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第一卷笑话锦集第1251章包养的情妇应该取名曰弄妇
在世界经理人文摘上看到一条消息说：九成落马高官包养情妇展示了情妇行业的兴旺和远大前景高官们无疑是这个方兴未艾的行业的卓越领导者我实在不想去谈高官落马与情妇的关系或是高官不落马便与情妇没有关系等之类繁琐的问题。只是看了这条报道之后我对情妇二字以及广大情妇阶层有些抱屈。
情妇如果只从字面来理解当然是与情有关且只与情有关的妇人。粗略考证一下历史情妇最初也是因情产生与他无关想必是那些只重视感情忽略金钱、法律、身份、地位的女人为了情抛弃一切全心全意地追随自己心爱的人成为英勇的情妇。
今天则大不然。特别是这些追随高官落马而同时失去情妇资格、身份的女人。我不能完全否认她们与高官们没有感情或完全不是因为感情而结合为情夫和情妇但是我可以确定的是她们更重要的目的是金钱和权力有可能起初是为了利益的目的接近了自己的目标最后不期然地产生了感情也许是最初有些感情经过金钱和权力的熏陶之后成为坚定的情妇然而无论如何这些都与情字相悖与情妇二字的真义大相径庭。所以绝不叫她们做情妇这实在太玷污情妇二字的圣洁了于是就想为这些被包养的情妇正个好名。
然而不能叫她们做婊子或是女支女她们也不是艺伎(靠搞笑)更不是艺人她们大多是有一张好脸子和两瓣丰满的屁股蛋儿他无长处如何能承担得起一个艺字呢也许她们有些人曾经有一艺在身可最后她们均不再以艺谋生而是以被包养这种方式生存。
我忽然想起古代一种职业是专门供有权阶层玩弄的人所从事的那时叫他们做弄臣专门指那些供人取乐玩弄的男人。如果是女人自然就是“弄妇”了想来想去觉得新闻的标题如果改为“九成落马高官包养弄妇”似乎十分的贴切生动又保持了情字的纯洁与神圣又让广大情妇们安心本业免得她们一时心生贪念弃了职业道德操守把无情的事引起情中生出些事端来乱了国家稳定大政岂非于国于民都无利耶？
这样高官与弄妇似乎也都找到了各自名副其实的从来高官p1ay弄妇玩的好的继续玩玩失手了的便成为今天我们都看到的新闻：落马的高官。
第一卷笑话锦集第1252章女友床上搜出胡萝卜
一次去女朋友的寝室正好她不在我没事就在她床上乱翻无意中翻出一根胡萝卜！喀难不成这里正巧女友回来了我质问她“这个是怎么回事！”
切入可能出现的精彩画面
野蛮女友的回答——“靠乱翻老娘的东西想死啊！”说罢一个旋风腿加一顿王八拳把我撂翻在地。
it女友的回答——“游戏机的手柄断了我临时拿个胡萝卜代替的。”说罢从床下拿出一个ps2把胡萝卜插在断了的手柄上开始玩起来。
浪漫糊涂型女友的回答——“没什么我只是觉得这个胡萝卜好美好美哦我好像在梦里见过它”说罢夺过胡萝卜深情地凝望起来。
口笨无赖型女友的回答——“你竟敢这样怀疑我！拿个胡萝卜来冤枉我！我床上什么时候有这种东西了！”说罢哭得满地打滚。
爱看三国的女友的回答——“日！老娘就知道你今天会乱翻特意藏了一根胡萝卜怎么样中计了吧？”说罢从床下拿出大棒子一根把我打得满屋乱窜。
被冤枉了的女友的回答——“这是昨天喂兔子剩下的”说罢从床下提出一只小兔子然后哭个花枝乱颤。
喜欢吃零食的女友的回答——“我昨天买了当零食吃的不行啊？”说罢夺过胡萝卜喀嚓咔嚓几口吃光了证据被毁灭。
法律意识浓厚的女友的回答——“谁让你乱翻的？你侵犯个人隐私我要去派出所告你！”说罢夺过萝卜放在一个塑料封口袋里当作呈堂证供。
智慧型女友的回答——“它可能有其他一千五百种用途”说罢从床下翻出一本中医药典翻到“胡萝卜”一章声情并茂地朗诵起来。
文学细胞充足的女友的回答——“昨天梦回红楼看贾府家宴上有一道蜜*汁胡萝卜一时心喜从食堂顺了胡萝卜一根准备今天做给你吃。”说罢从床下拿出蜂蜜一瓶。
脑筋急转弯的女友的回答——“你猜一猜我今天准备胡萝卜是有什么特别的用途的？猜对了有奖哦。”
(这个回笑太牛了吧嘎嘎^^)
第一卷笑话锦集第1253章嫁人要赶老风流要趁早
有本新书叫：不要脸要趁早。怎么不理解看下面的经典调侃
俗话说的好俗不可耐常胜不败；混还要脸就有危险。年轻时流连花丛是风流文采也就博得处处留情青楼薄幸。年老了再一树梨花压海棠顶多换个老不要脸。所谓风流和不要脸这一线原来不在人品在年龄。男人尚且如此女人犹何以堪？
杨振宁的名声就不如翁帆好如今李银河年轻三十岁也可以算是美女作家了。陈凯歌幸亏离婚离的早不然现在和倪萍更是烂帐一笔。老谋子到现在独善其身和巩利还能再来个十年的女王之约直叫全天下的年轻男女感慨有情有意。梦里菊花开一地醒来去买黄金衣。
多亏了时代开明提倡年轻就是用来犯错的。年轻时候孩子多掉了几个可以归结到不成熟很幼稚给年轻人一个机会年老了再犯生活作风问题简直是道德败坏无耻之尤羊肉没吃到还容易弄到一身骚。
女人年轻变着法子骚弄姿博眼球媒体一起起哄只恨不得不做人妻是我妻所以说单身万岁；风韵尤存的老徐娘索非亚罗兰姐姐狠心一脱只能被名嘴讽为“你还是穿上更好”更不用叹息智商高的莎朗思通姐姐再漏*点一露只为挽回颜面宣布再也不拍本能三。
风流不止是下半身风流一定不能亏了下半身。姑奶奶乐意万花丛中过惊起一滩鸥鹭黄雀在后是谁的眼睛关卿甚事？我不误卿卿卿卿不误我。
老男人倒是越老越有味道且不说事业有成收入稳定心态成熟心智仁厚就看名利场评出最会穿衣服的三个男人没一个三十以下世界的话语权还是掌握在8o年代以前的这帮人手中。8o后的男人不用愤恨8o后的女孩子都便宜了7o后谁也不能拦住你们去找千喜宝宝。
老夫少妻是大势所趋年龄也不必差几十岁十岁左右刚刚好。女人越来越怀念老点男人的好女人还是想当小。名分虽然大还是想被当成二奶宠。
虽说年轻夫妻老来伴但到底能不能走到一半看离婚率就很明白。到处充满了不信任和不安全男人和女人一样爱慕虚荣只是表现的形式不同罢了。现在社会越讲究男女平等男人的责任感就越单薄。女权主义自己要分裂家庭可是忘记了毕竟还是男权社会。他控制不了你他可以比你更早分裂还先掌握主动权。
风流要趁早免得嫁了人后悔红杏出墙却撞南墙不辨西东。不如婚前做好锻炼炼就了火眼金睛起码多一次经验多一个提醒多一个教训多一个警惕。阅人无数是夸张了的说法但总得有病树前头万木春的乐观精神。要拿出虽千万人吾往已的气魄还得抓准了戳星算计好后路。
老男人千万般好最好一句是宽容。他玩够了所以才能容忍你玩这么公平互不亏欠。但是切记想风流经济独立是前提。你要想抓的是靠山不是后盾那么你可以直接看钱不要谈情。
虽然说男人有多爱你就看他肯给你多少钱。但是男人要是察觉你只想要钱除非他很爱很爱你否则有钱也不给你。感情不是拿来做交易的。适当算计不能一辈子计算。若想幸福真不是拿钱买的到的。
女人哪风流要趁早嫁人要赶老呀。只是莫贪玩贪年轻痛快到人老珠黄再收山恐怕连老男人都抓不住了。女人最大敌人是自己最大的资本还是年轻不信不行。
第一卷笑话锦集第1254章中秋节搞笑文章
中秋节文章一
时间过得真快秋意悄然已来因为你的可爱所以给你关怀晚上被子多盖留个猪头在外睡觉啃根骨头听说那样补钙不要骂我太坏祝你中秋节愉快！
小驴对驴妈妈说：“妈妈有人给我中秋节快乐的短信了我回不回？”驴妈妈说：“别上当猪才回是驴都不回！”
话说在中秋节一只老鼠被猫追赶误入花店。老鼠现无路可逃顺手抱起一束玫瑰花当武器做顽强抵抗。猫惊呆了立马低下了头羞涩地说：“死鬼太突然了今天是中秋节我就答应你了。”
中秋节文章搞笑篇二
中秋节还没到我的祝福肯定第一个到如果有人比我还早到哼哼删掉！
在干嘛？我跟人打架现在在派出所呢！早上买早餐茶叶蛋六毛一个我说五毛他不卖！我就一砖头上去了！看为省一毛钱短信祝你中秋节快乐！我容易吗我？
今天是中秋了我给你定了些月饼你可凭此短信到附近市免费领取领取方式：觉得好就拿拿起来就跑如被逮到就喊“嘛钱不钱的啊乐呵乐呵得了”中秋节快乐！
中秋节文章搞笑篇三
明月几时有把饼问青天不只饼中何馅今日是莲蓉。我欲乘舟观月又恐飞船太慢远处不胜寒。起身短信祝福在人间。中秋快乐！
爱一年恨一年缘分啊你一条我一条谢谢嗷。过一天美一天哲学啊走两步是两步开心嗷！苍天啊大地啊请天使姐姐替我祝福你中秋快乐啊噢！
中国移动特意在中秋节提醒您:
您已经成功定制了清晨闹钟业务
每天5点我们会准时打扰您直至您起床
退定业务请回复
我是猪我要睡觉我不起床就算是中秋节也得睡
详情请垂询186o
第一卷笑话锦集第1255章猪八戒也会瘦吗
我们来个假如仅仅是假如那么结果会是怎么样呢？
假如有那么一天时光倒流回到一千四百年前。脱去伪装古代文明恢复了我八戒独具个性的外表那么我愿意在高老庄重新翻开凡世人生的第一页。
朝朝慕慕念着的可人儿啊俺老猪又回来了。我无需刻意变化成如何英俊潇洒如何楚楚动人。
“小高！不要怕也不要逃我来只是回答上一次吞吞吐吐回避你的问题。”
那次是在小高家亭台楼榭她我二人花前月下依偎缠绵。突然小高问我：
“人的容貌很重要吗？”
我没有正面回答因为那时我心虚我害怕。可现在我明白了她是担心在岁月沧桑里逐渐老去是否还会有人那么地疼她爱她。如今我敢拍着胸膛说：
“你的容貌很重要虽然我不能保证你会越来越美但我能让你每天都有一副好心情。”
“起码起码不会长成俺老猪这副模样。”
可还来不及表现赤诚之心我肥大的耳朵就被人揪住。咧着嘴我看到一张猴脸。
“嘿！哥们轻点我跟你走还不成吗？”回头望去一双依依难舍的明眸在雾蔼中依稀可见刹那间我泪如雨下。
取经路上我牵挂最多的始终是小高。有时感叹世事无常之际也会偶然想起骗走我初恋的嫦娥姑娘。
“可怜的嫦娥啊广寒夜夜空寂寞小心吴刚那个花花太岁多多保重玉体。”
“八戒在想什么呢？”我摇摇头收拾好行装也收拾好心情。师徒四人来到一座大山脚下。
往事如山腰飞来的一排留鸟一幕幕在脑海里重现。我暗自计算着白骨精出现的时辰。即使猴子骚弄姿的样子我早已腻烦了然而却不忍见到师徒二人的关系绝裂。我撒了个谎称肚子疼赶在猴子之前守候在白骨精必经之路。
终于她出现了一名净面村姑跚跚而来。割下身上一块肉变成一碗重庆回锅肉递给村姑。说道：
“我知道你是谁也明白你的目的。喽这肉拿去吃了保你长生不老。”村姑点点头掩面离去。一位白苍苍的老汉缓缓向我走来。割下一块肉变成一碗福州荔枝肉递给老人重复上一次的话老汉挥挥手含泪告别。倒又来了一位。忍着痛我又割下一块肉变成一碗苏州东坡肉递给老妇。又重复了一次话。老妇拭拭眼角牵住我的手不放。但在我苦口婆心的劝慰下她还是走了。
真的我真的有点点得意忘形。迈着特有的猪八字步回到刚才的地方。然而我看到的是地上一堆白骨师父苍白愤怒的脸和猴子意犹未尽的红眼。老沙傻傻地在一旁拍打白马的屁股好象事情跟他无关似的。我愣住了为什么为什么难道历史是无法改变的吗？可明明白骨精被俺老猪感化了呀难道人心隔层皮这句话对妖精而言也不例外吗？我困惑了着着实实困惑了一回。
大家都知道那猴子还会回来那个冲动的家伙以后有苦头让他受的。然而我又多么盼望能帮猴哥分担一些职责。
“可除了这一身赘肉俺老猪还有什么本事。”
“不你还有颗金子般的心。”
“谁在说话？”不知谁在耳边窃语我不禁嚷了句。那声音怎么这么熟悉。
“是小高吗小高你在哪！”我站在山岗上放声呐喊。
正是这句话使我未曾放弃降妖伏魔的决心。我相信世上万物都可以感化的。于是在取经路上我不断割肉烧菜师父经受了九九八十一难我也割了八十一次肉烧了八十一道菜。可悲的是没有成功感化过一次。可钦可敬的猴哥啊前进的路途中还是洒满了您的鲜血与泪水。更可悲的还在后头。在西天圣界门口我被两个秃驴拦住了。他们递给我一面镜子说：
“你不是猪八戒。”我看了看镜子中的我。哇！耳朵变小了“哦上次给红孩儿烧了道铁板猪耳”鼻子也小了变标致了“哦是给盘丝洞蜘蛛精炖了碗清蒸猪鼻汤。”
我没有赖在圣界门口不走成不成佛无所谓名利已是过往云烟。俺老猪尽了本分来的匆匆去也匆匆。何况家中还有个人时时刻刻让人挂念着。回到高老庄我和小高重又相会。她一个劲地抚摸我的脸说了句即中听又感人又是老猪几辈子没听过的三个字的话：
“你瘦了”
第一卷笑话锦集第1256章男人经常说的11句屁话
第一句：我不在乎你的容貌
女人似花男人像蝶花愈香则蝶愈盛花越艳则蝶越狂。蝶恋花乃千年不变的真理男人不在乎女人容貌？那你有没有听说过蝶恋草的？
第二句：我什么都答应你
男人好像一激动就忘了自己从来都不是万能的。他们总是摆出上帝的口气不经大脑思考就脱口而出地说我什么都答应你。或许他们不知道上帝也不是万能的试问一下：上帝创造了人类创造了万物上帝能创造出一块他自己也搬不动的石头吗？
于是女人在听到这句话的时候常常能听到接下来的另一句：除了这一件事我什么都能答应你
第三句：你是我的唯一
女人有政策男人有对策女人似乎不可能永远栓住男人。
女人栓得住男人的腰包栓不住男人的腰带女人栓得住男人的情却栓不住男人的欲。当你现男人“红旗不倒彩旗飘飘”的时候你才会懂得唯一不过是琼瑶编织的女人欺骗女人的童话罢了。
第四句：我不在乎你是不是处*女
千万不要低估了那一层薄薄的膜对男人的魅力数千年的文化禁锢不是媒体随便喊几声性解放就能抹煞的。性解放到头来得了便宜卖乖的还是男人受伤流泪的依旧是女人。如果男人真的可以不在乎除非他只是把你当作是情人又或是一种工具
第五句：我誓
当男人在女人面前碰壁的时候当男人无奈的时候他们最后的言语居然惊人地相似指天誓不过是男人欺骗女人善良天性的一个绝好幌子。对于男人来说个誓就好像放个p那般容易。
第六句：是我错了
女人总以为男人认错了便是自己又赢了孰不知这只是又一次受骗的开始。女人好像很少认错可偏偏总是错上加错
第七句：我戒了
十个男人七个好烟八个好酒九个好色还有一个样样都好。要是真能戒那那些烟啊、酒啊、小姐啊都谁消费掉了
第八句：我一定改
你千万不要被男人翩翩的外表所迷惑其实只要一回到家里甚至只是在美女面前掉了一下头他挖鼻孔、扣脚趾的陋习三天不洗澡五天不洗衣、屋里邋遢得像狗窝的传统便会立马表露无遗。俗话说：江山易改秉性难移如果要我相信男人改得了生活上的那些恶习我宁可相信狗改得了吃屎
第九句：我会娶你的
结婚不是嘴上放放气的游戏是要付诸于行动的。说的次数越多娶你的机率越小基本成反比。
第十句：我没骗你
这句话本身就是又骗了你一次罪上加罪罪不可赦。不要犹豫马上给他一嘴巴。
第十一句：爱你一万年
p话最大的p话你以为女人是乌龟啊活得了一万年！
第一卷笑话锦集第1257章客服小姐的爆笑催费电话
欠费的朋友可要当心了！看看客服小姐的催费电话
一男子（a先生）给宽带客服打电话询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实该用户因欠费已被停止了宽带服务客服小姐告知了该用户。但此时a先生声泪俱下地讲述了急于上网的原因并向客服小姐承诺两天内一定去交费客服小姐被打动。于是决定暂为其用户开通网络24小时并一再叮嘱该用户一定在两天内交费而该用户也一再保证？选
48小时过后客服小姐向财务查明得知该用户仍没有交费非常气愤。于是决定打电话向该用户问清未交费原因：
嘟嘟电话接通了。
“你好哪位？”电话里传出一女子的声音。
客服小姐：“你好请问a先生在吗？”
“在你稍等。”电话里传出甜甜的声音：“老公你的电话！”
a先生：“你好请问哪位？”
客服小姐：“你好讨厌怎么骗人家”
a先生一愣不解地问道：“你到底是哪位我骗你什么了？”
客服小姐：“你怎么这样说好这两天来的你怎么还不来人家等了你两天！”
a先生：“小姐你是不是打错电话了？”
客服小姐：“我不管答应人家的事你怎么能给忘了真是的！”
电话那头传来刚才那女子的声音“她到底是谁呀？你给我说清楚！”
a先生：“我真的不知道！八成打错电话了我再问问。”
那女子：“打错电话了？不可能吧你别问了把电话给我我问！”
那女子：“喂你到底要找的是谁呀？”
客服小姐：“我找a先生你把电话给他这是我们俩说好的事和你没关系。”
只听电话里传出那女子叫嚷之声：“你——”紧接着电话被挂断了。
3o分钟后
客服小姐又把电话打了过去电话那头又恢复平静。
“你好你找谁？”
客服小姐：“你好我找a先生。”
电话那头好像听出了是刚才的那个声音。
a先生：“我就是你到底是谁？”
客服小姐：“前两天刚给人家打过电话现在是怎么回事？咱们约好的事还算不算了？”
a先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。
电话那头又传来刚才那女子的叫嚷之声：“别人都打电话到家里来了你少装蒜了别又和我说是打错了电话的她到底是谁？”
电话那头又传来a焦急的声音：“我真的不认识你你到底是谁呀？别玩了！”
客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢你叫人家等你人家都等你好久了你怎么还不来？”
电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？”
a先生：“我说过多少遍了我真不认识她你就那么不相信我吗？”
那女子：“鬼才相信你你当我是小孩子”
（省略5oo字）
“今天你要不说清楚了就有我没她有她没我！”那女子叫嚷道。（电话那头传来摔门的声音。）
客服小姐：“喂你好！你好！”a先生（非常气愤）：“你到底是谁？”
客服小姐：“不好意思我好像忘记自我介绍了我是某公司宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便要不这样我过会儿再给您打电话好吧！”
“啊——”电话那头传来a先生的惊叫：“不用再打电话了我现在很方便我马上去交费你千万不要再打电话了求你了”
第一卷笑话锦集第1258章股民老公的爆笑语言
自从我们这那口子迷上炒股以后说话变得好是可笑：
儿子成绩很差这一直是我的一块心病。这天儿子数学考了个55分这让我相当生气拿着家法小木棒就想动手。没想到老公对于儿子的分数却相当的满意：“咱儿子上次不是考了个5o分这次一下就涨停了难道不值得高兴吗？”如此混账的逻辑让我差点就想把他的头往墙上撞。
老公开始对红色变得越来越敏感了。在街上看到一群穿红衣服的美女他总是直勾勾地盯着别人嘴里还不停地叨念道：“今天行情真不错这么多的红盘。”因此常常被美女们误以为是色狼从而受到警察的特别关注。
我的脸上长了三颗“痘痘”本来心里就极为不爽。老公看到了非但没有将我拥入怀中安慰我反而指着我脸上的“痘痘”一惊一诧地大声叫唤了起来：“天啊这样的布局真是太漂亮了典型的底部‘红三兵’现在大胆地买入后市一定会爆涨。”三颗“痘痘”就让我够窝火的了他还火上浇油于是急火攻心的我煽了他几个响亮无比的耳光来了个十分彻底的震仓洗盘。
老公一有空就坐在电脑前看股票行情对家务事根本就是不闻不问。他不做家务我还能够忍受让我忍无可忍的是当我内急入厕的时候恰巧厨房里的开水烧开了他居然也稳坐泰山根本没有去关火的打算。一时间急得我直嚷嚷：“死鬼还不快点水涨得快溢出来了！”他倒好不但没有往厨房里跑反而十分兴奋地反问：“涨了百分之几？”气得我真想把开水往他的嘴里倒。
老公对“熊”字变得越来越忌讳而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告他死活不让撕原因让人笑掉大牙因为那叫“牛皮癣”
第一卷笑话锦集第1259章古龙是怎么炒黄瓜炒肉片的
刀极薄长六寸三分宽二寸四分重四两四钱很旧。
刀有许多种有的价值连城有的差一点但绝没有一文不值的刀因为再钝的刀也可以用来杀人。刀的价值有时是因为刀的材料难找有时是因为刀鞘上镶的宝石；也有时是因为铸刀人的名气但最有价值的刀是因为用刀的人。这把刀就是。
这是把相当朴素的刀甚至从来都没有刀鞘刀从刀鞘里拔出来也需要时间刀的主人却不愿意等他不愿意浪费任何的时间。刀柄是木的原本已经有些松动它的主人用布极小心地把它重新包好固定了。
这是把名刀已被岁月磨去了棱角只是在近刀背的地方依稀可以看出“川白”两个字来。很多人都以为这把刀来自东瀛“川白”是北海道的一个小渔港。只有他自己知道这根本就不是“川”字而是“小”以前这把刀上有三个字而且很深。他还记得那三个字是“张小泉”张小泉是个古人。
（史载：康熙二年张小泉在杭州吴山脚下大井巷。没有人知道他是哪里来的也不知道他的武功是哪里学的；他看来无门无派无招无式可他在短短的几天里便做下了轰动武林的几件大事。他非常聪明于是他非常聪明于是他用龙泉宝剑的铁铸了一把刀一把奇刀－－剪刀；他水性奇好于是他在钱塘江里呆了三天三夜；他武功群于是他杀了钱塘的蛇精不是一条是一对。从此以后天下的刀以张小泉做的为最好。）
他的手非常稳定用刀的人手一定要稳。他也喝酒但从不喝冷酒因为喝了冷酒手就会抖。他的手指修长每一个指甲都修剪得整整齐齐他说但凡有一丝没有修剪得当便会影响出刀的力度和准度。
他正在磨刀用的是硬磨石他的手非常稳定将刀面与磨刀石紧紧地锁在二十度角上一分也不偏一分也不能偏。磨刀是门学问是种艺术有许许多多的用刀人在决战之前总是在磨刀其实他们不是要把刀磨快而是要把心磨静；只有心静才会胜利。现在他的心就很静他的刀正而磨了四百六十七下反面也磨了四百六十七下每一下的力度完全一样如果把刀举起来刀锋一定在正中。
他是喜欢剑的但是剑只能刺不能砍不能劈不能切；现在他就是要切－－切菜。
一个刀手是寂寞的；一个高手是寂寞的。他是最寂寞的。
他取出一根黄瓜新鲜的最好的黄瓜。好黄瓜有刺又不太扎手扎手的黄瓜水份不够是烧不成好菜的；没刺的黄瓜籽多就更不能用了。
第一卷笑话锦集第126o章悟空给嫦娥的一封信
亲爱的嫦娥：
再过几天就是你二十五岁的生日每年的这个时候俺都会惦记着你的生日今年俺特想给你写封信。还记得第一次约你吃饭的时候你就问过俺为什么会喜欢上你？俺当时过于紧张立马就嗑巴了。今天俺想把这个答案完整的告诉你。
