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第一卷笑话锦集第1551章扫黄！
某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。
星期一早上张三习惯性打开自己的电脑桌面上有一份严正的告色友书。“请注意”防黄系统”已经正式启动请不要输入“sex”、“色*情”、“黄色”、“成*人”、“情色”等关联词若为系统带来不良损失后果自负。”张三对此不屑得笑了笑“什么防黄系统我偏要看看会有什么后果。”
张三进了网页怀着强烈的好奇心敲进了“黄色”一词点击后出现了“该页无法显示第一次警告！”他又敲入“情色”一词系统出了柔美的女声“请注意这是第二次警告！本系统已启动请你远离黄色地带！”
张三左顾右盼幸亏没有被人现。他怀着别样的心情进了“xx交友中心”这不就简单多了根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼光地瞪着显示屏看着一张张热情奔放的美女图他现电脑有点问题好象死机了。
张三惊慌失措连续几次用热键重启那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈只有关闭电源意外的是屏幕上出现了几行字“该系统已启用了后备电源你所浏览过的页面将被保存8小时以上以保证你有足够的时间证据确凿而被抓获。”
张三连敲回车键系统出现了一个对话框要他输入密码以获得重启。当他连试几个数字以后系统报出：请不要再敲入错误密码请你不要把手远离鼠标坐姿端正保持3o分钟你将获得第一级密码。如果你可以连续不动坐上8小时系统将会重新启动而无需密码。
就在这时办公台上的电话响起张三惊跳着拿起电话“张三昨天叫你写的报告还不快点交上来。”张三战战兢兢回应着黄豆般大小的汗珠冒了出来他下意识用手擦了擦。等他筋疲力尽地坐回座位时他看了看自己的右手早已远离了鼠标了。
他得意不已“什么防黄系统不就这么回事吗。”他惊喜得看着系统重启正当他意图把文件从电脑中调出来的时候他现键盘内伸出了一对手铐把他的双手都锁住了柔美的女声再一次响起“你有权利保持沉默你所说的每一句话都将作为呈堂证供。”
张三浑身瘫软在座椅上两眼瞪着桌面有四个大字得意地转来转去。“请跟着我朗读请你用标准的普通话。”
“色*情网站。”
“色*情网站！”
“good！再来一遍色*情网站！”
“色*情网站！”
“大声点再来一次色*情网站！”
“......”
猪头三觉得脑部缺氧昏死了过去。
第一卷笑话锦集第1552章看我怎样痛惩我爸二奶
和我后母结婚的时候我读初二。我后母比我爸小了整整十五岁最初是我爸的下属死不要脸地追我爸我爸的确是比较有魅力的那种男人但是她也是特别地不要脸知道别人是有妇之夫还要追后来我爸妈离婚她就跟我爸结了婚一句话她就是一个不折不扣的二奶不过比二奶还要无耻一点是晋级了的二奶自从他们结了婚我的生活里除了上学主要的事情就是对付我后妈她让我妈不好过这些年我也没让她太爽我的脑子有一半的力气都花在恶作剧上了
1偷偷用洗碗的铁丝球划她的丝袜而且还是专门挑收在衣橱里丝袜抽屉的划因为那些丝袜都是贵的几百块一双的那种。每次就划开两三条丝刚开始她都不知道是我划坏的。
2用针和剪刀把她的衣服拆线。特别是上衣的腋部和长裤的裆部。而且都是拆里面的那层隐线穿的时候根本看不出来但是一穿一走动线马上就开了。哈哈看见那个无耻的婊子穿着露内裤的长裤去跟客户谈判我心里爽的要死！我还在她内衣上动过手脚让她一整天背后都垂着一条bra带在公司里跑来跑去！我不只一次看见她因为衣服脱线而气急败坏还曾经拿着衣服去商店投诉过。
3在她的香水里偷偷加盐或者味精或者雪碧其它什么东西反正加了看不大出来的那种乱七八糟的东西我有次上化学实验还让男生偷偷给我弄了点高锰酸钾就是做氧气那个后来也没敢放因为胆子还小怕放了中毒什么的我就惨了我还想过往她香水里倒点尿之类的后来自己觉得怪恶心就也没有付诸实施！
4自从跟了我后妈我的衣服和鞋子都变得特别容易破尤其是球鞋和袜子经常是前面一个大破洞我们上机房都是要换鞋的每次我换鞋的时候就露出破破烂烂的袜子我的同学缘很好每次我同学他们就非常气愤诅咒”那个死女人“（好朋友们都这么称呼我后妈）不得好死我爸看了很气就经常拿钱给我去买鞋买衣服然后他当然也不知道物品的价钱每次都胡乱给了不少钱我攒上两三次多半就能攒个六七百然后去商场买东西孝敬我妈或者我奶奶我奶奶问我哪里来的钱我就说我爸给我买鞋子的我奶奶看看我的穿戴就觉得我特别孝顺懂事然后就大骂一通我后妈是狐狸精然后会带着我去商店给我买衣服买鞋反正我是赚回来了我后妈和我爸后来就经常吵架因为每次我奶奶很厌恶她而且如果亲家母遇到了我奶奶对她妈也很不客气当然这里面很大的功劳都归功于我在中间用各种方式煽风点火让我奶奶总觉得我在家特别受虐待不过我后母对我本来就不好5中学的时候住家里我经常把家里的设施故意弄坏比如往下水道倒剩菜用过的卫生巾直接扔到抽水马桶里开了冰箱就不关（当然要赶在父母下班前关上）夏天里把空调开到二十四五度然后裹着棉被睡觉（为了把空调往死里用用坏最好）吃饭的时候我后妈炒完菜我经常失手打翻我后妈骂我我就说：”我又不知道我又不是故意的你干吗这么挑剔“我后妈如果说：”你有这么笨吗？一个盘子都拿不住吗？“我就说：”我就是笨啊女儿都遗传爸爸的你问我爸去啊？“她如果说：”我上次不是说了吗？剩菜不能倒在下水道里！你就是故意的。“我就说：”我不记得了啊！顺手就倒了！随便你啊你看我不顺眼当然觉得我是故意的罗！”每次都把她噎得半死。但是有客人在家我就会特别老实我后妈让做什么做什么而且经常用眼睛瞟她装得很怕她的样子我现在想起来觉得我真是天生当演员的料那么小的年纪就知道做虚弄假所以我们家亲戚朋友都觉得我很乖我估计如果我后妈跟人说我在家里怎么怎么使坏他们肯定会想”怪不得人家说后妈的孩子可怜怪不得她那么怕你呢
6我初三的时候参加市里的新概念作文得了一等奖里面写的是我妈里面就写了家庭变故就是第三者插足后来父母离婚那个第三者嫁给了我爸等等那作文写得很煽情我在班上念我们班同学听得热泪盈眶的说要是放在现在也算是篇悲情小说了期中考试我考了年级第一家长会上先是前三名家长介绍经验我爸和别的家长满面春风地介绍了一通然后是学生的成果展和节目表演我的节目就是念我那篇获奖作文我在上面念下面众目睽睽地听念到后面家长们都在下面窃窃私语我爸和我后妈在下面听得脸一阵红一阵白当时很痛快代价就是我回家又被我爸痛揍一顿
7我现在想起来那时候很有点肆无忌惮的意思我爸虽然有时候痛揍我不过因为他就我一个女儿（我后妈怕影响体形不肯生孩子）所以心里还是很疼我的说而且我学习一向很好年年被评市三好初中和高中的时候还被评过省三好后来又保送上了一个好大学所以总的来说还是比较纵容我的我的要求基本是有求必应我小时候很尊敬我爸但是都是因为他和我妈的事情我的心里一直又疙瘩有时候我是很想原谅他但是人的心理是这样的理智有的时候真的很难控制感情我妈后来一直没有结婚一个人住着一套旧房子每次我想起我妈我对我爸就根本爱不起来我上大学的时候花钱很厉害因为我觉得不花白不花我爸的钱我不花那个女人也要花我毕业以后才知道隔壁班的同学称我每次都是“**(专业）班的那个头号富婆”那时候我每个月生活费经常七八千都打不住还不算作平时过生日出去旅游之类的花销我放假回家一家人出去吃饭我后妈讽刺我说：“你读书怎么每个月花那么多钱？都快赶上我工资了”我就顶嘴说：“我花钱关你屁事你嫁我爸不就是看上他的钱“一点都不顾忌。我后妈骂我没家教我就说我再没家教也不去泡别人的老公。把边上的服务小姐听得一愣一愣的特别解恨。我在家给我妈打电话每次都故意当着他们的面说将来我结了婚出国什么什么的肯定把她带着以后要让我妈过好日子以后过得比谁都舒服。反正是什么话刺激他们就专挑什么话。
8我在家的时候就什么都对着她干比如我自己有自己的化妆品但是每次都狠用她的尤其是香水精华油之类后来我每次回家她就得把自己得化妆品收回卧室每次出门还得把卧室锁着晚上她睡觉前要跑步我看看时间差不多了就赶快上跑步机边看电视边跑结果每年放假回家都要瘦一圈因为我存心霸占跑步机她总不能把我硬赶下来后来我一回家她就只好去健身房办卡虽然家里有跑步机我bf是学医的我还想过不少回弄点激素什么的涂在她的维生素丸或者花粉里让她怎么保持都会象猪一样胖起来不过我还算仁慈了没有付诸实施我后母当然每次都跟我骂骂咧咧不过我就当没听见好了反正我又不能掉块肉可是自己解气我算是狠赚的我连我爸的巴掌都不怕怕她个鸟刚上大学的时候我忘记从哪里看到的一个狠办法如果把我爸和后妈床头柜里的套套戳几个洞但是我找到他们用的套套才现套套是有包装袋的如果我拆开了戳洞他们肯定会现结果不了了之那个想法有点太弱智了不知道哪个混蛋想出来的
无耻的二奶不要脸的第三者贱货！
第二部分：我为什么痛恨二奶后妈！
第一：是她害我妈半辈子痛苦的！别跟我说什么我爸我妈婚姻不合适！有几个家庭能够做到结婚十几年二十几年还能象谈恋爱那么漏*点？对于一个中年男人面对一个年轻貌美而且出奇地不要脸主动的淫妇和一个生育过孩子年过4o的操持家务的中年妻子哪个更有性吸引力？这里那些借口什么婚姻不适的男人和二奶们少在这里装高尚了等你们结婚过上十几年回头再说这话不迟！不要跟我说什么“那么多中年男人照样家庭稳妥地在过活”屁！那是他们没有受到足够的诱惑没有象我后妈那种年轻貌美学历高跟的上潮流还前卫大胆死不要脸的淫妇看上缠上！不信等你们有钱又有魅力的时候坐在那里等着就算你什么都不干也会有我后妈那种女人凑上来！看看谁来当柳下惠！来验证一下你们的婚姻质量！
第二：说什么建立了新家庭我就该接受？！有没有天理了！我妈离婚后一两年里她哭过多少回！那时候我见她经常连着几个月她的眼睛都是肿的。我晚上陪妈妈睡整晚整晚都是听见妈妈拿纸巾和吸鼻子的声音！回帖里一些混帐还要我跟后妈“将心比心”；我不知道什么将心比心我就知道我妈痛苦我心里喘不过气来地伤心！我妈是个好人她最大的错误就是不该同意跟我爸离婚！最大错误就是没往那女人脸上泼硫酸。我不信星座不过这点我符合！我是巨蟹座谁破坏我家庭我恨她一辈子两辈子三辈子。看着她死得越惨越高兴！我妈痛苦一份我将来要这个不要脸得二奶痛苦十分。
第三：说什么如果那女人想搞我我那是才十几岁轻易就能把我捏死。真是可笑。我奶奶宝贝我所有亲戚朋友都知道；我爸爸也宝贝我我犯不着在这里吹牛但是他们尤其是奶奶就是把我当成将来的唯一继承人。和亲生女儿相比难道我奶奶和我爸会蠢到让一个破鞋来管家产？！我后妈一结婚我爸就把cut了让她到他朋友公司打工去了。要是她敢弄死我她死得只会比我和我妈更惨。她再迷我爸还是清楚我在我爸眼里的分量。她算什么破鞋二奶一个。我爸不像那个梅淡的老公那么蠢竟然为了梅淡这个二奶而放弃儿子。大概是他犯不着考虑继承人的问题。
第四：说什么她和我爸真爱？二奶们和某些想包二奶的男人们不要这么虚伪让人恶心了。我妈和我爸恋爱的时候不是真爱？现在过了十几年人老珠黄了我爸也有钱了我爸又和年轻淫妇开始真爱了！二奶们还得意洋洋说什么他老婆又老又丑又胖还如何如何庸俗你们也不自己照照镜子洗掉脸上的粉你们未必还赶得上人家黄脸婆年轻的时候！拿二十岁的自己跟四十多岁的妻相比也不嫌羞！过上二十年你们也不过是个黄脸婆而已！你干吗不跟自己老妈比身材比脸蛋比学历比修养比能力？
第五：有些人还说我后妈对我好！你们站在我的角度试试看看好不好！我小时候也皮我皮我妈也说我可是如果我爸要打我我妈绝对要护着我！这狐狸精进了我家的们我就没断过挨打！不要脸的狐狸精借刀杀人成天跟我爸告状我爸拎起我就揍她还能坐在边上假哭！还跟我爸爸说我阴说我爸不在就欺负她真不要脸淫妇。贱人。成天就知道逛商场买衣服买鞋子买包买化妆品炖汤抹她那张狐狸脸我怎么样她根本不会关心。娶个花瓶还能装点水插插花这个淫妇在我家除了给我爸插什么都不干。贱！有养她的钱我爸还不如在外面嫖高妓！
第六：我现在过得狠幸福心态好得很！我有的是钱可以花而且一点都不用心痛！二奶都可以花我堂堂正正的女儿还不更应该努力一把？我有钱可以买啥就买啥想干啥就干啥想玩啥就玩啥还可以让我妈想来看我就来看我我妈想吃啥就吃啥想玩啥玩啥现在先慢慢花我老爸的等我能赚了再花我的。那二奶除了现在能花花我老爸的等过上十年看她还能花啥。花我老爸的钱心里爽得很他愿意他活该。要不是怕老爸万一什么时候翘尾巴我赶不及抢财产我就该在这边再多拿几个学位花老爸的钱给自己做储备绝对是一本万利。我的心态正常得很有好朋友有疼我得bf天知道他将来会不会变成我爸第二不过我也不必想这么多。即使他将来泡二奶去了我自己有能力把自己养得很好也犯不着象我妈那样为个男人那么伤心！
第七：说什么对二奶宽容要理解她们的话的那些伪君子少在这里讲道德了。真讲道德就该对那些二奶讲跟受害者讲道德就跟小孩被人卖了对父母说少了包袱一样简直是让人骇笑。世界上不是每个人都值得你去宽容的对待豺狼你只能用枪如果豺狼叼了你的小孩把它吞了你还要把另一个小孩双手奉上（理由是豺狼饿了）这不是智障是什么。一个杀人犯把你妈妈杀了难道你还不去报案去宽容他理由是你妈已经被杀了死人不能复活现在如果把杀人犯告了这不是又毁了一个家庭吗！那些讲宽容的人你们是不是这个逻辑啊？站着说话不腰疼！要是摊在你们身上还报案呢估计早一枪直接把那杀人犯毙了（如果有这个能力的话）！
第八：人不犯我我不犯人人若犯我我一定要她不得好死。这才是公理。对待没廉耻没皮的淫妇法律不管社会不管道德不管那就我自己来管。我宽容她谁来宽容我妈。二奶的猖獗除了那帮没有廉耻的女人打着爱情当挡箭牌外就是那些以为自己是佛的蠢货在纵容。这就跟十日谈里那个无耻的土财主做了一辈子恶临死做了个忏悔那些愚人就说他应该上天堂。那些被他糟蹋的幽灵反而还被压在暗无天日的底层受苦呢。
第九：为什么说选择意味着痛苦？因为一个选择必然带来另外的不能选择！如果你选择了爱一个人并且确定她要当你的妻子你就只能放弃其它选择！一个男人要选择喜新厌旧没人拦你你可以一辈子不结婚想跟多少女人鬼混都没人谴责你。一个女人要选择当婊子没人拦你不过你就得放弃立牌坊的打算你就得选择受人唾骂受人报复的后果。我选择了这辈子就要搞得淫妇不得安生将来要她在马路上颐养天年所以我就要放弃软弱退让和宽容。这是我的选择我心甘情愿。就算有什么危险什么后果我也不会后悔因为我选择了我就要自己负责。家庭不是我能选择的但是我可以在这个选择下做自己的选择。那些在这里坐着大谈宽容的人你们还是留着口水给那些奸夫淫妇讲把。
第三部分：总有一天那个无耻的二奶要死在我手里！
