的在痛苦挣扎。
我走过去，一步，然后我再次为他摸去他脸上的泪水，我说别哭了冉，好好照顾自己。我抱着他，亲吻他，那是我们在一起的日子里我第一次亲他，他没有挪动脚步，安静的站着，像一座雕像。全酒吧里的人都看着我们，我们旁若无人。
然后我后退一步，回到原来与他的距离。我微笑着转过了身子。
爱情是外表坚强内心空洞的堡垒，看似无懈可击，实则柔软脆弱。我们每个人其实都曾经在这样的堡垒中蜗居过，有人很快适宜，在里面继续生存，有人水土不服，在里面无味的徘徊游走，终究一天会离开，悄悄的，明智的退出这场不属于自己的游戏。也有人会在里面挣扎，他企图在里面改变命运，他想适宜这样的生活，但是，他违背不了这个世界早已定下的逆转不了的定律，他只有痛苦的挣扎与彷徨。于是在爱情的圈子里就有幸福、自由与自虐。
我想我是自由的，我可以选择进入也可以选择离开。随时随地。
我就这样和冉宣告了结束，没有悲壮，没有誓言，也没有对未来的嘱咐，干干静静，无牵无挂。
我对非说我和冉分手了。非没有发表任何看法，就像当初我站在他和悦中间一样。他说，任何人都是自由的，他有权选择自己自由的方式。为了这句话我流泪了，我是一个不轻易流泪的女生。我说，非，要是每个人都自由该多好。非回过头来，他说这只是想象，一个人自由就意味着另外一个人被束缚。猛然之间我想起冉那张在酒吧里淌满泪水的脸。
十一月初的时候冉来找过我。在学校里，因为那天是我的生日。我不轻易把我的生日告诉任何人，但是冉知道了，他从哪得知的我无从知道。他站在学校门口抱着一大束鲜花。有寒冷的风进入他高大但是单薄的身体，它们进入他衣服里然后又从另一个出口跑出来。我走过去。冉说，择，生日快乐。他把花递给我。我接过他手中那束大大的康乃馨，然后前走几步把他们丢进前面一个大大的垃圾桶里。
我猜他一定在后面用怀疑的眼神看着我，就像当初在酒吧我对他说分手的时候一样。他肯定流出了泪水。我得承认他的确是个好男孩，他懂的如何照顾我，他会给我温暖，但是他不会给我自由，我想飞，真的。我用我的原则再次拒绝了冉无辜的温柔。他站在风中沉默不语。
那天后我再也没有看见过冉了，即使我们在同一所学校，即使那所学校并不大。但是，我的确没有再看见他了，他消失在了我的视线里，或者说他一直生活在我视线触及不到的角落。
我和非保持着以往的方式相处，我们会去我们经常去的那些地方，只有我和他。悦好象突然之间也消失了一样，就像冉，一切都像是生活在幻觉中，来过，但是离开后会干净的让你看不到一丝影子，离开这个世界所有的一切已经与他们毫无瓜葛，有或者没有都显得那么无关紧要。整个世界里就剩下我和非两个人。
非带我去过一次海边。我说我想去看海，他说走吧，我现在就带你去。非总是给我自由，以他的方式，用我想要得到的理由。
我对海充满了向往，因为看到海我就会想去我从来没有回忆过的往事，他们在我脑海里就像沉陷在海底永远不会出来的游鱼，看到大海我就会不自觉的想起他们，那些曾经在我的岁月里留下过足迹的往事，不曾让我撕心裂肺，也不曾让我感到幸福。就像一个过客，走过，然后世界开始变的悄无声息。我和非都在站海边沉默。
非转过身来对着我，他说择，你想起冉了吗？我在微笑，我说我已经过去的事，我没有理由再对他怀念，已经我总是在向前走的。非说真的，那可是你的初恋。其实很多事情的第一次都是无关紧要的，第一次只是一个标志，他不会给你留下任何值得你去怀念的东西，他甚至还会为你留下一些挥之不去的阴影。非突然抱住我，他底下头在我耳边说，择，我要你嫁给我。
我们总是喜欢在爱情里航行，每一次航向，然后就拥有一次坠落。但是我们会继续去追寻，抓住自己剩余的灵魂不放，等自己慢慢把希望升起，慢慢从自己藏匿的地方爬起来，给自己希望，继续游走，然后忘记前一次的伤痛，然后离开，然后等待下一次的伤痛。我们每给自己一次希望然后都会给自己留下一丝绝望的余地。我在非的怀里望着绵绵的大海，它像我们每次经历的收容站，我感到疲倦，我想逃避。
我拿掉非抱住我的手离开海边。
我把自己关在屋子里，不去想任何事情，不去上课，也不去接触任何陌生人。只有一个才是自由的，你可以和在宁静夜里大声的呼吸，你可以听着比你心情更加萎靡的歌，一个人飞翔，在高空中俯视下面盲目张望的人群。一个人拥有人遥远无尽的幻想，一个人明朗的微笑，不在任何地方和任何人交往，不会依赖别人对你的迁就。
几天后我开始想非。我控制自己的欲念，我对自己说要自由。但是我已经背离了自由的梦想。我对非说你出来吧，我想见你。
十分钟后我看见非和冉同时出现在我面前。我居然没有感到任何的诧异，我甚至没有去问为什么，我们再次去那片红红的枫叶林，那些枫叶已经脱落的差不多了，他们在蜕变，在趋向生命的结尾又同时在延伸着另一个即将萌生的灵魂。
冉没有说什么，他只是递给我一支烟然后为我点燃。我记起，快一个月没见他了，这个时候已经快寒假了。整个过程我没有和冉说多的话，他只说他现在在一家网站找了份工资并不高的兼职。然后我都沉默，我觉得我已经不欠他的了，任何东西都会在时间中削平棱角。非蹲在我旁边的石头上望着远处浩瀚的枫叶林。他淡淡的说，择，我把冉给你找来了。
那一刻我感觉暗无天日。非说，我知道你还想着他。我冷冷的笑，我想象这应该是出现在电影里的结局，但是他却出现在我身上了。非，你真的不明白。
我起身，然后独自离开那片枫叶林。
我想我大概是有只飞鸟，我总是在不听的飞，不停的追寻然后消失在寻找过的轨迹里，没有牵挂，不对任何人牵挂。