嫦娥你知道吗？其实在很久以前俺就已经无可救药的爱上你了。那时候俺还是天庭上一个小小的弼马温享受公务员的待遇偶尔也搞点灰色收入。偶然的一次俺骑着赤兔马溜达到了你的广寒宫前你不经意间的只一个回眸就让俺的心卟嗵卟嗵的狂跳不止。那天俺深情地望了你许久以致双眼从此落下了病根成了火眼金睛。（至于后来那个牛鼻子太上老道为了把他那狗皮膏药吹成良心药非说俺这副眼睛是从他的炉子里炼出来的纯属恶意炒作。）自从那次与你的邂逅之后俺再也无心牧马连蟠桃园都懒得去光顾终日失魂落魄借酒浇愁。玉帝也因此很少再被王母揪着耳朵飙自然对俺是感激涕零特慷慨的赠了俺一瓶xo据说是和西域的耶稣拿二锅头换回来的极为稀罕。当然玉帝这小老儿是从不做亏本买卖的一瓶xo能保住他们家母夜叉一大园子的蟠桃值了。为情所困的时候喝酒是最容易醉的吹了整整一瓶之后俺竟然将对你的爱慕之情跟玉帝说了不想换来的却是那厮无情的嘲弄与数落。当时也是酒劲上涌一怒之下俺就把那老儿的凌霄殿给拆了撒完酒疯后俺什么都记不起来了。第二天当俺清醒过来的时候才知道后来是佛祖爷爷赶来把俺给扛走的难为他老人家还被俺狂吐了一身尤其是他那头引以为傲的假。佛祖爷爷倒没计较太多只是看俺睡觉没个正型容易着凉特意用五指山给俺盖了个严严实实。后来的事大家也就知道了这一盖就是整整五百年。可是嫦娥你知道吗？在那十八万两千五百个日日夜夜俺在梦中都会呼唤着你的名字。嫦娥这五百年你是否又能感觉到那遥远的五指山下有一颗炽热的心始终为你而跳动着？
世事轮回也正是这佛前修得的五百年俺才换来一次今生和你擦肩而过的相会。佛祖说过：今生那个能和你相濡以沫的人并不是我。为此西行的路上俺意志消沉撒野的时候把珍禽异兽虐待过把花花草草砸坏过惹祸的时候被老唐
第一卷笑话锦集第1261章中国历史上八位高手[今日第五章求收藏票]
中国历史上最深藏不露的8位绝世高手
书上侠客万般神通，寂寞高手谁与争锋。武侠作品中的武力排名历来便为众多读者所津津乐道且争执不下。从三国武将到水浒群雄，从华山论剑到兵器谱名次，诸位网友的口水仗已经打完了一个抗日战争，并且我们有理由相信这样的争执还将年复一年日复一日地持续下去，纵到了子子孙孙手上恐怕也无穷匮矣。
我们走进武侠论坛，举目即是武功topten栏目，放眼就是关公秦琼pk帖。无数武术爱好者吆五喝六赤膊上阵，为了一群二流高手的武功排名争得面红耳赤不亦乐乎。如:无名老僧能否打赢东方不败、萧峰郭靖谁更牛x、阿青姑娘一剑能挑多少个越国剑士。白某本有心说上几句公道话，然考虑到井蛙不可以语于海，夏虫不可以语于冰，终于还是三缄其口。惜乎有太多朋友被武侠名作的权威性严重束缚乃至一叶障目不见泰山，悲乎我泱泱华夏巍巍中国有多少高人逸士武学宗师疾没世而名不称焉。
今天，本着严肃理性的治学态度，本着实事求是的人文精神，白氏考证法的最新成果将为大家披露几位深藏不露的真正的绝世高人。传说中，他们有着绝对精彩和浪漫的身手
一，孔子vs达摩——轻功水上飞篇:
少林达摩祖师，历来被奉为武学至尊。而达摩祖师最让众fans惊艳的身手莫过于一苇渡江的壮举。汉传佛教典籍有载:“江水滔滔，向东直泻，江边无人，只有一捆芦苇，却是无人也无船，达摩顺手抽出一支芦苇，一个顺势，丢向空中，由空而下的芦苇，飘然落在江上，达摩纵身一跃，突然双脚已经四平八稳的踩在滔滔的水中，达摩闭目，呼呼一阵东南风起，转瞬之间，那支芦苇乘载著西天祖师——第廿八代的达摩，风驰电辙般，悠悠渡江北去了”精彩！果然好手段！但事实上，我们都知道这水上飞的轻身功夫并非源自于这个印度老和尚。
论语。子罕第九有载:子在川上，曰:“逝者如斯夫！不舍昼夜。”我们可以想象，孔圣人立足江上，凌波踏浪，飘飘欲仙，气走诸脉之际，尚且行有余力，慷慨陈词曰:“光阴好比那个河中水，它日夜流去呀不能回”其镇定端凝处，直不动如山时，俨然一派武学大宗师的风范与气度。
两相比较之下，达摩祖师不免逊色了许多。先他脚底下要踩着一根芦苇，借以增大脚下受力面积，减小压强。其次行功之时不能开口说话，这显然是功力不到家的表现。最奇怪他还要闭目，不厚道地猜想一下，莫非是祖师对自己这门功夫信心不足，所以提心吊胆，生怕一不小心掉江里有损威仪？
世人皆尊孔夫子为文圣人，却不知孔先生其实是一位文武双全的绝世高人。论语。阳货第十七记载了一件小事:有一日，孔先生去某地找一位武学高手切磋武艺，见面之前，先听此人弹奏了一碧海潮生之类的曲子。一曲奏罢，孔先生莞尔一笑:“这个人功力太弱，杀鸡岂用宰牛刀啊。”(子之武城，闻弦歌之声。夫子莞尔而笑，曰:“割鸡焉用牛刀？”)
正是:达摩祖师，一苇渡江，天下无双，仲尼不出，谁与争锋。
二，孟子vs扫地僧——内力气功篇:
少林扫地僧，历来被奉为金庸笔下的第一高手。他周身三尺方圆之内有一层无形气墙，人挡杀人，佛挡杀佛，端得是强悍绝伦。而且此人在武学修养上也颇有见地，曾经说过一段牛x无比的语录，大意如下:少林绝技凌厉狠辣，大干天和，所以练功的时候，要以相应的慈悲佛法来化解，佛法越高，慈悲之念越盛，武功才能越牛x。
这话倒是甚有道理，只可惜不是老和尚的原创，是他gjm孟柯先生的语录。
孟子。公孙丑章句上
公孙丑问:“师父，您最擅长哪一门功夫呢？”(“敢问夫子恶乎长？”)
孟子说:“我擅长的内功叫‘浩然之气’”(曰:“我善养吾浩然之气。”)
公孙丑问:“什么是浩然之气呢？”(“敢问何谓浩然之气？”)
孟子说:“一言难尽。总之这门功夫很牛x，修炼它的话，一定要和仁义道德相匹配，否则就会缺乏力量啊。”(曰:“难言也。其为气也，至大至刚。其为气也，配义与道;无是，馁也。)
看到这里，大家可以明白了吧，孟先生其实也是一位文武双全的奇才。不过似乎孟先生更类似于一位武学理论的创始者，而非实战搏击的高手。这种尴尬的局面直到千年之后方有所改观。到了唐代，孟氏一族终于涌现出了一位出类拔萃的绝顶高手，此人以天纵之才修孟氏气功之大成，单以内力深厚雄浑而论，堪称旷古绝今。他为了纪念“浩然之气”这门家传内功，所以改名字叫作孟浩然。
这孟浩然的内力究竟高到了什么地步呢？我们且看他本人的一诗即可明了。
“八月湖水平，涵虚混太清。气蒸云梦泽，波撼岳阳城”
八月，洞庭湖畔，水天一色。孟浩然运足了气，全力一击之下，整个湖水为之蒸，湖畔城池为之震撼看来这个“波”字应该类似于七龙珠里的龟波气功。ps:想歪了的人主动回家面壁。
内力修为到了孟浩然这等层次，少林扫地僧那点子气墙也只能算是微末小技了。
三，老子vs张三丰——以柔克刚篇:
张三丰，一代承先启后、继往开来的大宗师。他以自悟的拳理、道家冲虚圆通之道和九阳真经中所载的内功相结合，创出了辉映后世、光耀千古的武当一派武功。武当派武功有啥特色呢？“以慢打快，以静制动，以弱胜强，以客犯主”“似松未松，将展未展”“用意不用力，劲断意不断”
其实这些个武学原理也不是张三丰创的，我们在老子的独门武学道德经中很容易找到一些痕迹。
老子说:“大成若缺，大盈若冲，大直若屈”(似松未松，将展未展)
老子说:“用兵有言:吾不敢为主，而为客”(以客犯主)
老子说:“弱之胜强，柔之胜刚，天下莫不知，莫能行。(以柔克刚，以弱胜强)
老子说:“道常无为而无不为”(用意不用力，劲断意不断)
老子跟孟子不同，除却这些武学原理之外，他本人也是一位精通技击的实战高手。道德经第5o章统计了老子生平的所有战役:李先生一生中遇强敌无数，他屡次出生入死面不改色，折在他手里的强敌有三成被他释放了，三成被他打死了，剩下四成求生不得求死不能。(“出生入死。生之徒，十有三;死之徒，十有三。”)
我们前面提到过的一位高手孔先生，他跟老子曾经有过一次会晤。二人对峙良久，想要寻找对方的破绽，结果都以失败而告终。因为没有必胜的把握，所以说了点不咸不淡的话，孔子就迅闪人了。事后他的徒弟们问他:“老子厉害不？”孔子说:“如果他的武功像飞鸟一样敏捷，像游鱼一样圆滑，像走兽一样凶猛，那我能够打赢他。但是他的武功在我看来，便如飞龙在天一般，实在是没有必胜的把握啊。”(孔子去，谓弟子曰:鸟，吾知其能飞;鱼，吾知其能游;兽，吾知其能走。至于龙，吾不能知其乘风云而上天。吾今日见老子，其犹龙邪！史记。老子韩非列传第三)
这样的造诣，恐怕不是张三丰所能够企及的。
四，庄子vs独孤求败——剑术兵器篇
独孤求败的埋剑冢上刻着两行牛皮烘烘的小字:“纵横江湖三十余载，杀尽仇寇，败尽英雄，天下更无抗手，无可奈何，惟隐居深谷，以雕为友。呜呼，生平求一敌手而不可得，诚寂寥难堪也。”笔者每读至此，常掩卷而叹:“闻道百，以为莫己若者，独孤求败之谓也。”杀了些菜鸟，败了些草包，就敢自诩天下更无抗手，不把古人先贤放在眼里，当真是短视之极了。天下无敌，难道是自己封的不成？
且说春秋时候，宋国有一位剑术大家庄周庄先生，他剑术上的造诣之高，独孤求败实难望其项背也。庄子。杂篇。说剑有载:赵惠文王喜欢剑术，欲招揽天下剑客为己用。有一天，庄周先生也来应聘，他缓步而行，见王不拜。赵王问:“你剑法很牛吗？怎么这样子傲慢？”庄先生说:“我的剑十步杀一人，千里不留行。”赵王大吃一惊:“我靠，你无敌了。”(庄子入殿门不趋，见王不拜王曰:“子之剑何能禁制？”曰:“臣之剑，十步一人，千里不留行。”王大悦之，曰:“天下无敌矣。”)
独孤求败的剑法分了三个层次，即所谓“凌厉刚猛，无坚不摧”;“重剑无锋，大巧不工”;“不滞于物，无剑胜有剑”
庄先生的剑法也有三个层次:
其下乘者“上砍人头，下断肝肠，一击必杀，见血封喉”(上斩颈领，下决肝肺，一旦命已绝矣。);
其中乘者“与日月星辰齐辉，与天地万物合一，这样的剑法一旦施展出来，犹如雷霆震撼，万夫莫敌”(上法圆天，以顺三光;下法方地，以顺四时。此剑一用，如雷霆之震也，四封之内，无不宾服);
其上乘者“直刺没有尽头，向上没有极限，向下没有阻碍，随心所欲挥洒自如，可斩浮云，可断地脉，这样的剑法使将出来，虽天下英雄莫能当也。”(直之无前，举之无上，案之无下，运之无旁。上决浮云，下绝地纪。此剑一用，天下服矣。)
独孤求败有一把紫薇软剑，因误伤义士，所以弃之深谷。大家好象觉得他满酷的，连宝剑都爱用不用，其实他不过是拾人牙慧而已。
庄子。外篇。刻意有载:“夫有干越之剑者，柙而藏之，不敢用也，宝之至也。”——庄先生有一把吴越二国合力打造的宝剑，放在了盒子里藏起来，不敢用。为什么不敢用呢？因为“宝之至也”庄先生已经天下无敌了，再拿上一把吹毛断削铁如泥的宝剑，还有谁敢跟他过招啊？
所谓物以类聚，人以群分。庄先生身边的一些朋友其实也尽皆是深藏不露的大高手。
列御寇。
武当派有一门梯云纵的轻身功夫，能凌空借力，右脚尖踩左脚背式地滞空，大家已经觉得很了不起了。但这位列先生的轻功显然已经登峰造极，他顺风起跳，一跳之后半个月才落地(有够变态的)，这显然已经脱于我们的经验法则之外了。(夫列子御风而行，泠然善也，旬有五日而后返庄子。内篇。逍遥游)
惠施。
倚天中，张无忌抱了一块大石头横冲直撞，把华山二老打得摸不着北，力气不能算小了。水浒中鲁达倒拔垂杨柳，也就差相仿佛了。然而他们跟惠先生比起来，还是要差很多的。梁惠王送了惠施先生一颗葫芦的种子，惠先生用它种出了一颗大葫芦。葫芦有多大呢？制成瓢以后有三百升的容量。惠先生时常用这个瓢来喝水(这就是“海量”这个词的来历)(惠子谓庄子曰:“魏王贻我大瓠之种，我树之成而实五石，以盛水浆。庄子。内篇。逍遥游)
匠人石
连城诀中，血刀老祖把一根头放在水笙鼻子上，一刀斩过，断而鼻子不伤，堪称神乎其技。但跟这位石先生一比，也就逊色不少了。有个楚国人，在自己鼻尖上涂了一点白，大小如同苍蝇的翅膀。石先生运斧如风，呼呼作响(真气四溢的缘故)，斧过之处(注意是斧不是刀)，白点不见而鼻子无损。(郢人垩漫其鼻端若蝇翼，使匠石斫之。匠石运斤成风，听而斫之，尽垩而鼻不伤。庄子。杂篇。徐无鬼)
庖丁
这位大师傅大家都挺熟悉的。书剑中，陈家洛的那一手闻笛起舞的功夫就是跟他学的。在这里我们着重强调的是庖丁先生的高人风采:他对敌之时，小心谨慎，目光专注，身法凝重如山，出刀快捷如风，对手瞬间被砍成十七，八段，像土堆一样散落在地上。庖丁持刀而立，环顾四野，踌躇满志，宝刀回鞘(怵然为戒，视为止，行为迟，动刀甚微，謋然已解，如土委地。提刀而立，为之而四顾，为之踌躇满志，善刀而藏之。庄子。内篇。养生主)
第一卷笑话锦集第1262章忏悔的女人5块3次
教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
神甫假定一个女人来忏悔，她说:“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
“多少次？”
“3次。”
神甫指示她念圣经里的某一章节，然后往捐献箱里投5元钱。
杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
“多少次？”老板学着神甫的声音问。
“1次。”
“就一次？”老板有点为难了。他想了想说:“你回去再试两次，我们今天做特价，5元3次。”
第一卷笑话锦集第1263章最应该被暴打的十种男人
1、吃饭不主动买单的男人是最小气的男人
暴打指数:
刑罚侍候:财产充公
点评:会不会主动买单是男人的风度问题，现在流行aa制，谁买单不重要，可是故意推托的男人一定是个小气的男人，对付小气的男人就是以牙还牙，全部充公！
2、睡觉打鼾的男人是最缺心眼的男人
暴打指数:
刑罚侍候:毒哑
点评:这辈子最讨厌的就是男人打鼾，比当众挖鼻屎抓下身还让人恶心，无端地制造噪音让人彻夜无眠，他第二天还要很无辜地说抱歉。记得有一次是坐卧铺，脚臭熏得mm们已够呛，加上震天的呼噜声，几节车厢都听得到，真想拿块砖砸死他，对付这样的人就是毒哑他算了！
3、爱情白痴的男人是最傻的男人
暴打指数:
刑罚侍候:流放
点评:追女生从来都是件简单的事情，如果你觉得你追得很艰难，多半是你追错人了。喜欢别人不敢追，别人喜欢他他又不懂珍惜，这样的男人活着也是白活，不懂女人的男人活着也没用，反正是个傻蛋，不如流放到荒野僻壤，与狼共舞去吧！
4、幼稚的男人是最让人无法忍受的男人
暴打指数:
刑罚侍候:罚款
点评:这辈子最可恨的是就是幼稚的男人，女人天生喜欢成熟稳重型，什么都还要从头教起实在有点怕怕，所以交纳罚款，权当学费吧，帮你重新打造一个崭新的真男人！
5、没有幽默感的男人是无味的男人
暴打指数:
刑罚侍候:停牌
点评:没有幽默感的男人最无趣，停男人证，先颁处男证，从头学起，回炉再造，做男人就要做个风趣幽默的男人，现在不流行8o年代木讷诚实型男人了，抬头看看，只有那些油嘴滑舌的男人吃香的喝辣的，还妻妾成群！
6、长得丑还说帅的男人是最无耻的男人
暴打指数:
刑罚侍候:毁容
点评:我能忍受丑女说自己靓，却无法忍受丑男还说自己帅的，真正的男人不会太在乎自己的外表，而会更注重自己的内涵和能力，形象和风度固然重要，但你又不是“快乐男声”一张破脸用来选秀的，说到“快乐男声”就恶心，感觉就象古代选男妓。最恨跟我抢面膜的男人，不敢苟同，真想把卫生巾扯下来贴他脸上！反正你够丑，毁了你的容，回家躲被子里哭去吧！
7、没钱还要充阔的男人是最虚伪的男人
暴打指数:
刑罚侍候:没收财产
点评:这种男人很多，这叫死要面子活受罪，穷得叮当响都响不起来了还要摆阔充酷。记得有一同学，平时一掷千金，吹牛嘘棒，桌上大鱼大肉大吃大喝，桌下又死皮癞脸找我借钱，这顿饭可真不好吃，就该没收你财产，让你穷得只剩裤衩，看你还拿什么来装！
8、情场老练花心的男人是最可怕的男人，
暴打指数:
刑罚侍候:宫刑
点评:情场老手其实是修炼过头了，聪明绝顶了，只是聪明没有用到正道上，只用在了下半身，多用用脑子吧，把你的聪明劲放事业工作上去，只要事业成功，用不着你哄蒙拐骗，女人都会自动送上门！所以只有用宫刑废了你，你才会把你的精力用在上半身来！
9、不喝不抽不赌不嫖的男人是最愚蠢的男人
暴打指数:
刑罚侍候:杖打五十大板
点评:我总是在想，我要是个男人我就什么都得试一下，要不下辈子作女人一定象我现在这样，想去试试却没这个功能！世上没有绝对的好与坏，在不违反某种原则的情况下不妨什么都试试，不过不要过头就行，既然吃喝嫖赌是老祖宗几千年传承下来的，泄工具而已，必然有它的生存之道，所以也不会是什么坏事，不喝不抽不赌不嫖的男人一定是脑袋瓜子没开窍的男人，只有靠杖打酷刑把他打醒了！
1o、打女人的男人一定不是好男人
暴打指数:
刑罚侍候:变性
点评:所有的男人的罪行和缺点我都能忍受，最不能容忍的就是打女人的男人，这种男人一定是心理最阴暗，嫉妒心最强最自卑的人，最没用最窝囊的男人才会依靠武力来征服女人，卑鄙下流，令人指！让他变性成*人妖得了，大家用唾沫星子淹死他！
第一卷笑话锦集第1264章强悍生日笑话
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的动机！——开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油动机快转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅的系上裤子，整理了一下头，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像现了火星人
第一卷笑话锦集第1265章令人喷饭的应聘考官
1、考官∶你有男朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶他在本地吗？
应聘者∶不是，他在外地。
考官∶对不起，我公司不能用你。
应聘者∶为什么？
考官∶你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
2、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶没有。
考官∶你追过女孩吗？
应聘者∶追过，可是没追上。
考官∶你工作后准备再追女孩吗？
应聘者∶先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官∶对不起，本公司不能用你。
应聘者∶为什么？
考官∶你公关能力欠佳，况且缺乏自信。
3、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶她漂亮吗？
应聘者∶不算漂亮。
考官∶对不起，我们不能用你。
应聘者∶难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
考官∶那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
4、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶她漂亮吗？
应聘者∶很漂亮。
考官∶她是你的初恋吗？
应聘者∶是的。
考官∶对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
5、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶她是你的初恋吗？
应聘者∶不是，以前还谈过几个。
考官∶对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。
6、考官∶你有男朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶他很有钱吗？
应聘者∶不是。
考官∶对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。
7、考官∶你有男朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶他很有钱吗？
应聘者∶是的，他有一家自己的公司。
考官∶对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。
应聘者∶可是，他的公司里没有适合我的职位呀。
考官∶那你是学什么专业的？
应聘者∶秘书。
考官∶对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者∶可是，我并不漂亮呀？
考官∶那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。
第一卷笑话锦集第1266章麻将爆笑对话
伟哥:“嘿！我说对家的，你就不能快点？照你这度老年组都不会跟你玩！”
阿铁:“着什么急呀？我要是点炮了，你替我付帐呀？诺六万！”
伟嫂:“哎！别动！我碰先！嘿嘿，老公呀，你别催他了，你没看阿铁的脸都要输绿了吗？”
伟哥:“靠！又不止他一个人输，都让疯子赢去了！今天这小子是怎么了，走桃花运了？”
疯子:“非也非也，事实正相反，俺还是你认识的疯子，依然是长期处于感情压抑和性压抑状态下，正所谓这个‘情场失意，赌场得意’嘛，今天你就把内裤洗洗干净等着还债吧！诶！别动，三条我吃，啊拉再听！”
阿铁:“靠！这家伙又听了”阿铁拿牌的手在抖，阿铁的额头在冒汗“不会是这张吧过往的神灵保佑，阿弥拖佛，圣母玛利亚，大慈大悲救苦救难观世音菩萨八筒！”
疯子:“八筒，八筒，我筒筒筒，我筒筒筒我筒筒筒”
阿铁:“靠！你捅什么呀？tm到底胡不胡呀？不要在那里气人好不好？”
疯子:“说实话，其实我真的很同情你，可是只剩下这一张八筒，如果我不胡的话，岂不是太对不起一直以来保佑我呵护我的过往神灵么，你觉得我应该胡吗？你认为我能不胡吗？对于你这样一直以来对我的关爱有加的牌友来说，我对你的景仰之情简直如滔滔江水般连绵不绝，有如黄河决堤一般一不可收拾，你想知道我能否胡到这张八筒吗？look！”说罢，将手中的7张牌向前一推，一对三条，一张7筒三张8筒一张9筒
阿铁见状，脸上的表情如同零度，缓缓的说了一句:“嫂子，我要吃面，麻烦你帮我煮一下！我要靠这碗面的功力，力挽狂澜澜澜澜！”
伟嫂:“阿铁，实在对不起，咱们这儿已经没有面可下了！”
阿铁大惊:“怎么会呢？又不是‘大雪封山十几天’，怎么会没有吃的呢？再说伟哥伟嫂这里是我们常驻的据点，一向都是粮草充足兵强马壮的麻雀厮杀最佳场所，怎么会缺粮食呢？”
伟嫂:“因为在你来之前，疯子已经将家里能吃的东西都吃了，冰箱里还有块生肉，你要不要？要的话我给你那去！”