我不得不为她庆幸她不打算要孩子她如果打算要孩子我会想方设法让她挺着肚子从楼梯上滚下去摔扁她的肚子让她一辈子做个不能下蛋的母鸡！或者给她水杯里放药让她生个畸形儿！如果她这么幸运能够把孩子生下来我会带着孩子往人最杂最乱的地方走让人贩子把小杂种卖了！对了如果是个儿子我先把他的生殖器踩扁！
只可惜她没打算要孩子这些设想只能是设想了！如果她不小心怀上了她就挺着肚子等死把！
明年我就毕业了可以回国可以跟着我爸在公司里做事就为了这个婊子我也要好好努力我宁可把老爸那个奸夫的公司捅垮我也绝对不会让这个婊子再从我家拿一分钱！她嫁给我爸想过好日子我让她过。我奶奶只有我爸一个我爸只有我一个我奶奶和我爸还一直认为我将来可以把公司做得比我爸还强。不错我会好好努力。等到我开始掌握了我爸的产业我会把这婊子扒光了赶到我妈面前好好让她享受享受我的巴掌。我爸打过我多少次我翻一倍还给她。这臭婊子死千万次都不够！还有她那对狗爹娘跟着不要脸女儿鸡犬升天住我爸给的房子心安理得死不要脸的一对狗爹娘！淫妇奸夫才能生出这种不要脸女儿！
我这辈子没什么太大志向所有的志向都是指向这破鞋。我会出人头地我会把这女人一家搞得生死不如。贱货！所有二奶都是贱货！最贱的是尤其是那些打着爱情的幌子脱光了勾引有妇之夫的年轻白领女人！有学历没廉耻有脸蛋没脸皮！老天生了你们就是为了来犯贱的！
第一卷笑话锦集第1553章西游记中13大高手排名！
第一名：菩提老祖（孙悟空的师父。武力：1oo）。西游记前面的章回中菩提老祖的徒弟们的武功可谓五花八门有气功高手如小道童中指喷火孙悟空的一群师兄弟武功皆不一样。而且孙悟空学成后归花果山闯龙宫时龙王的十八般兵器孙悟空样样精通无论是刀枪剑戟还是铁锤棍子舞得无与伦比翻江倒海。可见作为师父的菩提老祖武学之精深广博天地间不可造次。孙悟空在菩提门下才修炼了1o年不到（依据：猴子离开花果山时小猴子们给他送行代王代王叫个不停；而孙悟空回花果山后那些猴子尤其是那只马猴都还健在根据生物学猴子的寿命一般不过1o年所以孙悟空学艺不过十年）。孙悟空学艺仅仅十年就能大闹天宫菩提老祖修炼千年那么其武功和内力和人能当？
第二名：镇元大仙（武力99）。一位之拜天地之神仙据说玉帝都和他同辈？这里有点争议有人认为镇元大仙胜过菩提老祖请容在下稍候讲来。孙悟空猪八戒沙和尚三位一体围攻镇元大仙不下且三师兄弟被镇元大仙收入“乾坤袖”中可见镇元大仙武功之高。要知道孙悟空+猪八戒+沙和尚=当时天地各界最强的阵法就现代战争来看属于海陆空三位一体的立体攻防（孙悟空是当时最先进的“战斗机”适合1o万8千里的远程洲际作战迄今为止都没有战斗机能与之相提并论；猪八戒曾是天宫1o万天兵的“元帅”可见统领步军有一定的经验九齿钉耙横扫千军；沙僧曾是天界8万海军统领“卷恋大将”海军作战经验和水下本领沙僧当属奇才）。这种情况下三人力战镇元大仙而不下可见镇元之实力。话又说回来镇元大仙比菩提老祖略输一筹：镇元大仙自己承认他也拿孙悟空无可奈何只能暂时困住悟空所以镇元不得不扣押唐僧等人要挟孙悟空找人弄活那人参果树。从镇元子用出“油锅”“鞭刑”后不但拿孙悟空无奈且被悟空嘲笑镇元毫无办法。
菩提老祖可就不同了。悟空是他徒弟悟空一身的本领都是他传授的他必然知道悟空武功的弱点。中国有个“传统”师父教徒弟总会留一手绝活免得徒弟以后和师父抢饭碗。菩提老祖必留有必杀技以留后路。故镇元大仙严格的说在武力上并不一定能战胜悟空（他运用了法术取胜）而菩提老祖却能搞定悟空。
第三名：老狮王魔头（武力：98）。西域某国孙悟空师兄弟三人的兵器被狮子怪掳走了。孙悟空铲平了狮子洞可哪知狮子怪的祖师老狮子怪出来报仇。这个魔王可遮天蔽日瞬间乾坤挪移掳走唐僧八戒沙僧和国王的三个儿子。孙悟空侥幸逃脱。老狮子的偷天换日功了得悟空不得不请菩萨出来搞定老狮子
第四名：二郎神（兵器：三尖两刃刀武力+2；啸天犬武力+4。武力合计97）。大家注意到没有？二郎神战悟空时看似平手其实二郎真君可是压着悟空在打。二郎神早在封神演义中就打遍天下无敌手若论武功封神榜中各神魔很少有他的对手。且在与悟空交锋时悟空处于被动。悟空武力上见无法战胜二郎神便使出72变想蒙混过关哪知那二郎神会73变（多一变）孙猴子变水蛇二郎神就变吃蛇的鸟孙猴子再变老鹰二郎神就变弓箭二郎神有3只眼始终能见破孙悟空的法术而悟空的火眼金睛只针对低级的妖怪有效（对牛魔王都失效了）所以对神仙无效。再说二郎神的飞行术不亚于悟空。悟空打不过他一个跟斗云逃了1o8ooo里二郎神竟然能随后追到。莫说二郎神本人就是他那只狗都够悟空折腾半天
第五名：红孩儿（兵器：火灵枪武力+7。武力合计：96）。红孩儿兵器使用技术平平但是那三昧真火太无敌了。悟空八戒加沙僧都被他烧得半死我们的美猴王还被烧得“急火攻心”差点挂了太上老君的炼丹炉也没有这么猛烈啊就连观音菩萨这样的重量级人物来了也只是用计降伏了他都不和他正面交锋。
第六名：六耳猕猴（武力：95）。大家看到这里也许不解了：为什么不排孙悟空？因为悟空的武力有一部分是金箍棒加上去的而六耳猴子竟然随便找了根棍子就能和飞舞“定海神针”的齐天大圣打平手。而且六耳猕猴和孙悟空大战数日实力绝对的持平。我本人怀疑六耳猕猴是菩提老祖的又一高徒既悟空的师弟。菩提老祖修练化功大法乾坤大挪移等武功法术已经到了顶峰到头了他瞄准了西天的高层武功和法术。唐僧师徒西天取经本来想自己的徒弟悟空可以在取经回来的半路上倒戈哪知孙悟空竟然背叛师门投靠唐僧。大怒之下在某动物园找来了六耳猴子传其武功干掉悟空并取而代之（人参果中有一段证据：悟空找菩提老祖复活人参果树结果菩提老祖故意视而不见见死不救。推断：等镇元子干掉了悟空就可以实现“6耳猴子”计划了）。
第七名：孙悟空（兵器：金箍棒武力+8。武力合计：95）。悟空深得菩提老祖真传会十八般武艺腾云驾雾一去1o8ooo里（绕地球大半圈）且有金刚不坏之身。大闹天宫力战千军万马保唐僧西天取经过五关斩六将。
第八名：大鹏金翅（坐狮驼国势力中第三把交椅而实际上他大哥和二哥最怕他。兵器：方天画戟武力+5。武力合计：94）。此人不但和孙悟空打平手展翅高飞十一万三千里且在西天众神面前大闹佛殿。5oo罗汉硬就拿他没有办法。孙悟空大闹天宫大鹏竟敢大闹西天可见其本事。另狮驼国是妖怪中势力最大的。其他的妖怪势力都是什么山代王什么洞主属于土匪级别的；而狮驼国却是一个政权机构：“国”
第九名：牛魔王（武力：92）。某神仙（好像是土地老人？）说：“牛魔王耐魔界魔头法力无边”他曾是悟空的结拜大哥正所谓虎父无犬子老牛的儿子红孩儿那么猛烈老牛也不会差。牛魔王大战悟空师兄弟三人数百回合不落下风可见其勇。哪知道那牛脾气犯了好好的他非要变回牛样中计了吧？被三太子哪咤扔了两乾坤圈砸晕了。老牛的一世英名啊谁叫他几百岁大的老头子了还到处沾花惹草玩了铁扇公主还包二奶狐狸精？你瞧这不精亏力减了？
第十名：哪咤三太子（兵器：混天绫武力+4；乾坤圈武力+5。武力合计：91）。虽然说三太子丢翻了牛魔王那胜之不武啊。试想老牛苦战孙悟空体力大减且冷不防被哪咤偷袭。哪咤的武功的确毋庸置疑封神演义中他大闹四海无人能力也是蒋子牙手下仅次于二郎神杨戬的大将后任天界重奖。
第十一名：拖塔天王（兵器：宝塔武力+5。武力合计：89）。天王李靖比哪咤差一点。当年他儿子哪咤成仙时他还只是个陈塘关总兵（军分区司令员大校）。不过李靖得到玉帝重用官拜天界第一元帅（军委副主席兼国防部长上将）统领四天门百万大军其部将有巨灵神四大天王等。可惜率众1o万竟干不过花果山的土匪们。
第十二名：九头虫（九条命：体力乘以九倍。武力：86）。武艺高强的小白龙也干不过他悟空水下功夫不行叫八戒去也大败而归。后来中计被引上岸被二郎神活活射死。
第十三名：黄袍怪（黄鼠狼精。武力8o）。八戒沙僧双战黄袍竟然均被生擒。白龙马化身成美女行刺竟然又不成。可见黄袍怪的度和反应乃魔界第一。若不是孙悟空刚被唐僧赶走本来就憋了一肚子鸟气又突闻唐僧被虐待了一时暴怒（武力起码上升5点）还不一定能轻易干掉黄袍。另一方面黄袍怪娶妻不慎和某国公主闹分居离婚心绪大减导致战斗力下降。所以同志们家庭啊重要得很啊！
第一卷笑话锦集第1554章最搞笑的豪言壮语
1某次上课时老师出了个这样的问题：“方志敏就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听没注意自己的音量替方志敏说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！”
2同样是上课老师要我们说出自己喜欢的座佑铭俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地要死也是j朝天！”
3某天就寝熄灯后某同学心血来潮站在寝室中间唱歌：“你说你想要搞偏偏不带避运套现在好怀孕了生下孩子你要不要”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整歌都被来查房的班主任听到
4某人的梦话——上帝啊！给我个女人吧！
5还有个更强的梦话某深夜我突然醒来听到某人呓语——翼德贤弟扶我上马（三国演义）五分钟后——好头颅不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后——异次元空间！（没记错的话应该是圣斗士）五分钟后——狠狠嘿嘿哇哈哈哈（据我猜测可能是八神三段笑）我真的很想知道他做的是什么梦
6我一位同学某日去见一位女网友回来后大家问他怎么样只见他咬牙切齿的说：“别提了他母亲的整个一宫里的太监——要什么没什么！”
7一次我和同学们出去吃早饭一同学正在吃着间一条狗跑到他面前摇尾巴他望了那条狗半天说了句暴强的话：“叫声爸我就给你吃。”
8一日上课时我同学讲小话被现老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”
9上课时老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”（老字请重读）
1o某语文课老师叫我们对对联他出了个上联：“观当今时代学生须有心上进。”某同学对得更整却被勒令写8oo字检讨他对的是：“看现在世界老师得无耻下流”
11某日出去喝酒一大票人喝得醉熏熏的有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭拿起话筒就拨11o接通后大声说道：“喂！刚才是谁打bsp; 第一卷笑话锦集第1555章武松级搞笑版[作者推荐][今日55更]
话说武松出道之前找了一份正当的工作。可惜终日好吃懒做还极度热衷于整蛊作怪结果弄得民怨四起纷纷上书董事长办公室。
终于有一天老板“含情脉脉”地看着他深情地说：“松哥有一件事我犹豫了很久不知道该不该告诉你但我又忍不住要告诉你——你被炒鱿鱼了！”“哎咋！”武松顿时觉得心肝俱裂晴天霹雳乌云盖顶“钱”途一片渺茫。
于是心碎的他骑上心爱的“解放牌”脚踏车离开了这个曾经让他充满无限野心的伤心地。回想起舔着老板皮鞋求职的那一天竟像是生在昨天的事想到这里武松的眼睛湿润了额角渗出的汗水模糊了他的视线。“走吧走吧为自己的心找一个家”武松加快了踩车的频率。
好不容易武松来到景阳岗下已经是气喘如猪。武松骂道：“这烂车骑起来怎么这么费劲？”低头一看原来两个轮胎都爆了接着几十颗螺丝掉了下来还没等武松反应过来整个车都散架了最后两个车轮沿着斜坡滚落到河里只剩下车把紧紧地攥在武松手里。“为什么？难道人长得帅是一种错吗？”武松嘶声呐喊道。突然他眼角的余光扫到了一张躺在地上的——钞票！武松顿时两眼光以百米冲刺的度狂飙过去然后一脚踩住钞票接着惯性地蹲下去“绑鞋带”捡起钞票一看“哇5o块这下了可以买好几张tins的cd呢！”可是好运过后通常是衰运的开始一位警察叔叔不知从哪儿冒了出来道：“你刚才捡到了1oo块？”武松是个老实人只得认了：“捡是捡了不过只有5o块。”谁知警察叔叔二话不说就拔枪：“你小子再狡辩小心我手枪走火！”可怜的武松屈服在警察叔叔的淫威之下只得给他一百块了事。“王八羔子当心下次别在步行街让我遇到。”武松心里麻道。
眼下正是中午武松早就饿得前胸贴后背了想道：钱财乃身外之物就当施舍给乞丐吧现在最要紧的是填饱肚子。于是他伸长了脖子四处张望终于让他现不远处的一间肯德基。武松以百米三秒的梦幻度冲了进去拣了一张办公桌就坐下接着大声嚷嚷：”小二给俺倒些女儿红来！“店里的伙计靠上前说：”客官真对不起本店只有两公升装的可乐没有女儿红。”武松道：“换换口味也可以就来几瓶可乐再给俺切些牛肉下酒。”伙计又说：“本店只有牛排没有”武松早已不耐烦了道：“什么烂店什么都没有也罢就给俺来些牛的什么东东。”正当武松狼吞虎咽时多嘴的店小二又“粘”了过来道：“客官我看你印堂黑莫非最近走了霉运？小弟略懂一二何不让我为你看个形？”武松道：“既然你愿意我也不介意一看也无妨。”店小二色咪咪地用百倍放大镜对武松看了约2分钟道：“我左看右看上看下看想了又想猜了又猜觉得还真是不简单。客官你长着塔里目尼泊耳尖沙嘴一口乌漆抹黑的葡萄牙脸上还流着阿富汗。你的长相还真是万中无一只能用一个字来形容——衰！”武松听罢大怒本来就气在头上这会儿又被人如此“赞扬”少不了大修店小二一顿临了走人还不忘顺手牵上几瓶可乐。
一路上景阳岗的秀丽景色吸引着武松：食人花迎风飘摆哥斯拉喷射着烈炎河马在树上咆哮着“多么令人心动的一幅画啊！到处充满了安静与静谧。”武松由衷地赞叹道。忽然武松现前面的电线杆贴着一张海报“该不会是tins要开演唱会吧？”武松自言自语道。走上前一看原来是法院的布告上面写着：近日景阳岗动物园有一猛虎脱笼而出至今未回知其下落者恐已落入虎口望景阳岗旅客及早到”有去无回“公司买保险提前办好后事“嗤！想俺武松高大威猛英俊潇洒还怕它一只小小老虎？！”慷慨一番后还不忘吐口水以表其英勇之至。不料警察叔叔又不知从哪个角度钻了出来开口就说：“随地吐痰开你罚单！”武松讨价还价道：“能不能打个折扣？”警察叔叔道：“是不是还要我拔枪你才肯老实？”大家都猜想到无能的武松又一次屈服了。可忽然间真正的主角——老虎背着降落伞从天而降。警察叔叔当场休克武松这小子反应挺快拔腿就往山上跑老虎也不知看上他哪一点拔腿就追。武松跑了那么久还和老虎保持一段距离说实话不去参加马拉松太可惜啦！（也难怪听说他小时侯是婴儿爬行比赛冠军呢！）
