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我喜欢酒，就像我喜欢暧昧的灯光一样，以至于凡是与酒有关的一切——酒杯、酒吧、喝酒的人我都会统统没道理的喜欢。可笑的是，我从不喝酒。
我是“了了”酒吧里最特别的客人，这一点，我自己也有感觉。当所有的人歇斯底里的买醉、喧嚣着放纵的时候，我准时的八点到来，十点离开；坐在固定的十一号桌位，只要一壶菊花茶；听，从第一天开始就能够领悟的“解脱”直到下意识的想要记住这个人——辛格。而这一些，没有刻意，只是不经意的一种情绪的延续。
“开始”定格在一个这样的场面：凄迷的光线像白雾笼罩的霓虹，有着无助的懦弱；只有一束追光打在舞台上的他的脸，像冷月；他微垂着头，拔弄着琴弦，我听见“告诉我，你从未爱过我，让我解脱”我愣在那里，身体中有一种感觉在蠢动。是什么惊悸了内心深处的平静？就这一瞬间，像是曾经有过这样的经历而如此的熟悉。
对于我只点了菊花茶，服务生有些不解。我无法解释“我越是喜欢的东西，越要远离”如酒。
握着一种温度，在袅袅升腾着的气体中，我专注着他唇间的字字句句，和那具无人留意的目光，我知道，此刻，他在另一个世界。与其他歌手不同的是，他不取悦客人们的掌声，甚至也不介意无人能懂，至始至终，那目光就一直深邃在别处。曲尽，他走向吧台，叫了一杯很烈的“蓝毒”
我们都在用自己的方式表达亦或是宣泄。我对自己微笑。我真的喜欢“解脱”
躺在床上，我开始失眠。曾爱过痛过的故事在今夜分解，原来，我等到了一个借口，让自己不用那么坚强。也是从这夜开始，我牵挂了这个场面。
一个月后，辛格问：“你要什么？”
他受不了了。我是指，我连续一个月的不变格式——茶、时间、位置、表情。
一个在酒吧里只喝茶的女人，这是理智还是固执？是因为失恋还是花痴？我被服务生定论为“有问题”的单身女人，也偶尔被其他客人当成不良少女来调情然而，这个世界，谁又能了解谁？我有些怀疑，从第一次以后，我来“了了”的目的。
“不知道”我说。像是老朋友之间的问答。他的困惑，我能理解。
“喝酒吗？我请你。我常喝‘蓝毒’”他把吉他竖在桌边，然后坐在我的对面。
我给他倒了一杯茶，告诉他说“这叫‘无由醉’，也是一种酒。”他愣了。
我爱上了他的眼神，他爱上这绝无仅有的“无由醉”这是后来的后来，我们终于承认的事实。当人们的基点处在同一水平线上时，人们会很容易沟通，甚至是产生共鸣，用一个词形容，便是“同病相怜”比如我和辛格。实在羞于提及的是，那个时候，我们共同遭遇着失恋，只不过，他是“一直”我是“刚刚”
还是有必要交待一下我和辛格个自的、曾经的一些吧。我认为，那与我们的现在，我们的将来有关。然而，我却不知要如何更细致的描述，所以，我将我的故事抽像成为“过去的‘他’的爱像围脖，温暖但过于纠缠。”
我听辛格说，他的她曾经是“火山”迪厅的dancer。他说，当时，他就是看见了一种不情愿的放纵，痛苦来自于她的目光中，而那妖娆的舞蹈是付出、是给予、是交换，交换一种平静。他们相爱亦相处了三年。好像这个时间是所有感情的界限。然后，她对辛格说，她要出国，她找到一个更好的方式，可以不用那么痛苦的活着。辛格想不通，她所说的“痛苦”到底源于哪儿？她走了，并且是一去不回，杳无音讯，没说让辛格等或是不等，也没说爱或是不爱。又一个三年过去了，辛格始终在“等待”的状态里，直至遇见了我。而我知道“直至遇见了我”并没有改变什么。
初识辛格的时候，我是清醒的，也许我一直清醒着，至少，他拥着“蓝毒”痛苦的挣扎的时候，他拔着琴弦，黯然神伤的时候，我只喝茶。爱到最后，已不是因为“爱”的本身而痛，更多的是一种自怜，一种委曲吧。
“若若，帮帮我”又一次酩酊大醉后，辛格红着双眼恳求我。我的心一阵抽搐。是要我爱他么？是在向我示爱么？却是在喝醉了之后？我默认了这项提议，因为我也找不出更好的理由拒绝。
辛格仍在“了了”唱歌，做唯一一个与众不同的歌手。那首唯我的“解脱”每听一遍，都有种惊悸的感觉，穿越灵魂。我知道，那个她从来没有消失过，在他的心中，在我们中间。
我尝试着饮“蓝毒”这种慑目的蓝，像是忧郁情绪的极点，饮下，灼心的痛。