阿铁将脸扭了过来，斜眼看着疯子，却不知疯子从哪里掏出来的一副太阳镜戴在了鼻梁上！竟将阿铁眼中射过来的杀气与凶光通通反射了回去，疯子信手抓来一张麻将牌，摆弄在手中，压低嗓音说着:“其实麻将这个东西不只是在牌桌上斗牌技，牌桌以外的方方面面都要考虑得到，这样才能旗开得胜，就拿你来说吧，阿铁，你昨天晚上在大富豪开了房间，凌晨两点多，才见一个妖艳的女子从你房间出来，而且衣衫不整，头凌乱的披散着，脸上的化的妆就好像伊拉克城墙一样今天早上你又被你的初中同学找去喝酒，喝完白的喝啤的，喝完啤的喝红的。之后又被高中同学找去喝酒，喝完白的喝啤的，喝完啤的喝红的。没等你彻底熟透，又被你的大学同学找去喝酒，喝完白的喝啤的，喝完啤的喝红的。那个惨烈呀，后来酒吧老板娘实在看不下眼了，偷偷把你的酒换成了白水，被你觉后，你竟然以怨报德，以强*奸老板娘为要挟，逼老板娘免费送了你一瓶牛栏山二锅头，你才罢休，哎，可怜的酒吧老板娘呀”
伟哥伟嫂正听的津津有味，疯子不屑的看了一眼阿铁的绿脸，又看看伟哥伟嫂贪婪的眼神继续道:“而且我还知道，在这段期间，你除了29。5粒花生米以外，几乎没吃什么，大家说说，就你这个精神状态你就是和小姑娘跳皮筋也会输呀，更甭说是麻将了！所以我特地提前你一个小时，将这里所有的粮草通通消灭，别郁闷，我给兄弟上根烟，再给你点上”
阿铁一把将疯子递过来的烟拍开。看着用手轻抚肚子的疯子恨恨的道:“你这家伙简直是变态，竟然跟踪我，偷窥我，还把人家的隐私说出来，你这种人，早晚要遭报应！下楼被花盆砸，过马路被车撞！”
疯子笑道:“不会的，我下楼会打雨伞，过马路会扶老太太一起过，如果有异常情况我还有道肉质屏障做保护！劳您费心了！”
伟哥伟嫂在旁边听的如痴如醉，急急问道:“还有没有？还有没有？”
疯子:“有啊，还有好多哦，想听吗？想听的话请像杀猪般嚎叫撒！”
阿铁在旁叫道:“死疯子，如果你敢再说，你信不信，你将看不到明天的太阳！”
疯子:“这样啊我听过天气预报了，明天是阴有小雨，所以不只我，大家都不会看到太阳，如果想看太阳的话，这个时候最好是去澳大利亚！”
“哇！杀人啦！”伟哥从椅子上一直冲到阳台的旮旯蹲了下来！
阿铁:“靠！三更半夜的，你鬼叫什么？你想死呀？想死也不要在阳台摆出大便的姿势呀！”
疯子:“就是啊，叫什么叫嘛？你就不会喊‘床床床’，我们听起来也会舒服些！”刚刚说完，疯子觉得有阵阴风从背后飘来，夹杂着浓重的杀气，疯子回头一看，却是伟嫂拎着菜刀从厨房冲了出来，直奔伟哥而去！
伟嫂:“你！”用脚踢了踢伟哥“快叫！快点叫，像杀猪一样的叫！”
伟哥:“老婆，你没事吧？我做错什么了呀？”
伟嫂:“你没做错什么，我只是很想听疯子继续讲别人的隐私，所以只能委屈你一下！叫！快叫！”
“咣当！”阿铁从椅子上跌到地上！
疯子:“有当然有了有好多呢，说起今天晚上我之所以能在麻将桌上大杀三方，那不是偶然滴，因为除了阿铁出状况以外，你们两口子也是起到非常非常之作用滴”此语一出，整个房中充斥着肃杀气氛，除了几人的呼吸声以外，就只有疯子轻轻嘬烟的声音，等待着，等着疯子的下一句话！一种山雨欲来风满楼的感觉！
疯子扫了三人一眼:“伟哥伟嫂昨天晚上从市卖完东西回来大约是1o点钟吧，好家伙，卖了三大包，难怪我今天吃的这么亢奋，可是更亢奋的事还在后头，伟嫂的父母不知怎的突然玩心大起，也想打麻将，不愧是麻将世家呀！所以伟哥伟嫂昨天晚上连夜奔到老人家那里，陪着老人家玩到今天早上8点钟，二老在临睡之前交代伟哥伟嫂，‘除了床以外的所有家具要稍微清理一下下’‘地板稍微擦一下下’‘窗玻璃稍微擦一下下’‘堆成山的脏衣服也顺手洗一下下’，呵呵，就在这一下下，一下下，又一下下之后，伟哥伟嫂早已累的不成*人形，伟嫂却突然想到，他们两个已经两天没有夫妻生活了，所以在百忙之中抽出那么一点点时间来”疯子透过那副太阳镜察觉到伟哥伟嫂眼中的怒火，为之语塞“咳咳咳这个，下面呢，我就省下三五十个字留给大家想象吧”
阿铁:“靠！你刚刚说了我那么多，为什么说到伟哥伟嫂的时候，你就省下三五十个字儿？要么你就多省略一些也好嘛，我也能平衡平衡心态！”
疯子:“靠！你平衡个屁心态呀，其实我也想多省略一些，可是那段实在是太短了，不过这可不能怪我，要怪也只能怪伟哥，难道他就不能把战役拉的长一些吗？说实话，我省略下来的那些字实在对不起他‘伟哥’的名字呀好了好了，废话少说，结帐！”
阿铁，伟哥，伟嫂:“结帐你！”
疯子:“是啊，结帐啊，刚刚那把牌我白胡了吗？”
伟嫂:“哦，对了，差点忘了，光听你白唬了！”
疯子:“快点快点啊！交情归交情，帐目要分明！谢谢，3q，啊里亚多诶，阿铁，钱不对呀，还差两块钱！”
阿铁:“疯子你也太过分了，留一块钱给我做公车回家嘛！”
疯子:“我刚刚说了哦，‘交情归交情，帐目要分明’这是我的原则！原则你知道是什么东西吗？快点给嘛！快！快！”
阿铁:“靠！算你狠！”说罢，将钱夹子底朝上的抖了抖，果然抖出一个一元的硬币落在麻将桌上打转！疯子和阿铁的目光同时瞄向了那枚硬币，还是酒足饭饱的疯子手快一些以迅雷不及掩耳盗铃之势将那一元钱纳入怀中！同时还不忘说一句:“再翻翻，再翻翻，交情归交情，帐目要分明嘛！”
阿铁:“葛隔！我真的已经输到连个毛都没有的地步了，如果你喜欢的话，我到不介意你来抓我一下，如果你觉得抓一下会很爽的话，我可以勉强承认我卖身还债(1元人民币)的这个事实！”
疯子:“我靠！你以为就你有呀？我不会抓自己的么？而且抓自己的会比抓你的爽的多！”
阿铁犹豫道:“那这样吧，好歹俺也闯荡这么多年了，欠钱这事咱是干不出来，所以”
疯子:“所以什么呀？”
阿铁从钱夹的夹层中掏出一物说道:“诺，这个是我刚刚买的，准备过两天用的，你看，能不能那这个抵呀？”
疯子:“靠！套套？！你小子怎么回事？这种东西你随身带着的吗？你y是跟谁学的？再这样下去你不就成了不良少年了嘛，1元钱事小，失节事大，做为有理想有抱负有学历有青春有阳光的新时代青年怎么可以随身带这种东西呢？”
阿铁:“我也是有性欲的呀”
疯子:“还顶嘴！算了，一块钱就免了，不过这东西我没收了，放在你身上成何体统？我先帮你保管着！要知道以后这种东西不要夹在钱夹子里，难道你就不知道什么是丢人吗？”说罢，将套套塞进自己的钱夹中
疯子:“哎？大家表情那么严肃干什么？继续呀？快码牌呀！”
阿铁，伟哥，伟嫂:“你先等一下，我们有事要到厨房研究研究”
疯子:“呵呵，还研究什么呀？没关系，没有现金的话，支票信用卡都可以啦！冰箱那块生肉也可以折价啦”
3o秒后，阿铁，伟哥，伟嫂三人再次出现在疯子的眼前，只是只是三人手中分别持有菜刀，擀面杖，炒铲
疯子:“你们你们这是要干什么？”
阿铁，伟哥，伟嫂:“交情归交情，恩怨要分明，这是我们的原则，你知道原则是个什么东西吗？”
疯子:“原则！原则？原则哎呀哎哟”
三更夜半，一女三男，菜刀炒铲，看似**，实则挨扁
次日，疯子躺在家里床上不断的呻吟，却被电话声打断，疯子勉强的够到手机，看来电是朋友抠门男打来的，心道:“他能有什么事？”
“喂？抠门男！有事吗？”
“哦，没什么事，想问问你今天有没有时间？”
“今天呀，时间一大把一大把的，你要干嘛呀？”
“其实也没什么事，如果你有时间的话，来我这儿打麻将吧，三缺一！”
“三缺一？！”疯子登时来了精神“什么时候？”
“越快越好！”“好，我这就来，等我哦！哎哟”疯子兴奋的从床上一跃而起，却拉到了伤口！
此时电话另一端抠门男和另外两人笑道:“嘿嘿，我就知道这小子肯定能来，今天咱们要好好收拾他一回，千载难逢的机会呀，知道吗？独门消息，昨天y的被人扁了，今天肯定不在状态！哈哈哈”第一卷笑话锦集第1267章马路上的艳遇分析
走在大街上突然现一个漂亮的mm——确切的说是她的风采照人把我的视线吸引并锁定的：身材窈窕、长飘飘、双目流波、顾盼生情真实的万人迷出现！更令我出乎意外的是：正在我出神之际她竟然主动和我搭讪：“你好！能和你说句话吗？”我登时一脸愕然左顾右盼身旁并无其它人等此话显然是对我无疑。我脑子虽然暂时晕眩还不至于不能思考：
分析一下：她和我套磁吗？不可能啊？
1、我脸蛋不帅一副姥姥不疼舅舅不爱的模样自己也常恨老天为什么对我不公。
2、我是穷光蛋一身邋遢偶尔见我穿件名牌也肯定是假货。
3、我是懒蛋衣服上的土壤总是很肥沃mm不会因为养花缺土来找我。
4、我是个烟鬼人未至烟气先到估计没有mm缺蚊香用找我驱蚊。
5、我天生不会哄mm因为我的简单粗暴气走mm的事例不胜枚举我的事迹在朋友圈里始终被津津乐道。
综合以上因素我迅做出如下推测：
1、mm可能是个鸡（概率7o％）
2、mm可能是花痴（概率7o％）
3、mm可能认错人了（概率8o％）
4、mm可能神经受刺激了（概率85％）
5、mm看上我了想和我交朋友（概率o。5％）
俗话说：红颜祸水。我准备退避三舍借故溜掉。这时mm又说话了：“哈！别误会！我是消协的调查员请你协助我们工作填一下这张民意调查表好吗？”我一时语塞表情麻木5分钟。
这回惊愕的表情换到那个mm的脸上了。
第一卷笑话锦集第1268章女人常说的谎话
第一句:“我看上你可不是因为你的钱(或者是你的地位)！”
仔细想一想，女人又不是白痴，什么都没有，只有爱情能当面包去吃饭啊？即使你现在没有，那么她的眼光也能看见你的以后，如果你很有能力，她肯定把你当作可升值性股票把你攥在手里。
第二句:“你以为我想去啊，是xx非拉我去的。”
谁拉谁去的啊？自己想去就去呗，我又不是不让你去。
第三句:“你做饭做的真好吃。
哈哈哈哈！她这么说的时候千万别只顾着高兴，她的意思是:既然你做饭这么好吃，以后就你做好了
第四句:“给我讲讲你和你以前的她的故事，我不会生气的。”
谁信谁完蛋！女人不吃醋谁相信啊？哪怕那是过去了5oo年的事情，等你说完了，她们就完全露出丑恶的嘴脸，要么哭啊闹啊，要么就让你干这干那，还美其名曰“劳动改造”！
第五句:“她们都说xx牌子的衣服很适合我。”
没什么好说的，掏钱包吧！
第六句:“没关系，我感觉你还不胖。”
如果她真这么说了，只是不想让你难堪，注意一下自己的身材吧。
第七句:“老夫老妻了，我不要什么情人节礼物了。”
天啊，如果这话你相信了，肯定和我一样，打扫一个月的卫生！女人么，说归说，如果你真不买，她狠死你！而且明年她铁定列张购物清单让你挨个买！
第八句:“其实，我感觉你应该有自己的‘红颜知己’。”
切～～女人真有这么大方吗？她永远希望你离所有的女人远远的(除了她自己)。这样她才有安全感，如果你真有个女同学，女同事给你个电话，或者短信息什么的，她比谁都关心，耳朵还特好使！你晚上想和兄弟出去聚会的时候，她指不定就在你屁股后面跟着呢！
第九句:“不要了么，房事对身体不好。”
自己品味吧！
第十句:“没有钱我一样养着你！”
天啊，我还没有辞职呢，为了以后的生活，去考it认证，需要点钱，我的工资和奖金一下来就上缴，现在给点好么“记清楚啊，现在可是我在养着你！”好好努力吧，兄弟们，男人是一家之主，挣钱就是你的责任！
第十一句:我们还是当朋友好了(其实你还有可以利用的价值)
第十二句:我想我真的不适合你(我根本就不喜欢你！)
第十三句:其实你人真的很好(可是我不想和你在一起)
第十四句:你人真的很好(我是真的不想和你在一起)
第十五句:你人真的真的很好真的(猪头，离我远一点！)
第十六句:我暂时不想交男朋友(闪边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半)
第十七句:我不想伤害我们之间的友谊(我们之间也只会有友谊)
第十八句:我心中牵挂着一个人(那个人是我专门为你这种人虚构的)
第十九句:我从来没想过这个问题(这是根本不可能的。还用想吗？)
第二十句:我不适合当个情人(废话，没人会适合当你的情人的)
第二十一句:你给我一段时间考虑(不给我时间，我怎么溜啊)
第二十二句:你的条件真的很好(可是还没好到我想要的地步)
第二十三句:可是这样的感觉好怪(你这丑八怪，怪到这样还想吃天鹅肉？)
第二十四句:你的温柔我会铭记在心的(拜托，情圣！光温柔是没用的，还要有钱！)
第二十五句:其实我一直没勇气接受你(看到你差点吓死哪还有勇气？)
第二十六句:你真的很可爱(你真的很幼稚)
第二十七句:你真的是级可爱啦(猪头！不要象小孩那样缠着我！)
第二十八句:遇到你，总会让我重温童年的快乐(就象阿姨遇到小弟弟那样)
第二十九句:我们应该给彼此一点缓冲时间(给你时间快滚！再不走我要翻脸啦！)
第三十句:别人都说你条件不错啊(可我从来没这样认为！)
第三十一句:如果我们早点认识就好了(可以让你早点觉悟！)
第三十二句:别急嘛，我们可以先做朋友(趁这个时候我要找到我的白马王子啊。呵呵)
第一卷笑话锦集第1269章2oo7年经典高考o分作文
o7年o分作文
上海卷必须跨过这道坎
2oo7年上海高考语文作文题目为:必须跨过这道坎
片段:看还是不看？这是个问题？看，对不起父母社会;不看对不起自己;武腾兰姐姐，你说我到底该怎么办呢？
广东卷话题作文传递
2oo7年高考广东作文题目为话题作文:传递[详细][我来评论]
片段:传递？很抽象的一个东西，我是个天才，就用传统的说文结字来论证他。传，从人从专，偶的神啊，这不是独裁者吗？一个人专——我没有藐视高考的意思啊！递，从走从弟，这个意思——逃跑了的小弟弟，那不是太监吗？再次声明，我没有讽刺高考是太监哦，从前有个人(下面没有了)——现在有很多我们，除了拼搏高考，就什么都不做了瞧我的乌鸦嘴。
江苏卷我们头上的灿烂星空
2oo7年江苏高考语文作文题:我们头上的灿烂星空
片段:我们头上的灿烂星空你
谁出的题啊？现在的星空还灿烂吗？怎么不改成美丽的太湖水呢？这个比较有现实意义。作为一名高中生而言，对于这些小孩子才会赶兴趣的东西没有漏*点。黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来翻白眼！闲话少说，还是要写作文，现在来论证怎么能够看见头上灿烂的星空:拿一大棒子，狠狠的打在头上！
湖南卷诗意的生活
2oo7高考湖南卷作文题:诗意的生活结合自己的经历以诗意的生活为题，写一篇不少于8oo字的作文
片段:屎意的生活(估计是专门写错的)，要靠自己的双手和大脑来创造。可惜我不是赵利华。老师，我觉得你的生活很诗意，因为你的学问和那个什么什么的差不多。不说这些了，还是写作文要紧，写些什么呢？我们就从唐诗说起。
说道唐诗不得不说道一个人，伟大的诗人苏东坡，这个唐朝最伟大的诗人
北京卷对春夜喜雨的不同评论写作文
2oo7北京地区高考作文题为:材料:对春夜喜雨的不同评论——写作文，题目自拟，体裁不限，8oo字以上
片段:打雷了下雨了收衣服了，唐僧哥哥这样说道，2oo7年北京的第一场雨就这样来了。
悟空当时在和紫霞姐姐约会，正要到了那话上，突然下雨了，悟空拿出了自己的棒子，一下子向老天捅去。
“悟空，叫你不要把你的棒子晃来晃去，乱插到人不好！就算没有插到人，插到天空中飞行的小鸟也是不行的！真顽皮这孩子，再不听话我就要把紧觚咒儿念！”
正在这个时候，八戒从天空上栽了下来，骂道:md，玉帝那老家伙有在和王母娘娘吵架了！飞行轨迹一打滑害我老猪摔一交。
沙僧拿出了一张美女的照片，埋在土里，虔诚的说道:我在春天种下一个美女，到了秋天就会收获很多很多的美女。当时候，大师兄一个、二师兄一个，剩下的我要，师傅太抠门了，不给他！
浙江卷行走在消逝中
2oo7年浙江高考作文题:行走在消逝中[详细][我来评论]
片段:先一看这个题目，我就觉得这个题目有问题。行走在消逝中？怎么可能。行走和消逝，哪个谁谁谁，站出老走给我看？鲁迅说过:这里有一颗枣树，那里也有颗枣树，说孔乙己大概或许已经死了，那是鲁迅，是大家，人家那可是高深的手法。在这里我不是鄙视什么什么老师，只是想说明一个问题，做学问要非常的认真的，不要把学问当儿戏，我们为了这次高考可是下了好多的功夫了，你们这样草率，简直对不起我们的父母。等着，我的私人律师呆会会给你们打电话！
辽宁卷话题作文:我能
2oo7辽宁高考作文题:以“我能”为话题写篇作文[
片段:看着这个题目，心理很沉重，为什么现在高考居然掺入了商业的元素呢？悲哀！
我能？你就牛b吧！移动不是什么好东西，联通也不是什么好东西，你看看他们的恶心伎俩吧——
针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是:“我还能！”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号:“你不能，我能叫你能！”
欢迎大家使用小灵通，我家里的人都在电信上班！
重庆卷酸甜苦辣说高考
2oo7年重庆高考作文题:酸甜苦辣说高考根据恢复高考3o周年来写
片段:高考多了，就啥子鸟的都有。不是有句话这样说吗？做*爱做的事，交爱交配之人。所以我就喜欢说实话，他们说什么过了高考就是什么天使啊，王子啊，我就不相信，骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！高考后的承诺就象i妈”一样，经常说却很难做得到，所以，高考，我真想管你的爷爷叫声亲爹！
湖北卷:学习母语，运用母语
可以说，我们每天都在感受母语，学习母语，运用母语，针对材料，写作文
片段:母语是博大精深的，所以我们就要好好的学习母语，运用母语。
通过我的研究现，要学好母语，就要好好的区分有些不干净的语言，例如:
太阳给草打电话，太阳:喂，草你吗，我日。草:我草，你谁啊？太阳:我日啊;草:我草，你到底谁啊太阳:我日啊，你草吧草:，你到底是谁啊，我草;太阳:我日，我日啊;草:我草。这时，太阳的妈妈接过电话:我日他妈呀，你是草吧，草你妈呢！
我非常讨厌说粗口，谁***说粗口我就鄙视他！所以我们在平时学母语对于那些粗口或者引起歧义的词语就要好对待！
安徽卷:提篮春光看妈妈
2oo7年安徽省高考作文题:提篮春光看妈妈
片段:提篮春光看妈妈？第一眼，以为老眼昏花，没有想到还居然就是这个题目。关于这个内容，该怎么写呢？
先，用竹篮子怎么装春光呢？没有听说过竹篮子打水一场空吗？水尚且如此，何况水乎？
其次，看妈妈为什么要提篮春光呢？为什么不提什么脑白金啊、黄金搭档呢？
再次，妈妈是世界上最伟大的人，一篮春光能够代表我们的爱吗？本人认为题目还不如改成烛光里的妈妈还要好得多。
——写在前面的话，忽然间省悟，出这个题的人可能是周星星同学，还不如改成论证人是人他妈生，妖是妖他妈生的！
全国卷i:人生，诗意还是失意
2oo7年高考全国卷i的作文题:人生，诗意还是失意
片段:出这题的老师，我太佩服你了！人生，除了大便就是屎意！
有人说:生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
我说:走牛b的路，让傻b去说吧！
正如现在很多人都在写什么我喜欢诗意的生活，因为我对未来充满了希望;对于未来，我是一片光明。哥们，你***糊弄谁啊？玻璃板上的苍蝇，等高考下来，差1分上线，你肯定会说:高考我草你妈！
所以呢，在这里建议老师在批改作文的时候，对那些说什么诗意的学生打最低分，为什么呢？因为他们虚伪，考上了还好，考不上肯定要问候你们的家人中的女性朋友。
说多了也远了，关于这个人生和屎意的关系，论证如下:
大家都说:大便的离去，是肛门的抛弃，还是马桶的不留，我觉得
四川卷:一步与一生
请以“一步与一生”为话题写一篇作文，8oo字以上
片段:
杜甫说过:十步杀一人，千里不流行;事了拂衣去，不留声与名。
这个就证明1o步=一人，代表我们的一生。
杜甫的这个理论，是从唯物的角度出，阐述了人生和步伐的关系。当时他的规定太死板了。为什么十步才能够杀人？而不是九步呢？我们再来计算下，1千里=5ooooooo米，我们要走多少步呢？所以在杜甫这诗歌蕴涵了人生与步伐是很漫长的关系。
我们从易经里可以看出，降龙八卦，抗龙有悔，从五行八卦而言，一而二、二而三，三生万物，所以在这个关系上一步与一生不能够形成对等的关系，不知道那个出提的家伙是怎么想的，居然搞这个题目。看我辩穿肠，老师一见就断肠
第一卷笑话锦集第127o章经典高考作文
“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在别严士元中的诗句。
曾经有人这样理解这句诗:1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数8oo以上。
盛夏，夜，深夜。
景山山颠。
山上有人，两个人，一男一女。
这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称“细雨闲花”
诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血;闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。
秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！
但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。
江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。
叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十七岁。
叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？
叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。
一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。
秋细雨不是一般人。
他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！
秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。
他要等待，等待对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。
致命的破绽！
因此秋细雨一言不，只是静静地玩弄着指甲刀。
没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。