眼看就要到悬崖了武松来了个急煞车往下一望不看不要紧一看连型都变了：“我的妈呀怎么比世贸大楼还高啊？”眼看着老虎就杀到了跳悬崖肯定是死路一条况且武松也没这个胆。只见武松摆好架势不知从哪儿拖来一条水管在落日的余辉下上面的3氧化2铁显得特别的醒目。武松突然大喝一声：“你看后面。”老虎猪脑地转过头去武松一个箭步冲上前没深没浅就是一管。只听见“啪”的一声水管断为两截老虎转过头来眼里带着火焰武松吓得隐形眼镜掉到了地上道：“老大开个玩笑嘛何必那么认真呢？我赔你医药费怎样？“见老虎没有反应武松又道：“你再看后面。”这次老虎不但没有理会人反而扑了过来。武松见状连忙扔掉手中的水管撒腿就跑跟着老虎围着仙人掌“转圈圈”也不知道跑了多少圈武松灵机一动滚到了一棵巨无霸下面。老虎“自转”几圈o才现了正在捉蜻蜓的武松立刻调整航向加足马力不要命地朝武松撞去。武松当然不敢怠慢心里想着：“—#￥*$&^%。”当老虎压到前面时武松一个绝妙的假动作闪开了老虎煞车不及一头栽进了树中只剩下四条腿和尾巴在空中瞎折腾着。武松也不好过眼睛被树枝叉到了随即坐在地上哭了起来。大约过了一顿麦当劳功夫武松的眼睛哭肿了他也明白哭是解决不了问题的于是使出吃奶力气对老虎狠下杀手。将袜子塞进老虎的鼻子里接着一口咬住老虎的尾巴再脱下他那双耐克鞋拼命地打最后使出最狠毒的一招：用狗尾草嗝吱老虎的脚底。可怜的老虎笑晕过去可武松还不肯罢休把老虎从树上拔下来将袜子塞进老虎的鼻子里老虎就这样惨遭武松的毒手。这时候讨厌的警察叔叔从树上摔下来拔枪道：“姓武的你竟然杀死了这么可爱的国家一级保护动物识相的话就举手投降免得肉体受到不必要的伤害。现在你可以不说话但”“但你所说的将会作为呈堂证供是不是？亏你说得出这么老套的对话连吸奶嘴的小孩都会背啦！”武松刚说完一大对记者就从岩缝里垃圾箱里老鼠洞里和下水道里蜂涌而出围着武松问长问短。武松装模做样道：“在我的律师没来之前我是不会回答任何问题的。”众人哗然群起而攻之：“这小子不识抬举扁他！”顿时山谷里杀声连天鬼哭神嚎地动山摇血燃千里
就这样武松打死了老虎却被记者打了个半死。据说在后来还在法庭上辱骂法官被判了个无期徒刑。第二天正在吃方便面的施耐庵在电视上看到这件事忽然心血来潮灵感突于是将武松的糗事经过一番胡编瞎掰并把它载入水浒传中一个不起眼的小角落。从此便有了“武松打虎”这一英雄事迹。
第一卷笑话锦集第1556章一位美眉给斑竹的恐吓信
第一次写恐吓信没什么经验不过我会尽可能的表现我在这方面浑然天成的灵性先谢谢你给我这个一个成长的机会让我在将来的日子里会有更丰富的积累去对付我的上司、情敌、老公。虽然我经验不足但我仍然知道所谓“恐吓信”就是让阅者因信件内容感到恐惧以达到笔者的某种目的。所以我在接下来的文字里我会不懈的努力为了我们圣洁的第一次要挟与被要挟配合我吧！相信一定会有朵艳丽的处*女红不过我需要你的鼓励。
当歹徒寒亮的匕逼近“把钱拿出来！”一定接踵而至。看到我第一段诚恳犀利的语言了吧那是匕的外在轮廓而后万众瞩目的时刻就到了我要文雅的告诉你我要的是什么——“拿个板斧来做做！”你一定觉得有点虚惊是的仅此而已我是个高贵的歹徒我不会第一次就贪婪的说“拿个斑竹来做做！”亦或是“拿个老婆来做做！”我为我懂得如何去循序渐进而感到我有做个板斧的体面这一点你会在将来的恐吓信中有所体会。
好了阵势已经出来了接下来我的任务就是让你知道我的匕有多锋利它刺到你的身体里会有多痛还有我会如何的刺。
一、我已经查到了你的ip远程通读了你的电脑掌握了第一手你个人隐私资料。并且在市面上好不容易找到一个正版的通用统计软件把你所有的黄色图片、淫秽电影、低级小说、肉麻情书堆进去并做了精确的统计。不过别紧张公布它不是我的目的威胁才是我的初衷如果你让我的要求到达我还会推荐一款不错的防火墙给你。
二、在你电脑里的聊天记录里我已经找到了你网恋女友的qq号、email、座机、手机并且通过收买比较熟识你的版友我了解到了你的某些生理特征比如胸前的痔腿上的疤头上的旋现已用3d做出准确的模型。还有到你的校友录里找到一些你自小的秉性。如此这般我就可以天衣无缝的策划出我们自小青梅竹马而后偷食禁果再后同居数载最后你始乱终弃的假现场。差就差和你这个女友惊天地、泣鬼神的哭诉了我想经过你深思熟虑之后自然不会让我这个贤良女子干出此等棒打鸳鸯的卑劣之事吧？
三、哎！实在有点不忍心说下去了你也算一个领导人民风里来雨里去伟大领袖不过在这收尾阶段千古遗训教导我切勿妇人之仁。想成功如果不能对自己不择手段就要对别人不择手段板二已经答应如果我三日之内不上任板斧以后板内不水帖的帖子一概消失、删无赦。同志这里不是你一个人的心血你可以对自己无情但不能对别人无意。何轻何重不说也知。
好了暂列三点如果你看了第一点就答应说明你明智如果你看了第二点决定的说明你识相如果你到了第三点才低头你也算开窍倘若倘若你还在找第四点你把一个好板斧气死了！
第一卷笑话锦集第1557章女朋友太聪明，悲哀
我现你这个人很不老实女朋友一边吃着汉堡目不转睛的看着我的眼睛
我故做镇定并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子
我谁也没说。我说的就是你。女朋友嚼着最后的一口汉堡一边恶狠狠的说。
我我一时语塞：我怎么了我？
你就是不老实你们那一伙人没有一个老实的。女朋友认真的说。
误会了你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫我神色不变的说。
不要再演了你。你们几个人也包括你那瞎话张口就来。还都不过脑子还老以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？女朋友的情绪激动。
别别这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的不过怪我怪我我有点糊涂了不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了可是我还是觉得尽快的认错为妙。
你的手机呢？给我用用。女朋友有点不耐烦伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去
女朋友把我的手机放到她手边的桌上然后掏出她自己的手机开始拨号。
喂我是小丽呀文哥吗？你好。女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友我们俩从小关系就特铁长大后更是臭味相投经常的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。
文哥：小丽呀！你好你好怎么着有什么事情。
小丽：文哥我找洋。洋有点急事。他和你在一起吗？
文哥：在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下他在厕所呢。我给你叫去(文哥肯定是装模作样的喊了我两声洋。洋洋。洋小丽找你)
文哥：不巧不巧小丽他还在厕所呢。估计还要5分钟你看要不一会儿他出来我让他给你打回去？
小丽：好的他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。
小丽打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情
我坐在她对面一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流
15秒钟之后我的放在桌面上的手机突然响起来的时候我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小丽得意的看着我按下了接听键
洋。洋幸亏你小子开机了你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了说你小子正在我们家厕所大便呢怎么样够仗义吧？你呀快点给小丽打电话别忘了说你在我这儿
第一卷笑话锦集第1558章我便奋力把花采
地理课上学过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺产铁最多是辽宁省鞍山所以抚顺被称为中国的“煤都”鞍山称为“铁都”某次考试试卷上：中国的煤都是(黑的)中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
一次语文考试的附加题问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物一个同学填：哈里波特。还有一次问左忠毅公叫什么名字一个同学写：左冷禅。
一次政治时政题：我国的号考察船去北极考察。某同学的答案：泰坦尼克号。
小学一位同学背诗前面一句背得那么费劲。后面一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
一次语文考试诗句填空是白居易的题大林寺桃花中的一句“不知转入此中来”正确答案应是“常恨春归无觅处”我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”
高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”
高中一次语文考试也是填下一句：“蚍蜉撼大树”我有一同学填：“一动也不动”很符合事实。
高中语文考试写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”
以前同学读课文其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉扇扇扇！
老师曰：“西塞山前白鹭飞”一同学憋半天憋不出于是答：“东村河边黑龟爬”！
第一卷笑话锦集第1559章女人的十三个为什么[男士必读]
1、女人为什么要穿高跟鞋？
因为女人知道她们天生比男人矮一截。穿高跟鞋是为了弥补她们心灵上所造成的这种创伤。
2、女人为什么要穿短裙？
因为女人双腿相对男人偏短。穿短裙是为了衬托她们腿部的相对修长。
3、女人为什么要穿长筒丝袜？
因为女人腿上汗毛不够达。穿长筒丝袜是为了掩盖她们生理上的这一欠缺。正所谓腿上无毛办事不牢。
4、女人为什么喜欢穿金戴银？
因为女人对自己的真实价值缺乏评估力。穿金戴银是为了给她们自己增加心理保障。
5、女人为什么要热衷于打扮？
因为女人想要更好地表现自己。打扮是因为她们对自己的这种将要的表现缺乏自信。
6、女人为什么习惯于讨价还价？
因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占了便宜。
7、女人为什么在选择吃猪舌还是吃鸡蛋的时候更多地选择鸡蛋而更少地选择猪舌？
因为女人在选择吃东西的时候想到了卫生。猪舌是猪嘴里的她们想到了而鸡蛋是鸡哪里的她们很少想。女人总是这样想一半留一半。
8、女人为什么在与男人吵架的时候要比男人声音高大？
因为女人想要告诉男人她们是强者。声音高大是因为她们想要先声夺人。
9、女人为什么在恋爱的一开始更多地处于被动？
因为女人想要看看男人到底有多么出其不意地主动。处于被动是女人玩得一招守株待兔计。只有浪漫的女人才会使用这样浪漫的计策。
1o、女人为什么在结婚后很少联络以前的女性好友？
因为女人害怕同性间的相互比较。自己嫁得男人好怕被好友嫉妒自己嫁得男人不好怕被好友嘲笑。如此两难境界当然是越少联络得好。
11、女人为什么喜欢逛街？
因为女人想要锻炼自己。逛街一是为了锻炼身体——生命在于运动；二是为了锻炼意志——买还是不买？
12、女人为什么喜欢在衣店试穿各式各样的衣？
因为女人深谙佛靠金装人靠衣装的道理。试穿可以让女人过一把不买而穿的瘾。何乐而不为！
13、女人为什么喜欢装扮了自己又要装扮别人？
因为女人觉得只装扮一次不过瘾。装扮别人是为了再过瘾一次。
第一卷笑话锦集第156o章现在服务小姐真是高深莫测[今日6o更]
与同事到外地出差当地的同事热情好客当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天只有一个人在点菜。点好了征求大伙儿意见：“菜点好了有没有要加的？”这种情况我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐报报。”
小姐看了他一眼没动静。
“小姐报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐你就赶紧挨个儿报一下吧啊。”
小姐嗫嚅着问：“那那就抱女的不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团小姐更是不知所措。
上菜了先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上一手拿筷子一手拿勺子刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生拌好了可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”
上主菜了——烧羊腿一大盘肉骨头一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿毫不客气的抓起一羊腿咔嚓就是一口呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见说道：“先生这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来看了看大伙儿茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃又要坐着吃到底怎么吃！？”
第一卷笑话锦集第1561章一女生宿舍的流氓舍记
人物：
瓷兔兔——小鬼正在热恋中经常可以堡上三四个小时电话流氓宿舍的舍长。
张臭臭——头号美女交际花开学一周就接有络绎不绝的骚扰电话。
小晕晕——把“李响”听成“你想”把粉丝倒进自己大衣口袋还在找粉丝的晕头家伙。
小南京——自己号称“天下无敌”整体希望自己生儿子满嘴胡言乱语还唱什么“两只小猪掉掉屎坑里哼哧哼哧拔不出来”
老沟腿——又名“博奇”“大耗子”花仙子里面那个老是喜欢把头藏起来但尾巴露在外面的大猫。
周牛奶——爱喝牛奶喜欢玩具狗到了颠峰的疯狂状态最近居然改行吃辣了。
蒋鸟鸟——也名“太空鼠”“棕熊”敢独自站出来跟班主任较量连男生都佩服得五体投地的女生！
猛女瞿——才情横溢霸气冲天有多猛嘿嘿博奇跟小南京感触最深了！
顾毛毛——走读但总混在我们这个污浊的宿舍号称manki11er，杀死青蛙无数流氓宿舍怎么可以缺了她？
