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第一卷笑话锦集第451章史上最牛的荤段子6则[作者推荐]
1。男女朋友睡一个房间，女的划了条线，说:“过线的是禽兽。”醒来现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光:“你居然禽兽不如！”
2。一老头乘公交去高氵朝镇办事。途中问女服务员:“高氵朝到了没？”女服务员:“还没呢。”一会儿他又问:“高氵朝到了没？”服务员说:“糟老头急什么，高氵朝到了我会叫的！”
3。牧师问一对夫妇:“如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？”丈夫兴致勃勃地回答:“想做*爱。”
太太白他一眼幽幽地说:“那剩下的四分钟干什么？”
4。一爷爷带孙子洗澡裸体相见。孙子望着爷爷问:“为什么上面的头百了，下面的毛毛却是黑的？”
爷爷答:“上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！”5。小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫:“搬家啦！”看见小孩妈妈又叫:“妈咪也换啦！”看见小孩姐姐又叫:“小姐是新来的！”看见小孩爸爸又大叫:“啊，来熟客了！”
6。有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。
他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了;然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了;第三件事，小孩掏出自己的小dd弯了三下
第一卷笑话锦集第452章公交车上女生的经典对白
以下是公交车上，两个大概上初中的小女孩的对话
a:哎～你和他的事，家长同意了吗？
b:恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。
a:小什么小？又不是小学生了，怕什么？
b:嗯，我也这么想。
a:那他现在**
b:他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵
a:真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？
b:当然睡我房间喽！^^
a:啊？你妈都让他睡你房间拉？
b:恩～！
───────────公交车上人惊奇的目光───────────
a:快说说有啥感觉？
b:感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
a:对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？
b:恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
a:呵呵，那你那你一般都给他带套吧？
b:我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。
a:那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵
b:还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。
────────────公交车上人怪异的目光───────────
a:哎～！羡慕死你了！
b:有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。
a:住你家？住你家我睡哪呀？
b:当然和我们睡一起喽？
平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？
a:呵呵，我～我成吗？
b:没问题，相信我，我会在旁边指导你的。
a:恩，那好吧～就这一次哦。
b:想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。
────────────公交车上人诧异的目光───────────
a:不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
b:好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球
第一卷笑话锦集第453章小两口被一个傻农民玩了[作者推荐]
