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我站在走廊的尽头愣了一下，松了一口气，那股疯狂劲就没有了。回过头看去，走廊已经在我身后转了几个弯，那个被我打得遍体鳞伤的伪娘大学生已经不知去向。
其实去向也很好猜测——那家伙被我打得爬都爬不起来，而从另一头走来的丧尸离他已经很近，他的下场如何，可想而知。
失去了江蕾，我也失去了再带着梅溪一起走的愿望。我心里突然冷笑了一下——用不着怎么收拾他，就让他为自己做出的一切付出代价吧。
我当然不会再倒回那个走廊去营救梅溪，我不认为还有营救的必要，我也不认为我有这样的能力。最让我痛心的，莫过于那个小女孩。一切都没有迹象，而我，还准备给她找个轮椅推着她走呢。我不是萝莉控，但我还在幻想着也许我们能找个地方躲起来，坚持一段时间，一段时间里，一定能发生很多故事。
然而，生与死，竟只是一个瞬间。
我以为我是非常痛恨那个伪娘大学生的，但是，当我身边一个人也没有了的时候，很快的，我甚至连梅溪那个伪娘也怀念起来。如果还有可能，我敢肯定我会回去找他，虽然我知道他比我痛恨他还要痛恨我。
突然之间，我的眼泪流了下来。四周又变得很安静，在这静静的走廊里，我可以清楚的听到自己的啜泣声。我哭着哭着，顺着墙壁坐了下来。我越哭越是凶猛，可以说，在我有生以来，我都从来没有这样痛彻心扉，又痛快淋漓的哭过。虽然华伯伯的歌里唱的是“男人哭吧哭吧不是罪”，可是我从前不管活得怎样不值一提，倒还真没哭过。不是我多么的坚强，实际上，过去的我，只是相当的麻木。
现在，相对于过去的麻木来说，我突然发现原来痛哭也是这么过瘾的事情。
当我哭得上气不接下气的时候，一只穿着病号服的丧尸歪歪斜斜的走了过来。看起来这是个犯人，剃着光头，一只手上还扣着手铐，手铐的另一头铐着病床的铁栏杆，而现在，床头的铁栏杆整个被它拉了下来，拖着地上，发出一种刺耳的声音。他的脸烂得很厉害，上面爬满了蛆虫，似乎是死在什么地方好长时间都没人过问。然而，这种未知的病毒却让它活了过来。
我不知道这病毒到底是怎么来的，只知道这种在游戏和电影里才有的东西真的出现在这个世界了。我深深的吸了一口气，不慌不忙的往微冲的弹夹里压子弹，等到那只丧尸已经离我很近，然后像别的丧尸那样突然发力向我冲来的时候，我很敏捷的一转身让了过去，交错的一瞬间，我手中的枪响了，带来的，是丧尸后脑的一个小洞和已经溃烂的脸上一种饱含汁液的破碎喷溅的声音。
我看都没有再看这只丧尸一眼，把左轮手枪的子弹也上好，在枪套里别好，端着微冲，沿着走廊里的路标，往地下负一楼的食堂走了下去。
在警察医院的食堂里，我先后遇到了10多只丧尸，有厨师，有警察，也有病人和医生。为了节约子弹，我甚至尝试着用厨房里的菜刀砍断了一个厨师丧尸的脖子，结果很简单，但过程很凶险，在我砍断丧尸的脖子和我被丧尸咬断脖子之间，也就是一线之间。这也再次让我明白，我现在的级别连青铜都还算不上，小宇宙爆发，那似乎只是一次意外。
在食堂里，我把食堂的门牢牢的堵了起来。然后用一顿自己煮的牛肉面喂饱了肚子。现在，就我一个人，食堂里的食物和水至少能让我生活半年，因为食堂是为整个医院医生病人准备的，里面的食物即使在不增加的情况下，也够进进出出的人员吃上好几天。
我决定哪也不去了，外面的世界太可怕，丧尸总是没完没了的出现，我不敢想象一旦自己把子弹打光以后会有什么下场。找到这么一个有食物的地方呆着，也许过一阵子，外面就会恢复原样了呢？就算不会恢复原样，过几个月，那些丧尸找不到人吃了，也许就饿死了吧。或者，等在这里，会有人来救援我的。
但是我在食堂里只待了3天。这3天里，我在食堂里有吃有喝，甚至在橱柜里面最隐秘的地方找到了两瓶15年窖藏的茅台酒。而且，凭着我这几年来陪着局长陈贶酒精考验，很快就能鉴定出，这两瓶酒都是真的。
我回想起来，自己在单位里确实没有功劳也有苦劳，至少，陪陈贶出去吃饭的人很多，但是真正能帮他挡酒的，大概也就是我而已。而以往我只要在席面上见到茅台，那简直就是非常积极主动的找喝，搞得陈贶常常在客人面前很尴尬，然后回来把我一阵痛骂——你丫的有点出息行不行？至少也要老子留点啊！