秋细雨只好先制人，道:“你知道我找你出来是为什么。”
叶闲花温柔道:“在我们动手之前，不能先谈谈么？”
秋细雨道:“我是来杀人的，不是来聊天的。”
叶闲花道:“你有把握杀我？”
秋细雨道:“我从不做没有把握的事情。”
叶闲花道:“我要提醒你一件事。”
秋细雨道:“你说。”
叶闲花道:“百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？”
秋细雨道:“我也要提醒你一件事。”
叶闲花道:“你说。”
秋细雨道:“论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”
叶闲花的脸色一变，道:“我更要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不叫‘花痴’！”
秋细雨道:“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花痴。还有，我们已经跑题了。”
叶闲花道:“我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？”
秋细雨道:“你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！”
叶闲花道:“这么说你非逼我出手不可？”
秋细雨没有回答，他已不用回答。
秋细雨道:“亮兵器！”
叶闲花道:“我用刀。”
秋细雨道:“你用刀？刀在何处？”
叶闲花道:“我就是刀！”
叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。
叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。
她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿她身上每分每寸都会说话。
她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。
秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。
可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。
他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会切进你的胸口。
秋细雨沉吟道:“我只想问你一件事。”
叶闲花娇笑着:“请讲。”
秋细雨道:“大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”
叶闲花沉默了半晌，幽幽地道:“你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！”
叶闲花又道:“不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”
秋细雨一惊，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身冷汗。
叶闲花又道:“你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”
秋细雨面上不动声色，道:“难道你自己不怕药水的厉害？”
叶闲花得意地道:“一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。”
叶闲花逼视着秋细雨，问道:“现在你还认为你能杀了我么？”
秋细雨道:“我能。”
叶闲花道:“你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？”
秋细雨道:“是很好笑，但是你一定会被我杀死。”
叶闲花道:“为什么我会被你杀死？”
秋细雨忽然反问道:“飞刀能不能杀人？”
叶闲花道:“好像能。”
秋细雨道:“我有没有手？”
叶闲花道:“的确有。”
秋细雨道:“我手上有没有刀？”
叶闲花道:“你手上好像只有指甲刀。”
秋细雨道:“足够了。”
叶闲花道:“足够了？”
秋细雨道:“我有手有刀，就能置人死地。”
叶闲花道:“指甲刀也能杀人？实在可笑！”
秋细雨道:“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”
叶闲花道:“现在呢？”
秋细雨道:“现在人都已死了，死在这把刀下。”
叶闲花道:“你的手还能动？”
秋细雨道:“你要不要试试？”
叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！
一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。
可这一次她错了。
刀光一闪“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。
她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！
闲花终于落地！
三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。
望着叶闲花的尸体，秋细雨道:“虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”
一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
秋细雨坚定地说:“我爱北京，我要看奥运！”
从此，再也没有人见过秋细雨
第一卷笑话锦集第1271章2oo7成都最牛的中考作文
2oo7成都中考作文是二选一
选择一:命题作文
&1t;宽容>
选择二:材料作文
一只蚂蚁爬墙屡次摔下，就不改道，它是执着，还是愚蠢
==================
nb作文:
选择二:
鉴定书
本人曾无数次观测过蚂蚁爬墙，稳，无一次滑落
故，或此蚂蚁是残疾，或命题老师忽悠我们
鉴定完毕！
第一卷笑话锦集第1272章小时候最傻的观点
五六岁时看电视剧一些杀人的镜头，当时我就想，当演员好倒霉啊，演一部戏把命都送了，后来我想通了那些被杀的人肯定都是杀人犯，判了死刑在临死前演一次电视剧。
很小的时候以为有水就会有鱼，经常把家里自来水打开，看有没有鱼或蝌蚪之类的出来。
我小时候想做主席，我一直想，只要自己努力为大家做事，人民生活就会越来越好的，现在想想，真的是太蠢了！
我爸骗我说原来屁股是一整个的，我刚生下来的时候让医生摔了一下就给摔成两半了我居然就信了，还自卑了好久
我小时候流行一种小食品叫羊羹，我一直以为是从羊身上的什么东西做出来的。但是羊身上有什么东西是软软的黑黑的呢？我百思不得其解，绞尽脑汁数十日之后，终于恍然大悟——羊粪蛋！
幸亏那时候我还小，还不懂得啥叫实践是检验真理的唯一标准
我小时侯见过羊生小羊，是从屁股后面出来的，所以在高2以前都一直认为孩子是从屁眼里拉出来的。
我妈说我是拣来的，我一直坚信是骗人，因为孩子是拉出来的
1小时侯家里有本日本美女穿和服的挂历，都是穿木屐的
很长一段时间偶都不能理解，认为日本人每只脚只长两个脚指头
2小时侯坐汽车的时候每次拐弯之前看到方向盘前有一个小绿色的箭头指示拐的方向，偶死活想不明白司机想往哪拐汽车怎么会知道呢
后来想出的原因是:司机开车之前把线路输入汽车了，该在哪拐汽车自动提示，司机照着开行了
我小时候看tvb的武打电视剧里总是有俩个人在野外没有吃的时就随便抓个野鸡来烤着就吃了，那叫一个香！我就问我妈那些演员拍电视是不是就是为了吃那烤鸡的
我小时候的一篇日记，当时大概7、8岁，大意是:我今天好激动，因为我想到了一种很好的方法造福人类，但是现在因为我还太小，不能做出来，但是又不能告诉别人，因为怕被坏人利用，所以我要暗暗记在心里，等我长大了，就去做，然后放到大自然中去，造福人类。
现在我死活也想不起来当时是啥事让我那么激动了。
大二的时候有人跟我讲，鸡生十个蛋其中有一个是松花蛋，马的居然信了！我本善良
坚持有外星人，而且老开着窗户睡。
就希望他们把我掳走
摸自己的头盖骨
现很硬
于是觉得自己是僵尸
以为男人和女人结婚之后，马上就有个小孩，后来大点了想想不对，然后又得到展，可能是男人和女人接吻，女人吃了男人的口水就会怀孕
小时候总认为春天杨树的毛毛可以当棉花，一天放学回家路上拣了满满一书包的杨树毛毛，回家后很高兴的告诉妈妈，说“我们可以不买棉花了”妈妈说这不能当棉花，如果当棉花棉袄里会长小树的，很不明白，一直疑惑到上大学，才知道那是杨树的种种，^^，傻吧！
以为我是从肚脐眼里出来的！
还想不明白红军长征那么苦为什么不随便找个村子一呆不走不就完了么！
还一直问，长城在哪座山上！
有个家伙告诉我他老爸有一台和机器猫一样的照相机，我居然羡慕的直流口水
小时候我老想要是有一天把空气吸完了，人怎么办***
那时候只知道没有空气活不了，但是不知道怎么来滴！
小时候看电影，那个时候总以为人是钻进银幕里去的，我就想什么时候我也钻进去玩玩，还可以吃好多好吃的呢
小学时我家到学校要十分钟，值日要提前到扫地的，我每次去都赶不上扫地，一直百思不得其解，后来都上中学了有一天吃饭时突然醒悟，我十分钟都用来走路了，根本没给扫地留时间的。
第一卷笑话锦集第1273章老师最有前途的学生
下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
老师问:“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”
三毛脱口而出:“特们都是宋朝人。”
老师接着问:“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”
三毛愣了愣，答到:“他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”
三毛想了想，说:“他们都是男人。”
老师接着又问:“如果加上李清照和慈禧呢？”
三毛急了:“他们都是中国人。”
老师笑了笑，问道:“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”
“他们都当过皇帝。”
“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”
三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答:“他们都是外国人。”
老师又紧逼了一句:“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”
三毛一竿子捅到底:“他们都是人。”
老师又问:“据我所知，诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”
老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了:“这个这个他们和它们都死了。”
“嗯，的确都死了。”老师点了点头。
三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
不料老师又说:“你站起来还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”
三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说:“如果不算时差的话，他们和它们应该都吃过午饭了。”
第一卷笑话锦集第1274章网友的爆笑抠门生活
[郑正声明根据以往的陋习。每当一本书走红的时候就有部分原创作家穿个马甲上来恶意诋毁一番打击作者的自尊心。故此本管理员替作者向那些恶意诋毁的马甲作出声明想骂就使劲骂吧！大不了将你们的书评转载给总版主处理。另外本书目前正缺书评凑精华呢！最后提醒一下不要作出那些让人当作笑柄的蠢事]
我一个月收入15ooo(当然，真正到手的只有12ooo多，因为还要交税和四金)。我的工资都直接打到卡上，而我一般不带这个卡的，只是随身带几百块现金和一张招行金卡。但我每个月的花费算下来也就3oo左右，可能还不到(因为我没有具体记录过)。开销的明细大致如下:
房子:住自己买的，所以不需要花钱;
手机费:5o左右(用的是cdma的套餐，月租免了，平时都在办公室或家里，一般用座机);
交通费:为了增加运动量，每天上下班骑自行车;
伙食费:原来在公司楼下的餐厅吃，后来觉得又贵又不好吃，就从家里带饭，算下来大概4块钱的成本;早上二个小刀切馒头，一杯牛奶，成本大约1。2块钱;晚上一般只喝点稀饭，吃些青菜，最多1。5块钱。一个月下来大约:6。7*3o=2o1块，
零花钱:因为没有烟酒爱好，所以平时没什么需要花的。只是同学多，会经常聚一下，出去吃饭或喝茶、咖啡，轮到我出钱的时候也有一些，估计一年下来15oo应该够了，平均到每个月大概12o多。
其他:我喜欢户外运动，但不买健身卡，去公园广场打打球，或在家里练练哑铃，这项不需要花钱。现在书也很少买，网络这么达了，需要什么资料都在网上查。我在家从不上网，因为白天在办公室一直上网(包括网络办公)，又省了一笔。
总共加起来不到4oo块，这种生活也很充实丰富。所以花钱多少与生活的好坏没有直接关系，与收入更没关系。
另外一个老大马上就这么说:
楼主也忒不地道了吧？
穷弟兄们说说持家节俭也就罢了，你老这么高薪水也好意思来这里这么说？忍不住要骂你几声！
你从来不买衣服，因为你裸体上班上街，全马路的人都看不见！
你从来不交物业管理费用，因为你们那的物业是你们家开的！
你在家里打电话但是从来不交费，因为别人把线路错搭到你家电话线上了！
你从来不给父母钱，因为他们可能早过世或者和你脱离了关系！
你从来不生抚养费用，因为你没老婆或者孩子只用喝水就活得跟人似的！
你从来不修理自行车，因为你的车坏了自行车厂就会给你送新的来！
你买cdma不花钱也不产生话费，因为移动和联通话机和话费没必要收了库房里放不下，只好把电话免费送给你放包里当纪念品！
你一年不吃肉，因为你身体是特制的，缺什么营养都可以通过呼吸自动补充！
实在说不下去了，因为我现你真强！
马上还有更厉害的说:
我一个月收入15oooo(当然，真正到手的只有12oooo多，因为还要交税和四金)。我的工资都直接打到卡上，而我一般不带这个卡的，只是随身带几块现金和一张明骗。但我每个月的花费算下来也就3o左右，可能还不到(因为我没有具体记录过)。开销的明细大致如下:
房子:自己捡砖头盖的，所以不需要花钱;
水电煤气:水是打的进，电不用，煤气也不用。
手机费:o，(周围朋友都有，我要用就用他们的吧，平时都在办公室，一般用座机，家里就用隔壁的);
交通费:为了增加运动量，每天上下班走路;
伙食费:原来在公司楼下的餐厅吃，后来觉得又贵又不好吃，就吃女同事吃剩下的，因为她们饭量小;早上不吃;晚上一般只喝点稀饭，吃些青菜，最多o。8块钱。一个月下来大约:o。8*3o=24块，
零花钱:因为没有烟酒爱好，所以平时没什么需要花的。只是同学多，会经常聚一下，出去吃饭或喝茶、咖啡，轮到我出钱的时候就溜
第一卷笑话锦集第1275章爆笑网文：中国历史上的十大红颜祸水
1:夏代:妹喜
传说夏朝最后一代天子的妃子。嫁给桀之后，纵情声色，恣意享受。酒池肉林，裸身嬉戏。桀还制造了一个“倾台”供他们俩玩乐。据说妹喜爱听“裂帛”之声，桀马上命令各地每天进贡丝绸一百匹，让人轮流撕开来给妹喜听。如此浪费民脂民膏，这在全国人口还没有北京市海淀区人那么多的夏朝简直是不可饶恕的。据说当时很多老百姓被逼得家破人亡，走投无路。他们指着太阳骂道:“时日曷丧？吾与汝偕亡！”由于桀专宠妹喜、不理朝政，很快他的夏朝就被“方圆百里”的小部落商给灭掉了。
2:商代:妲己
著名的商纣王的妃子。虽然大家都知道这个人，但传说多为不可信，尤其封神演义，更将其化为“九尾灵狐”扯得神乎其神。据估计妲己应该和妹喜差不多，都是级美女，进宫之后纵情声色，导致国王们不理朝政且严重肾虚，同时国家的各种矛盾在当时恰巧又非常尖锐，最后导致国家灭亡。纣王据说本来还是很有本事的。据说他力大无穷，刚刚当王的时候很有进取心，东征西讨，打仗很厉害。可惜，一旦误入歧途，身败名裂，国破家亡。
3:周朝:褒姒
也就是“烽火戏诸侯”中的那个从来不笑的美女。东周列国志把她的身世说得很神奇，但是实际上估计也就是“褒”部落的一个美少女，出于政治原因被献给了周幽王。个人认为这个褒姒应该比妹喜妲己要强，历史上没有很强调她的“纵情声色”而所谓“烽火戏诸侯”则完全因为周幽王这个老色鬼自己*，看人家不笑就非要逗人家笑，最后不惜动用国家机器开级大玩笑来逗人家乐。虽然证据不足，但我还是觉得这一定不是什么褒姒要灭亡周朝的“阴谋”她不笑估计是性格本来如此和而又身处危险的境地所导致，而周朝的灭亡和这之前不久周厉王造成国家动荡元气尚未恢复加上幽王身边汉*作乱所至。谁之过？臭男人之过。所以，我们得到的教训是:不要总向mm*，不然你会死得很难看。
4:春秋:西施
从某个角度说，西施是“英雄”属于“地下党”那伙的。但是从另一个角度说，也就是从吴国的立场来看，西施就是处心积虑的“红颜祸水”了。夫差的灭亡和她还是有一些关系的，当然夫差在战略决策上在战争指挥上犯下了更加不可饶恕的错误，但是夫差没有最后灭亡越国，西施的枕头风就有巨大作用了。还有，吴国人在当时在人种上更接近“华夏”人。越国在人种上属于马来人越族——商务印书馆出版的越南国史(越南人自己写的)就奉勾践为自己国家的祖宗。所以呢，这个西施也是有“干涉中国内政”的嫌疑的
5:西汉:吕雉
就是刘邦的老婆，吕后。吕后其实并没有像前四位一样直接或者间接导致国家灭亡，但她在世的时候压制刘家，扶植吕家，开了一个很不好的头。古人最重视“家族统治”而非常反感媳妇家“篡位”所以吕后当然要算非常有代表性的“红颜祸水”另外，吕后手段也太过歹毒，从她对待刘邦的小妾——戚夫人上可以看出来。据说吕后等刘邦一死就把戚夫人手脚全剁掉，挖出眼睛，刺聋双耳，割掉舌头，扔到厕所里做“人彘”真是残忍，让人难以接受。
6:三国:貂蝉
性质同西施差不多。虽然董卓是借她的力除掉的，但是她当然也是一个处心积虑破坏人家家庭和睦、政局稳定的一股祸水。当然，如果三国演义里面凤仪亭那段历史真的存在的话，貂蝉主要还是被人利用:这祸仍然要算男人惹的。
7:晋朝:贾南风
这贾南风应该是所有列举出来的“红颜祸水”中长得最丑的一个了。史载，贾后个子很矬，脸色青黑，眉后有一疵，其丑无比。可是她阴辣险毒，无所不用其极。这里插一句嘴，说说她的丈夫——晋惠帝司马炽。这人是个著名的笨蛋。有一次他看到青蛙叫，就问:这些青蛙给公家叫，还是给私家叫？(估计他要工资)还有一次，人家报告:某某地生饥荒，饿死了很多人。他问:为什么？答:没粮食。笨蛋说道:真弱智啊，没粮食，他们不会去吃肉么？那就饿不死了。这种笨蛋，当然斗不过贾后了。贾后把他治的对她服服帖帖。
贾后虽然很丑，但是奇妒无比。有一次她听说某妃子怀孕了，居然挺着长戟当飞镖把人家捅死了！同时，这个贾后也内行不修，宠爱“美男子”搞得短暂的晋朝乌烟瘴气。这还不算，她对政敌也是心狠手辣，频繁利用军阀之间的矛盾拉了这个灭了那个，直接导致了“八王之乱”的生。可见这个贾后是多么可恶。
但是，细一想，贾后能干出这些事情来，和男人们的“贱”有直接关系。先，是杨骏“贱”把她弄上来的，以为这个女人好控制，结果不但没有控制人家，反而让人家把自己的命“控制”了。其次，她的丈夫也太过傻b，如此傻b的一个男人，怎能管好家务，更别说国家了！再者，贾后身边也围绕着很多“面”为之出谋划策，甚至出兵出力助纣为虐，这不是贱么？
8:唐代:杨玉环
杨玉环大家最熟悉了，就是杨贵妃了。“天生丽质难自弃，一朝选在帝王侧。回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。”杨玉环的美丽，估计是谁都不能抗拒得。而由于她的美丽“春霄苦短日高起，从此君王不早朝。”不但如此“后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身”这样，唐玄宗怎么能治理好国家？最后安史之乱爆唐朝由盛而衰，和杨玉环的受宠不无关系。从这个角度看，杨贵妃当然是“红颜祸水”了。
虽然一般都认为唐玄宗是被杨贵妃“害了”但我看这个罪过还是唐玄宗本人要大得多。安史之乱先应该归罪的就是天宝时候唐玄宗的宠幸小人，不理朝政，同时好大喜功，疏忽边防，完全没有了开元时候的进取心。杨贵妃是美女，唐玄宗要宠幸她，但是假如换了一个美女，唐玄宗还会不会干出那种宠爱美女不理政事的情况呢？我看当然会！古代的皇帝，无论是“明君”抑或“昏君”九成以上都是好色的，秦始皇汉武帝唐太宗明太祖康熙乾隆哪个不是娶了一堆老婆生了一堆儿子？只不过他们那时候各种矛盾还不尖锐，没有因为宠爱女色而直接亡国罢了。这么说来，像杨玉环、妹喜、妲己的事情就好解释了:这个错误8o%以上要归罪于那些好色的男人！没有那些人的好色，这些“祸水”不会被推到这么高的位置;没有那些人的好色，这些“祸水”也不会成为国家破败的导火索！所以，危害最恶劣的，是男人的好色
9:明朝:客氏
这个人有些朋友不太熟悉，我多说一些，详细介绍一下。客氏是明熹宗天启皇帝朱由校的乳母，她的搭档就是臭名昭著的——魏忠贤！
客氏是河北农妇，18岁就被选进宫给小皇子做奶娘。这个客氏一定深谙儿童心理学，朱由校小时候被这个客氏哄得离不开，一离开就大哭大闹不止，不吃不喝。后来客氏凭借着小皇子——小皇帝对自己的感情，一步步掌握了后宫。同时，宫里新崛起了一个太监——魏忠贤。他和客氏一样，会笼络校皇子得心，也能使用手腕，想尽各种方法让小朱玩，最后根本离不开他了。
客氏同魏忠贤一拍即合，居然搞起了“对食”(也就是太监和宫女的夫妻关系，但是这时候客氏已经有一个“太监丈夫”了，所以客魏对食恐有“破鞋”之嫌)。俩人密切配合，一内一外，牢牢控制小皇帝，把国家弄得乌烟瘴气。