很久以前，有个年青人跑外做买卖。离家一年多了，有一天回家乡看老婆。正巧老婆住娘家了，小伙子赶忙牵了一头驴到山那边丈母娘家接老婆。妻子也很高兴，两人吃完饭一同回家。当地习惯骑驴光背不备鞍，这头毛驴又很瘦，女人骑着骑着就剌激起性欲来。
正好走在山坡上，这女人耐不住欲火，就对丈夫说:“我今天不知是怎么了，实在是忍不住了。要不咱们就这儿亲热亲热再走罢。”丈夫摇头说:“这怎么行！被人看见太丢人了！”妻子说:“中午哪有人？”用手一指那边说:“你看，那里是一片坟地，咱就到那墓子后面”男的经不住老婆纠缠，两人就到坟后面去了。
事有凑巧，对面正好有一个放牛的光棍汉，看见如此情景十分羡慕，于是心生一计。走到坟前大喊一声:“你两个干什么？走出来。”
听到喊声，小两口吃了一惊，慌忙整好衣服，跑过来说:“对不起，我们是夫妻”
“***，你们是狗，你们自家的房子塌了？你睁开眼看看，这是我家的坟地。这碑上写的‘王太公’就是我爷爷，我叫王小公。我们家这坟地是花三百两银子请风水先生看下的，这是块宝地，说后辈要出二斗芝麻的官呢。这下倒好，让你们干这不干净的事，把风水全给冲没了。这事没完，你俩得赔我家的风水，不然就见官。”
小夫妻俩听了很害怕，男的说:“这事是我们的不对，但也不一定就冲坏了你家的风水，你怎么知道风水冲坏了呢？”那光棍说:“风水坏不坏，是有办法检验的。”“怎么检验？”光棍说:“我有办法:你老婆还脱了下衣，大家都保持先前的姿势，但咱两人要调换位置，你到山坡上给我看住牛。你远远地看我的大腿动不动，如我的身子不为色所动，风水就没坏。如果我的身子动了，风水就是冲坏了。”男人一听，马上气坏了，说“这还像话！”死活不肯。
这时女的拉了一下丈夫的衣襟悄悄地说:“我看这人是个光棍无赖，这可是麻烦事。你让他一次也许就没事了。不然，让咱赔风水，咱能赔起吗？要是见官，还得打官司。”丈夫无奈，只好到对面坡上看牛。
一会儿，那光棍喊道:“你看着，动不动呀？”男的怕赔风水，只好答应“不动。”女人也喊道:“一点也不动，是个老实好男人。”光棍说:“风水还在，没事就好。”
事后放牛光棍对夫妻两人说:“我可是个正经人，不光见色不动心，也不爱钱。绝不会丧了良心讹人的钱，那是要遭报应的。既然风水没冲了，大家都没事，你俩就能回家了。”那女的忙说:“谢谢大哥，我们走了。”
还是老婆骑着驴，两人像解脱了什么似的。男人抱怨说:“都怨你这个淫妇，我说不妥不妥，你看弄出多大的事来”！女的说:“我说让他弄弄就没事了，你看这不没事了！要不还得打官司。”
男的又说:“我看见这家伙的大腿动的厉害，我骗他说‘不动’，他就信了。倒底不识字的人素质不高，要不就是脑子进水了。”老婆也激动地说:“这人劲忒大，动作又猛，我不信他自己会不知道？不是脑子被驴踢过，就是神经有病。他家的风水肯定被冲完了，别说当官，恐怕连敲锣的差事也干不上了。”
两人越说越高兴，一致认为那个光棍是个傻比，自家的风水被冲了还不知道。小两口骗了那个光棍，占了大便宜。
至于那块坟地是谁家的，对这个问题，两人是根本不会想的。
有时候我们自己也像这小两口子。不去玩，熬夜在电脑上码字，文不给一分钱稿费，看了网文还要生气骂人。岂不知人家上网就是逗你玩，故意让你生气。你以为占了便宜了吗？其实是
第一卷笑话锦集第454章大乳妇人
一妇两乳极大，每日抹胸束之。
一日，忘紧抹胸，偶出见人。
人怪而问曰:“令郎是几时生的？”
妇曰:“还不曾产育。”
人问曰:“既不是令郎，你胸前袋的是甚么？”
第一卷笑话锦集第455章热情消失以前下不了车
小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当她现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔:“在我的热情消失以前，你赶快给我下车！”
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说:“在我的热情消失以前，我下不了车。”
**卡住了——！
第一卷笑话锦集第456章女人还是穿紧身衣的好
一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。
题目是2加2等于几？
第一个女人答等于4;
第二个女人答等于22;
第三个女人答等于4或者等于22。
心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说:“还是那个穿紧身衣的好。”
第一卷笑话锦集第457章男人想老婆的时候
“一哭二闹三上吊”永远属于过去属于传统女人，在大男子主义横行的时候，那纯属一些招架之功。现代的女性大多是知识女性、智慧女性，她们早已鸟枪换炮，实现了武器装备的更新换代，现代的女性可不是那么好对付好欺负的，她们手中的三种武器令你防不胜防，突听一声娇喝:看招！