下面就是我们宿舍成员在平时写的流水舍记记下毕业前夕的一段可笑的散事和荒乱生活。
警告：有偷窥女生宿舍嗜好心理变态的男生对女生想象过于美好不想破坏其感觉的男生患有心脏病的男生请勿往下读。一旦出状况本人不负任何责任！切记切记三思而后行。
决定往下看的紧记一定要充分得挥你的想象力！
一
学校真混帐早不停晚不停偏偏等我们都起床了准备去fuckquare（操场）做earlyfuck（早操）的时候“咔嚓”！几栋大楼一下子陷于一片黑暗之中earlyfuck是免了可惜都已经起床要不可以多睡上几分钟呢！上学的时候就是“睡眠贵如金”一分一秒都得珍惜！
张臭臭一大早就在那边叫：
“大便时都睡着了！”
有人幸灾乐祸地接应：
“嘿嘿出不来了！”
张臭臭解释：
“我们那儿大便叫炸弹！”
“哦原来炸弹睡着了这个了得！”
上午两节“社会经济学”课简称“社经”（注：谐音）。课上蒋鸟鸟迟到还打瞌睡被叫起回答问题，鸟鸟一时没有反应过来给出她最为拿手的答案：“sorry，‘tseetheb1ack波ard“(靠！不是精读课！）
老师居然一反常态关心得问“为什么不戴眼镜呢？”
损失惨重的蒋鸟鸟现在是自炼成钢老手撒谎脸不红心不跳。
“眼睛最近生角膜炎不能戴隐型另外框架眼镜还在店里。”
老师无语只好摇着头无奈得让她坐下。
你叫什么名字？
“+++”
可怜的老师再次被人欺骗那脆弱的心灵。阿门！
吴新叶男已婚“社经”老师。课后一路上被本宿舍女生哄得自称“又年轻了十岁！”我们的小南京——“天下无敌”称他是自己心目中的白马王子吴居然回答：“that‘hatiant！”小南京还说了“男人不坏女人不爱！”之类的话吴新叶更是开心得紧“若是十年前我会激动得晕过去！”哇不愧是“天下无敌”不负重望够魅力够机智。把社经老师摆平了！他自然忘了“+++”也忘了扣分。哈哈哈！
中午猛女瞿和小南京公干了一件事展开了一场本世纪末最原始最本事的讨论称“辩论”也许会好一点最终以小南京败下阵来告终。哎枉费她曾今还是本年级的最佳“辩”手看来以后还是要勤加练习才不至于荒废“便”功。
晚上有重大事件顾毛毛留宿3o3全仗猛女晕晕的功劳她们俩轮流欺骗毛毛善良的老妈说todayis小晕晕’sbirthday！其他人去看恐怖片了渐渐陆续回来。据老蒋透露今天居然真的有人生日是老沟腿博奇！“耶！”
happybirthday！a#$%%^&
一阵混乱后博奇受伤了被吻伤的。都是birthdaykiss惹的祸！猛女瞿太猛吻出了牙齿印其他人和她相比都算温柔的。小晕晕吻的时候瞿在一旁大笑：“晕晕的牙齿查点把博奇的脸刨开！”大家滚在地上床上乱作一团不知道是谁在干谁猛女瞿压在博奇的身上欺负人家没经验。终于到了高氵朝博奇声声惨叫。形势有转变博奇反被动为主动劝瞿脱了裤子来。晕晕心疼自己的床遭如此迫害这场恶战不知将持续到何时。
只听传来博奇的咽咽哭泣声
“别哭了我会负责的。”瞿抱着她安慰道。
“我才不要嫁给你呢！”
“你不嫁我嫁谁？”
“反正不是你！”
“你可以嫁拖把万能拖把！”
此次大战暂告一段落。
有人表扬毛毛吻得最有技巧“波”（待续）
第一卷笑话锦集第1562章网恋赔偿清单
识你很久了仿佛从我的前世。我们曾那么近——你在屏里面我在屏外面。只是最近老占线。我痴痴地等幽幽地怨默默地咀嚼深深地依恋。既然相爱的痕迹已浸血不如我们清算。
1、以网络时间计算我们共同度过867oo分钟距离说“嫁给我吧！”864oo分钟折合电信的计价单位144o小时为此支付费用864o元。
2、你说我的漏*点可以摧毁地狱我的柔情为你建造天堂。一张天堂的入场券值多少？
3、我为你呕心沥血精心打造情书两百余封。每封少则三五行多则六七张十分心意百媚千娇加起来也有数万字。虽不是字字珠玑但打个大折扣若一千字8o元你应付多少？
4、因你不经意的谈起我放弃古龙金庸牺牲莫文蔚王菲我读浮躁、国画背宋词、诗经。这对痛恨语文的我何其不易。那么多“花月”那么多“风”那么多细密的心思曲曲张张你应付多少？
5、与你约会我长久地端坐电脑前手指翻飞四肢麻恶心呕吐头晕眼花坑坏了肠胃熬酸了腰椎。上患肩周痛下有肌腱炎进医院前后花掉两千三另加更换眼镜片。误工补贴算不算？
6、你说你要来（结果没来）我望穿秋水辗转了缠绵设计相逢确定最美好的路线。试吃试玩试攀岩用掉六百。
7、在你遭到父母的误解朋友的背叛小人的暗算领导的非难在你破碎虚空感受生命中不能承受之轻我一直在你手边：倾听排解无私地奉献。按甲方乙方的标价如何算？
8、由于心思全在你我丧失了原则和立场怠慢了工作和“三讲”抛却了共产主义理想向往小资产阶级情调我对不起人民对不起党。这良心的谴责终生的悔恨你应付多少？
赔偿我要你赔偿精神的物质的物质的精神的千千万万万万千千。可梦里的空心中的洞如何堵得上？
第一卷笑话锦集第1563章神药一抹灵
最近在好多的城市出现了一件令人烦恼的事就是不知道怎么忽然出现一支支广告大军怀抱五花八门的彩纸广告沿街到处散大有泰山压顶之势。
刘小乐家离单位有一公里左右每天骑自行车上下班。开始自行车前面安装了一个篓子是为了放公文包和买菜方便而用的。眼下却成了广告小姐重点投递的地方。
每天从家里到单位一路上不知道有多少广告塞进了篓子里有治阳痿的有治月经不调的更有治秃治麻的甚至还有推销种猪的广告也塞给小乐真是无奇不有。气的小乐咋也乐不起来了对那些广告说了许多难听话。可人家小姐大肚能容天下之难听话还照塞不误。并且甜蜜微笑的说到：‘谢谢合作’。
为了逃避这些广告的骚扰小乐苦思冥想了一阵把前面的车娄子卸掉想到没篓子看你们怎么塞？然后得意的上班去了谁知道晚上到家一看小乐又傻眼了。原来自行车的后坐上夹满了红红绿绿的广告如天女散花一般。这下把小乐的头都气大了。恼的小乐把后车坐也一股脑卸了下来。
第二天小乐骑个光秃秃的自行车上班去了。弄的路边的广告小姐无可奈何这下小乐开心了为了庆贺自己的“高人之举”中午小乐破例自费到食堂吃一顿饭。
晚上小乐骑车往家里赶。走到市场路虽然人多拥挤但是只要见他过来都主动让开一条路比警车开道还灵把小乐高兴的哼着小曲一路好走的到家并把刚才的经过向老婆添油加醋的炫耀一番但等老婆给他一个飞吻！哪知道老婆却是二目圆睁怒气冲天伸手给了小乐一巴掌吼到：“你在外面胡混嫖女人害上病还回家给我臭美”
小乐一下子被老婆打的晕头转向：“你这是的哪门子火我咋拉！”
“咋拉？别猪鼻子插大葱——装象拉看你背上贴的啥？”
“背上”？小乐大吃一惊急忙脱掉西装一瞧差点背过气去只见西装背上贴着：“注意性病患者请到qsn大药房购买神药一抹灵”
第一卷笑话锦集第1564章英雄”非典版
秦宫外，秦兵齐叫:板蓝根，板蓝根
宣无病。
是。宣无病。
难道你的飞沫快得过残剑飞雪？
不能
恩
但我能够离间他们
残剑飞雪如此恩爱，你怎么能离间？
大王可知，长空和飞雪三年前曾有一夜情，正是那次长空把非典传染给了飞雪。然后我就告诉他们，只有n95可以防非典，并且只给了他们一个n95，所以他们自相残杀
哈哈哈
咳咳
你在咳嗽？
大王怎么知道？
我听见的。你是不是想来传染我的。
是的。
你利用我说过，有杀长空者赏口罩一个，上殿五十步，与王对饮;有杀残剑飞雪者，再赏口罩一个，再上殿五十步。但你不知道我用得是美国产的mi1itarysurgbsp; 知道，但大王未免把一个人想简单了。
谁？
残剑。
他说什么？
在我走之前，他给我演示了口罩的十九种戴法
哈哈区区一种口罩竟有十九种戴法，待我统一中国后，废掉十九种，只留下一种岂不美哉？
他用十九种戴法，拼成三个字。
哪三个字？
&#o39;&#o39;&#o39;&#o39;泪黏膜&#o39;&#o39;&#o39;&#o39;。泪黏膜也可以传播非典。
就在这时，无病扯下口罩，一口浓痰飞向秦王的眼睛，秦王说了一句:好快的飞沫！
后记
秦王并没有死，但终身疾病缠身，史料记载:秦王豹音就是非典损伤了肺部，声音失哑。后来，秦王召集大批学者，翻遍古籍，求治病良方不得，一怒之下，焚书坑儒。后在一次南巡时，非典作而亡。
刘邦入关中后，害怕感染非典，不敢入住秦宫，囤军霸上。
项羽为防非典传播，将阿房宫付之一炬。非典从此在中国绝迹两千余年
第一卷笑话锦集第1565章幽默菜名：处*女第一夜（搞笑）
我在公司楼下的饭店点过一道菜母子相会菜上来一看fuck！居然是黄豆>豆芽！
我点过一个雪山飞狐的菜**！就是炸虾片（白色）上面有几个很小的炸虾皮！
走在乡间的小路上天呀竟然是红烧猪蹄然后边上镶点香菜！
有一次和同学去巴山吃饭现有一个凉菜叫做一国两制就随口问服务员这是hat结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”
在大庆看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传有道菜叫做波黑战争。特别奇怪问了问原来是菠菜炒黑木耳！
还吃过一道菜叫青龙卧雪就是一盘白糖上面放根黄瓜。火山下大雪就是凉拌西红柿上面洒上白糖
某日在宴宾楼吃饭点了道悄悄话端上来一看原来是猪口条和猪耳朵呵呵
记得上次在泰安要了一道菜——泰山三美。上来一看就是白菜豆腐于是质问小姐答曰：三美是白菜、豆腐和水泰山的水最美
我点过一道菜叫绝代双骄就是——青辣椒+红辣椒
还有红灯区——辣子鸡丁
我的拿手菜叫做关公战秦琼不o1d吧？我记得是我想出来的：西红柿炒鸡蛋——红脸和黄脸
有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（5o元）
有位朋友去泰山玩在一家小面馆点了一份“牛拉面”后来现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了
呵呵。知道乱棍打死猪八戒是什么吗？是豆芽炒猪头肉！
记得有一次在餐桌上点了一道菜名为独秀峰端上来一看好家伙竟然是一盘鸭屁股。
有人吃过火辣辣的吻吗？——呵呵就是辣椒炒猪嘴噢！：）
菜名小二黑结婚原来是盘子里两个剥光的变蛋！
美国炸咱大使馆的时候有家饭店推出一道菜叫红烧美国大使馆。要来一看啊！是红烧大肠一口没动就塞到桌子底下
去南方出差吃饭时看见一道叫朝天厥的菜拿上来一看嗬盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！
西安出差看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱于是就要了一份儿买单时小姐对我叫着先生要的处*女第一夜12元
谁喜欢吃“裸体美女”？——就是去了皮的花生米呀哈哈哈哈“黑熊耍棍”猜猜看是什么菜？嘿嘿其实就是木耳炒豆芽！
在黄山一家饭馆吃“黄山一绝”靠！结果竟然是一盘蕨菜我倒！
我有一同学到一饭馆看见有一道菜名叫“猴子捞月亮”觉着可能不错买了一看原来是一盘醋上面放了一滴香油简直气爆了！
我在某大饭店用餐点了几道大餐后又要了几道素菜其中一道叫“银芽盖被”名字看着新鲜菜上桌后你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋
算了那些菜名都不成。最经典的是这个——有一回看见一菜叫白马王子。当时随行的众人都不知为何物于是就要了一盘。结果菜上来一看就一大豆腐上面还插了张刘德华的照片众人无不倒地口中狂吐白沫
第一卷笑话锦集第1566章李宇春的幽默片断玉米一定要看哦
成都决赛现场：
评委何炅：“如果导演说你下一场再不穿裙子就取消你的比赛资格你穿不穿裙子？”
春：“我会问导演能不能不穿？”
何：“你为什么不穿？”
春（望了望旁边的何洁和靓颖）：“我穿得没有她们好看。”
何：“你又没穿过！导演说一定要穿！”
春：“那我就穿吧！。不过无论我穿裤子还是穿裙子你们都一样喜欢我对吧？”（稍稍抬头一个迷死人的笑容全场欢呼！）
2、顺子夸奖:“我心目中当一个偶像要有气质有才华有魅力有自信她都有。她是天生站在这个舞台上的。”
cc：“我都不好意思了。”(羞答答的)
hj老师：“你不可能不好意思。”(全场笑翻h老师解释)
3、新浪采访三强:
打断何洁:
1。开始你知道不？知道开始是什么意思没？
3。那是领带，谢谢
4。何洁：宇春有个特别喜欢的领带是玻璃假钻的。
李宇春：叮叮叮叮那是水钻
5。网友：宇春当你看到2o万的票以后你当时的心情是怎么样的？
李宇春：我的心情是我在做梦吧。
6。被记者要求相互爆料
春:可以自爆吗？！我在所有的选手中算比较瘦的一个，但是我是最能吃的一个！
7、娱乐无极限:
1。何洁要比赛，作为师姐的春要说一句话鼓励何洁，然后春脱口而出：“口味虾真好吃。”一会何洁不高兴了，对春说：“你说一句为我加油的话，要精辟。”大约沉默了3分钟，春突然说：“加油！”然后低头吃虾。
2。拍写真时:赵静怡把背心给穿走了，春春急了，对着镜头:她把背心穿走了，要我穿吊带不可能她穿背心我穿吊带吧？（那话语和表情可爱的呀）
3。娱乐无极限，今天最亮点，请问易惠同学，这是你吃的第几盒饭？
8、采访maya老师
老师说:有没有觉得这个造型很闪亮
春:主要是有钱，(画外音爆户的儿子)
9、新浪采访1o强:
主持人说春春和bb的歌迷对骂问她们要对歌迷说什么？
宇春一句爆冷;“辛苦你们了！
说到十所大学:鼓掌鼓掌
还有“长沙老大很挺我！”
1o、都江堰采访时：
采访记者:好想好想看你穿裙子，我相信观众朋友也一定很想看
小宇(低头羞涩地笑):就安排我穿裤子。恩。恩。恩。不知道说什么了
主持人：大家都说你们是7个天使仙女。你觉得呢？
春儿：（从头到脚看了一边自己）你看我像吗？
旁边有人接话：你是天使的领队。
春儿：我是天使的领队？
（那语气特可爱。队字是飙上去的。）
11、有人说我是很酷的女生有一天你会从我的歌声中现我真的很酷而且也很温柔
12、“粽子”的笑话
何洁：我想到一个笑话是她(李宇春)说的。包子家族和米饭家族打群架包子家族占上风当时就把米饭家族挤到一个
李宇春：谢谢你完全说反了。包子家族和米饭家族打群架蛋炒饭等把花卷等打得落花流水把粽子逼到一个角落的时候粽子把外衣一脱说我是间谍！
13、“两只老虎”组合
给bb祝贺生日的时候改编两只老虎：
“那只老虎那只老虎要快乐要快乐
一只戴了眼镜一只没戴眼镜
生日快乐生日快乐”
14、主持人问:“有网友对宇春说你其实穿裙子肯定很漂亮你笑起来的时候还是蛮甜的。有尝试过往可爱里打扮吗。”
宇春:看了看自己说我往可爱里打扮他们受得了吗。？
15、就牺牲一下我的形像给大家搞笑一段。唱一段唱了再说吧。
&1t;支持你
16、记者问宇春：“这么晚吃巧克力不怕长肉呀？”
春把胳膊一抬说：“我确实很胖。”（画面出现一条竹杆似的手臂）