现在，当我可以一个人喝干两瓶茅台的时候，我突然十分的想念我那个领导，也是老同学，同寝室的哥们陈贶。不知道这哥们现在怎么样了。我还想念许多曾经我认识的人，不管和他们相处得怎么样，我都很想念他们，想着他们，我就没办法安静的呆在这个食堂里。我都说不清楚，这到底是一种思想境界的升华，还是退步？
3天，我呆不住了。我现在觉得，丧尸已经不是最可怕的了。最可怕的，是那种无边无际的，让人窒息的，被整个世界都遗弃了的心里发慌的感觉。
是的，我不是个坚强的人，从来就不是。
我知道这样很不理智，甚至很蠢，因为继续留在食堂里我能活得更久，而一旦出去，也许很快就会死。但我真的很怕，我怕死，更怕孤独。这三天一个人躲在食堂里，我总是合不上眼，一旦我闭上眼睛，我就总觉得周围有很多看不见的东西在包围着我，我甚至觉得有很多只冰凉的手在我的脸上抚摸。当我睁开眼，却什么都看不到，因为看不到，我更加的恐惧。我不知道这些东西是真的存在，还是我心里撑不住了。
不管怎么样，我都不愿在这里再呆下去。
我给自己准备好了干粮，像前一次在西餐厅里一样，从通气道里爬出去。这个食堂的门其实还完好无损，外面的丧尸也没有多到能够把门冲垮，当然，两天前就停电了，肉类食物在高温的天气下已经开始腐坏，但是，即便没有肉，我也还是能坚持下去的。
我在食堂里呆不住，不是因为停电，不是因为黑暗，也不是因为饥饿，而是因为孤独。这3天里，我最后悔的事情就是没有回去救梅溪。我觉得自己不该那样暴打梅溪，因为那个没有经历世事的大学生也仅仅只是比我早崩溃了一点而已，也许过了那一关，伪娘大学生也能变成一个坚强的末世生存者。
那个小萝莉江蕾的死当然要算在梅溪的头上，也许，正是因为我们都一起闯过很多难关了，一起生生死死相伴相随了一场，江蕾却死在梅溪的枪下，这才是我无法接受的事情。
可是再怎么无法接受也好，小女孩是回不来了，我觉得自己不该把自己的同伴就那么扔下不管。
一个人躲在黑暗里，没有人说话，没有一点声音，那种无边无际的死寂和孤独才是一件让人发狂的事情。我以为只要能活下去，就可以什么都不管了，事实上，至少到目前，他还是没办法做到这一点。
我没有办法再待下去，我所能做的，就是不管要冒多大的风险，都要出去。我还要去找我的妹妹李荻，找到了李荻之后，我们再一起去山区的老家找我们的老爸老妈，然后一家人好好的活下去。
这是我的信仰，在末世里让自己保持冷静，完整的活下去的信仰。
我在通风道里爬了很久。警察医院的通风道很复杂，而且很逼仄，我不知道自己爬了到底有多久，只知道自己的身体整个都难受得快要散架了，呼吸也越来越困难。我决定放弃看清楚情况再出去的想法，爬到最近的一个出口以后，就不顾一切的从那个出口跳了下去。
冷，这是我跳下去之后的第一个感觉。我身上还是那天去出差时的行头，脏和臭我已经习惯，只是一下子跳到了一个很冷的空间里，我的身体，尤其是皮肤十分的不适应。
至于黑暗，我倒有几分习惯了。
我的视力很好，现在尤其的好，我能很快适应黑暗的环境，然后看到黑暗里的东西。不是很清楚，但是能帮助他大致的判断方向以及危险。几天来，也许是世界太过安静的缘故，我觉得自己的听力还有嗅觉也提高了很多。我的身体素质和过去相比有了一些变化，当然这并不是什么进化，而是对环境的适应。
我很快就能判断，这里应该是个冷库，而且，厨房的电已经断了两天了，这里的电力供应似乎仍在继续。虽然是冷库，但是这里的室温并不是特别的低，像是被什么人调整过。
我静静的观察了一阵，觉得似乎没有什么危险，但是，当我找到里面的一道密封门，并且将它打开的时候，突然被吓了一跳。我条件反射的举起枪来，只差零点零一秒，我的手指就扣动了扳机，枪里的子弹会射出去，准确的击中不超过两米的目标。
密封门里有灯光，很微弱的荧光灯。里面是一个很狭小的空间，有一些柜子，桌子，上面摆着各式各样的玻璃瓶、试管、天枰、显微镜等等，看起来像个实验室。而正对着门的一张凳子上，俨然坐着一个人。
不知道是活人还是死人，我没有立刻开枪，只因为对方看上去并没有丧尸的特征。相反，更像另外一种科幻或者奇幻电影里常见的生物——
吸血鬼。