一、女人的双刃剑:唠叨
纳粹的宣传部长戈培尔说:“一句话反复不停地讲就会变成真理”
我想戈培尔的这句名言可能是他偶然过问妇女工作的所悟所感，总之女人信极了这句话，婚前的女人还是很宽容的，是不显山露水的，而婚后女人的“话”就像雨后春笋般一夜之间就在自家的花园里冒了出来，虽然她曾经也宽容过。但现在不能再容你自由展了，再不能视而不见、见而不怪、怪而不管、管而不严了。
自古就就有“随风傍柳跪床前”的妻管严，古人就没做好，遗留红颜祸患。她一边操守家务，一边念念有词，方显有声有色，紧张而活泼、生动而形象:“你的眼睛明又亮啊，好像那树梢的弯月亮”可是月亮下面不朦胧，你别想躲在月影里睡懒觉，月亮走，你就跑，才能合拍。
这就是女人的第一种武器——双刃剑，它能伤人也容易伤已，师傅曾告诫她们:功力不够，谨慎使用。
“一哭二闹三上吊”永远属于过去属于传统女人，在大男子主义横行的时候，那纯属一些招架之功。现代的女性大多是知识女性、智慧女性，她们早已鸟枪换炮，实现了武器装备的更新换代，现代的女性可不是那么好对付好欺负的，她们手中的三种武器令你防不胜防，突听一声娇喝:看招！
二、女人的飞刀:泪花
武林中擅使飞刀的第一高手就是古龙笔下的小李飞刀，在飞刀出之前你无法想象它的度与力度，传说是百百中无一次失手。但女人的飞刀比小李飞刀更有声威，有人说:“当女人的美眸被泪水蒙住时，看不清楚的往往是男人。”可见这柄飞刀不仅具有度和力度，而且透明度和能见度也有问题，使你无法判明它来自何方。
千万别误会，流泪就是哭，它与传统的哭是两码事，是有天壤之别的。哭是闹的前奏，而泪是感情表达、感情交流的艺术形式，泪多必定感情丰富，有泪才有希望，那种梨花带雨的姿态是一千种风情，一万种风华，是很让男人怜惜的。泪是一种花，它绝不输于玫瑰、牡丹，因为它是一种感情色彩极浓的语言，是开在你脆弱心房中的一朵艳丽的花。
所以，女人在高兴、在忧伤、在感激、在无助、在词穷理屈退无可退甚至在莫名其妙的时候都会不由自主的亮出刀来。
三、女人的暗器:柔情
你始终觉得她有一颗温柔善良的心，一张甜甜蜜蜜的樱桃小嘴，话儿也带着蜜饯味、果香味，她在厨房里忙活，杨柳腰上系着缤纷的围布像只蝴蝶在飞，厨房里忙而不乱、井然有序，就像凤姐一样勤勤恳恳、劳心苦力的把持家务，今天的晚餐很丰盛，她还陪你喝了一杯啤酒。梁实秋先生说，一顿美味佳肴足以改变一个男人的人生观，更何况你经常有这样的待遇，你的世界观恐怕都会改变啦——今天是你的生日，怎么自己都不记得了呢？
她送你一条领带还有一把日本进口剃须刀，你不由想到下个她的生日是送她999朵玫瑰还是一枚小钻戒呢？面对那份款款深情，你难道能像陈琳一样大智若愚和她一起唱你的柔情我永远不懂吗？
柔情蜜意是一杯38度温酒，让你于不知不觉中醉了去。
第一卷笑话锦集第458章色鬼的交易
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做*爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说:“我给您1oo美元，如果您同意做*爱的话”
她盯着他，说:“不。”埃迪说:“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说:“向他要2oo美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事？”
女友大口喘着粗气，她断续地回答道:“这个杂种撒撒撒的都是些硬币！”
第一卷笑话锦集第459章人在激动或兴奋时
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:
“人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？”
“我我拒绝回答这个问题。”女孩结巴的说，
眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着，
另外一位同学被叫起来作了正确的回答:“瞳孔。”
“罗吉斯小姐。”教授说:
“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课;
第二，你满脑子歪念头”最后，教授还下了结论，说道:
“第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。”
第一卷笑话锦集第46o章我只看得懂九种方式
一名法官下令没收一部叫做“一百零一种爱的方式”的影片原因是内容太过猥亵而且——法官看了第二遍后叹道：“我只看得懂九种方式。”
第一卷笑话锦集第461章香菜的作用