1o:清朝:慈禧
这个慈禧西太后我个人认为是所有“红颜祸水”中最为可恶，为害最为主动也最为严重的一个了。由于这个女人的自私和无知，中国起码落后了西方5o年。具体问题以后有时间再分析。
但是西太后的为害家国，也离不开向她“贱”的男人的影子。
那拉氏怎么得宠的？这个那拉氏本来仅仅是个宫女，要不是她在花园子里唱起南方小调勾引咸丰皇帝，更重要的，要不是咸丰皇帝色心陡起，对这个“南方美女”倾心有加，中国的历史也许会被改写。要知道，清朝的皇帝混蛋者甚少，远非明朝可比，如咸丰，他还是一心要治理好国家，并且有一定的能力的，身边也有大臣辅弼。但是由于他迷上了那个“兰儿”并且不顾自己身体羸弱“尽情享乐”结果才当了十年皇帝，就肾虚而死精尽而亡，留给慈禧一个“垂帘听政”的机会——那拉氏的上台，离不开咸丰的好色。
纳拉氏怎么掌权的？当然是灭掉了肃顺等八大臣之后。但是慈禧可不是穆桂英，她灭掉那八个人还是依靠她的小叔子——奕忻的助纣为虐。没有奕忻这种人贱一样的鼎力支持，怎能有“西太后”的作威作福？
那拉氏怎么破坏“百日维新”的？那也离不开荣禄和袁世凯两个“贱”者。这就不多说了。西太后之所以能从186o到19o8为害中国近五十年，还和同治皇帝的不争气、光绪皇帝的懦弱以及曾国藩、左宗棠、李鸿章一帮人的力保有直接关系。这些人才能高则高矣，但是他们愚蠢地不分好歹一心支持“朝廷”——这是谁之朝廷？他们心里当然知道，这是那拉氏那个女人一个人的朝廷！可是他们就是这么贱，他们可以杀掉千万个“长毛”、“捻匪”可以平息“河湟马家军”和“哲的沙尔汗国”甚至敢于在洋人面前拍案而起，可是却一心一意为这个大祸水卖命效力，怎一个贱字了得。
第一卷笑话锦集第1276章天堂里两棵树的故事
很久很久以前有一只小鸟，在刚刚出生的时候就是自己一个人，没有一个人关心它，它生活在一棵树上，在学会飞之前它从来没离开过这棵树，它在这棵树上从这棵树枝扑腾到那个树枝，就这样“飞”来“飞”去，终于有一天，他学会了飞，它飞到了地上，这是它第一次到地上，它被广阔的大地深深地吸引住了，它誓终究有一天它会去看看外面的世界。
在会飞后的第一件事就是为自己盖一个属于自己的“家”所以它衔起了那棵树掉在地上的树枝，不停的飞上飞下，终于它在这棵树最高的一个树杈上给自己安了一个家，以为它很向往外面的世界，所以它要住在最高的地方，能看得更远。日子过了一天又一天，它在不停的学习飞行，忽然有一天，下起了大雨，它和它的家都被淋湿了，翅膀湿了不能飞，它在家里呆了一天，等它第二天飞回家里现家所在的那个树杈上所有的树枝都长出了大大的叶子，所有的叶子加在一起刚好把它的家盖住，从今以后它再也不会被雨淋了。小鸟恍然大悟:原来我被雨淋是因为树的叶子没长好！又过了一段时间，冬天来了，小鸟要等到过冬后就去旅行，去实现它许久以来的梦想，冬天很冷，夜里小鸟被冻得晕了过去，但早上起来它现自己的身上盖了厚厚的一层树叶！小鸟又一次恍然大悟:原来我被冻是树叶没有落下来！从此，每隔几天就会有一些新的树叶落在小鸟的家里，小鸟整个冬天都没被冻着。冬去春来，万物复苏，小鸟也准备去实现它的梦想。
春风来了，它去过好多地方，于是小鸟就和春风一起上路，为了它的梦想去努力，而那棵树依然竖立在那里，用自己的强大的树枝保护着小鸟的家。因为树知道，不管小鸟飞到那里，在它飞累了的时候，它一定会回到它的这个家，果然，每年冬天快来时，小鸟一定会回来，在树感觉小鸟快要回来时，它会让风吹走小鸟家里的泥土和已经枯萎的树叶，每次小鸟回家时家里都很干净，和它走的时候一样。从此，树就进入了漫长的等待，它认为它唯一能做的事就是等待，等小鸟回来。但是有一次，小鸟走了后再也没有回来，因为小鸟碰到了另外一只公鸟，他爱她，于是它们就生活在一起，小鸟再也没有回到自己的家。而那棵树还在痴痴的等，等小鸟回来，日子一天一天过去了，小鸟还是没有回来，而树却一天一天老去，它不想死，它要等小鸟回来，因为它有一句话要亲口告诉小鸟，可是它没有机会了，在以前它为了盖住小鸟的家把树叶长在最高的树枝，为了不让小鸟冻着它把自己刚长出来的树叶落在小鸟的家里，为了在冬天给小鸟有更多的树叶，它用尽了自己积攒的所有营养，小鸟一直没有现，在冬天万物都枯萎的时候，只有它的家上的树叶一直在生长，就这样一直到现在，树终于支不住了，在一个寒冷的冬天，它死了，在临死前它一直在望着远方，希望可以看到小鸟回来，小鸟依然没有回来，树死后，小鸟的家上依然有着绿叶，那是树最后的营养。
树死后进了天堂，上帝问它下辈子想做什么，它说它想做一只鸟，因为它有一句话要给一只鸟说，上帝不同意，因为它只是一棵树，不能变为鸟，最后上帝为了完成它的愿望，让它去做了一只会飞的树，它出生后才现，它已不是一棵高大的树，它成为了一棵小小的蒲公英，在狂风暴雨来的时候，它的兄弟姐妹都死了，但它没死，因为他的心中还有一个愿望没有完成，它用它顽强的意志抵抗风雨，终于，它挺了过去，它遇见了春风，春风答应带它去找小鸟，因为小鸟是和春风一起走的，它知道小鸟在那里。于是它们不停的飘呀飘，经历了千辛万苦后，找到了小鸟，但是当树看到小鸟在和另一只鸟快乐的生活时，它的心碎了，心碎了，意志也没有了，于是它终于散作一团，结束了它的第二次生命，在它被吹散的那一刻，小鸟看到了，它说:好漂亮的蒲公英，它好像是为我散开的。
树又一次见到了上帝，它告诉上帝它想在天堂当一棵树，等到小鸟来天堂时就会有家了，上帝满足了它的愿望，于是，它又成了一棵树，多年以后，小鸟也来到了天堂，当上帝问它想做什么时，它说它想做一棵树，因为它在树上生活了一辈子，它也想知道树的感受，然后上帝告诉了它那棵树的故事，也告诉了它树的两次死因，小鸟知道后，一定要当一棵树，并且要长在那棵树的旁边，它想知道那棵树到底想对它说什么。当它的种子刚刚埋到那棵树的旁边，透过大地，它听到了一句等了三世的话:“其实我一直都深深地爱着你！”从此，天堂里多了两颗相爱的树。
其实每个人的身边都有这样一棵“树”他为你默默的存在，保护你，呵护你，深深地爱着你，但不会说出口，你也不会知道他到底是谁，他为什么这么做，他所做的一切你都认为是应该的，但你从来没想过为什么。不管树也好，人也好，爱只有一种，找出你身边的那棵树，因为在这个世界上，只有他最爱你！
第一卷笑话锦集第1277章最经典台词大收集
时代变迁了很多东西的含义也变了。
看着这些台词仿佛翻开了一幅历史画卷鲜活的一幕幕又浮现在眼前。让我们再次回到往昔。
oo1、看在党国的份上拉兄弟一把吧！—南征北战
oo2、为了新中国！前进！—董存瑞
oo3、为了胜利向我开炮！—英雄儿女
oo4、有条件要上没有条件创造条件也要上。—创业
oo5、向天空射三颗信号弹让它们照亮祖国的山河！阿米尔冲！—冰山上的来客
oo6、永别了！同志们我想念你们！—永不消逝的电波
oo7、不见鬼子不拉弦。—地雷战
oo8、活下去像狗一样的活下去！—芙蓉镇
oo9、站着进来躺着出去！—保密局的枪声
o1o、人民万岁！—开国大典
o11、高！实在是高！—地道战
o12、头可断血可流***的意志是打不倒的！—烈火中永生
o13、攻上孟良崮活捉张灵甫！—红日
o14、同学们今天我给大家讲一讲马尾巴的功能。—决裂
o15、ilovemy摸therland！—庐山恋
o16、如果不能骄傲的活着我选择死亡！—红色恋人
o17、相逢开口笑过后不思量。—沙家浜
o18、弟兄们给我冲啊共军没有子弹了！—车轮滚滚
o19、谁穷了谁狗熊！谁富了谁光荣！—金光大道
o2o、孔雀开屏漂亮吗？可她露出了什么啊？—青春祭
o21、小鸡长大了就变成了鹅；鹅长大了就变成了羊；羊长大了就变成了牛；等牛长大了共产主义就到了—活着
o22、甭说吃你几个破西瓜老子在城里吃馆子都不交钱！—小兵张嘎
o23、能烧的都烧了就剩下这些石头。—沙鸥
o24、我胡汉三又回来啦！—闪闪的红星
o25、就把枪炮声做礼炮吧！—刑场上的婚礼
o26、我要把有限的生命投入到无限的为人民服务中去！—雷锋
o27、在中国的土地上绝不允许你们横行霸道！—平原游击队
o28、天王盖地虎宝塔镇河妖。莫哈莫哈正晌午说话谁也没有家。脸红什么？精神焕！怎么又黄了？防冷涂的蜡！这么说你是许旅长的人了？我正是许旅长的司马副官胡彪前来投奔三爷好好步步高升！—林海雪原
o29、你怎么就不明白呢？这个世界不会为你而改变什么的我就像这个世界一样是不会为你而改变的！—牿岭街少年杀人事件
o3o、要送要送不管花多大代价一定要送！—上甘岭
o31、我代表党代表人民宣判你的死刑。—党的女儿
o32、冬天来了春天还会远吗！—青春之歌
o33、我一手一个掐吧死俩拧成麻花挖坑埋喽。—鬼子来了
o34、她已经—不咳嗽了！—甲方乙方[我觉得：地主家也没余粮啊也很经典]
o35、我又能看见了这是爱情的力量啊！—不见不散
[就你这身板卖你去跳脱衣舞都没人看。
吃了吗？没吃呢？没吃？回家吃去吧！都是此片中经典的一段]
o36、okokokokok！—没完没了
o37、我们的口号是：不求最好但求最贵。—大腕
[你还真别嫌贵人家买的就是这贵。片中经典的名句真实的反应了这些年一直存在的房产泡沫]
o38、做人要厚道。—手机
[就是一个社科院的研究生有点崇拜我。片子也是非常经典的]
第一卷笑话锦集第1278章农民娶刘亦菲可行性
尊敬的领导冒号
鄙人怀着无比激动的心情递交这份可行性研究报告，可能鄙人显得过于急切，但各位领导一定能理解一个长时间得不到安慰的单身大龄男青年的苦衷。先鄙人要严正申明：鄙人的感情是非常真挚的！鄙人的身世是绝对清白的！鄙人每次看到亦菲娇美的面容都惊为天人：此女只应天上有，人间哪得几回见！鄙人对伊的感情苍天可鉴！令日月无光！天可崩、地可裂，此情不可灭！山无棱、天地合，不敢与伊绝！
鄙人呕心沥血耗时约72oo秒，翻遍我国婚姻法、刑法、宪法、未成年人保护法等诸多法律文献，综合运用aseb栅格分析法、ot模型分析、回归理论等多种研究方法，最后终于得出下列刘亦菲成为我老婆的可行性研究成果：
1、她是女，我是男，异性，不违反我国婚姻法
2、她未嫁，我未娶，单身，不存在破坏婚姻的罪过
3、她年满18，有完全民事责任权力，虽然有早婚嫌疑，但本人年过28，属于晚婚，平均一下有关部门应该可以谅解，岁月不饶人啊！
4、她姓刘，我姓魏，绝对不存在任何血缘关系，可以绝对保证下一代的健康
5、俗话说“距离产生美”我和刘亦菲之间绝对算得上最美，异常的美，美得让上帝都要亲自来撮合这段美好姻缘！
6、她生在武汉，我出生地也离武汉不远，我们是老乡嫁老乡，亲上加亲，而且不会出现什么水土不服、沟通不畅的问题
7、她虽然目前暂时还不认识我，但我相信爱情的力量是伟大的，是神奇的，是无法用语言表述的，再说我们也可以继承我们伟大先辈的优秀革命传统：先结婚后恋爱！
8、她身高169cm，我也是169cm，就这一点就足以让我热泪盈眶了：同志们啊！男女平等是祖祖辈辈多少代的呼唤啊！终于在我们的身上实现了！
9、她属兔，我属虎，我禁不住再次热泪盈眶：小白兔和大老虎那是几千年的缘分啊！缘分啊！
1o、她演戏，我砍柴，她演戏演得漂亮，我砍柴砍得潇洒，我们俩绝对是千百年最般配的狼柴女貌！
11、她是处*女座，我是处男座，我还能用什么话来说呢？我们纯纯的结合将象一道眩目的霹雳划开这污浊混沌的世界，从此，世界清净了！
12、她的偶像就是我的偶像，哦不！是我的神明！她喜欢的歌星的歌我做梦都在唱；她喜欢的运动我天天练；她最喜欢的食物我当饭吃；她最喜欢的地方我买张地图天天看，而且还做笔记！
尊敬的领导，相信我，trustme！我会给她幸福，我会给她一切，月亮已经不能代表我的心！太阳也不能！您呼吸吧！呼吸吧！每一口空气中都饱含我对她的爱！对不起！温室效应不是我故意的，臭氧层空洞也是我不小心！总之，我做的事我来承担，只恳请您成全我们！
当否，请批示！
第一卷笑话锦集第1279章世界杯32强都笑了
比利时一说到体力美国就笑；美国一说到强壮瑞典就笑；瑞典一说到意志德国就笑；德国一说到历史乌拉圭就笑；巴西一说到决赛法国就笑；法国一说到防守意大利就笑；意大利一说到年轻英格兰就笑；英格兰一说到分组阿根廷就笑；阿根廷一说到拉丁葡萄牙就笑；西班牙一说到运气丹麦就笑；丹麦一说到创新墨西哥就笑；墨西哥人一说到黑马尼日利亚就笑；尼日利亚一说到奥运喀麦隆就笑；喀麦隆一说到团结韩国就笑；韩国一说到奖金日本就笑；日本一说到球迷中国就笑；中国一说到十六强全世界人民都笑了^^
第一卷笑话锦集第128o章史上最强的脑筋急转弯
提问:怎样使叽叽喳喳的麻雀安静下来？
回答:压它一下。
原因:鸦雀无声(压雀无声)。
提问:历史上哪个人跑得最快？
回答:曹操。
原因:说曹操曹操到。
提问:哪位历史人物最欠扁？
回答:苏武。
原因:苏武牧羊北海边(被海扁)。
提问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
回答:茉莉花。
原因:好一朵美丽(没力)的茉莉花。
提问:从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？
回答:1懒惰，2勤劳。
原因:一(1)不做二(2)不休。
第一卷笑话锦集第1281章令老师吐血的学生报名[作者推荐]
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说:“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“oo1号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道:“这是谁给你取的？”
“我爹。”“你爹是干什么的？”
“开种*厂的！”
“oo2号！”
一个女生站起来:“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“oo3号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“oo4号！”
“报告老师，我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也)，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“oo5号！”
“报告老师，**娘！”“你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
oo6号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“oo7号！”
“我姓蒯(读快，第三声。)叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“oo8号！”
“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。”老师快哭出来了。
“oo9号！”
“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。”o1o号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”
老师仰天长哮:“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝
第一卷笑话锦集第1282章恶搞周星驰与赵本山的对话[作者推荐]
各位观众，各位听众，海外侨胞们，港澳同胞们，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。可能有的观众刚刚打开电视，这里是无厘头卫视一套的娱乐动态节目，我是主持人老韩，据可靠消息，大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作功夫老根。今天我把这两位级大腕请到了直播室跟大家交流交流，有请两位嘉宾。
(音乐起，周星驰上)
周星驰:各位大哥们好吗？天气好冷呀，有没有多穿件衣服呀？
(赵本山上)
赵本山:睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，干啥啥不对，追求了一辈子幸福，追到手儿明白了，幸福是什么，答！幸福就是遭罪。
韩学生:请二位先做一下自我介绍。
周星驰:其实我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，改变社会风气，风靡万千少女，刺激电影市场，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫星星，英文名叫xingxing！
赵本山:走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀？！
韩学生:两位大腕能不能谈谈次在银幕上合作的感想。
赵本山:说点儿啥捏，第一次跟小驰子拍片，心里老紧张了，生怕给父老乡亲们丢砢碜，把我愁地呀，心堵，嘴苦。满嘴起大泡，上厕所尿黄尿。压力老大了。
韩学生:为什么会有这么大的压力感？
赵本山:这几年福了呗，肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿，都快赶上没毛儿大狗熊了。还拍啥招儿笑武打片儿。
韩学生:是爆笑。
赵本山:对，是爆笑武打，你说就我这线条儿，到时候拍武还打。那不跑也没处跑，尥也没处尥，挺着脖子硬等着挨刀啊。
周星驰:天气这么闷热，生活又枯燥，弄些小把戏来调剂一下，拍拍电影。不是很爽么赵大哥你说。
赵本山:你跟我俩整事儿捏吧？！我在这儿说紧张，你偏说爽，你啥意思呀？
周星驰:随便说说，你不喜欢听，我就说点别的。
赵本山:小样儿吧，穿马夹我就不认识你了？！告诉你！你把马夹脱了我照样儿认识你。
周星驰:八婆！你少罗嗦！你都骂我三天三夜了，因为你是搭档我才不杀你，不要以为我怕了你！
赵本山:哎呀嗬熊样儿地。我打不死你我。别看我胳膊细，出拳有爆力。再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。
周星驰:哈哈哈，赵兄果然豪气冲天，绝非淫娃荡妇，好个汉子。小弟刚才是开个玩笑，大陆四大英俊少年之中，就以赵兄最为洒脱，众人皆知！这点小事不会挂在心上吧？
赵本山:你这么一说吧，我看你就顺眼多了，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，怎么看你我都开始觉得好了。你不是忽悠我呐吧？
周星驰:傻瓜，大家都是自己人么，我对赵大哥你的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一不可收拾，再说以你的智慧，我又怎么能骗得了你呐。
赵本山:那倒是，十二级台风不是吹地，四川盆地也不是推地，西玛拉雅不是堆地，葫芦岛也不是勒地，老赵我的草包肚子不是塞地，脸上两个大酒坑儿也是锥地。
韩学生:两位还真是幽默，很多观众朋友想知道，你们两人片酬是多少，能给大家透露一下吗？
赵本山:我说小生子你是不是吃错药了？你是电灯泡儿晃地还是吃饱了撑地？是虱子拱地还是炮仗崩地？是吃火锅烫地还是吃冰棍儿冰地？这问题我能告诉你么？！
周星驰:你是第一天出来混呀，这么弱智的问题你也问，我看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了！你快点回火星吧，地球是很危险地。
韩学生:怎么我这样问有问题吗？
周星驰:你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子！凭你的智慧，我很难跟你解释！
韩学生:好了二位，别生气，别生气，我们不说这个了，想必赵老师和星爷私底下很要好吧？
周星驰:乖，还是问别的好，谈钱伤感情嘛！有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！不过——我宁愿有钱哈哈哈。关于我们私下的关系还是赵兄你来回答先。
赵本山:这叫啥捏，感情处到了份儿，他是手心儿我是手背儿，要不是肚子隔层皮儿，我俩地肠子都能拧成劲儿。
周星驰:死相。
韩学生:我倒！大家都很关心二位的婚姻状况，能给我们透露一些么？
周星驰:我现在还不想考虑这些，多谢！
赵本山:小驰子，这我可得说你两句了，你整天喝狼酒迈犬步，唱情歌儿走山路，梳着失恋的头型，赶着多情地脚步，长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐。结婚得了，你看我现在老幸福了，我那对儿双胞胎长的呀，白胖胖儿，水个灵，长大扛枪去当兵。
周星驰:我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。所以我不结婚。谢谢。
韩学生:那是不是星哥有很多女朋友？
周星驰:**！这还用说，我星星是出了名的泡妞无数，是你们所有男人的眼中钉。我优雅的体态散出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被我温柔的眼神所融化，我就是众所公认的孤独情圣，喜剧世界的灵魂，谁都认识的——肉麻王子
韩学生:哇！原来江湖上盛传的肉麻王子就是星哥，失敬失敬。对此赵老师有什么看法？
赵本山:反正是吹牛不上税，侃大山不犯死罪，那就往死里鼓呗，老黄瓜刷绿漆——装嫩，挺大个岁数了还学人家玩纯情，我看他是有啥迷着心窍不知南北了，大脑失灵指挥不了双条大腿了。
周星驰:**！你竟然这么说我，怎么说我也算是喜剧世界里的大腕了，给我个面子好不好？
赵本山:我给你一脚面子，你面子不如我鞋垫子。你说你干点什么不好，非整这不着四六儿地。
周星驰:赵大哥，请你暂时克服你的兽性，保持你的理性，须知我纯情小帅哥不是一个水性杨花的人，刚才只不过是哄大家开心而已，如果我真的有很多女朋友，我的fans还不吃了我，哈哈哈。