17、这个没人说不经典吧-请大家支持我的好朋友zly因为她的歌声和她的身材一样漂亮！（全场最经典的一句）
18、在成都决赛时候。maya为宇春设计了闪闪的领带
宇春第一句话是;“我成了暴户的儿子！”
19、跟靓颖在拉票的时候
得意地乱扭着说人格魅力
然后被靓颖一屁股撅开了
2o、决赛第二场开场的时候唱改歌词的歌：“口味虾的故乡”
21、在新浪做客时靓颖爆料：“李宇春次次去吃饭的时候菜还没上她就叫‘上米饭！’”
22、宇春在决赛的时候应何洁邀请饰演孕妇！动作蛮滑稽的！
23、感动的片断：在靓颖被待定要求各区冠军帮帮唱的时候宇春伸出了她的手想童话中的王子一样。在和靓颖合唱的时候她故意把自己本来已经够低的声音拉低来突出靓颖的优美的高音。
24、在成都决赛中春春在文瑶离开时低下头哭得很厉害
在她以2o万夺冠时候文瑶和家妹上了台宇春一把抱住文瑶像个小孩子！
25、在sina聊天的时候：
易慧不满：“最擅长的并不是吃吃这个东西大家都很能吃！”
然后坐在观众席上的宇春就级诚实的把手举起来了易慧就说：“比如那边举手的帅哥她就很能吃！”宇春就低头特可爱的笑
张靓颖：她最爱吃米饭。
26、主持人：我觉得支持你们三个的fans都很多。
何洁：在街上经常遇到这样的事fans说何洁我好喜欢你啊宇春呢？
27、成都三强在新浪做客：
网友：小宇你好你这么擅长讲冷笑话要不要再讲一个。
李宇春：什么叫冷笑话？(汗)
28、主持人：宇春你昨天装孕妇的样子好可爱不过当时很像肚子疼。
李宇春：因为比赛前没有跟我说不过我当时已经有预感了说孕妇的时候我就往后退不过我就感觉我这个师妹不会放过我的果然果然
29、
1。文瑶说（在成都赛区7进5快结束的时候宇春趴到文瑶的背上低声哭泣）“好难得哦！她都哭了简直是鳄鱼的眼泪。”（文瑶并不是贬义的意思哈）
2。在采访过程中文瑶收到一条短信文瑶说“看嘛宇春给我的短信”导播问是什么文瑶就一字一句的念起来了（最经典的一句话开始了）：
“妈你好久来？我们下午要排练了。”
（具我个人估计文瑶这个妈是他们在成都赛区比赛的时候何炯说文瑶唱军港之夜唱得好抒情在现场就叫了文瑶一声“妈”这妈当的哈哈哈哈哈）
3o、bb生日会上春春为了摆脱蛋糕袭击做了个白色的歹徒式面具遮脸。
但最后还是被抹到满脸奶油像花旦哦！
31、sina采访时
主持人:“你可以说下一场唱的歌吗？”
春春:“我为什么要告诉你呢？！”然后就趴在桌上笑——“跟你开玩笑”——那个语气那个表情可爱！
32、小宇参加快乐大本营时
“嘿咻嘿咻看我的了”小宇开始助跑”冲啊”“哎呦上不去啊”“哎”小宇叼着个snoopy垂头丧气的回来“再来一次”“冲啊”“哎又趴上面不动了”低着头又回来了“好糗啊”
33、在新浪访谈：
主持人问何洁为何把头染成红色的了
这里宇春就把脸凑到何洁旁边表情装得很纯洁
何洁一把把春的头推到旁边说“你不要以为你的皮肤比我好就一直在这边讨厌”
（呵呵此处无声胜有声啊）
然后宇春又凑上来学着何洁的声音说“希望我越走越红”
34、红衣教主后台采访，问选手紧不紧张，春故意浑身颤抖地说：我不紧张我不紧张我不紧张连说三遍。爆笑！
35、给文瑶过生日的时候文瑶对于大家给她的惊喜特感动于是激动的说：“大家都很好比赛中什么事也没生！”（文瑶本是指选手之间没有勾心斗角的事）结果正在她说时就有一块大蛋糕抹在她脸上了旁边还有一个可爱的声音笑着说“：已经生了！已经生了！”哈哈那就是我们可爱的宇春！
36、成都三甲新浪聊天时主持人说：“全是玉米在刷频怎么办？”
宇春回答：“我也不知道”（小宇表情好无辜、声音好小、好迷人啊！）
37、娱乐无极限靓颖和何洁在后台比个头小宇默默地从后面走来说“很高吗”于是靓颖笑倒在沙上屏幕上出现的字是“你帅的让人晕倒”
38、娱乐无极限靓颖捐出扇子让舞蹈老师去够掉到沙后面的毛巾还说别把我的扇子也掉下去了小宇说很有这个可能哦结果真的被她说中
39、娱乐无极限封闭训练换房间何洁说小宇挑了一个不好的床不能看电视还要负责开门接电话小宇一脸无奈地说对这种智商的人表示同情就不和她计较了
4o、封闭训练中有洲际小姐（忘了名字）探班黄鸭梨问她为什么长那么高（bb对与洲际小姐合影表示不满说她海拔太高了）她说父母生她的时候就考虑到将来要选美这时小宇默默地走到她身边比个屏幕上出现“我也有资格吧”洲际小姐说如果不穿高跟鞋和小宇差不多小宇就做出了一幅洋洋得意的表情所有女笑成一团
第一卷笑话锦集第1567章考试抄袭大全
手机号码:
高中时一次政治考试最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书不料监考如乱马般悄无声息绕到其后轻抚其肩。该生惊觉面不改色曰∶对不起桌肚里东西太多放不下只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。
高中同学抄书
现题目有歧义就拿课本和老师理论
老师过了3分钟才反应过来叹息不已。
初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上用脚趾翻书抄偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。
女生把字写在大腿上被监考得男老师看见了叫她站起来就是不敢叫她把裙子翻起来结果那个女生考了第一
我有个同学大学考英语他买了一盒绣花针然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种亮的硬板）正正的看是看不到的只能斜着看才能看到他刻了一下午刻钝了n个针最后手都麻木了然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
我最赚的一次是什么也没有准备一心以为要死定了！已经准备好重修费了！来到考场坐着呆！结果监考老师要求大家换位子我到新的位子坐下一看！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上而且抄的很全！四处张望一下现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！哈哈哈哈结果这门课就顺利通过！
有一次做梦梦见我在考试吓的我心惊肉跳醒过来现自己果然在考试！
上次考试前面的老兄8会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么他反问：“难道不要验算吗？”
某达人考试时一直睡觉然后快下考时醒了左右看了看现后面同学的卷子做完了还没写名字顺手拿过来写上自己名字交了
考试时，因为看别人的太投入了，老师过来问我:“你们**老师还好吧？”
我居然答他:“还行”结果，一个记过。
一次考金工实习（补考）考试中偶们狂抄交卷时监考老师给偶们检查考卷指出偶们的错误当场修改结果偶们最低85分可是考试前每人交给监考老师3o元（美其名曰：补考费）。
两同学挺像！
物理考试进行到65分钟一人交卷然后一人bsp; 考珠算。一哥们拿了个计算器结果被没收了。老师照顾他下一堂继续考。这b回宿舍找了个巨大的又进去。结果据说在考到一半的时候这b大吼一声——“妈个b坏的！”
初二时考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方只要不影响我们随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了他很神秘的问我们同学为什么那道大题要先写很多字然后画个大框和大叉然后再写一段啊是不是有什么格式规定？全体昏倒是我们同学答了半天现错了划掉再写他老人家竟然一丝不苟的全抄了
我大学的时候一次考试一个女生被抓了现行被监考老师没收了准考证并勒令她收拾东西离开考场那女生趴在桌子上慢慢的肩膀开始一耸一耸监考老师是个老头一看这情况。走过去安慰道：“没事又不是全部科目不让你考了回去吧啊”那女生居然渐渐哭出声来了老头一看这情况说：“别哭了别哭了好吧我把准考证还给你不算你作弊好了吧”那女生也不理她大哭起来一把鼻涕一把泪的老头害怕了凑过去说：“要不咱再抄点儿？！”**全班狂ft！
大二的时候考英语是分ab卷的全是选择题。一兄弟在最后1o分钟终于拿到答案突然现答案是a卷的而自己的卷子是b卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟开始抄。抄完了后将答题纸角上那个“b”一把撕了写了个“a“就交了。分数出来6o分全班对他五体投地
上学期考英语期末全班狂抄。监考的束手无策：怎么办啊？我是第一次监考以前没监考过的”说个偶个们的事儿吧有次选修课考试这哥们睡过头了没去参加只好无奈的等补考啦结果成绩一公布这哥们居然pass了。不是没抓人抓了n个但是没抓到他。全体兄弟汗后来我们分析那老师一定是把不及格的试卷挑出来对着分数表挨个添上不及格剩下的就全pass唯独没想到还有没来考试的
一次监考带着一罐冰红茶提前进考场喝了一半去窗边听电话。考生进场后一mm欢呼着奔向讲台拿起冰红茶说：“有冰红茶喝！”偶暴寒整场考试都盯着该mm看
初二政治。我一哥们感冒考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任现一张不是后很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍全场抓狂——
本三通讯原理。我宿舍老大老六brood了一个学期考前背了4天都觉得很可能挂决定放手一博考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说给别人考试真没压力。在好多大学年轻老师多一般监考都很没意思于是就看女生。漂亮女生学习又不好于是后果可想而知有次监考一个女生很漂亮特妖艳那种很出名全楼的年轻老师都借故来看了一圈可怜那女孩衣兜里的小条一个没拿出来只好补考又被老师们参观一回
考研计算机专业课。开考1o分钟后偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来搜走了所有人的卷子然后宣布考试作废第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天再考。拿到卷子一看还是昨天的题！当即faint
再一个一哥们考模糊控制考试时间两个小时。任课老师监考边监考边摇头：“都是上课教了的呀又不难居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀看着书都做错。象那样做是8对的！应该这样转身上讲台开始板书讲解写了一黑板然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊
第一卷笑话锦集第1568章卫生间里看人生（女士止步）
着急——跑进卫生间手忙脚乱满世界找拉链终于找着拉链往下拉时卡住用九牛二虎之力拉开结果现秋裤穿反洞在后面连忙解皮带时间来不及拉在裤子里。
善交际——能够成功地邀请朋友一起上卫生间而不管朋友当时是否想小便。
斜视——脸正冲着左边的小便器尿在中间的小便器里小便后摁下右边小便器的冲水按钮。
好管闲事——自己小便的同时把头探过去看旁边的人如何小便。
害羞——如果旁边有人就尿不出来趁人不注意急忙摁下冲水按钮装作尿完的样子走出卫生间过些时候再悄悄跑回来。
不拘外物——所有的小便器都有人占着于是小便在洗手池里。
精明能干——不用双手一边打领带一边小便环笑四周不时吹上几声口哨。
自卑——突然不大确信自己在做什么不时看看是否对准了不时看看裤子湿没湿。
好动——永远也长不大一边小便一边玩高高低低的划线游戏并尝试射中一两只飞过的苍蝇。
心不在焉——解开马甲掏出领带尿在裤子里。
厌烦——站了一阵决定放弃出去走了一会儿再回来还是尿不出来。
卑鄙——小便时悄悄地放一个哑屁神色泰然心知旁边的胖子会遭到大家的反感。
孩子气——小便时低头注视小便器的底部喜欢观察泡泡一边尿一边欢呼。第一卷笑话锦集第1569章qq之经典回复骗局
穷凶极恶型：
──看！看什么看！有什么好看的！
──你知不知道你很烦？！
──说不在就不在！你相不相信我都不在！
──正在赶稿子吵我小心我割了你的舌头哼哼哇哇闪先好吓人。
其实最打击人的不是凶巴巴的回复有个朋友的自动回复就一个字：嗯。“嗯”就一个字他却说上无数次任你在这边又哭又闹又上吊他自巍然不动：嗯。
最让人佩服得要紧的是早有准备的个中高手。
兵来将挡水来土掩型：
──人工呼吸现在开始你呼过来我吐回去
──想跟我聊天？我会的不多就这一句了！
──嗨我是ange1的qq她忙我也不理你。
──嘿嘿想看我的自动回复？！没门！
──如果我不在那么我会自动回复你。你知道怎么才算自动回复吗？比如这句话你已经相同地看见了两次以上。呵呵再试一下保证你能够看到两次以上相同的话。
直接了当型：
──我在卫生间。
──占线！
──肠胃建设中
这类人一般都是雷厉风行类的。下面的回复则是花招迭起让人哭笑不得：
──我正在泡其他mm（gg）呢忙完了再泡你！
──为什么？！为什么我在线你就不在线你在线我就不在线呢？
──亲爱的请等我一会俺的孩子哭了
──555请你别在我离开你之前离开我。
──恍惚中泪花肆虐在脸上在哭吗？谁会在乎呢？天边飘来的云啊她是否会停留
很厉害吧。不过更厉害的要数唐僧型啦粘死人了。
──真的要跟我聊天？想好了？不后悔了？真的不后悔了？
──唉呀你可真调皮！你看我话还没说完你又来了。
──你知道什么是“铛铛铛铛”吗？“铛铛铛铛”就是on1yyou
遇上这类再不闪人就会有无数只苍蝇钻进你耳朵“嗡嗡嗡嗡”的了。
不知所云型：
──啊嘛呢嘛呢哄！
──嘻嘻嘿嘿呵呵哈哈──眼睫毛掉进牛奶里了天空中什么也没有我正在
──&^%%$aa&**&^%$$#$#a%&好就这么说定了。
以上你能看明白吗？最可怕的是那种一惊一乍的回复：
──我在呆现在不在。你若更呆就往下看。
──香蕉你的大西瓜再叫我咬你！咔咔咔咔咔咔
还有不厌其烦者为你提供多项选择：
──嘀这里是自动应答mm请再一次我就与你联系；jj请再两次我就与你联系；gg、dd就不要再了因为了也不和你联系！
──如果是中午我吃饭去了；如果是工作时间我被老板叫去训话了；如果你就是老板当我没说还有让人上当n次的玩你没商量型：
──同志您辛苦了请继续！
──正在格式化你的硬盘请稍候
──刚才我收到的是乱码请重一次。