甲乙两人去“泰国鱼翅”品尝不一会两盅鲜美的鱼翅上桌甲：“吃鱼翅为何要放香菜？告诉你吃鱼翅生精强壮非常厉害对小弟弟的作用立竿见形香菜能抑气退火”乙恍然大悟：“怪不得公牛在情期时不肯干活老乡一把香菜让它吃下立即就定了怪怪的干活了看来男人以后要少吃香菜不吃香菜”
第一卷笑话锦集第462章是大便满出来了啦
一日晚上，有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜，当他正解到一半的时候，现有人摸他的屁股，吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官，大叫:安官！安官！厕所有人摸我屁股！安官:有这种事情？！你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去睡吧！隔日，安官将这件事情跟班长讲，班长们怕会影响部队的士气，决定下一次遇到这种事，大夥一同去抓鬼。过了一个星期都没在生闹鬼的事情一日晚又是那个二兵去上大号，当他才蹲下去的时候，就觉得有人摸他屁股，这次叫的更大声，
所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的，有拿扫把的，七八个人围着那一间大便池的门，所有的电灯都打在门上，大家想看一看里面到底有啥？就在这时候，一名班长拉开门，其他班长往里瞧，所有的班长都傻眼了，大概僵了3，四秒，只听见班长说:xxx勒！啥么鬼摸屁股！是大便满出来了啦！
第一卷笑话锦集第463章夫妻要行房
有对夫妻要行房因碍两个小孩子在房里于是等到大的睡了后可小的却还没睡。这对夫妻想小孩子不懂就告诉小儿子：“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上作倒插莲花小的不懂事居然也爬到他妈身上父亲那气啊妨碍事情就打了小儿子下去小儿子大哭大儿子在一边装睡也骂着：“该打叫你看戏谁叫你爬到戏台口上去了”——！
第一卷笑话锦集第464章往里钉
7月的一天天气很热。某乡乡长晚上与情妇在野地里鬼混。
乡长干的正起劲。正巧蚊子在他屁股上叮咬很难受。乡长
举起手在后屁股上狠狠打了一下。下边的情妇生气了说道
‘我说乡长啊你干就干吧你咋还往里钉啊’
第一卷笑话锦集第465章山洞
母女坐火车旅行火车驶进山洞前母亲趴在女儿的耳边低声耳语道：“小心点儿边上坐的男人眼神一直不对劲。”过了山洞母亲问女儿有没有异常女儿丧气地说：“到下一个山洞还要走多久？”
第一卷笑话锦集第466章煎鸡蛋
放假了同学们去黄教授家聚餐每人做一道菜。轮到黄教授那道是普普通通的煎鸡蛋。老黄先宣布配额：“男同学每人两个蛋女同学随便吃！另外因为锅子太小只能轮煎也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊那我就改慢火诱煎。”
第一卷笑话锦集第467章深二公尺。
paggey不小心跑进男生的游泳池众男生见状就瞪着她直瞧...
此时paggey沿着池边走觉有异顺手抓起一块牌子遮住重点部位...
此时男生们哈哈大笑！
paggey觉得奇怪后来现牌子上写着＂男士专用＂赶快换面。可是当她换面的时候男士们笑得更大声原来....那牌子上写着＂深二公尺＂。
第一卷笑话锦集第468章六个月后
初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
一晚他们两在滨海公路夜游...
两人顿时天雷勾动地火马上在车里做了起来...
终于车内两人好不容易才平静下来...
小强说：“亲爱的..满不满意我的表现啊？”
女的骄喘的说：“你真是百分之百的男人你想不想要有个家呢？”
小强说：“当然喔！如果你是我的新娘就更好了！”
女：“那.....你想不享有个小孩？”
小强整个人都兴奋起来了急忙说道：“当然想..越快越好！”女的兴奋的说：“太好了！我们明天就去公证结婚...
再六个月后...你就有小孩了！”
第一卷笑话锦集第469章紳士的風度
舞會上玉面對剛認識的女孩說:“舞會結束后，讓我送你回去好嗎？我保證絕對不會摸你、親你，我一定會保持紳士的風度。”女孩憤怒的說:“那我看你還是別送我好了。”
第一卷笑话锦集第47o章模特儿的经纪人
有一个模特儿的经纪人无意中现这位模特儿竟然兼做“副业”周末去当应召女郎。经纪人心生歹念想“白玩”一下。模特儿说：“不行我们只在工作上有关系不能白玩你若想要周末来而且和一般客人一样不能打折扣每次一百美元。”
周末的晚上经纪人和模特儿像情人一样吃了晚餐便上床了。关掉了灯光拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱对模特儿说：“抱歉我要上洗手间我每次做完都习惯上厕所。”上完厕所经纪人又上床又搞了一次。然后又去上洗手间回来之后又上床再搞一次。