赵本山:你别怪我啊，我这人就是嘴大舌长肚子空，办事不拐弯，说话照直崩。
周星驰:哈哈哈，怎么会呐，小弟也不是做的都对，就比如我刚才递给大哥你的那杯参茶，已经被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋一泻千里丸”！
赵本山:真咋地呀？那喝了不得完犊子了。
周星驰:对不起，普天之下这颗最厉害！吃了它只有拉虚脱为止，是用巴豆，蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈、立竿见影之外，味道也很好吃。还有清肠胃、通大便的功效呐，哈哈哈。
赵本山:哎呀妈呀，这不扯起来了么，得回我刚才没喝。我说小生子你咋地了？是累了还是睡了？是哪嘎瘩颠不对了？还是哪嘎瘩整错位了？我看你脚也瘸了，嘴也邪了，鼻子也瘪了，八成肠子都造两截了吧？
韩学生:(捂肚子)那杯茶，刚才被我喝了(一口血喷出)
周星驰:喝杯茶本为消遣作乐，今日学生兄竟然喝得呕出几十两血，可谓空前绝后，小弟佩服佩服！
韩学生:观众朋友们，唔(将吐出的血擦掉)今天的谈话即将结束了，唔(又将吐出的血擦掉)最后按我们的惯例每个人说一句话。
周星驰:好的，我亲爱的fans，我爱你们，我太爱你们了。
赵本山:父老乡亲们，你们就是我心中多情地乌鸦，你们就是我心中活蹦乱跳地青蛙，你们就是我心中火红火红的大虾，你们就是我心中稀面稀面的地瓜，谢谢大家。
韩学生:好，本次节目到此结束，(继续吐血)谢谢收看，再见
周星驰:赵兄，节目做完了，你我到哪里happy呀。
赵本山:咱俩卡拉去吧，叫上小生子，人家也忙半天了，不招乎人家一声儿有点儿不仗义。
周星驰:你肯定找不到他，我想他一定是打的士去打厕所了
赵本山:这小子咋不在这儿方便，跑那么老远干啥呀？
周星驰:小弟整蛊专家的称号并非浪得虚名，我刚才已经把整个楼里大大小小几十个厕所都上了锁，哈哈哈，做完这件很有意义的事情，我真是爽死了。
赵本山:观众朋友见笑了啊，天儿不早了，我俩就先回了，有空找俺俩喝酒去，啊。
周星驰:别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，哈
第一卷笑话锦集第1283章教你终极追mm绝招
我是男生看到有的男生想追自己喜欢的女孩子又不敢追还想人家倒追她我很反感。从一个女生的角度我比较了解女孩子的心理。女孩子大多不会主动出击去追求自己喜欢的男孩除了确实太喜欢了或者是那种比较有个性的勇敢的女孩子。所以如果你很喜欢一个女孩子并且认为她对你也有点意思那就主动点别跟她搞拉锯战自己难受说不定你喜欢的人也痛苦。
任何一个女孩子在被人追的时候心理都是很复杂的。她也许很开心但是又带着点惶恐她对这个闯进自己平静的生活的男孩子有着欲拒还迎的矛盾心理她不是故意的。不要以为她在考验你她其实也在和自己斗争她怕受到伤害。不要怕你的主动会带来她的反感你不主动她也不主动也就慢慢淡下来了。
如果你开始的表白被她拒绝，那也很正常呀。不要气馁谁知道这个女孩子心里在想什么呢？也许你再表白两次她就会被你打动一个心地善良的好女孩是很容易感动的。如果你受到一次挫折就立刻离开再也不去答理这个女孩把自己紧紧地保护起来默默地舔舐伤口在你痛苦的同时殊不知那个女孩子也许也正在心里遗憾、后悔呢！也许她会偷偷哭泣后悔拒绝了你再看到你漠然的眼神她也很痛心但是她却不会对你说绝对不会请求你回来追她。
你的过度的自尊心可能会伤害了女孩子敏感的心。她会认为你不是真诚的喜欢他要不怎么会就这么放弃了她？有人说男生真难追女孩子太不容易了。可是我的感觉却是这种现象跟男人和女人的社会角色定位是分不开的从生理和社会的角度女人总是被动的。如果反过来，让男人都脉脉含羞女人变得勇往直前世界才乱了套呢！女人的羞涩总是美好的、动人的呀我总是听说是某个勇敢的男人战胜了多少困难最终获得佳人芳心。相反的例子却少得很。
有的男生就怕别人说自己什么死缠烂打落下不好的名声。可是我觉得男生追求自己喜欢的女孩子受了点挫折还继续对这个女孩子好说明人家确实很喜欢很有诚意如果没成功也不遗憾并没什么啊？谁让人家喜欢了？最讨厌别人跟着瞎掺乎也最讨厌那种自己没主意过于在乎别人对自己看法的男生活该这种男生找不到女朋友。
是男人就勇敢点女孩子本来就感性容易沉浸在爱情里。虽然你付出了辛苦而一旦你的真心打动了她那么你得到的将是更多更久的加倍的爱。这样的例子在身边比比皆是。女孩子对自己的男朋友都是很温柔很贴心的为了换来这份甜蜜开头的辛苦算什么啊？而且大多好女孩都爱得挺投入挺专一的。所以建议有的男生勇敢一点去追求自己喜欢的女孩子不要那么畏畏缩缩一来是让人觉得你没男人气概二来是你自己怪难受的然而最最最重要的还是：最后你什么都得不到。幸福总是自己挣来的别指望别人施舍给你！再补充一句我觉得主动点儿挺好的因为你的目标是你自己真心喜欢的女孩子往往被动被动的只能选择接受和拒绝所以我宁愿主动出击爱我所爱无怨无悔！——
人生很美好快乐在其中要学会寻找！
一、应该给mm留下什么样的第一印象(时间：刚开始接触mm)
1、我认为最关键的是要让mm看到你的上进心。男人的最大魅力在于事业有成年轻人工作时间不长谈不上“有成”这时候你就要让mm觉得你是个有上进心的人。别的可以胡说八道但这个问题不能含糊你一定要告诉mm你对未来充满信心你不满足于现状并且你已经有了长远的计划总之你的未来不是梦。
2、要显得有信心、有责任心不要像个小孩子女孩子都很懒希望能找个依靠你要拿出自己的信心和责任心来。有一个错的选择总比没有选择要好的多。
3、不要太正经但也不要太随便该正经的地方就正经该调侃的的时候就调侃。女孩子都喜欢有点玩世不恭的男人所以别显得对什么都特别在意那样太呆板。
4、显得成熟一点遇事镇定、从容不迫的男人对mm有致命的吸引力。
二、如何与mm展开进一步接触(时间：开始追的阶段)
1、这个阶段最关键的是不能着急不要把事情弄的那么清楚让人家一眼就能看出你在追人家。想一想一般人都不会一眼就看上你但也不会看一眼就讨厌你都是老百姓家的孩子(除非你长得象周润，刘德华或者凯文科斯特纳)好感是需要随着了解的不断增加而实现的所以问题的关键是你要得的进一步展的机会。站在女孩子的角度替人家想一想：你这么直接了当的冲过来要搞对象女孩子肯定有心理压力。这要是接触一阵后现不喜欢你那不就成了耍你了么？所以如果你开始就摆出志在必得的姿势出来基本上会被立刻闷回去。
2、要低姿态起步先要把关系定位成“朋友”本来是“普通朋友”你希望成为“好朋友”有品位的还可以要求对方成为“红颜知己”什么的总之千万不要说“追你”你想想你如果根本不提“追”那么女孩子也就更没机会“拒绝”你——你没追她怎么拒绝你？！这样可以减轻女孩子的心理压力使你们能顺利的交往下去。不要幻想认识三天就答应嫁给你要充分的交往、了解感情不是凭空产生的。
3、交往的过程中不要太急躁要有张有弛不要整天缠着人家谁这样对你你也会腻。我有个好朋友对我说追女孩子的关键是八个字——“忽冷忽热、欲擒故纵”(这是我同学多少年心血的结晶)。你整天缠着人家自然不觉得你好你适当的冷个一两天女孩子就会想起你在的好处了。还有就是不要拿出“非你不娶”的志气来太掉价了不好有时候可以耍点花招。
4、要适当的创造机会前面说了不要使事情立刻变成“你在追别人”而你又需要得到接近女孩子的机会这时就要看你的创造力了。你可以搜集情报想办法把守株待兔变成一场邂逅；也可以装做漫不经心的找出最最充足的理由邀请对方和你一起做什么事。总之这个是最有技术含量的地方实在不行可以找前辈请教。
5、切忌切忌：随便送人家礼物是不礼貌的有些人追女孩子心切喜欢经常买东西送人家殊不知追女孩子最忌讳这个。俗话说“无功不受禄”你这样送人家东西就是在施加压力人家会觉得欠你的所以会想办法还给你如果没办法还给你就会想办法不和你交往免得总是欠你人情。如果你想显示自己的诚意倒不妨请女孩子一起消费比如说找好的餐厅吃饭或者找贵的地方一起玩什么的女孩子自然能看出你花了很多钱但钱终究是两个人一起花了而不是变成东西带回家。
三、“女朋友”到底是什么？
1、“女朋友”是一种事实而不是一份承诺你和女孩子开始交往从“普通朋友”变成“好朋友”再到“非常非常好、无话不谈的朋友”某一个阳光灿烂的午后你“不小心”拉了她的手；“月上柳梢头”你突然袭击吻了她。这时她就已经是你的女朋友了无论她是否承认她心理已经认为你是他男朋友了。我知道最高明的直到上床了都没问过“你是否愿意做我女朋友”最后还是女孩子急了：“你怎么还不求我做你女朋友啊！”所以说千万不要急于把窗户纸捅破情况越朦胧对你越有利。
2、“表白”是什么？前面说了表白实际上就是一个形式而已正确的顺序应该是：事实上已经成为你女朋友了你才能向人家表白水到渠成。很多人弄不明白这个问题总以为人家先答应做自己女朋友然后再如何如何我只能说非常非常“单纯”也非常非常“愚蠢”
3、有没有“迫不得已非表白不可”的时候？有比如说出现第三者或者你和女孩子关系没有成熟但两个人可能分开一段时间。这时候的表白就是条件不成熟的表白风险非常大类似于下围棋的时候形势严峻落后的一方迫于无奈放出“胜负手”赢了就赢了输了也只能说“倒霉都是天生的”
4、“爱”字不要轻易出口经常看见论坛出现“大胆的表白”说实话我真的认为这是非常不成熟的一种表现。“爱”是一个神圣的字意味着追求也意味着承诺甚至体现出一种责任。随便说“爱”的男人是不负责任的。
四、文明恋爱不可强求
1、不是每个mm都能追到手的好女孩子总会有很多人追不可能遂了每个人的心愿总会有失败者。举个例子就算你刻苦钻研掌握了最搞的追mm原理你一样追不上tins里的任何一个。换个角度考虑问题一个小学没毕业的农村小保姆即使对你再好每个月赚6oo给你买7oo的礼物(透支)，愿意为你“当牛做马”你也不会爱上她。如果她每天哭哭啼啼的缠着你肯定觉得烦。所以说爱情是需要物质基础的至少需要平衡。
2、追mm做是一种严肃的社会活动千万不要把人家搞烦了要给自己留后路。大丈夫何患无妻？有些mm确实势利眼(少数)如果不服气你可以愤图强用事实证明“她当时瞎了眼”绝对不要误人误己。最后补充两点：1千万不要在mm面前显得愤世嫉俗愤世嫉俗有时候意味着“你很失败”
第一卷笑话锦集第1284章传说中的极品小笑话（爆汗）
一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中，
走着走着看到一个瓶子，打开瓶塞后飘出来一个人来，
那个人说:我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！
雅虎第一个抢着说:我第一个愿望是要很多的钱。
神仙说:这个简单，满足你！说说第二个愿望吧。
雅虎说:我还要很多的钱！
神仙满足他的愿望后，雅虎又说了他的第三个愿望:
把我弄回家
神仙说:没问题。
于是雅虎带着很多的钱回了家。
神仙又问新浪。
新浪说:我要美女！
神仙给了他美女。
新浪又说:我还要美女！
神仙也满足了他，给了他美女
新浪最后说到:把我送回家。
神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么。
买卖屉说:先来瓶二锅头吧。
神仙给了他。问他第二个愿望是什么。
买卖屉说:再来一瓶二锅头！
神仙问他第三个愿望是什么。
买卖屉说:我挺想雅虎和新浪的，你把他们都弄回来吧
雅虎和新浪气的不得了，但又无可奈何，三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子，打开塞子后又冒出一个人来，
那个人说:我是刚才那个神仙的徒弟，法力没他高强，
所以只能满足你们每个人两个愿望。
雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好，
免得一会又被他弄回来。
于是买卖屉说:那就先来瓶二锅头吧。
神仙满足了他的愿望。
雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来。
买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:行了，没事了，你走吧
雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:我是那个神仙的徒弟的徒弟，我只能满足你们每个人一个愿望
雅虎急忙抢着说:我再也不想见到那个买卖屉了。
神仙说:好的。，然后转头问新浪:“你的呢？“
新浪急忙说:我也不想见到那个买卖屉了。
神仙说:好的。，然后转头问买卖屉:“你的呢？“
买卖屉说:“他们说的都不算“
于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟，我只能满足你们三人一个愿望！
雅虎和新浪异口同声的小声说:“买卖屉说的什么都不算”
那个人说:“好的“，于是乎转头问买卖屉:“你想说什么？”
买卖屉说:“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪”
第一卷笑话锦集第1285章世界上长的强的丑人
公元e年，人类世界迎来第1oo亿个新生儿。话说这个婴儿长的真是惊天地，泣鬼神，那是三头六臂，牛头马面，虎背熊腰，狼心狗肺，还能一鸣惊人！
看看众人是怎样描述它的:
孔子曰:“朽木不可雕也！”
尼采说“上帝啊，你还是克隆我吧！”
苏格拉底说“我的主啊，这是你的孩子么？”
孙悟空，大喝一声“妖怪哪里逃！”
毕加索说“你的自画像很现实耶！”
小龙女说“请问，你也是古墓派的么？”
李宇春说“猪八戒也比你好看！”
芙蓉姐姐说“以前总以为自己是世界最出类拔萃的，是你让我感到自卑！”
马天宇说“老天爷，只看到你的半张脸，我就一生难忘！”
蜡笔小新问“先生，不对？小姐，也不对？有人在家么？”
达尔文说“真是稀有物种啊！做个标本！你愿意捐赠遗体么？”
比尔。盖茨说“对不起，请不要带个宠物进来！”
斯皮尔伯格说“糟，木乃伊复活了！”
小布什说“外星生物入侵地球，还犹豫什么呢！星球大战吧！”
张艺谋惊叹道“呀，你扮演妖精不用化妆啊。”
爱迪生说“等一下，让我明个美容仪，给你重塑下形象！”
爱因斯坦说“虽然只看你一眼，我感觉好像过了一万年！”
周星驰说“请问大师是来自那个星球的，这么与众不同？”
第一卷笑话锦集第1286章爸爸，我怀了你的孩子[长篇]
第一次认识，我27，她19，我们相差8岁
她说，你老得都可以做我爸啦。
我笑笑，27与19差的8岁，不象37与29差的8岁，是两个世界的人。
我们恋爱了，她喜欢叫我爸爸。
时常粘过来，坐在我腿上，爸爸，你说我明天去面试好呢，还是和同学去唱歌好？
我喜欢这种感觉，奇怪的是，我竟然喜欢。
当一个女孩子叫你爸爸时，你感到你对她的宠爱绝对应该是无条件的，当她在床上，大汗
淋漓地叫，爸爸，快一点，再快一点时。好刺激，简直让人兽性大，当她乖乖地躺在你
怀里，和你一起看碟时，你给她做鸡翅吃，她拿着送到你嘴巴里，然后自己只是抿一抿手
指上的酱汁，然后撒娇地说，我孝顺吧？——的时候，她好乖。
这只是我们之间的秘密，当我们一起出门去街上，看起来是这么般配，她挽着我的手臂，
我淡淡地走着，在人群中，她显得是这么成熟，这么游刃有余，只是回到家，她的孩童本性才暴露无疑，她才19岁，在爱的人面前，9岁都不为过。
的确我也渐渐现了这一点，刚开始的新鲜刺激都变成了怀疑，她真的只象是我的女儿，永远在问，我这样好还是那样好？永远调皮捣蛋，永远在我骂过她后第二天在学校给我来消息说，爸爸，我错了，对不起。我工作上的压力，我在这个人际场上遭遇的挫折，永
远别想在她这里得到舒解，我跟她探讨一些形而上的问题时，她永远眨着眼睛，在钱柜里
，她只认识she，我只是在不断地宠爱她，渐渐，这宠大过了爱，这和女儿有什么区别？和
真的女儿有什么区别？
女朋友难道不应该是那个和你有精神交流的人吗？
恋人之间难道不应该是彼此扶持吗？我好累。
我说我们还是分开吧，或许你真的只适合做我的女儿。她说爸爸你是不是要给我找个后妈
？我看着她，哭笑不得。
她说，那你还会疼我吗？象爸爸疼女儿一样，我说恩，我会的。
她走了，双目含泪，问我，爸爸，我还可以找男朋友吗？
我有了新的女朋友，和我一般大。她没有了消息，我们再少联系。我渐渐忘了她，女朋友
很好，我们在一起，我感到宁静，不那么累，她是如此善解人意，我开始有信心，工作有
起色，只是偶尔会想到，曾经有过一个女孩子叫我爸爸。
有过一次在一个酒吧遇到她，我牵着女友的手走出去的时候，她和一帮男女嬉闹着拥进来
，她没有看到我，我却注意到她，头长了。
几个月后的一天，我和女友正准备睡觉，她打电话来，外面正在下雨，她站在我家门口，
说太晚了，回不了宿舍，女友过来问是谁，我说是我认识的一个小妹妹，她有些愕然，但
马上甜甜地唤，嫂子好。我给了她另一个房间，去卧室睡了。
半夜睡不着，去洗手间上厕所，一进门差点魂飞魄散，她正穿着牛仔裤坐在马桶上呆，
我问她在干什么，她只是看着我说，爸爸。
我们心急火燎地拥进另一个房间，在房间我们互相脱着彼此的衣服，互相野兽一般地吻，
我突然想到套子在我与女友的卧室里，她说不要紧，进来。
黑暗中我搂着她，问她现在还好吗，她说好的。
回到卧室，女友已经起来了，在床上吸烟，我问她大半夜吸什么烟，她淡淡看我一眼，说
我在计算时间，一支烟五分钟，我想看你厕所上了多久。然后一字字道，让她走。
第二天大清早，她早已不知所踪，留了张条子说，嫂子，对不起，爸爸是好人。女人嗤了
一声，看我，这什么乱七八糟的？抄起手机就去上班了。
再一次看到她是再几个月后，也是在一个酒吧，我也很奇怪怎么我偶尔去酒吧，怎么每次
都遇到她，她居然是这个酒吧的da，她已经不是当初那个甜甜地笑着问我，爸
爸，我孝顺吧的女孩了，我走出酒吧，回头现她站在门口，穿着小可爱，远远地用手掌
在小腹上划了一个圈。
这个动作让我莫名其妙了很久，回到家，用钥匙插进锁扭动的刹那，突然全身每个毛孔都
沁出一滴冷汗。
那晚她说不要紧，进来。
我拨她手机，没有人接听，我再拨，接起，我冲着电话喊，你不要那么任性！突然电话里
是我女友莫名其妙地问，你说什么？
我一个人呆呆地想，是的，这都是计划好的，她来我家，与我做*爱，然后我拨她电话，第
一遍她看着手机不接，然后在我拨第二遍的时候迅把号码转移到我女友手机上。
她行事如此眉头也不皱，我毛骨悚然。
我们在一起时她曾说过，要和我生个孩子，叫她妈妈，让他爱上自己的妈妈，她叫我爸爸
，我们是**家族。我当时觉得她无比可爱。
其实我不知道她在肚子上划个圈究竟是不是这个意思，我一点不确定她是否真的怀孕，只
是我开始明白，她从来不是我以为的那个小孩子，她太了解我，从一开始她就了解我，她
用一个动作就可以让我魂飞魄散，我一直以为她很幼稚。
原来我从一开始就错了
人有时候喜欢自以为是地去解决什么问题，到头来捉襟见肘，我认为我应该主动地坦白从
宽。
出乎我的意料，女友并不知道那天晚上我和“女儿”究竟做了什么，不过现在她知道了。
也知道了爸爸是什么意思。
她冷笑地看我，我努力让自己有勇气面对她。
努力让自己有勇气面对我和女友的将来。
可惜，没有将来了。
女友走了，我一个人在空荡的房间住了三天，突然跳起来往女儿的学校跑。
我在校门口堵住她。
你那天那个动作是什么意思？
什么动作？她眨着眼睛看我。
我闭起眼睛，叹气。
她笑了，笑得阳光灿烂。
我如坠冰库。
朝她赞赏地竖起大拇指，话也讲不出。
她笑得象只甜蜜的小狐狸，一个男生远远跑来。
对不起，下课迟了。
男朋友？我斜着眼，望她。
她朝我吐吐舌头，搂着男生的手往校门外走去
回头招手，爸爸再见。
男生远远狐疑地问，爸爸？
认的啦！她笑，两个人如初春的阳光般慢慢离开。
晚上，她和那个男生来了，来做客。
我不动声色地“慈祥地”地招待他们。
我“爸爸”对我可好了，他喜欢我的朋友们。
男生胆怯地望着我，我朝他点点头。
把刚才买的碟拿出来！爸爸这里音响好！
音响都是我和她一起时买的，我愿意砸钱在这种地方，她当时在旁边，看得心惊肉跳。
啧啧，好贵。
贵死啦！
怎么会有这么贵的东西？爸爸，你买这个干吗呀。
你好罗嗦
恩嘟嘴。
我把音响全部打开，把他们的碟放进去，她和男生坐在沙上。
我去厨房，给他们做吃的。
看看他们买的一通碟，我实在嗤之以鼻，完全没兴趣陪他们看。
我把薯条，水果，鸡翅端到茶几上。
吃吧吃吧，我说，撑死你们。
谢谢叔叔。男生说。
叔叔
我真是想掐死他。
转眼看她，对着鸡翅楞。
怕是想到以前的情景吧。
你们慢慢看。
叔叔你不看吗？男生问我
这孩子真是傻得可爱。
我去自己房间看书，我跟你们有代沟。
男生真是懂事，好象很体谅地朝我点点头。
她听到代沟这个词，朝我飞了个媚眼。
神采飞扬。
我回到房间，给女友写mail。
我向她求婚，希望她嫁给我。
外屋一声尖叫。
我张皇冲出去。什么事？
可乐喝光了。
她拿了可乐瓶冲我招摇。
我下面买！男生蹭地站起来
你给我坐下！她斥道，笑吟吟望我，爸爸，你疼我的吧？
我微笑，我去买。
这男生好爱她，看她的眼神都惊慌。
她不该如此骗他，利用他。
今天周末，不用上班？我微笑看着她，盯着她问。
每个周末她都会是一个酒吧的dabsp; 那男生不会知道，果然他瞪大眼睛望她，上班？
她亦微笑地看着我
不用，有爸爸养，我干吗要上班呢？她盯着我。
说得也是。我叹气。
下楼买可乐，突然很想哭，拿着可乐上楼，打开门。
他们正在接吻。
听到开门，男生想挣脱，她箍住她。
没关系，就当在自己家好了。我慈祥地说道，把可乐放在桌上。
鸡翅一只也没有动过。
我回房，隐约听到。
他到底是你什么人呀？
爸爸呀。
真的吗？
不信就给我滚！
其实关于那天晚上的事情我后来记得不是很清楚。
后来到了一点多，我在卧室里辗转反侧的时候，她推门进来。
你又想叫我买什么？女儿？我讥讽地看着她。
她哀求地看着我，不一言，我突然心软，搂住她，你怎么了到底？
不要赶我走。
我看着她的眼神，突然记起以前好多个这样的夜晚，她调皮捣蛋的样子浮现在我面前，她
对这里是多么熟悉，这里曾经是她的家。
如果女友回来怎么办？我问自己？
我和女友再无可能。
可她，我说了，我会此生象爸爸一样疼爱她，宠她。
