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题记：一个19岁女孩真实的故事。也许在这个现实，她即将消失的躯壳只是一粒起不了风的尘埃。她说，姐姐，我想记下点什 么，可是我无能为力。我说，我试试吧。然后我写了几个细节，两个小时的通话，我只记得这些。
1。疼痛。
一只手端着白色的口杯，另一只手紧紧握着几颗白色的药片。 发作一次比一次厉害，间隔已经一次比一次短。
这个夏季阳光好刺眼，把我的小屋照得一清二楚。
我想阳光下的我此刻看起来，脸色苍白的像个死人。
其实，我跟死人，又有什么区别？
那个目的，如此的接近我。
所有人都不知道我还能不能熬过这一年的冬天。
阮海彪说“死是容易的” 可是，我在发抖。陆幼青还只是跟死神有个约会， 我却已经跟它接吻， 嗅到他身上那股腐烂的味道。 我已经忍受不了发作的疼痛，每次都似乎要把我撕成碎裂的一地。
我开始大量的喝水，我知道当我体内积满这种液体的时候，我会安然的闭上眼，在死神的怀里，
睡去。
不再醒来。
2。男人。
在我知晓一切的时候。我开始纵容自己。 不知道别人跟我一样会怎么样。在我知道可能走不完这一年的冬天后， 我开始放纵。
我在现实和网络开始一场一场的恋爱。
我的第一个男人，在美丽的西子湖畔。
杭州很美，美得让我心碎。我想我这辈子，只能来这么一次。 那个晚上，我在他铺了淡蓝色床单的单人床上，完成了我从孩子到一个女人的蜕变。我没有感觉，我知道自己，只是为了自己而做，只是为了我即将终结的生命，多体验一道风景而已。
然后我经历各种各样的男人。 习惯了裸着身体，走向对面的每个男人。习惯了身边不同男人的不同气味，习惯了把自己交到某个男人的臂弯中，往前走，也习惯了所有人看我的眼神。背后的议论。家人的眼泪。
习惯了没有心。一个即将没有了的人，又怎么会有心呢。
3。酒。
这个字的味道，是我叫她姐姐的那个女人教会我品尝的，我很不会喝。但是她说，跟我喝吧，不能喝也能喝的，我们并没有见过面，我想，走之前，我一定会找到她，跟她喝。
不过，我也许没有这个时间了。
真的，喝水不如喝酒，都一样的效果，后者却可以麻醉我，她知道我的一切，那天在电话里，我呜咽着断续的跟她说，她在那边静静的听。
然后她说，写下来吧，写下一切。
我不擅长用文字来表达自己。酒真的是个不错的东西，每次把自己灌醉自己坐在电脑面前，想倾诉的渴望便汹涌而来。挤出我虚弱的身体，将屏幕涂成黑色，一点一滴带走我仅存不多的生命力。
我已经开始喜欢上这种液体。
4。朋友。
我也许只是他们的取款机。
早知道这个世界很冷。气候很冷。人群很冷。互相拥抱的时候也没有温度，接吻的两片嘴唇碰在一起也是冰凉。我还是跟所有认识的人说，徒劳的找寻那怕一点点的安慰。
在他们习惯后，是的，习惯，这个词好可怕，毁了所有的希望和身上的热度。在他们习惯后，所仅有的那点同情变被漠然无视替代。
不过我不在乎，在我买醉的时候有人陪，在我狂欢的时候有人陪，不管什么动机，真还是假，
我开心不就够了吗，开心，是的，我以为我开心。
我煲电话，半个月打了2000多的费用。我买礼物，听他们欣喜若狂的尖叫。
我想以后，也许不会在有人对他们这样慷慨了。
那么，也许会记得我吧？
5。噩梦。
好几个晚上，我都梦见了奶奶。
她在梦中狂笑，满是皱纹的脸挤成张核桃皮。她伸出树枝一般的手指着我的鼻子， 报应到了是不是？ 然后掐住我的脖子，我在梦中窒息死去。
我一直以为奶奶是被我害死的，我还记得12岁那年发生的一切，我还记得她摔下电梯时恐惧的眼神，尖利的呼叫。
可是我并不是故意的。我只是为了好玩，我不懂那会死人，没有人知道，除了我。除了我。其实我也不知道她到底是怎么掉下去的。我只是轻轻的攮了一下而已。奶奶的葬礼我没有哭，一滴泪都没有。我不知道为什么。我伤心，但是我更害怕，看着黑漆漆的棺木，我紧紧抓住旁边大人的衣角，手心里直冒汗。每个毛孔都在急促的呼吸。
她现在天天在我的梦中出现，我有种预感，她是来带我走的，我的时间，所剩无仅。
6。我已经不会呐喊。已经不会叹息。
只剩下，对这一年冬天的等待和恐惧。
后记：挂断电话后，我在几个小时的时 间里沉默不语。那个女孩如此绝望，我们却无能为力，在不久后也许还会忘记。
每个生命都以极其无奈的姿态等着已经安排好的结局。
我的呢，是什么。
我们的呢，又是什么。