一连搞到第七次模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。”
床上的男人回答：“什么经纪人？我只是个路人你的经纪人在门口卖票五十美元做一次爱。”
第一卷笑话锦集第471章骑自行车
修女院有一群年轻修女骑自行车外出时总是大呼小叫很不雅观老修女有一天终于忍不住教训年轻修女：你们骑自行车再敢大呼小叫我就把车座装回去。
第一卷笑话锦集第472章你住德州那？
一天，一pub中有一牛仔正向一美女搭讪
美女:哇！好大的帽子喔！
牛仔:yes！因为我住德州。并点了一跟雪茄。
美女:哇！好大的雪茄喔！
牛仔:yes！因为我住德州。又叫了一杯啤酒。
美女:哇！好大的一杯啤酒喔！
牛仔:yes！因为我住德州。
此时，牛仔见时机成熟，就单刀直入，
美女亦不反对，就要去翻云覆雨
牛仔脱了裤子
美女:哇！好大的一根(我想大家都明白吧！)
牛仔:yes！因为我住德州。
经过一番后，
牛仔突然停了下来有点不满足地说你住德州哪你
第一卷笑话锦集第473章他是凭记忆画的
母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲现其中一幅裸体人像酷似女儿便问道：你没有光着身子给他画吧。啊没有女儿答他是凭记忆画的。
第一卷笑话锦集第474章应徵
有一家公司徵求一个女秘书后来有四个女子来应徵总经理就问所有人一个问题说出上下两个口的用途第一个就说:上面的口是用来吃饭的下面是用来喝牛奶的第二个说:上面是横的下面的口是直的第三个就说:上面的口不会流血下面的口一个月流一次血第四个说:上面的口是自己用的下面的口是给总经理用的结果总经理就录取了第四个女子
第一卷笑话锦集第475章胸罩和臉盆
有一位知識水準不是很高的母親生了一對雙胞胎她為她這兩個女兒分別取了胸罩和臉盆的名字有一天她和叫胸罩的女兒一起出外！后來叫胸罩的女兒不見？她找了很久。
就是沒找到！后來她到警察局報警
警察：“這位太太有什麼我可以為你服務的嗎？”
太太：“嗚嗚嗚嗚我的胸罩不見了！”
警察怪異的回答：“胸罩不見再買就好了丫”
太太：“我的胸罩是買不到的啦！嗚嗚”
警察：“為什麼？你的胸罩多大丫”
太太：“嗚嗚嗚我的胸罩和臉盆一樣大啦！”
警察a#$%？*&
第一卷笑话锦集第476章他们又卖给我一只同性恋的鸡！
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了决定买一只年轻的公鸡来这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位就对小公鸡说:这样吧咱们围着院子跑十圈谁跑赢了就证明谁身强力壮母鸡们就归谁。小公鸡同意了。一开始老公鸡一马当先冲了出去小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过老公鸡力气不支小公鸡逐渐赶上。眼看就要过老公鸡了忽听砰一声枪响小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪气愤地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡！
第一卷笑话锦集第477章下流
一次海难十个水手和一个姑娘漂流到了一个孤岛上。
十天后那个姑娘自杀了因为她觉得自己这十天以来做的事情太下流
十天后十个水手把姑娘的尸体埋了起来因为他们觉得自己这十天以来做的事情太下流
十天后十个水手又把姑娘的尸体挖了出来因为他们觉得自己这十天以来做的事情太下流
第一卷笑话锦集第478章漂亮女秘书
某地为了吸引外商成立了经保委。某单位的车辆被经保委抓获便将执法车辆改了改颜色喷上了经保委的字样。一前来投资的外商听到后拉着漂亮的女秘就跑女秘问：何故如此惊惶？！外商说：太恐怖了我怕经保委也把你看上也给改了颜色。
第一卷笑话锦集第479章打洗脚水
有一个老实巴交的光棍，到四十好几才娶了远近闻名的夜叉做媳妇，生一女，生性同她母亲。男人几十年忍气吞声忍了又忍但在媳妇面前总占不了上风。这一年女儿到了出嫁的年龄仍没有人提亲夫妇二人很着急，不得已嫁当街一光棍为妻。当晚老光棍偷听新房看小光棍如何对待他的媳妇。新人入洞房后新郎到厨房磨一把菜刀少许来到堂屋坐在小凳上大喊：“狗儿！过来给我打洗脚水去！”狗儿申申腰又卧下新郎一刀杀了狗儿。又大喊：“猫儿！过来给我打洗脚水去！”猫儿申申腰也没去新郎一刀杀了猫儿。又大喊：“媳妇！过来给我打洗脚水去！”媳妇早已吓的魂飞魄散平时的泼劲早已烟消云散赶紧端来了洗脚水。老光棍看的真切暗自佩服决定回家亮一招相相夜叉。老光棍回家也不给老婆打招呼到厨房磨一把菜刀少许来到堂屋坐在小凳上大喊：“狗儿！过来给我打洗脚水去！”狗儿申申腰又卧下老光棍一刀杀了狗儿。又大喊：“猫儿！过来给我打洗脚水去！”猫儿申申腰也没去老光棍一刀杀了猫儿。又大喊：“媳妇！过来给我打洗脚水去！”母夜叉看明白了答应着：“来了！”提起老光棍的耳朵道：“还学会演戏了给我打洗脚水去！”老光棍赶紧答应：“我去我去”