或许，今夜，事情会有转折，或许，我会和她重新开始。
你想住下来？我问她。
恩。她重重地点点头。
我同意了，出乎我意料的，她马上兴高采烈地转身向客厅里的那个男生大叫，我爸爸同意
啦，我们去睡觉吧。
我呆呆看着她，他也住这里？
他是我男朋友啊，你不是说我可以找男朋友吗？
我感到我的心脏因为愤怒而颤抖，是的，她在玩我，她在用尽她19岁的智力在玩她曾经深
爱的人。
我想我不会玩不过你。
好啊，我微笑道，当然。
我们注视着对方，她狠狠地盯着我，凶巴巴的。
曾经无数次，她这么瞪着我，我们在一起时，每当她不高兴时，她会大声宣布，我生气了
！
然后整个人嘟着嘴坐在那里。
乖啦，我恐吓她，再不乖把你卖掉！
她就抬起头，用这种眼神看我，瞪着我，凶巴巴的。
然后跳起来，搂着我的脖子，撒娇道，爸爸，我看起来吓人吧？
无可否认，当时她这样看着我，我没有感到恐惧。可是，心痛如绞。
他们去睡了，音响，电视，统统不关。
我一一关掉，突然看到一张碟片，是他们刚才买来的。
我的野蛮女友
她曾经无数次央着我陪她一起看，说实话，我实在看不下去，看到一半就跑去阳台抽烟，
每次被她拽回来，我就开始假寐。到后来，我乘她不注意，把碟找出来，扔掉了。
她看了无数遍，看得台词都背得出来，居然今天又找人看了一遍。
这个疯子。
收拾完客厅，我回卧室，刚要进去，他们那边房间打开，她打开门，笑嘻嘻地说
老爸。
干吗？
借个套子。
什么？
借个套子
我**大爷！
她呆呆地看着我，过了一会，低下头开始掰手指——你是我爸，我大爷就是
我的眼泪突然流下来。
那天晚上在我印象里有两个版本。
在第一个版本里，我躺在卧室的大床上，瞪大眼珠望着天花板，任凭隔壁欢愉的尖叫潮水
般一波波涌来，我跳下床，翻箱捣柜地找棉花，塞耳朵。
不容怀疑，我是故意翻得惊天动地的，在翻弄的过程中，我脑中反复出现了一个被遗弃的
怨妇的经典形象，头散乱，动作迅疾且频率很大，还兼抽搐症状，如果你有看过尼古拉
斯凯奇演的离开拉斯维加斯，那会比较好理解一点，对，就是浑身抖的那一种，
最后我瘫在写字桌下，手里握着唯一找到的两片邦迪创可贴，上面还有一只小熊，一只小
兔子。那是她上次从楼梯上摔下去，我给她买的，她觉得太可爱，不忍心贴。于是我把它
们撕下来，贴在脑门上，呼呼喘气。
在第二个版本里，隔壁是很安静的，好象很纯洁，但这安静在脑中变成了最最恐怖的声音
，他们现在在做什么？他们在用什么姿势？没有声音，他们不会在台灯下研究杜蕾斯包装
上的英语语法吧？
老爸，这玩意好好玩哪。
老爸，你戴这个不难受吗？
老爸，这活象被人死死勒住脖子啊。
老爸，会不会里面的血倒流啊？
我走出家门，凌晨三点，到了女友家，灯还亮着。
我敲门，她开门。
又是一场相对。
她讶异地看着我。
能不能进来坐一坐，我说，突然现自己嗓子都是哑的。
你怎么了？她问，你哭过了？
没有，我想抱抱你。我说
那天晚上我是在女友家度过的，这是我生平最希奇的一夜。
我住在分手的前女友家，原因是我被自己的前前女友从自己家活生生逼出来。
讽刺吧，生活就是这个样子的。
女友为我铺床叠被，当然，好笑的是，她在为我打地铺。
她睡床，我睡地。
一旦分了手，最狭小的空间也要分隔出最远的距离。
我躺在地板上，听着女友安静而均匀的呼吸声。
想与之共度余生。
她睡得这么安稳。
她会同意吗？
她翻了个身。
她翻身时呼吸的频率一点没有改变。
她根本没有睡着，她在装睡。
我想她会的。
你会不会嫁给我？黑暗里我问她。
你说什么？
你会不会嫁给我？
不会，永远不会。
我心凉了下去，为什么？
她沉默了很久，一字字道
你太变态了，我不适合你。
有没有人告诉你什么叫万念俱灰？那个时候我就是万念俱灰的。
我本来与她有最温馨的感情，我们一起上班，一起下班，周末看电影，一起逛家具店，经
过钻饰店，她会似笑非笑地看我一眼，让我觉得，随时我牵她手进去，出来她就会是我的
妻。
直到有一天，那个19岁的女孩闯了回来，把我打回原形。
那段过去，原本是恋人的私密，现在全成了险恶。
我无法往前走，前路全被堵死。
早上回家的路上看到那个男生和她正去上学，迎面走来，她朝我摊开手。
什么？
给我点钱。
作什么？
老去你家也不好，还是去开房。
ok。退无可退，也就无需再退了。
那一刹那，我决定正式应战。
我微笑望着她，伸出手指抵住脑门——那个贴着小熊创可贴的位置，笑。
地狱一共有几层？
我想，我和我的宝贝女儿很快都会知道。
我讲故事有一个很大的缺点，我从来不喜欢给人物编名字，这是一件非常头痛的事情，相
比之下，我更喜欢称呼这样东西。
一个人只有一个名字，但是可以有无数个称呼。每一个称呼是一个故事。
所以这是一个没有名字，只有称呼的故事。
但是我不知道这种只靠他和她的称谓能坚持多久。
要报复一个人有多少办法？
其实要惩罚她最好的办法就是接受。
于是我接受了“女儿”和她的男生。让他们自由进出我的房间，为他们所欲为的任何事。
那段时间是我记忆中最为诡异的时光，每天下班回到家，就可以看到她和那个男生坐在桌
子前，要么在看电视，要么凑在一起做作业，那个场面极其温馨，甚至在好几次，刹那间
我产生异样的幻觉，对面坐着的长女孩确然便是我的女儿，而她心之所系的并非是我，
而是边上那个男生。
她亦变得温驯起来，看到我回来抬头望我，乖乖道，爸爸，你回来了。
男生道，叔叔。
我带回披萨给他们吃，问他们的功课，陪他们一起看幼稚无聊的韩国片，每当边上的男生
笑得浑身抽搐时，我都感到边上一双冷冷的眼神，注视着。
她越来越频繁地住在我隔壁房间，而他的男朋友则大多回宿舍。每次我们都站在门口，朝
他挥手告别。
路上小心。她叫。
有空来玩。我说。
有一次，我私下问那个男生要张照片，他很奇怪，但还是给了我一张报名照。
后来一天晚上我和她一起晚饭，吃完我不动声色地起身收拾碗筷，她无限幽怨地看着我。
我把刚学的新歌唱得兴高采烈。
我洗碗，她从背后抱住我，从额头抵住我背脊，我转身，从口袋里掏出放大n倍的那张报名
照，乐呵呵地展示。
她的“男友”在相片里无限肃穆地望着她，仿佛象遗容。
她无限怨毒地望着我。
猪。
不孝！
一个星期后生了一件事。
那夜从女友家走出来时，我抱住她喃喃自语，如果你改变了主意，一定要告诉我。
一个星期后的一天，她改变了主意，可我再也没有机会得到她。
那天我在家，临时下楼买包烟，上来的时候现女儿在哭，我没有理她，回到房间，上网
，突然现msn里女友已经消失，我心生不详，马上打开聊天记录。
我冲到她房间，拼命砸门，她死也不开。
女友试图与我重新开始。
而她则冒充我严厉地拒绝了她。
女友觉得不对劲，打电话到我家，她接了电话，甜蜜温柔。
装疯卖傻。
开门！你他妈给我开门！
不开！死也不开！
你给我等着！
那天晚上，我去了一个酒吧，叫了一个鸡，把她带回家。
她在客厅呆呆地看着我带着一个艳俗女人回家，开门进了房间。
妓女脱了衣服，站在我面前，展示身材。
我一眼没看她，从皮夹点出一千块钱。
叫。
叫什么？
床。
我凑近她，低声说，我什么也不跟你干，你只要使劲叫。
所以说有些东西是需要专业素养的，那只鸡在我房间叫，我皱着眉头在边上翻杂志。
她困惑地望我，怕是从来没碰到如此疯的客人。
十分钟后，我嘴笑泛起微笑。
她终于来了。
她在门外砸，使劲砸。
开门！开门！
不开！死也不开！我冲着门外叫。
让她滚！
我置若罔闻，看着站在我面前的鸡，不要停！
屋外开始号啕大哭，她已经疯了。
我宁愿和只鸡做*爱也不想抱她。
开门！你给我开门，她开始门外使劲踹门。
她整整哭闹了十分钟，我懒散地去开了门。
她已瘫软在地上，哭着朝我喊，让她滚。
这是我家，要滚你滚。
她走了。
什么也没说，默默走了。
我闭上眼睛，但愿从未认识她。睁开眼，我已痛得躬下身去。
事情本来就这样结束的。
几天后，我接到那个男生的电话，他问我女儿为什么好几天没去学校。
我默不作声。
她失踪了？
电话那里沉默了很久。
她怀孕了你不知道？男生在电话那头问我。
第一卷笑话锦集第1287章最牛b的一个笑话
6o多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是:“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单:把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”
三年后，4月1日，我终日担心的终于生了:中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
6o多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家
第一卷笑话锦集第1288章想知道怎么应聘吗
我的老同学现在富得流油。他开创了一个软件公司开了一系列软件生意越做越大。今天他来到这个城市后马上打电话给我。“是我啊！听出来了吗？是这样的我到这儿的大学招毕业生要在这儿呆上五天咱哥们趁这个时间好好聚一聚。我做东！”
既然他要做东我理所当然顺水推舟。人家是老板不吃白不吃！
我来到他下榻的宾馆看见一个大学生模样的人站在他面前接受面试。“这样吧”我的老同学说“我这里有个魔方你能不能把它弄成六面六种颜色呢？
你看清楚我给你做个示范。”说着他扳起了魔方。不一会儿那个魔方就扳好了。
“看到了吗？”他说“你也来做一遍吧。”
那个大学生拿着魔方面有难色。
我的老同学看了看我便对大学生说：“如果你没考虑好可以把魔方拿回去考虑。我直到星期五才走。”
等那个大学生走了后我问老同学：“怎么这就是你独创的考题？”
“咳！这个人有后台我不好意思不要他。所以给他出个题考考他以便到时候给他安排合适的职务。”
“要是我”我说“我可没有你那么聪明我会把魔方拆开然后一个个安上去。”
“如果他这样做就好了。这就说明他敢做敢为就可以从事开拓市场方面的工作。”
“那其它的做法呢？”“现在的孩子都不玩魔方了所以我不相信他能马上扳好。
如果他拿漆把六面刷出来就说明他很有创意可以从事软件开部的工作。
如果他今天下午就把魔方拿回来就说明他非常聪明领悟能力强做我的助理最合适了。
如果他星期三之前把魔方拿回来说明他请教了人也就是说他很有人缘可以让他去客户服务部工作。
如果他在我走之前拿回来说明他勤劳肯干从事低级程序员的工作没问题。
如果他最终拿回来说他还是不会那说明他人很老实可以从事保管和财务的工作。
可是如果他不拿回来那我就爱莫能助了。”
第二天晚上我的老同学请我吃饭。在饭桌上我又问起了魔方的事。
这一回我的老同学有些得意洋洋。“那个大学生我要定了。他今天早上把魔方还给了我。你猜怎么的？他新买了一个魔方给我！他说：‘你的魔方我扳来扳去都无法还原。所以我新买了一个它比拟的那个更大更灵活！’”
“这说明什么？”我问。
我的老同学压低了声音：
“他绝对是做盗版的好材料！”
第一卷笑话锦集第1289章千万不要乱名片
某天我正在公司里联系业务突然接到一电话一个温柔的女声问我在哪里工作。
我以为天上掉桃花了立刻公布了自己的全盘资料。心里正美着半小时后一个英姿飒爽的女警察站在我的面前。
她非常威严地问我：“为什么有正当的职业不好好工作非要去贩卖假证件？”
我一下懵了结结巴巴地说：“我我什么时候贩卖假证件了？我有正当职业啊。再说我还嫌自己文凭低呢！有假证件我肯定自己用了还能卖给别人？”
警察姐姐拿出一张照片放在我面前。我一看一堵墙上用石灰水写着——办证后面一长串号码分明是我的手机号码。看来是某个喜欢搞恶作剧的家伙接到我的名片后
等我满头大汗地解释清楚之后警察姐姐微笑着告诫我：“今后千万不要乱名片。”
后果二：后院起火
刚结婚时我这个人最怕的就是老婆朋友们都说她是我的太上皇。
一个周末我陪着老婆到她家去尽孝心一家人正围着桌子谈话的时候突然我的手机响了我一看一个陌生的电话号码过来的短消息：歪哥今天晚上有时间可以出来玩吗？我在光明电影院门口等你千万要记得来哦！
一看见这条短信息我的脸顿时惨白想掩饰也掩饰不住。老婆一把抢过电话随后就是他们全家对我进行最深刻的思想教育不管我怎么解释他们就是不相信。
“连你姓什么都知道竟然还说不认识！少来！”
被逼无奈我只好按照这个号码给人打过去然后把电话递给老婆。
只听老婆对着电话一阵大骂：“没事情就不要乱短信息你有神经病啊！”老婆一阵狂笑之后在她家人面前还了我清白原来是一个无聊的人捡到了我的名片随手就给我了一条短信息。
就是这一随手差点让我百口莫辩。
这一刻我真正意识到了一点：千万不要乱名片。
后果三：电话骚扰
有段时间我经常接到一些陌生号码的电话电话内容都出奇地相似：歪先生你好。我们是某某公司我们最近研制出了一种新的产品请问你需要吗？然后就是一长串介绍产品的废话。
这些搞销售的人脾气又好而且还很有恒心不管你怎么骂怎么拒听他们还是百折不挠地将电话打过来。
有天早上刚起床就决到三个电话心里一愤怒立刻将电话关机。
可刚进公司立马被经理一顿劈头盖脸的臭骂。原来他一早给我打电话叫我上班之前先到机场接一个我的老客户谁知道我的手机关了经理无论如何也联系不上我只好自己亲自出马。等他骂完了之后才宣布了处罚决定：罚款2oo元如果今后再有手机关机的情况翻番！
唉千万不要乱名片啊。
第一卷笑话锦集第129o章级愤青
这位仁兄到现在还没有找到女朋友恋倒是失过几次但估计他也没把这当回事。天涯何处无芳草这是他常说的雅词儿。每当他有新的追求对象时老在他的哥们面前得意洋洋摇头晃脑地念叨他希望这句词能传到过去每一个没被他追到手的女孩子耳里让她们追悔莫及至少别让她们太得意。另外当泡妞失败时这也是一句很好的措辞以表明他的淡然态度。
他上过大学还当过学生会干事甚至还跟校花说过话反正他曾经是个有上进心有追求的人。落到这个小单位完全是因为老爸无权无势。而且造化弄人老是龙翔浅底。每个月千儿八百的几大块工资吃吃喝喝抽包中等烟还勉强凑合想要寻欢作乐除非天上掉钱袋。这个世界上有许多事足以让他愤愤不平身临其境的感受更令他比身处世外的大学生还要愤世疾俗。满腹牢骚只会令领导不满借酒消愁只会让肠胃失调。如果没有找互联网我想他只能在牌桌上消么时光。
跟大多数人一样他最初上网的目的只是为了游览花样众多的黄色网站而已。但这些东西看过后徒惹出一身火来而且看来看去也了无新意。百无聊赖只中偶然进入了一个中文论坛竟看到里面原来还有几个观点和自己一致的人继而又现这些人是如此之多。那么多人像他一样疾恶如仇并且他们指东打西威风八面看谁不顺眼就臭谁好不痛快。可找到一个可以泄的好地方了而且跟领导也不起冲突。他迫不及待就想加入这个圈子并且很快就做到了。他被那群人当作自己人时才第一次听说愤青这个词。但他很快就明白了这是他们共同的名字。
我是愤青怎么了？和小资干架是最愉快的事情之一。那些家伙简直不堪一击。你们不就一个杜拉斯一个张爱玲一个王家卫还有那帮一上来就自摸男人一说话就湿了的什么宝贝吗？我们光靠鲁讯一投枪就能让你们一个个见鬼去。更何况我们中有李敖下有余杰这些干将呢。这位仁兄一向就看不惯小资产阶级因为她们老是炫耀自己丰裕的物质生活还老提什么情调这让他浑身不自在认为做为一个又红又专的无产阶级人士——虽然不能采取****手段——狠狠教训一下就群自命不凡的腐朽淫荡的家伙是很有必要的。傻冒无聊灵魂扭曲心理阴暗不懂生活没有教养的流氓。小资连骂人都是这么繁琐。表子他恶狠狠地回敬道。
在网上日以继夜的东征西讨使他的身为一个愤青应有的技术更驱纯熟。经过历练他很少破口大骂了很少说粗口了很少直接的人身攻击了。他开始聪明地瞄准了一个个级大靶。导演就从张艺谋灭起从他的电影一直臭到他以艺术为名玩弄女演员作家就从金庸和余秋雨灭起从他们的书中硬伤臭到个人品格。顺便也灭些现在红得紫但从前拍过三级片的演员灭些从前权势冲天现在蹲在牢里的官员。反正只要牌子响他够着也是三杆子够不着也是三杆子。叫你们臭美叫你们红叫你们有钱。这个时候他口里说的政治必定是黑暗的金钱必定是肟脏的女人必定是对于女人他还是含糊其词。渐渐地他有名了。一出手就有一帮新愤青前呼后拥摇旗呐喊甚至还有几个mm暗送秋波这时他暗暗庆幸没说女人的坏话。这么多年来他第一次觉得生活不是在挣扎而是在享受。这一切给了他莫大的乐趣。
后来他觉得自己的讨伐半径还是太小了。国家大事那一大块也没去管民生疾苦那块也管得稀。该怎样体现自己爱祖国爱人民的他自有一套。说到日本就在前面加个小字论到美国就在后面加个佬字讲到韩国就称之为高丽替农民叫几声苦帮工人喊几句难。这样一下来他越来越觉得自己是正义的化身了是战士了是大侠了他大声疾呼为民请命了路见不平一声吼该出手时就出手了。他感觉自己责任大了。
现在他认为自己很高尚很爱国。因为他为工资和女人烦心的时候越来越少了这足以证明他的高尚和爱国。他甚至认为他已经变成了一个只爱真理不爱钱只爱真理不好色的人。
在上网之前他是孤独的上网后他一度以为找到了自己的组织和战友。可现在他陷入了更深的孤独之中。他在满是荆棘泥泞的道路上冲着黑暗奋勇前进为人民寻求光明。他说鲁讯早说了战士是孤独的。
第一卷笑话锦集第1291章开心坐公交车
1、每次上车我都要看看有没有美眉在车上美眉旁边有没有空位？有没有美眉上车美眉会不会坐到我身边来？整个路途因此全无疲惫。
2、我在车上碰了美眉一下她怒着说“德性”；美眉在车上碰了我一下我笑着说“惯性”
3、坐公汽可以有一夜成名的机会每次车上我都耐心等着扒手、歹徒、流氓之类的出现。那个一声“住手！”便挺身而出后与之搏斗并最终将其制服的场景像电影镜头一样在我脑海中已出现n次（当然他最好忘了带凶器）。
4、坐公汽更是支援国家经济的具体表现我每坐一次车都觉得自己为公交建设的增长拉动o。ooooooooo1个点。
5、在市场经济大潮下岗盛行的今天为售票员、司机提供了o。oooooo1个就业机会。
6、我还很年轻我很珍惜生命。有资料显示公汽事故率要比出租车低一点点。（试想一辆公共汽车与出租车相撞哪个吃亏些？）
7、公汽上嬉笑者有之沉思者有之嗜睡者有之木然者有之身临其中不亦乐乎？
8、每次上街的时候满街都是我的车好方便好惬意哟
9、我喜欢bbs所以我选择公共汽车。公共汽车就像bbs一样大家都想上去搭一程。类似于这样的网站好比汽车公司斑竹好比司机、售票员不让搭不成拒载就是删贴！（当然你要在公汽上耍流氓就象在bbs表黄色、反动言论一旦查出后果不堪设想。）
1o、其实真正的理由是：我很穷又是自费坐公汽不用提心吊肝费神地看计价器狂转只需一元二角随便让我坐到终点！以上种种只不过是我说服女友选择公汽做为交通工具而找的一些不够冠冕堂皇的理由而已。
第一卷笑话锦集第1292章猥琐男才用翻盖手机
使用翻盖机型的人大多比较猥琐
手机在中国人日常生活中的重要性无与伦比因此许多人对选择手机相当重视。也就是说你是个什么样的人决定了你会购买什么样的手机。大多人选手机第一考虑要素就是外观因此每当你一踏进的第一句话总是：“你想要直板的还是翻盖的？”
〔晋陶渊明曾说过：不为五斗米折腰〕
我曾经有意识地观察过各色人等总体上现一个现象：使用翻盖机型的人形象大多都比较猥琐矮小佝偻男的獐头鼠目女的尖嘴猴腮；从性格看大多喜欢折腰事权贵懦弱无能易于屈服因无能导致其不得不屈漆逢迎以献媚来换取生存。而且大家都知道翻盖手机与马桶盖极为相似把马桶盖这种东西当爱好的说其人品猥琐卑鄙完全不为过。
而使用直板机型的人多数是身材高大一身正气坚毅刚强走路总是双眼傲视前方极富一种永不屈服、开拓进取的精神。
夹在这两种人之间的还有一种就是使用滑盖机型的。这种人比较滑头。
最后还有一种就是没手机的人这个群体以小屁孩居多性格暂未定型在此不予置评。
〔直板和翻盖理念的分歧直接映证了东西方文化的冲突〕
目前中国大陆手机无非两大派系——西方派系和东方派系。
西方派系即西欧北美等品牌特点就是以直板机身为主流以适应白种人高大威猛的身材。设计内涵偏重于手机的存在本质：通话和性能稳定。因此欧美直板机体现了西方人务实、精准、踏实的传统人文理念。
而东方派系自然就是以中日韩品牌为代表以翻盖机型为主流以适应黄种人矮小猥琐的身材。设计上喜欢拿声色影作文章在铃声、像素、拍照功能上做得灿烂无比实则金玉其外败絮其中而忽略了手机最基本的存在要义：通话功能。中日韩手机的通话质量及稳定性与欧美手机无法相提并论这是多数人公认的。这些都直接反映了东方人自古喜欢狎妓、喝花酒、听下流小调、看春宫图等声色犬马的糜烂生活传统。而且翻盖机型也反映了东方儒家所一贯宣扬的屈张忍让、苟且偷生等传统人文理念。
因此经过一番对比研究最终得出结论是：使用翻盖机型者无论从形象还是人品上看都大大不如使用直板机型者。
第一卷笑话锦集第1293章爆笑必胜客[经典推荐]
1、员工大会
第一天进店正好赶上每月一次的员工大会h姐姐为当月优秀员工颁奖。h姐姐致词：“我们要为优秀女员工粉红色的口红为男员工耦合色的粉红色代表放荡耦合色代表色*情”底下狂笑“听着没完呢男员工再一只曹开墉！”
2、经典缩写
以前必胜客点单都使用缩写有几个比较经典的。沙拉是sb肉酱面是sg薯格是c，十全满溢是tm，所以在内场通常会听到这样的叫声“1台的傻瓜（sg）15的傻*（sb）47bsp; 3、带位
常吃的都知道在必胜客最烦的就是等位少则几分钟多则一两个小时。我们店比较小位置又较好因此在周末排个2oo多号是常有的事。所以等位区的笑话也最多。记得我培训带位那天带的第一位客人就是何炅。有一天h姐姐带位正值八一建军节有两大兵在门口等半天了问：“小姐今天建军节能照顾照顾我们吗？”人家问得挺客气的可那天h姐姐不爽啊丫张嘴来一句“今天建军节照顾你们了过几天国庆节全国人民都过节我照顾的过来吗？”当时给那两位撅那了我们在边上想笑又没敢
4、还是h姐姐
有一天有是她带位。跑位的过来问她后面是几位丫张嘴就说“4只”后面一个等位的阿姨问：‘小姐我们还得等多长时间？”h姐姐眼皮都没抬说：“您看现在里面已经1oo%坐满了7o%再吃3o再等7o%里面5o%的饼上了5o%得饼没上您的等这5o%。5o%里3o%吃得慢2o%吃得快您得等这2o%您看您得等多长时间？”一口气说完一个咳叭都没打我都怕她噎死。在看那阿姨自己就后面站这去了这件事在必胜客是广为流传最后h姐姐在辞职前都提到副理了
5、还是带位