等可怜的信者怀着满腔真诚重信息时没准qq那边藏着的人正笑得死去活来呢
第一卷笑话锦集第157o章街头搞笑广告语
某音响公司广告———“一呼四应！”
某饺子铺广告———“无所不包！”
某石灰厂广告———“白手起家！”
某当铺广告———“当之无愧！”
某帽子公司广告———“以帽取人！”
某理店广告———“一毛不拔！”
某药店广告———“自讨苦吃！”
某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友除非你愿意去吻一只烟灰缸！”
某打字机广告———“不打不相识！”
某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户为了保护您的心灵请为您的窗户安上玻璃。”
某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性因此随瓶奉送自卫教材一份。”
某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞也为了使您肺部没有洞请不要吸烟。”
某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话请照直开不必刹车。”
某新书广告——“本书作者是百万富翁未婚他所希望的对象就是本小说中描写的女主人公！”
某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
某交通安全广告———“请记住上帝并不是十全十美的它给汽车准备了备件而人没有。”
某化妆品广告———“趁早下‘斑’请勿‘痘’留。”
某洗衣机广告———“闲妻良母！”
某酸汁饮料广告———“小别意酸酸欢聚心甜甜。”
某印刷公司广告———“除钞票外承印一切。”
某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉甚至可以买几朵送给太太。”
第一卷笑话锦集第1571章5o年后中国牛b了
5o年后中国牛b了美国人在叹息年轻人崇洋媚外削尖脑袋往中国跑在新西方中文学校学中文托福的人挤破脑袋。年轻人好好的黄头非要染黑说话夹着中文。还tm有偷渡去中国的。
5o年后中国牛b了日本fq在网上狂喊大和民族团结起来抵制中国货！
5o年后中国牛b了德国踢球者杂志头条：世界杯揭幕战爆出最大冷门沦落已久的巴西逼平卫冕冠军中国队。该报评论：拥有五大联赛最佳射手的中国队在战没有进球是开赛前所有人无法想象的。
5o年后中国牛b了好莱坞明星goodbye起了个中文名“古德白”进军中国影坛让整个好莱坞震惊。据报道他准备角逐百花奖的影片创纪录的投资2ooo亿美元折合人民币2o亿在美国电影史上前无古人。但有专家担心的指出这种投资相对对于中国电影还是太少了。想在北影厂留下掌印还有很长的路要走。
5o年后中国牛b了日本fq举行游行抗议中国国家领导人去八宝山革命公墓祭奠2o年前参与东京大屠杀的革命先烈。但是在日本人气最旺的论坛狗朴(gop)凡是关于中国的fq贴一律不让通过。
5o年后中国牛b了因为眼馋丹麦稀有的没被污染的空气资源其邻国德国出兵侵略丹麦中国维和部队进驻丹麦1个星期之内把德国人逼到投降。
5o年后中国牛b了德国人因为这次战争对中国怀恨在心2名德国恐怖主义分子劫持了一架飞往火星的飞碟改变航向飞往中国北京撞毁了著名的西直门立交桥。
5o年后中国牛b了奥运会上美国年轻的黑人跨栏选手f1y为美国赢得了一枚金牌让整个美国热泪盈眶的讨论原来黑人也是可以搞田径的并不是亚洲人的人种就比我们好。
5o年后中国牛b了阿根廷人利用国际足联规则漏洞让河床队的中国球员刘大民代表阿根廷出战世界杯引起了部分球员的不满。但网上调查显示更多的阿根廷人希望人才过剩的中国球员可以加入阿根廷籍。
5o年后中国牛b了一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开的软件英文版行太慢以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。
5o年后中国牛b了在中国湖北孝感学院生命科学系深造的众多美国留学生纷纷写信给美国总统小什布要求回国报效国家遭到中国科研机构的高薪挽留。小什布说：“你们在中国研究条件好更能出成果贡献更大。”
5o年后中国牛b了由于在针对“对夏威夷出售o95型战略核潜艇及1oo枚东风ii简化型导弹”的提案上白宫对北京方面提出最严重的抗议谴责中国干预美国内政中国外交部负责人称此次事件和夏威夷独立无关。
5o年后中国牛b了在对越南进行“斩”作战第11天中国人民解放军已经损失3名军人在攻占越南都以后北京布新闻会在全球通缉越南前任总统。
5o年后中国牛b了由于干涉到国家政治问题和其他社会因素日本和美国国家电视台公布了被禁止的5个中国制作的游戏：其中包括：学雷锋在线；mjj之锤；中国麻将；地道战；决战朝鲜。
5o年后中国牛b了，阿拉斯加与美国分裂了美国人多次要求中国不要对阿出售武器要求中国明确一个美国的立场
5o年后中国牛b了美国西部的一些大学生在一个叫驴扑（lop）的论坛上大骂耶鲁哈佛的同龄人国家花了那么多钱培养你们结果却为中国培养了丫毕了业都jb跑中国去了
5o年后中国牛b了东京的大街繁华的大街上尽是中餐馆电视里还详细介绍。肉炖粉条的详细做法及其衍生的中国文化而狗扑（gop）上的fq们也大叫越来越多的年轻人认为吃寿司很没品位很俗
5o年后中国牛b了美俄在分分合合中建立什么战略伙伴关系还一直叫嚷：世界已经朝着多极化展中国只是实力稍微强于我们一点点5o年后中国牛b了美国国务院的新闻言人整天在记者会上对中国政府的做法深感遗憾强烈反对并静观中国在很多国际问题上的态度
5o年后中国b比了美国的主流电视媒体整天播放一些高楼大厦的画面还在街头采访一些黑眼睛黄皮肤的中国人这些人惊呼：”诶呀妈呀美国这几年展太快了我还以为到铁岭了捏“
5o年后中国牛b了号称第一代美国移民的子女们从中国回到美国他们自豪的称自己为er)他们的老师一个在北京混不下去跑美国来教中文的老爷子鄙夷地说你们丫傻吧cba不是中国篮球联赛嘛？
5o年后中国牛b了中方投资的日本门户网站。riben。jp随着中国话的普及终于在某一天被日本fq们现了来源丫们在网上委屈的呼吁：强烈要求抵制！
原来它来自中国人对我们的蔑称我们日谁不好啊日自己
5o年后中国牛b了美国移民的孩子称自己为马桶人还耐心的*着蹩脚的中国话解释给别人听嘛叫马桶人介马桶人就斯说俺们有白色的外表但里面滴东西全斯黄色的
第一卷笑话锦集第1572章想嫁周星驰的八个理由
和星仔这么幽默搞笑的人生活一辈子不会觉得枯燥和乏味。
和周公子成了亲还愁他不弄个至少像“包租婆”那样的主角给我演演圆了我的演员梦。
周星星身边美女如云想嫁他的不计其数而我这个丑女可以给他换个胃口令他耳目一新婚后他自愿放弃儿女情长大干事业红遍全球当然我也红遍了全球。
喜欢听星仔的所有精彩对白嫁给他我让他天天对我说：“我！爱！你！如果非要在这爱上加一个期限我希望是一万年。”
不用全球定位监测系统就可以知道星哥哥的准确行踪记者们都很乐意免费帮忙。
爸爸喜欢看他的片子嫁了他老爸就不用花高票价去电影院了还有我大姨、二嫂、三姑、四大爷、五表舅、六姐夫这些星迷们都会感激我一辈子。
俗话说：近朱者赤、近墨者黑。近了周星星会增加我的幽默细胞提高我的搞笑能力在我们的共同努力下打造一个级无厘头家庭。
等星爷不忙了时陪我上街购物让那此小贩只敢多斤不敢短两让全城的女人都用崇拜、羡慕的眼光看着我找找飘的感觉。
第一卷笑话锦集第1573章某高校食堂留言簿上的经典留言！
请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？
3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里
4）用抄青菜的火候烧排骨用烧排骨的心态抄青菜就可以吃了。
5）空心菜里的蚂蝗味道不错建议以后煮它八成熟就可以了。
6）京酱鸡丝咖喱鸡块可乐鸡块宫爆鸡丁炸鸡排鸡丝豆腐红烧鸡腿籽然鸡骨黄瓜鸡丁青豆鸡丁猪牛羊虾鱼都死光了吗？
7）青椒丝红烧茄子烧苦瓜片粉丝末回锅葱爆片萝卜炖有东西好久没见了。
8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子
9)今日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉东瓜毛豆
1o)如果你的饭量是4量，建议你不要一下子打4两，应该是打2个2两，然后合在一起。这样子，你的4两绝对比别人的2两多——这也就是经典的食堂2+2＞4理论，强烈要求数学达人给出详细证明——
11)如果你很饿，强烈建议你不要打一份肉菜因为这样的话你会觉得得不偿失排骨就是排“骨“你还没有把牙塞满肉渣剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的——俗话说就人一命生造7即浮屠何况“旺财“呼？所以你唯一的做法就是运用2+24理论然后点一份土豆丝如果你还觉得饿可以在点一份土豆丝如果你还觉得饿可以——直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口
12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！
14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女偶们男生太吃亏了总是全校的女生都吃完了才能轮到我们全是汤了！
15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃晚上剩的可以当第二天早上的包子馅
16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅！
17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
肉
（最后打饭的师傅醒悟给男生添上点肉）
18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊你在哪买的你
19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）
2o）偶们是学化学滴还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道食堂tnnd都用滴滴畏！
21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的
22）青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝，这是钓鱼呢？还是喂鱼？
23）饭里的石头太少了能不能再加点？
24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀——一位从汤里吃出小老鼠同学的留言
25）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
26）有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉。他就很高兴，(因为他点的是素面)，结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，原来是一块创可贴，还是用过的。我那时听到他在讲这个以后，每次吃面条都要翻两三遍才敢吃
27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！
28）糊辣汤内吃出长筒袜老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
29）每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。
3o）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧
31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常生的一份菜只能盖住碗底还有一次我菜里的小强都少了一条腿寒呐
32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过还卖过馊饭
33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜。
34）苍蝇没炸熟青虫汤里记得多撒点盐。
35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！？
36)食堂＝化学实验室
37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
38)偶们又不是鸡不用吃砂子帮助消化！
39)食堂装修我的书架就不缺钉子。食堂消毒我就不会闹肚子食堂改革我的钱包就饿肚子食堂每多营业一天那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的我们缺什么它提供什么呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴因为蒜薹肯定也受伤了包着创可贴。
4o)今天又吃出了个苍蝇好high
第一卷笑话锦集第1574章经典的问候！
送你一份有屎以来
粪量最重的礼物
你一定会大吃一斤
还要多多饱含
如觉粪量不够还请自便！
第一卷笑话锦集第1575章1o岁前应做的32件事你做过没有？
在河边草地上打滚。
2。捏泥团。
3。用面粉捏小玩意儿。
4。采集青蛙卵。
5。用花瓣制作香水。
6。在窗台上种水芹。
7。用硬纸板做面具。
8。用沙子堆城堡。
9。爬树。
1o。在院子挖个洞穴。
11。用手和脚作画
12。自己搞一次野餐。
13。用颜料在脸上画鬼脸。
14。用沙子“埋人”
15。做面包。
16。堆雪人。
17。创作一个泥雕。
18。参加一次“探险”
19。在院子里露营。
2o。烘蛋糕。
21。养小动物。
22。采草莓。
23。玩丢棍棒游戏。
24。能认出5种鸟类。
25。捉小虫子。