第一卷笑话锦集第48o章做女人的滋味
一架客机正在飞行中忽然被一小股气流冲击乘客们慌做一堆以为世界末日即将来临一位年轻漂亮的姑娘站起身来鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把t-shirt脱下来露出健壮的肌肉年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士想象着他的下一步行动只见那个小伙子把t-shirt扔给姑娘命令似的说：“熨平了它！”
第一卷笑话锦集第481章副处
有一天一位副县长找了一个妓女要嫖开始时副县长问妓女是不是处*女那妓女说说不是处*女吧我还没有结婚说是处*女吧你也知道我是干啥的就算是个副处吧。
第一卷笑话锦集第482章连长下面是副连长
有一连紧急集合一新兵看到连长下面拉链竟然没有拉上露出一点点马上报告说：“连长您的下面！”连长低头一看脸红说：“什么连长下面！连长下面是副连长！”
第一卷笑话锦集第483章出水了还搞？
冬天来了有一对夫妇每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上热水袋开了一个小小的洞当夫妇俩睡的正香的时候丈夫的一只却脚放在了热水袋上这样热水袋开始漏水了妻子现后便大声叫道：“别压轻点下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人夜里在说梦话心里很生气于是用脚在被窝里乱揣妻子生气了便说：“都出那么多水了你还在乱搞？有病！”
第一卷笑话锦集第484章泄一下
一天人突然产生了很强的性欲于是想找个女人泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴而且她好象正在做一个春梦因为她不停扭动身体并喘息不止。
“我好走运呵！”人心想同时他拉下裤子拉练以闪电般的度和女人干了那事儿然后飘然而去。
那女人突然睁开眼睛问道：“那是什么啊？”隐身人答道：“我也不清楚但我的屁股眼确实好酸痛呵！”
第一卷笑话锦集第485章目的
玛丽走进一家妇产科挂号后进入诊疗室。我要做内诊玛丽劈头就对医生说。躺到那上面去脱下你的裤子。医生见到身材玲珑的玛丽也不问她哪里不舒服就叫她躺上诊疗台；一躺上去医生就把手探到她的**上对她说你知道我在做什么吗？玛丽回答：当然你正在帮我检查有没有硬块。受到鼓励后医生顺势把手住下移动你知道这是在做什么吗？是的你正在检查我的肠胃。听到她的话医生再也忍不住脱下裤子就办起事来：哦！哦！你一定也知道我现在在做什么。可不是吗？你正在帮我检查淋病那正是我今天来这的目的。
第一卷笑话锦集第486章吃螃蟹下棋
小刚和小莉边过家家边聊天。小刚说：“我们家昨天买了好多好多螃蟹。半夜爸爸和妈妈都还在吃螃蟹因为我听爸爸对妈妈说：‘来把这只腿掰开把那只腿放在这里。’妈妈只是‘哦’了一声。”小莉马上接口说：“他们大人夜里光不睡觉。昨晚上我醒来听见爸爸还在给妈妈说：‘亲爱的再来一盘！’他们肯定在下棋！“
第一卷笑话锦集第487章男生这样对女士说
刚认识——“小姐我能请你看电影吗？”
泡到手——“亲爱的今晚陪我看电影。”
结婚前——“老婆我要忙工作没空。”
结婚后——“电影有什么好看的无聊我要上网。”
三年后——“你还当是初恋啊？”
五年后——“我陪她看电影是工作的需要。”
十年后——“让我带你出去不丢面子呀”
二十年——“我看了你个黄脸婆就恶心。”
第一卷笑话锦集第488章是强多了
公司来了个年轻漂亮的女秘书小d。第三天老总一上班就得意洋洋地对大家说：哈哈昨晚我现小d的床上功夫比我老婆强多了。这时站在一旁的副总也附和说：是呀我也觉得她比你老婆强多了。
第一卷笑话锦集第489章乱想
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:“人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？”“我我拒绝回答这个问题。”女孩结巴的说，眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着，另外一位同学被叫起来作了正确的回答:“瞳孔。”“罗吉斯小姐。”教授说:“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课;第二，你满脑子歪念头”最后，教授还下了结论，说道:“第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。”