l妹妹最逗了有一天她带位。我和经理一边聊天一边往门口走看见等位区的桌子后面蹲着一人提了起来一看是l妹妹在那啃烧饼呢！一面把烧饼往围裙兜里揣一面特无辜得说：“我饿”
6、经理
我刚入职不久天天就是清扫地面或收bs（就是往后面收脏盘子）。正忙的时候店长g忽然盯着我的胸牌问我叫什么我回答了之后心想一定是经理看我工作太努力了。多年之后她告诉我就是当时看我脸生郁闷！还有一次s姐姐让我加个班我因为有事实在不想加就说累了。s姐姐说：“姐姐知道你累给你钱去买个煎饼”我说还是累s姐姐锲而不舍：“你去休半个小时姐姐给你算工时姐姐给你2o块钱你去吃艾德熊”我最后死活就是没从。h哥哥最逗乐他是天津人真好赶上天津开新店在我们店培训新员工h要求他们在工作时不许说天津话结果有一小女孩不小心说了一句结果无偿加了半小时班——用普通话念报纸！h哥哥s姐姐都不在pizza了
7、沙拉间的故事
故事的主人公一个我忘了是谁了另一个d姐姐现在已经是必胜客的二把手了当时是区经。忘了那个就叫x吧！有一天x正在沙拉间切黄桃必胜客都是用的进口黄桃罐头里面都是切成半个的黄桃奉客时要切成六块。这x哥哥左看看右看看确认没人之后挑了一个有大有好的黄桃赛嘴里了且不知后面d姐姐正盯着他呢x正要美滋滋的享用的时候d姐姐很不厚道的出现了那哥们当时就慌神了这可是区经！丫一口就把嘴里的黄桃生咽下去了脸都噎白了d姐姐见此情景乐了说：“我噎死你”x也因为这一噎逃过一劫
8、内场
不久我进内场了不专业得说就是厨房！据说我是进内场最快的由于我掌握了内外场的双文凭也成了内外场争夺的对象可是进内场半年多一直没人提给我培训的事有一天我问组长j哥哥什么时候给我培训他大为惊讶得看着我眼睛都快掉地上了张着大嘴说了一句：“你丫一直无照驾驶呢？”最后内场5个工作站都给我培训了明目张胆照着答案抄的。
9、肉酱面
有一天我盯炸台因为是非餐期所以还让我兼著切台。这时打印机上有张单子是肉酱面。肉酱面是这么做的先把2oo克面条放在蒸汽煮面机中呲热在把s酱在微波炉中加热最后奉客。我把面扔进去之后就去切过了忘了过了多长时间了外场一妹妹进来找面我才想起来赶紧把面拿出来到上酱送出来了。过一会我问那妹妹客人说什么没她说没说什么就是那面有点拌不开——驮了！
内场我最喜欢的就是水吧一是凉快而是可以看mm我刚进水吧的时候不会换百事可乐糖浆罐我就喝了命的往可乐杯里加冰块这样就会延长换罐的时间有点缺德庆幸的是从来没人投诉。又一次和一个外场的mm闹拿着喷壶往外喷结果水越过了玻璃隔挡飞到客人身上了客人就问那个mm怎么回事那姑娘特能扯张嘴就来“空调空调！”
11、明星
必胜客是个能尝遇到小星星的地方。常去我们店的有窦唯、高原、雪村、李咏、李晓鹏、刘璇、戴娆、何炅、黄磊、蒋晓涵、朱桦、袁世海（因为老吃胆固醇高的食品过去了）、熊熊、渴望里演王沪生她姐那个、宋春丽等等梅婷老去安贞店蒋勤勤、邱心志一般去新东安。说说对各位明星的印象吧窦唯和高原一般都是一起来有时是高原和一帮女的来。在必胜客待的时间长的都知道以前必胜客me一个是弄假成真的那歌反正只要他们俩一去我就老放这两歌。李晓鹏挺猖狂好像是他最辉煌那会进门就嚷嚷：“我是李晓鹏给我找一地”带位的妹妹是从北展借的说了居特长人民志气的话：“李晓鹏是谁啊？不认识您先拿个号。”跟她有一拼的是刘璇那姑娘也特牛拿张台纸让她签个名她用一嘴很不标准的普通话说：“没有本子啊？”黄磊挺招认待见的尤其是女孩。一次他坐在去厕所的必经之路—后门旁边结果那天去厕所的姑娘特别多。李咏特别娘们
12、阿姨们
店里有几个阿姨也特逗人员最好的是y姨和d姨我有一次忘带柜子钥匙了就对着经理大叫了一声“备用钥匙”结果y姨特三的把我叫过去了说：“我这么大岁数头会听说有避孕钥匙”我听了狂晕。还有一次因为有事跟y姨约在店里见我到店里给阿姨了个短信—我在前门儿呢过会阿姨给我回了一个—哦那我就不着急了刚出家门你快点！我看了都快倒了我是在前门儿不是前门
13、训练员
有一训练员l哥哥特逗老假么假事的什么都管！他在切台切了张饼然后一手拿着饼放饼的铁盘下面有水松板（吃过的都知道吧）一手插着腰一副小人得志的样子扯着脖子问：“这饼谁做的加多少料啊？这么沉？”大家全把目光集中在他那——他拿了两块水松板集体用眼神杀死他。
14、给班本
因为在必胜客做小时工的大部分是在校大学生不能天天上班我那会就上六日所以要提前给经理能上班的时间。写给经理的话也是五花八门记得最清楚的就是哥哥写的—“当今圣母皇太后（排班经理是女的）：￥%*（—（*—%￥—*—*”记得那会经理也都有简称排班经理叫排经设备经理叫设经订货经理叫“定睛”
15、z妹妹
她本来是外场的哭着喊着求j哥哥非要进内场说让她墩地都愿意结果她真进内场了—墩了一天地。第二天切黄桃她比较瘦小装黄桃的是个大白胶箱装满黄桃估计有4、5o斤的样子她用车推着去冻库结果一不留神全翻在地上了—轰出去了！她现在已经混到副理了口头禅是—你妈了a！
16、遭人恨的董姐姐
她能活到今天没被口水淹死真是奇迹现在混新世界呢！她女儿说过一句话：“妈妈你不应该叫董*你应该叫讨厌！”我们一直觉得她女儿英明
17、恭喜您中大奖了
一天下午因为是非餐期所以客人较少只有三桌客人。忽然有一男的叫服务员j姐姐就过去了。原来是沙拉里吃出一个小石头j姐姐泰然自若的给客人鞠了个躬面带笑容得对客人说：“恭喜您中大奖了您将获得免费薯格一份！”客人傻了当班的服务员也都傻了
18、雨天的故事
一天阴天门口等位区已经有不少客人了都扒着玻璃门往里张望。忽然一个炸雷呵呵下大雨了！外面的客人不停劝阻都冲进来了来势凶猛。当班的l姐姐对盯段的f姐姐说f快顶住！f看了一眼客人无动于衷的说：“大姐我拿的是服务员的钱不是保安的！”l姐姐听完也乐了
19、区经
我们有一个伟大的区经——zh，天天对我们叫嚣。我店门口有好多卖盗版盘的老在等位区混城管一来他们还往店里跑我们的区经zh看不过去了出去大声训斥人家结果被群殴了我们看了那叫一个激动。从此以后他都从后门进店并且会对值班经理说：“把门口卖盘的轰走！”最后老zh也被轰回家了挺惨的
2o、彪哥
彪哥是东北人却长得又瘦又小印象中都是东北大汉所以我们都叫他“彪型”简称彪哥。有一次在员工大会上店长问他为什么叫彪型他是这么说的——我叫彪型就是标准的执行！获得掌声一片。彪哥因为说话有口音不被允许出外场可他非要执着得出去。一天他去厕所回来有个客人问他招不招小时工彪哥觉得有表现的机会了用一口东北话说——我们这不招外地人！这话没说完就被经理揪回去了
第一卷笑话锦集第1294章如何分辨章鱼的手脚
我们常说章鱼有八只脚可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手几只脚？该如何分辨手和脚呢？以下提供几种方法帮各位分辨章鱼的手和脚如果各位还有更好的方法欢迎一起交换心得：
方法1：先抓一只章鱼再用铁锤往牠的头打下去章鱼会去摸自己头的就是手其它的就是脚啰。
方法2：如果是母章鱼的话先假装要去强暴她那猛说不要时一直挥动的那几只就是手其它几只夹得紧紧的就是脚。
方法3：放个屁给牠闻会摀住鼻子的就是手其它的就是脚。
方法4：给牠一台计算机放在键盘上的就是手盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法5：夏天到了会抓香港脚的就是手被抓的当然就是脚啰。
方法6：往它身上撒一把土抓起毛巾的就是手其它就是脚。
方法7：丢1oo百元在地上先踩住的是教然后拿起来的是手。
方法8：冬天到了捂住脑袋的是手。
方法9：碰到长先伸出来的是手碰到下级则正好相反。
方法1o：给它一张支票先伸从来的是手给它一张选票先拿住的是脚。
方法11：把它放到汽车上抓住方向盘的是手。
方法12：给他一把温柔一刀拿刀的是手剩下的是脚。
方法13：给他一双白袜子套在触角上的是脚协助套袜子的是手。
方法14：给他一个萝卜拿手接住并往嘴里送的是手剩下的是脚。
方法15：看见今晚打老虎撒丫子就跑跑路的是脚剩下的是手。
方法16：看见可儿就拥抱搂住可儿的是手支撑身体的是脚(注：如果八只手一起搂住可儿只能说明改章鱼是只好色的章鱼决不可简单的认为它是八只手)。
方法17：那手枪顶住它举起来的是手打摆子的是腿。
方法18：把它带到舒淇面前伸出来想搂的是手；把它带到王俊生面前伸出来想踹的是脚。
方法19：给它一张光盘如果是linux什出来接的是手；若是indos2ooo则是脚。
方法2o：把它放在水里淹，举上来的是手。
方法21：让他去参加人大(政协)作代表举起来的就是手。
方法23：给它跟烟点烟的是手踩烟头的是脚。
方法24：如果是母章鱼，在房间里放个化妆包，把它带进去过一会进去看拿化妆品的是手。
第一卷笑话锦集第1295章女色狼与女流氓三大区别
在熙熙攘攘的都市的夜晚中，美女总会出没在大大小小的酒吧、卡拉ok、disco等夜生活场所中。而在让男人眼花缭乱的美女群中，近年来活跃个大群体:一个是女流氓，而另外一个就是女色狼。而对于女流氓和女色狼的区别，我一直以来都不太清楚，但是当我真正遇见女流氓和女色狼的时候，我就明白了。
案件回放:当男人遇见女流氓和女色狼
在酒吧里遇见个女的，看见你要流口水的那是女流氓，看见你不停的咽口水的是女色狼。原因:女流氓看中的是你的钱，所以一般看见钱都要流口水，女流氓也不例外，因为女流氓一般看中你的钱，而不是你的人;而女色狼看中的是人，一般男人看见美女也是不停的咽口水，女色狼看见好的男人当然也是控制不了自己。
生一夜情的时候:
早晨起来一看，女的不见了，你皮夹里的钱和身上的什么贵重物品都不见了，恭喜你你遇见女流氓了，不过是短期工作的女流氓;如果你现那女的还在，然后向你述说自己的困难，什么老妈生病住院没有钱看什么的，恭喜你也遇见女流氓了，不过是个中期女流氓;早晨起来女的不见了，什么东西都没有少，但是过几天女的来找你，说有了，恭喜你，你遇见还是女流氓，不过是个长期女流氓。
早晨起来一看，女的不见了，你什么东西都没有少，恭喜你，遇见了女色狼，不过是个短期女色狼;起来一看，女的还在，并且色心又起来，拉着你又来了一次，接着约好了下次见面时间，恭喜你你遇见的也是女色狼，不过是个中期的女色狼;早晨起来一看，女的还在，并且已经开始玩弄勾引你，你控制不住又来了一次，然后她留下了她的号码，不住的称赞你的工夫了得，并说好每周什么时间必须陪她，恭喜你，你还是遇见女色狼，不过是个长期的女色狼。
勾搭上以后:
当你还没有开始实施你的计划，连身上你还没有占到的时候，出来几个男的，把你暴打一顿，并且把你的东西都拿走，那你是遇见女流氓了，该引起注意了。
你顺利的搞她到手，然后女的打电话又叫来了她的闺中好友，让她也来试试你的功力，玩个3p4p的，那你是遇见女色狼了，该补补体力了。
总的来说，遇见女流氓你就惨了，遇见女色狼一般情况下你就爽了;遇见女流氓你的钱就要遭殃了，遇见女色狼说不定还有意外的收入;遇见女流氓你下次就没有那么大的胆子了，遇见女色狼的话你的心会越来越野。
案件详细分析:三大区别辨别她究竟是流氓还是色狼
区别一:
女流氓:会毫不留情的在与男人生一夜情后拿走你所有的财物，这时男人都会庆幸幸好开房是是留押金的，不然连房都无法付清。
女色狼:则会独自离开，不会敛走你的任何财务，甚至有的会帮你把房费都付清或是在你的身边在留上那么一小叠红红的百元大钞。
区别二:
女流氓:会在与男人生关系之后，并不是收走你的随身财产，而是装尽可怜，哭诉自己多么多么凄惨和身世，使男人不禁掏出钱包内所有的钱去帮助她。
女色狼:则会在一夜情后睡眼朦朦睁开之时拉着你又来一次，然后男人可以悲叹地向她述说当年创业时如何如何失败了，或是想创业却没有足够的资金，这时，女色狼会把她的兜掏的比脸都干净来帮助男人。
区别三:
女流氓:会先故做潇洒无影无踪，却在男人不经意间出现并告诉男人一个有如五雷轰顶之喜事，她怀孕了，并打算把孩子生下来。
女色狼:会在醒来时再次的玩弄勾引男人，使男人控制不住再来一次，在结束后会大声的仰天长笑，并将男人搂在胸前对他说放心，我会对你负责滴，再夸男人的功夫如何的了得，然后约好每周什么时间必须陪她，同时也告诉男人绝不会亏待他的。
案件的深层次分析:
在三种类型的女流氓与女色狼对比之后，显而易见地原因摆在面前
原因一:在经济方面
我想天下没有一个男人是会想花钱买荤吃的，也没有一个会拒绝送上门的免费午餐。而女流氓，在未生关系以前，她是不会像妓女一样跟男人讲好价钱的。这就给男人一种自以为遇到艳遇的假像，但却是个经济陷井。遇到中短期的还好，若真是遇到长期的女流氓，男人的肠子都能毁青，不断的问自己:怎么就把持不住呢？
原因二:两者之间的身份
女流氓缺钱，女色狼不差钱，身份明显不同。一般可称之为流氓的大多是以骗钱为生的。而色狼就不同了，色狼的人群主要集中在有钱人当中。所以，男人喜欢女色狼的理由就出来了。除非这个男的身价也值个百万，不然遇到稍有点身价的女色狼就不由地身陷其中了
原因三:最后看看两者所说的话吧
女流氓说:我怀孕了，我打算把它生下来。女色狼说:放心，我会对你负责的，别说你的功夫真棒呢。女流氓的话给男人太大的压力，使男人突然感到世界末日已经来临;女色狼的话却给了男人极大的安慰、赞扬与鼓励，让男人觉得美好的生活才刚刚开始而已，并且已经成功的迈出人生的第一步。
第一卷笑话锦集第1296章扫黄时遇到的最强解释
警察扫黄时遇到的最强解释(笑疯了)
前一阵我们单位组织到千山玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来了一只青蛙，它对我说:“ac米兰2:1胜国米”然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分，那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了，因为比分是:ac米兰2:1战胜了国际米兰。
第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说:“3t，135”我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了5o注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就财了。
接下来我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市。
它说它从来没有见过人类的浴池，于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心，然后休息的时候我带它来到一间按摩室，我把它放在床上说:“多亏了你我才有今天，无论如何我都会满足你任何要求。”
“亲我。”青蛙说:我想着没有什么大不了，于是轻轻在它额头上亲了一下，没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法，多谢我救了她以后要和我一起快快乐乐的生活。
“各位警察大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，不要抓我啊。”
第一卷笑话锦集第1297章女人规则（第1ooo修改）
第一款：男女之间的所有规则由女人制定和修改。
第二款：以下规则可以随时更改如有更改恕不另行通知。
第三款：男人不可能理解女人的所有规则。
第四款：如果女人怀疑下列规则有可能被某个男人完全理解女人可以立即修改部分或全部规则。
第五款：女人从来不可能犯错。
第六款：如果女人犯了错误其原因肯定是因为男人所说所做导致了女人的误解男人对此应负全责。
第七款：在第六款适用的情况下男人应立刻向女人道歉并细心加以解释再辅以一定的物质安慰直到治愈女人因此而受到的心灵创伤为止。
第八款：在事先通知或没有通知的情况下女人可以随时改变自己的想法。
第九款：没有女人明确的书面认可男人永远不许改变自己的想法。
第十款：女人享有在任何地点、任何时间、任何人面前生气或难过的权利。
第十一款：男人在任何地点、任何时间都必须保持冷静除非女人允许他生气或难过。
第十二款：女人如果允许男人生气或难过只能通过书面或口头以外的方式告诉男人。
第十三款：男人必须在任何时候都努力去感知和理解女人的想法。
第十四款：女人可以自己决定什么时候准备好。
第十五款：男人则必须随时准备好。
第十六款：如果一个男人不能遵守以上规则那么他一定是没有毅力、没有决心的懦夫。
第十七款：任何企图以书面形势记载以上规则的男人将受到严重的物理损伤。
第十八款：女人心情有较大波动时以上所有规则将暂时失效。
第一卷笑话锦集第1298章男人的忠告（男士必读）
1。男人是社会的主体，不管你信或不信。所以男人应该有种责任感。
2。25岁之前，请记得，爱情通常是假的，或者不是你所想象的那样纯洁和永远。如果你过了25岁，那么你应该懂得这个道理。
3。吃饭7成饱最舒服。对待女友最多也请你保持在7成。
4。3o岁之前请爱惜自己的身体，前3o年你找病，后3o年病找你。如果你过了3o岁，你自然也会懂得这个道理。
5。事业远比爱情重要。如果说事业都不能永恒，那么爱情只能算是昙花一现。
6。不要轻易接受追求你的女孩。女追男隔层纱。如果你很容易就陷进去，你会现你会错过很多东西，失去很多东西。
7。请你相信，能用钱解决的问题，都不是问题。如果你认为钱是王道，有钱有女人，没钱没女人，那么。女人不是问题。
8。请永远积极向上。每个男人都有他可爱的地方，但是不可爱的地方只有不积极面对生活。
9。不要连续2次让同一个女人伤害。好马不吃回头草，是有他的道理的。如果认真考虑过该分手，那么请不要做任何舍不得的行动。
1o。如果你和你前女友能做朋友，那么你要问自己:为什么？如果分手后还是朋友，那么只有2个可能:。你们当初都只是玩玩而已，没付出彼此最真的感情。或者:必定有个人是在默默的付出无怨无悔！
11。永远不要太相信女人在恋爱时的甜言蜜语。都说女人爱听甜言蜜语，其实，男人更喜欢。
12。请不要为自己的相貌或者身高过分担心和自卑。人是动物，但是区别于动物。先天条件并不是阻挡你好好生活的借口。人的心灵远胜于相貌，请相信这点。如果有人以相貌取人，那么你也没必要太在意。因为他从某种意义来讲，只是只动物。你会跟动物怄气吗？
13。失恋时，只有2种可能，要么你爱她她不爱你，或者相反。那么，当你爱的人不再爱你，或者从来没爱过你时。你没有遗憾，因为你失去的只是一个不爱你的人。
14。请不要欺骗善良的女孩。这个世界上，善良的女孩太少。
15。不能偏激的认为金钱万能，至少，金钱治不好艾滋病。
16。请一定要有自信。你就是一道风景，没必要在别人的风景里面仰视。
17。受到再大的打击，只要生命还在，请相信每天的太阳都是新的。
18。爱情永远不可能是天平。你想在爱情里幸福就要舍得伤心。
19。如果你喜欢一个认为别人应该对她好的mm，请尽早放弃。没有人是应该对一个人好的。如果她不明白这个道理，也就是她根本不懂得珍惜。
2o。不要因为寂寞而“找”gf，寂寞男人请要学会品味寂寞。请记住:即使寂寞，远方黑暗的夜空下，一定有人和你一样，寂寞的人不同，仰望的星空却是唯一。
21。任何事没有永远。也别问怎样才能永远。生活有很多无奈。请尽量充实自己，充实生活。请善待生活。
第一卷笑话锦集第1299章三句半——上帝与我
上帝给我一双眼
教我如何去现
可我只学会了
上帝给我一个大脑
教我如何去思考
可我只学会了
——睡觉。
上帝给我一张嘴
教我如何喊口号
可我只学会了
——搞笑。
上帝终于火了
说：
为什么拿着我给你的东西
总是胡闹总是搞笑又总是不学好！
我也终于火了
说：
你为什么要偷了我的肋骨
做成个女人到处乱跑又怎么都捉不着？
上帝猛的全身一震
——晕倒
第一卷笑话锦集第13oo章郭德刚损日本人的强相声
现在中国日本人挺多我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻别看日本人一般都不高不过这对夫妻特高属于日本人里特高的了男的1。2米女的1。1米。他们还老玩高尚的运动爱打高尔夫球没事的时候俩人老拿根小棍打小钢珠打完了再捡去这球打出去1o米俩人得半天才能捡回来打的挺高兴的。
有一天坏了。打完了去找现把人家玻璃打碎了隔着玻璃一看里面有个古董花瓶也打碎了他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门看见里面有个男的就说：对不起我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了我们来赔礼道歉。那男的说了不用赔礼道歉我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了这怎么回事？
那男的说了我不是普通人我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着今天你们把我救了花瓶不碎我出不来。
嗬两口子高兴对那神仙说都说救了神仙能许愿能帮助我们什么事吗？神仙说行啊你们有什么要求就提吧。那男的就说了我想要中国的土地和资源您看行吗？神仙说行等你回家就有了。那女的又说了我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说行回家以后就有黄金和珠宝了。
这时候神仙说了我这神仙法力有限我只能答应你们1人1个我还得自己留1个你们能满足我吗？这两口子说没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你你说吧。神仙说我在花瓶里1ooo年了我今天看见你夫人很高兴希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。
日本男人很不高兴说那你得再加5元钱。神仙说好你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着等了2小时门开了神仙和那夫人都出来了坐下休息神仙边抽烟边说你们多大岁数了？日本男的说我们一样都27了。神仙说27还这么缺心眼还相信世界上有神仙？！