我们从不牵手，也不亲吻，有好多次情到深处不自禁时，都嘎然而止。熄了火的我们，又假装自然的荡开去。最后，我们大多处在这样一种状态，那就是最初的状态——他在台上忘我的演绎，我在台下越来越不轻松的凝视，还有，我学会了喝“蓝毒”用心的那种饮。
我认为，最后的最后，也就是我心里有了另些念头的时候，一切才有了变化。
我说：“辛格，如果我们只是朋友，会不会更好些。”
辛格无语。他习惯无语。他只用音乐，用酒才能更完整的表达他的思想。
我说：“辛格，不要约定一种情感，这种辛苦的控制，不能逾越的模式，并不是我们真正想要的，我们更需要一种真情！‘真情’你懂么自然流露的那种！”
辛格终于问：“你到底想要说什么？”我知道，他是明知故问的。
“你不爱我，你无法爱上我，可你知道，我不同于其他的女人，你又不想错过一个你认为是‘好’的女人，就像因为结婚而结婚，却不是为了爱而结婚一样。
真可恨！有的男人是不懂得欺骗的。他说：“给我时间”
在不能拯救自己情感的时刻，我们多么需要各种假设，来让自己好过，让自己解脱？
几个星期后，辛格很认真的对我说：“我爱你。不同于对她的爱。或许我只是怕再次受伤害——”他顿了顿。
我将目光换了个角度后，更用力的盯着他。他知道，我不需要这样的说辞。
“或许我可能在潜意识里有‘期盼她能回来’的念头；或许我并不能保证，如果有天，她的再次出现，我会否惊慌失措——”他再次顿了顿，并更加诚恳的说：“我甚至都不知道是否是因为你是你我在爱你能理解么”
别人也许不能，但我能。我更大量的饮下“蓝毒”心痛到不能痛，痛到不知痛。
我常想：我无意间经过了“了了”遇见了辛格，这是老天安排的；坐在十一号桌则是因为别人不会注意这个偏僻的角落，而我不知道的是，这个“别人”里不包括辛格；茶，只是道具，只要不是酒，是什么都无所谓。“酒”在我的生命里，是怎样一个位置呢？
酒使人真实，可以倾刻间放下防备及所有的虚伪；酒愈使人罪恶，放松的放纵，忘记一切后果；它能让一切规则变乱，又能完全麻醉感觉，至少当一切都混沌了的时候，谁还能分清什么是好是坏，是对是错，是痛苦还是快乐？我崇尚真实，愿意为一些小小的罪恶，不想在复杂里徘徊，不想受世间的折磨，但我不能真实不能罪恶不能迷乱也不能麻木。所以，我从不喝酒。然而，辛格出现了。
故事反反复复于，他的她，回来了。说是没有找到幸福，说是终于明白了什么是幸福，所以回来了。于是，辛格的那个“或许”成为现实，他惊慌失措了。
我与辛格相识十一个月，不能说是不了解。我也想过一万种结果：选择她或是我，又或是谁也不选而真爱到底是什么？我不能退，我不能让他有一丝丝的内疚与不忍；我不能进，看他的难以取舍，他痛，我更痛。只有闭上眼睛，假装一切都不曾来过，没有那个寂寞的夜，和那首伤感的歌，没有这样一个人和那孤单的眼神，我还是过着简单的生活可是再也简单不起来了。
我不怨辛格到底爱谁，也不怨这份爱如何的不坚定，甚至不怨它从来就没有实在过，我只想要一个结果：正如“解脱”里所唱：告诉我，你从未爱过我，让我解脱
当我听到：“辛格是‘了了’的老板，‘了了’是个人名”之后，我突然觉得一切都好可笑，好无聊。每个人都爱得清楚，只有我糊涂。
我变成了和“蓝毒”一样的一种毒，从此，在最深最深的夜，最长最长的街，有一个最孤单最孤单的酒鬼
三个月后。
辛格再次出现在我的视线里，而那一刻，我的心跟眼神却已不清澈。辛格哭，他抱着我说：“我终于知道自己到底爱的是谁，对不起，我不该摇摆，我只是对过去耿耿于怀，这么多年来，我总想证明些什么，得到些什么，可是当一切都重来的时候，我才发现，我要的不是这些。若若，你能理解嘛？”
我能理解吗？我该理解吗？我不知道。我好累。顾虑得太多，快乐也会变成负担。我毫不客气的拳脚相加，并“哇哇”地大声哭：“你个坏蛋！竟从未告诉过我你是‘了了’的老板！我竟一直以为你只是一个颓废的歌手！你还我每天请你喝酒的钱！”
调制“蓝毒”的主要材料是“伏特加”我擅自换成了“雪碧”颜色变得一团糟，味道怪极了，名字嘛改成“糊乱爱”了
我当然有权这样做！因为我已是“了了”的老板娘了呀！