第一卷笑话锦集第49o章快死去吧！
有一个老光棍去看一江湖郎中郎中边给他号脉边说：你这病与抽烟有关。光棍说：我不抽烟。郎中又说：那就与喝酒有关。光棍说：我也不喝酒。郎中继续说：你房事太多。光棍有点悲哀地说：我从没碰过女人。这下郎中急了把他号脉的手一丢站起来说：你不抽烟不喝酒又不能房事你快死了去吧！别看了。
第一卷笑话锦集第491章解雇的理由
小张被老板解雇了小王问他为什么？/答：“有两个理由老板说我干正经事不行老板娘说我干不正经的事也不行！”
第一卷笑话锦集第492章什么东西最毒？
有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒我哥哥的手被蚊子叮了一下又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒我哥哥被黄蜂蛰了一下脸现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐她肚子肿的又圆又大。”
第一卷笑话锦集第493章刺青
有一年轻骑士不慎在骑机车时生车祸两腿骨折被送进医院。在医师处理之后骑士被送进病房当晚一个胖护士替他擦拭身体回到了柜台跟另一个护士悄声说道：“那个新进来的病人真是不要脸在那根东西上面竟然刺了一霸两个字好像他有多厉害似的。”第二天那比较年轻、而又漂亮的俏护士正好当班于是也到病房去为那年轻骑士擦拭身体。她做完工作之后红着脸走了出来对胖护士说：“昨晚你看错了他那个东西上面不只刺了两个字一共刺了一柱擎天巨无霸七个字。
第一卷笑话锦集第494章警察与考古家
有一个警察与一个考古学家相遇一起，两人感学很无聊，都想取笑对方，于是警察就要求相互讲些有意思的故事！
考古学家就讲了:从前有一个警察，他出差在外的时候，老婆一个人在家，一天老婆洗澡的时候看见木制的澡棚破了一个洞，经常有一个长长的东西从洞里钻进来有一次她忍不住看了一下现那东西跟她老公的吊是一个模样原来是一个男人将他的那东西伸进来挑逗这女人女人很生气但又不好作等警察来的时候她就告诉了他警察很气忿晚上的时候就去看待那人伸进来的时候他去抓结果那个很机灵一下子缩了回去那女人一下生气了骂丈夫说你他妈连个吊都抓不住你还当警察呀！
警察一听气坏了就给考古学家讲了一个故事:故事说从前有一个考古学家出门有年了她的老母亲生病快死了临死的时候让家人将她的那货割下来好让儿子知道他是从那里出来的等考古学家来的时候家人让她看那东西结果他却认不出来看得跟前的老婆生气了骂他说你连你妈逼都不认识你还当考古家呢！
第一卷笑话锦集第495章认得我
一对男女因个性不合而离婚，但彼此仍是好朋友，常有连络。一日，男子不慎跌断手臂，行动不便，于是请前妻帮他洗澡，前妻也答应了。当她帮他脱光衣服，扶进浴缸，开始洗涤时，她注意到前夫的身体有异样变化。“唷！没想到分开这么久了，这个小东西居然还认得我。”前妻笑着说。
第一卷笑话锦集第496章玉帝和嫦娥
玉母:玉帝呀！现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多，说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你玉帝:你他妈简直是在放屁！人家嫦娥是正宗的白虎
第一卷笑话锦集第497章快往回游！
从前有个精子身体特别瘦弱它的主人每次都不能使它“出线”于是它每天勤劳的锻炼身体以求展。工夫不负有心人那这天它主人终于把它的愿望实现了。它极度兴奋的游在最前面。后面的兄弟们都显得特别着急。突然它的弟兄们看到它神色慌张的向回跑来还激动的挥舞着胳膊大喊：快往回游前方是——大便！
第一卷笑话锦集第498章小車車
有一天小馬問自己下體的東西是什麼？母馬:那是小車車小馬:那你的呢？母馬:這是車庫小馬:那我可不可以把小車車開進車庫母馬:不行，今天晚上會有大卡車進來
第一卷笑话锦集第499章寡妇的条件
有一个寡妇守寡已久难耐寂寞。因此她决定结婚于是她提出徵婚条件？1。不可以打她。2。不可以离开她。3。要很会干那档事。隔日有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什么条件？他说：“你看我没手不能打你我没脚不能离开你至于那档事吗你想想我刚刚是用什么敲门的？”
第一卷笑话锦集第5oo章没电能干啥？
陕西有个地方不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解释：没电能干啥？