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她说：我再也不会让你离开我的视线，我会一直注视你，永不停止。
——生命中不能承受之轻。
一直在心底有种渴望蠢蠢欲动。
我知道我想要什么？
很想放纵自己的情感，让心做一次自由的完美的飞翔。
曾经是因为很爱而选择了他才义无返顾的跟随。但他不善言语，极为的冷漠，且粗心大意，感觉是越来越了无情趣，由此也越来越失望。
女人的思想很单纯，其实也很容易满足。可他偏偏无动于衷。我也只是希望能目睹他的呵护，感觉他的爱意，能让所有认识的朋友见证两个人之间的融洽与默契。便足够了。如此简单。也有过无数次的暗示，无数次的提醒，甚至偶尔会很温和的与他探讨什么是爱情保鲜。往往他会用极为生硬的语气说，生活便是现实，哪有那么多的爱与情。许多次之后，我知晓他的顽固，再也不说。开始与他疏离，想一些他无法触及的心事。将心隔离于另一个世界中，与他相距甚远。
对于幸福，于我已经没有任何的意义。他无法走进我的内心，感知我的悲喜。而我们似乎只是为了生活而生活，为了维系家的完整而在一起。这些年来，从中经历了很多，包刮感情上的风波。我也能很从容的面对且忍耐。生活很缓慢的平淡的继续，不谈及感情和幸福那样的话题，对我来说是种奢望，很难有预想中的结果。感觉甚是心痛。如此既也相安无事，直到如今。
逐渐的成熟。便有了绝对的坚韧和对事物绝对不同的看法和态度，也能泰然处之。
很喜欢一种氛围，便是安静于某一角落，沉思，或是写一些他正眼也不瞧的心绪之内的文字。那是心路的最好的记载。被他讥讽为没有深度的幼稚。
静默以对。
是因为适宜了这样的生活。爱或不爱，于我，只是内心潜藏的一股暗潮。如我不说，他永远不知。于他，我终是不太清楚，这些年，他是否爱过？生命中没有永恒的东西，且我也不相信永恒。我们共同的责任所在，恐怕只是保留家的完整，一直延续下去，给儿子一个很好的环境罢了。
生活大抵是如此了。没有潜在的破碎的危险，但也没有想要的幸福。却有必须继续的理由。
不再心存幻想。才不会至自己于衰竭不堪中，也由此有解脱之后的突然轻松。
可前天晚上发生了一件极小的事，让我逐渐的清醒，并恢复从前的知觉。
很累。是因为朋友家办喜事给朋友家帮忙。很晚才回。而他被朋友留住，玩牌是他的兴趣所在。预想中是他不会回。所以我将家里的门窗反锁。因独自在家，便将卧室的门也锁上。凌晨一点，他回来在屋外拼命的按门铃，擂门。也许是客厅与卧室之间有些距离。也许是房子的隔音很好，也许是我睡得很沉，亦而没有听到。他下楼绕了一大圈在卧室的前方叫我很多声，我才在迷糊中醒来。亮灯，起床，开门。看着他狼狈的表情和生气的样子，我瞬间转过的念头是他可能输残了吧。
他突然大吼，你在做什么，邻居都听见了，我如此大声擂门，你难道没听到吗？
神经，我顺口回他，谁知道你这时候还回，不会打电话吗？说完我朝房间走去。懒得理他。
听到门轻叩声。他进来迅速从我背后用力的拥住我说，急死了，吓死我了，我以为你出事了。因为那段时间小城的治安不大好。夜深便很少单独行走。我能很清楚的感觉他的紧张和说话的颤抖声。我以为再也见不到你了，他说，电话也无法接通，不信你试。
瞬间有种暖流渗透全身。我突然感觉幸福其实距我是这般的近。伸手便可触摸。而我却在自己的幻觉中无法感知。
生活中的某些片段一一在我眼前闪现
记得曾一度和他争吵，并引发惊天动地的战争。我常会竭斯抵里的请求离开，但他总会守在家里的唯一出口，躺一整夜，什么也不说。
记得每一次他说好回家要上电脑玩游戏而我说那我做什么，不回了，我去网吧。尽管他嘴里硬气，但回家后他却打开电视，很安静的独自在呆在客厅，从不与我争。
记得有段时间我如此沉迷于网络。他说不许再上网。最后看我可怜的坐在那里很是茫然，说你去吧，但不许和某人聊天。这是他唯一的条件。
记得那天我最好的女友警告我说他每晚的应酬未必是在应酬。劝我小心些，关心他一些。而我认定他有了什么我装做不在乎但对着电脑流泪。他站在我身边，解释一万次说万种理由我不为所动不与他争执时，他的无能为力。拼命的关掉我的电脑，擦拭我的泪水，发千次的誓而我还是不足以信服时的他的暴跳如雷。
记得我那次在生意中遭受挫折，受尽委屈。哭着给他电话时他说，你不急，你在家冷静一下，不许哭，今天是三八节，你们的节日，不要哭。我马上就回，我知道你是坚强的，从没指望你能赚多少钱回家。一定在家等我啊，听话，天塌下有我顶着。
很多这样的片段。其实回头想想是一种简单的宽让，只是他不善于表达而已。而我亦也没有细细的想过。
生活就是生活。我终是明白了。眼中有泪水滑落。滴在他的手背。有深深的感动在其中。无论心准备做何种方式的飞行。我亦是牢记，他是我最初的起点，亦会是我的永远的终点。
那个晚上，我的心无法平静。他就睡在我的身边。睡中抓着我的手，紧紧的攥在他的掌心。没有松开。他轻微的均匀的呼吸之气时而拂过我的脸。温暖如初。一直以来，为着那些虚幻的，不切实际的感觉和情绪而于之抗衡，与之对立，要多年以后，才彻底的清醒，惟有这才是我的快乐，我想要的幸福。