26。骑自行车穿过泥水坑。
27。做一个风筝并放上天。
28。用草和小树枝搭一个“窝”
29。在公园找1o种不同的叶子。
3o。种菜。
31。为父母做早饭并送到床前。
32。和人小小地打一架。
第一卷笑话锦集第1576章让我吐血的史上最菜的mm
前些天帮一plmm装台电脑送回去后（别人的车我没去）最近一直接到她的电话被问一大堆乱七八糟的白痴问题上门无数次。倍受精神摧残特将近日经历实录如下：
1、（刚回到家）她：机器为什么没画面？
我：显示器有没有开？
她：怎么开？
我：（由此我怀疑此mm不是故意耍我就是白痴）
2、（然后不久）她：为什么音箱没声音？
我：线都接好了吗？
她：什么线？
我：（去她家一看插在mbsp; 她：为什么你来了以后就能声了？
我：（汗你以为我刚才在后面忙了那么久在干吗？）
3、她：为什么我的电脑没办法用indos98？
我：我给你装的是indosme。
她：为什么不装98？
我：indosme是新版比较好用！（心虚）4、
她：要怎么上网？
我：我帮你都设置好了你点桌面上的163图标就好了。
她：在哪里我找不到阿
我：拨号网络里。
她：没有啊我：怎么会没有？
她：哦找到了（1o秒）账号怎么输？
我：不会吧！如此这般
她：哦那密码怎么输？
我：（无力）如此这般。
5、她：你给我装的猫是不是很差阿？为什么那么难拨号？
我：（喂你干吗不去问电信局啊）嗯基本上这个很正常
她：为什么上网度这么慢啊？
我：（你干吗不用宽带？）嗯猫上网度还是很慢和你在网不能比吧。
6、她：回收站为什么删不掉？
我：你为什么要删它（汗）7、
她：vb怎么用啊？
我：我在桌面上给你建立快捷方式了。点两下就可以了。
她：3o秒后我点两下了然后呢？
我：然后呢？用啊？！（你要我在电话里教你用vb吗？）
8、她：你为什么不帮我装indosxp？
我：（你又没有说！）基本上这个
9、她：机器坏了（她的声音带哭腔）
我：哦我马上来。到她家
我：（无力）
她：忽然就不动了我放在这都不敢动。
我：（按reset）
她眼睛睁得大大的看着我说不出话半天说出一句话“这样没关系吗？”
要不是看在她长的不错我就
1o、她：你给我的光盘我有很多都不知道怎么用啊？
我：那是驱动程序只有重新装系统的时候才有用
她：那你给我装的好多软件我都不会用
我：
我已经被摧残的不像样了好气馁希望以后大家不会遇到这样的mm。我唯一的收获就是我的火爆脾气被消磨光了生气都无力。大家有类似的经验吗？
补充：
今天早上的新问题：
她：我借了本书是inme的。
我：哦她：你给我装的inme好像有点不对阿？
我：怎么？
她：怎么桌面上的东西和书上不一样阿
我：（扑桌）口吐白沫
还好我21号就回家否则我一定会死的老天阿如果你知道我当初动了歪脑筋那也麻烦你给我一个痛快吧赶快落雷劈我好了千万不要这样折磨我了
第一卷笑话锦集第1577章北大短裙事件
今年北大特别风行短裙而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出就掀起了轩然大波。
最先作出反应的是中文系的女生她们在宣传栏的报眼位置写了一打油诗：几千师生齐争吵只因裙子太短小。具体情况怎么样宣传栏里有报道。
第二个表声明的是年年都亏损的校医务室他们写道：感冒的病原体是一种病毒“绝非寒冷”
第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部她们精心制作了一大横幅悬挂在宣传栏上上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放不要束缚。
校图书馆历来是学校的先进集体这次自然也不甘落后把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让短裙流行起来吧我们的眼睛需要休息。
你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息各系也纷纷表明了自己的观点。
美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
环保系写道：难道地球变暖是假的？！
数学系写道：因为允许1米长的长方形存在所以o。3米长的正方形存在也是合理的。
历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
物理系写道：布是不雅的绝缘体空气同样也是。
法律系写道：法律禁止的只是原告由短裙萌的邪念而非被告所穿的短裙。
经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜还是给所有女生推销黑色长袜我们都想入股。
生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
体育系写道：只有穿长裤的守门员而没有穿短裤的锋和卫还能叫足球队吗？
政治系写道：从长裙到短裙再到短裙这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后特困生联合会也耐不住寂寞在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧你看我们这衣不遮体的样子。
第一卷笑话锦集第1578章强对付色狼的办法
虽然包子不算是一个特别漂亮的女生但是不知道为什么她经常碰到性骚扰。
虽然包子这方面的经验很多但是不知道为什么她从来就没学会如何好好应付这样的人。
包子认识了一个朋友是专门做直销的。做直销的人大部分性格都非常坚强而且拥有惊人的乐观和人的耐力不怕受挫不畏他人脸色。包子觉得很佩服打算要好好学习。
这一次她又在车上遇到有人对她毛手毛脚。包子斜眼瞄瞄对方他是个西装笔挺的男士。
车里的人很多包子勉强转过去面对着西装笔挺的色狼男
对方神色镇定态度从容动也不动。包子开口说：‘先生先生我知道有几家情趣用品店的东西种类特别多介绍给你去好不好？你好像很需要。’
对方还是神色镇定态度从容动也不动。
包子继续说：‘先生先生要不然现在很流行色*情网站我可以把网址给你不然我哥哥也有好几本色*情杂志和限制级的写真集录影带也有好几卷你比较喜欢哪一国的？日本！一定是日本对不对？’
对方开始动动肩膀看看四周假装包子是个疯婆娘。
‘先生先生这些你都不喜欢吗？那你为什么要一直摸我的屁股？还是你一定要真枪实弹才过瘾？先生先生你是不是很久没做*爱了？好可怜喔！可是你也不能乱摸别人的屁股啊！先生先生先生先生’
对方开始想要从人群中慢慢向门边挤过去包子也跟着挤过去。其他乘客都很配合的让出一条窄窄的缝。
‘先生先生’包子伸手抓对方的西装衣袖‘你不要不好意思啊世界上的色狼那么多又不只你一个我从小就碰到过好几次喔。先生先生我想知道你到底为什么要摸我的屁股。
为什么呢？先生先生你为什么要摸我的屁股？’
西装色鬼男摔开包子的手好像她是一只蟑螂。包子又用另一只手去抓他的西装衣袖‘先生先生你妈妈知不知道你会在车上摸女生的屁股？先生先生这样很不好不要乱摸别人屁股啊！’
车子终于停下来了车门一开西装色鬼男落荒而逃包子还伸出头去朝对他大喊声音在月台里四处回荡：‘先生先生！不要再乱摸别人的屁股啊——！’
车子继续动了车厢里的眼光都偷偷地集中在包子身上。
包子冷冷的说了一句：‘妈的！死色狼——！’
包子神色镇定态度从容低头继续看她的书。
只听到车上一阵掌声
第一卷笑话锦集第1579章做什么也别做plmm
你是靓mm？哇不得了怎么？还不知道犯了什么错？还愣着干嘛？快去毁容！
1岁：
这个小妹妹好漂亮一群人涌上来望着你妈妈怀里的你你瞧她的脸好粉好嫩你妈妈自然是春风得意可苦了你正应了电视上某名星的广告词白里透红与众不同当然这里的红不是用了化妆品的关系而是被那些八爪龙捏的啊！可怜可怜。
15岁：
谁都想有个美好的童年你不想？不可能吧这里的不可能当然说的是你不可能有个美好的童年咯小心学校的n个小男生为了让你做他的小女朋友打得不可开交唉也是有你什么事儿啊？又不是你叫他们打的可是他们的妈妈可不这么想一手牵着宝贝儿子一手拉开自家大门还不住的回头说以后不许你和她玩你看人小小的还挺爱惹点儿事来长大了也不得了喔。
3o岁：
按理说这个年级的女人可是最漂亮的走在街上回头率可是居高不下啊刚开始老公得意洋洋自然自己的老婆漂亮任谁也是开心的嘛可是他还得跟你急有没有试过？身边刚走过一男的老公回头问哎那个男的对就他你认识？唉怎么可能认识嘛眼睛长在人家身上难不成你用胶布给粘上？
4o岁：
此乃男人最易红杏出院的年级啦不过你不会担心的漂亮嘛唉谁知道危机潜伏不是有这一说骄傲乃失败之母嘛可别因为自信而对你们家那人疏于管理小心人家黄袍加身了你才现事有蹊跷两个字晚啦晚啦。
5o岁：
有没有听过曾为沧海关难为水呢？唉遥想当年是一笑倾城再笑倾国的美人如今呢？最怕就是照镜子唉你看那额角皱纹多深你看那双纤纤玉手现在像两根柴火偶尔穿带一番想重温当年旧梦最可恨的就是老公在旁边来上一句老咯老咯比不上现在的年轻人了你看别人那些小姑娘多好看算了算了不提也罢回头看看老公来上一句我年轻的时候不漂亮？恩？他回过神来那是多少年前的事咯记不得了唉老太婆把饭做上今天孩子要回来吃饭。
怎么样？还愣着啊？还不快去医院关门啦干嘛？还不知道？毁容啊要快！
第一卷笑话锦集第158o章当小资遇见愤青
小资的愤怒憋在心里9o%是自找的
愤青的愤怒写在脸上9o%是伪装的
小资看格调将之作为行为准则
愤青看格调将之作为反面教材
小资看完一本书总结出八大体会、十六条教训三十二处反思。
愤青看完一本书说一句话：真他妈牛比。
一个孩子爱上音乐就不会变坏是对于小资说的。
一个孩子变坏了就会爱上音乐因为愤青爱上的是朋克。
小资身上带足足够的纸巾
愤青用桌布、窗帘、内裤擦皮鞋
小资穿西服要剪掉商标
愤青穿西服要剪掉袖子然后贴十个商标
小资即使兜里只有1o块钱也要打车
愤青打车是因为兜里居然还有十块钱
小资住地下室是为了今后可以住上高层
愤青即使能住高层也要住地下室
小资听音乐的时候喝咖啡
愤青听音乐的时候砸咖啡壶
小资只有上网的时候才敢装色狼
愤青不管在何时何地即使阳痿也要装色狼
小资标榜自己作风正派
愤青打死都不承认自己是好人
小资什么都知道但从来不上街游行
愤青上街游行但不知道为什么
小资的母亲骄傲地对别人说：我儿子是小资。
愤青的母亲骄傲地对别人说：我儿子最近可没犯事儿。
一个女孩一旦成为小资就很难找到男朋友
一个女孩一旦成为愤青就有了换男朋友的理由
小资最爱文学女青年
愤青最爱摇滚女青年
小资对他相处了八年的女朋友说：我一直想对你说我我爱你。
愤青对他认识了八个小时的女朋友说：我们分手吧。
小资在和女朋友做*爱的时候还在关注她的灵魂
愤青在和女朋友讨论灵魂的时候其实只关注她的肉体
麦田守望者是一个小资眼中的愤青
挪威的森林是一个愤青眼中的小资
小资创建一个论坛叫“读书生活”
愤青创建一个论坛叫“万国马桶写作大会”
第一卷笑话锦集第1581章金门桥
有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥就被站在路边的警
察及旧金山市长拦住。警察满脸笑容地对他说:你是自从金门桥建成后第5ooo
oooooooooooo个开车过桥的人市长先生将给你五千美金作纪念。那老兄听
后高兴得合不笼嘴。警察问他你拿了这五千块钱将干什么？这老兄忙说:我正
穷得连开车执照都办不起所以第一件事就是赶快去办个执照。他的妻子在一旁
听得直急眼赶快抢白跟警察说:别听他瞎说他一喝醉了酒就胡说八道！一直
在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来看见那警察气得直嚷起来:你看你看
我早就跟你们说过这偷来的车就开不远！
第一卷笑话锦集第1582章骗子
一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数一位骗子走过来：“说数了几层了？罚款一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱一位旁观者说：“你怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”
第一卷笑话锦集第1583章道歉
“先生我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了我真过意不去。”
“太太你不用道歉了我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了我刚开车的时候正好把你的狗碾死了。”
第一卷笑话锦集第1584章绝招
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里每逢大嫂脾气大哥总是二话不说
到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色一场内战还没开始就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
大哥很得意地说：“哪里她是怕我自杀。”
第一卷笑话锦集第1585章化石的年代
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
“这很简单”那个导游回答说“我在这里工作了九年。我刚来时它已有两万年的历史。”
第一卷笑话锦集第1586章假票
甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！
乙：票呢？
甲：我又转卖给别人了。
第一卷笑话锦集第1587章悍妇猛虎
甲：昨夜和朋友上酒家小偷光顾我家里。
乙：偷去什么东西？
甲：太太以为是我酒醉夜归不分青红皂白揍了他一顿小偷高喊救命幸好
警察来救了他。
第一卷笑话锦集第1588章酒徒
一个医生为了说明饮酒的坏处把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装
着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了而放在水里的那条还在挣扎。
医生对周围的人说：“你们看这就是饮酒的害处。”这时人群中有一个酒
徒大声喊到：“这就对了喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！”
第一卷笑话锦集第1589章孔子的规定
孔子是世界上第一个开补习班的人不仅有教无类连补习费多寡、可享受
到福利也都规定了：
$3o三十而立：交三十两者只能站著听课；
$4o四十不惑：交四十两者可问直到你没有疑问；
$5o五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；
$6o六十耳顺：能出的起此价格者老师可以讲些你喜欢的话给你听让你
耳顺；
$7o七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。
第一卷笑话锦集第159o章两个水兵
一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。
驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”
说完就哈哈大笑。
潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”
第一卷笑话锦集第1591章再见obsp; 我再也不用oicq了放心绝对不是开玩笑。再次请你放心我也不是罢网我现在身心都十分健康不会做傻事的。
原因：
1、oicq服务器太差我总是连不上线看着那晃来晃去的小企鹅我心里烦总是怀疑是不是自己机器出毛病了无形中增加了我的心理负担。
2、网恋受挫没脸再去见oicq上面的父老。想当初我是如何嘲笑他们如何如何失恋的就可以准确的预测到他们将会如何如何嘲笑我如今的悲惨遭遇。太人性了我现在需要的是安慰不是打击。
3、网恋受挫不愿意在去oicq那块伤心地。曾经花前月下只差洞房花烛；而今两两相对却形如路人。让我忘记它吧让我忘记她吧！
4、现一mm居然为一dd假扮而我曾经和他在oicq上面海誓山盟想起恶心干脆不用了。象这种典型的变态型白痴活跃在网络的任何一个角落稍不注意就被他们玩弄自己的感情受骗人格受辱财产受损明天我也改行干这个算了。
5、oicq好友名单内人数已达三位数我不堪重负如果我没有定期删除没什么共同语言的“好友”的习惯这名单早就突破四位数大关了。
6、马上要念书了oicq只能分我的心如果没能把我要学的学好我将面临下课我害怕。
7、我的号码里面没有吉利数字：2216o2、26546o我喜欢3、4、7、8、9正好一个都没有！
8、我的一个朋友在用icq比我的oicq高级因此他还在大庭广众之下大声笑话我。
9、每月网费太高为缩减开支我需要减少在网上的活动oicq就是第一个遭打击整改的项目。不过很多人都知道我的网费和电话都不用我出可这看着公司从电信局用钞票换回来的票我都有点不好意思了。
1o、在最新版的oicq里面我还是找不到自己的照片上面的那些已有的头像都不象我我不知道选什么好实在是反差太大我怕别人看了oicq上面的头像再见我人会说我是个骗子装天真。
11、oicq上面有个人骂我是白痴我也骂还了他不过我好象骂不过他他打字度比我快。
12、oicq公共聊天室有管理员而且他不准我讨论黄色话题而且我申请不到管理权。
13、oicq总是给我“执行非法操作”我的ie就不会出现这种情况ie要死就直接死掉然后重新启动就是。
14、在oicq上对我说话的人有一半以上我不认识更可气的是那个不认识的人对我说了一句话我问他：“你是哪里爬出来的？”然后把他加进好友名单从此他又再也不和我说上半个字甚至再也看不见他上线。
15、以上原因任何一条都有可能是导致我不再使用oicq的原因（多选题）任何一条也都足以让我这样性格的人再也不能委屈自己去用oicq反正我是不用了我烦它因为它总是烦我。
第一卷笑话锦集第1592章男女有别定律4o条
1男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的
2男人爱上女人后他会做诗女人爱上男人后她会做梦
3女人对男人往往会朝思暮想男人对女人往往会朝秦暮楚
4女人的看家本领是撒娇；男人的拿手好戏是撒谎
5女人的幸福在于：他真的爱我；男人的幸福在于：她值得我爱
6女人应该有丰满的胸脯；男人应该有丰满的腰包
7女人吻男人算是一种幸福；男人吻女人算是一种口福
8当女人走投无路的时候她会和一个男人结婚；当男人走投无路的时候一个女人会和他离婚
9聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆
1o做情人的时候女人会让男人心疼；做妻子的时候女人会让男人头疼
11少女习惯用眼神征服男人；少*妇习惯用眼泪征服男人
12为女人誓的男人是可笑的为女人财的男人是可爱的
13男人要是提出离婚往往是他已经不喜欢她的妻子了女人要是提出离婚往往是她丈夫已经不喜欢她了
14女人坚持独身人们会认为她有毛病；男人坚持独身人们会认为他有事业心。
而实际情况是:
15女人坚持独身是因为找不到好对象男人坚持独身是因为找不到对象
16女人习惯把赌注押在爱情上；男人习惯把赌注押在婚姻上；
17女人能够忍受不幸的婚姻不能忍受不幸的爱情；男人能够忍受不幸的爱情不能忍受不幸的婚姻
18一个忧郁的女人背后必然有一段不幸的爱一个憔悴的男人的背后必然有一桩不幸的婚姻
19女人再婚是为了赌气；男人再婚是为了碰运气
2o女人总是希望她是他的最后一个女人；男人总是希望他是她的第一个男人
21女人姣好的长相使男人迅坠入情网男人的甜言蜜语使女人乐于被拉下爱河。
22男人追求女人如隔着一座山；女人追求男人如隔着一层纸。
尽管如此实际生活中:
23男人往往能追到他喜欢的女人而女人却得不到她爱恋的男人
原因是：
24男人不怕翻山越岭女人却怕伤了手指头。
25男人获得爱的方式是迅出击在燃烧中拥抱爱的烈焰；女人获得爱的方法是缓慢地渗透然后在平静中品尝爱的芬芳。
26化妆品对女人而言是信心。对男人而言是幻觉。
27男人热恋时聪明之级；女人热恋时却愚蠢无比。
28男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。
29男人为结婚而恋爱；女人为爱情而结婚。
3o男人酒后话多女人婚后话多。
31男人恋爱希望把复杂的过程弄简单女人恋爱喜欢将简单的事情弄复杂。
32男人无情地把初恋情人当做一次性饮料满足渴望后毫不吝啬地扔掉女人深情地把初恋情人当做哺育成*人的乳汁一辈子品尝他的回味。
33男人选择女人目光瞄准脸蛋女人选择男人心思放在钱包。
34男人恋爱是因为无事可做女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望。
35男人希望女友经历越少越好女人却希望男友经历越多越好。
36男人恋爱时用眼女人恋爱时用心。
37男人的眼睛靠辐射而女人的心靠传导。
38男人喜欢放出诱饵垂钓爱情女人喜欢不惜血本守望爱情。
39男人恋爱后变得可怜巴巴女人恋爱后变得神经兮兮。
4o女人恋爱期间渴望对方裸露心灵男人恋爱期间渴望对方裸露身体。
第一卷笑话锦集第1593章心情不好时念的神奇咒语
安思竹
安思依知竹
安思春竹
安思依知春竹
安思打春竹
安思依知打春竹
泥聞安偉啥洗春竹
燒肥華
安久洗打春竹
泥在聞
泥耶扁春竹
安久洗打春竹
泥在聞
泥耶扁春竹
第一卷笑话锦集第1594章假如飞机像公交车
售票处：
无人。自动广播里传出这样的声音：某航1oooo1航班目的地北京票价5元不找零月票请出示。买票的乘客请往里走2号大厅候机
安检：
人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋有人拎着活鸡活鸭安检员满头大汗：“您这可得补票重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了！”另一个乘客凑过来：“来来来哥们儿抽根烟我这批活鸡不麻烦您机舱摆不下您帮我绑机翅膀上得了反正它们自己也能飞不浪费飞机的动力”
登机：
空姐小丽戴着红绣箍挥着小旗拿着扩音筒：“都别挤排好队里面的就是你别在那儿愣啊！往里挤挤你你票呢？没买票就上来了罚1o块什么你是王机长他老舅那什么算了进去吧”
起飞：
飞机爬升到8o层楼的高度正在城市上空盘旋。机长打开舱门喊道：“嘿！8o楼楼顶那位北京走不走5块一位有座儿快点上来给你停一分钟你跳过来”
飞行：
1.一位乘客要求给茶杯添点水。小丽：“没看我连个落脚的地儿都没有嘛水正烧着呢！等会儿吧要不先看会bsp; 2.一个小朋友要求小解。小丽：“厕所都让土豆占了这样吧我给你打开门你就先将就一下吧。对了外面风大系好安全带啊！”3.副机长：“看头儿前边有架飞机！”机长：“混蛋是1oooo2号这小子就知道跟我们抢航线告诉后面坐好我要机”
4.机长：小丽后面都干啥呢吵死了！你把门给我带上大热天空调又坏了你看我遭的这分罪啊5.飞机剧烈抖动。小丽：“各位乘客刚才飞机出了故障两个动机坏了我们可能会晚点到。”乘客：“怎么搞的要是四个动机全坏了我们岂不是要在天上过夜！”
6.小丽：“机长刚才有个小朋友小解时掉下去了。”机长：“背降落伞了吗？”小丽：“背了不过还落了个书包。”机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的把书包也绑个降落伞给空投下去小孩子没书包怎么上学啊”7.副机长：“头儿北京地面消息说那边又堵机了让先停昌平。”机长：“小丽告诉乘客准备提前空降。”
降落：
小丽：“各位乘客本航班即将到达目的地降落时请坐着的乘客系好安全带请站着的乘客系好那个系好裤腰带。”
落地：
小丽：“机长晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪一天到晚想着吃这个月任务又完不成没了奖金我看你们都喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟跟小张说一声来了乘客先给我们装上趁着早我们再飞一趟。”
第一卷笑话锦集第1595章一位女研究生的征婚启示
有女一名25年华容貌秀丽研究生学历职业正当。
现寻觅27岁以上王老五（如果是钻石克拉越大越好）一名共策结婚大计。
您将得到的部分：
结婚收的份子钱按比例分成（具体由双方协商决定）
有人陪你吃饭（王老五都知道周末时找不到人吃饭有多么凄凉了吧）
高级厨师一名（工作时间为周末和国家法定节假日有钱养全职太太的另议)舌灿如花孝顺媳妇一个保证以后在父母和亲戚朋友面前可以挺起腰杆。
最佳旅行同伴一名绝无唠叨和挑剔（无论是去加勒比晒太阳腐败还是去非洲探险自虐）
教育自己下一代的机会（听不听话不敢保证）
您可以继续保留的权利：
乱扔东西的习惯（小时工费用自己支付）
公然在大街上看非老婆以外美女以及作出评价的权利（事后心理补偿金另记）
与狐朋狗友喝酒唱歌骂人的权利（同时接受老婆的狐朋狗友）
不陪女人逛街的权利（心理及物质补偿金另记）
您将失去的部分：
“一夜情”的权利
独占一张床和其他空间的权利
金钱若干
自由若干
孤独若干
希望你是一个基本认真大体诚实的人准备或愿意包容别人有责任感有爱心喜欢小动物和小孩子热爱美好的东西还没有失去感动。
由于个人经历和背景的原因具以下特征人士勿扰：
秃顶
口吃
体态臃肿（瘦是一种理智与克制的体现）
烟枪（每天15枝以上我得为我和我未来丈夫和宝宝的生命健康负责）
不喜爱运动
太爱泡夜吧ktv舞厅
具以下特征男士优先考虑：
会做饭（能颠倒众生的）
会吃饭（胃口好和舌头灵的）
会一门手艺（不算打游戏的）
会讲笑话（不能只有黄色的）
养猫或狗（养蜥蜴的不要）
来信有照片最好没有也行但不保证全都有回音。
第一卷笑话锦集第1596章女人眼中的男人？
某个月圆星灿的夜晚因长夜漫漫无心睡眠哥们偶步至某女生寝室窗外
微感疲劳故停步休息。
只听屋内一个姐妹问到，你们说说男人在女人们心中是什么？
一个回曰:“是衣服！“
另一个说:“是马甲！“
第三个:“是背心！“
又来一个:“是脖套！
越穿越少也就罢了，反正春天就要来了可后面的就更让人寒了！
只听寝室最有男人缘的mm回答:“男人就是tmd护垫，一天一换都怕不卫生！”
就在大家都在叫绝之际，寝室里最美的mm不以为然的话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了”
第一卷笑话锦集第1597章男人五鬼
晚上下班回家是“穷鬼”；
晚上9点回家是“酒鬼”；
晚上12点回家是“色鬼”；
凌晨4点回家是“赌鬼”
天天不回家是心里有鬼。
第一卷笑话锦集第1598章小姐像我老婆
一次我有一哥们喝多了硬拉我们去卡拉ok还说谁不去就跟谁急我们没办法把他扶上车往他家直奔了去骗他说是去卡拉ok。
到了他家他老婆开的门他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的有点像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了只是看我们在没有作就回睡房了。
那老兄招呼我们到客厅坐着要我们点歌然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟他家的电话就响起来了他老婆出来接的电话没听半分钟就“啪”的把电话给摔了接着那老兄就从厕所出来了对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们今晚好好的玩吧我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”我们一看这架势马上一个个溜了。
后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！
第一卷笑话锦集第1599章现代爱情诗经
失恋：前不见古人后不见来者。念天地之悠悠独怆然而涕下。
拍拖：近水楼台先得月向阳花木易为春。
单相思：草木本有心何求美人折？
斗嘴后：昨夜西风凋碧树独上西楼望尽天涯路。
女友生气：溪云初起日沉阁山雨欲来风满楼。
讨好女友：蜀道难难于上青天。
女友生日：这次第怎一个愁字了得。
第一卷笑话锦集第16oo章男性征婚常用语
成熟稳重——笨得像块石头乏味无趣。
人品修养好——八面玲珑阿谀奉承。
白领——有一套假冒名牌西服几根劣质领带。
有车有房——二环路以外廉租房单位上的二手奥拓。
自办实体——已负债累累资不抵债。
仪表出众——又白又胖。
相貌英俊——穷得叮当响。
潇洒脱俗——长一个月不洗胡子上经常沾点韭黄肉丝。
浪漫多情——连你妹妹也敢打主意。