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一一种熟悉的气息吹拂着我的脸，我的眉眼，我的发。我闭上眼贪婪的嗅着。是这个城市独有的味道。我难以置信的看着自己走在熟悉的街道上，走在熟悉的空气中，仿佛我从未离开过一样。这个城市为我保留了我的虚荣，即使我对它无比的憎恨。这个城市冷冷的看着我要我重新融入，即使我对它无比的爱恋。
从我被驱逐起，每个月我只能在少得可怜的某些个日子回来。所以它要求我再次融入无疑是要求我的重生。是谁说过。当你离开一个地方就等于死了一次，留下的指纹和痕迹被抹得干干净净，连曾经发生过的也无法证明。我已经死了很多次，我负担不起死去时的感觉，我宁愿让灵魂卑贱无耻的活着，我畏惧那种锋利刺入心脏的痛楚，我承认我的懦弱。
到处惶恐不安。谣言四起。人走在街上脚步都匆匆又匆匆。电视里在安慰人们关于预言中的地震不会如期而来，新浪网上地震局公开辟谣，人都是在这时暴露自己的自私。一片的混乱与萧条。预言地震将发生的那晚我无比的恐惧。我才发现自己无比的珍惜自己这副发了霉的躯壳，我像一个溺水者一样伸出手绝望的捞着，在水一样沉重的空气中急促的喘息。我翻遍了电话本只找到一个可以在这个时候陪我的号码。拨通的那一分钟，我鼻子酸酸的，几乎要哭了。可是我掩饰得很好。他什么都听不出。他也永远不会知道。
二
那个晚上我彻夜未眠。整夜的瞪着眼。朋友也被我闹醒然后一起盘腿坐在床上。然后我们讨论人生，讨论彼此的工作，讨论所谓的爱情。边说边专注的听着窗外的动静。一点点响动都让我全身绷紧。话题说得我心冷不已。
朋友比我年长几岁，我听她阐述关于现实，关于感情，关于活下去的理由和建议，六月的热度，我却发冷不已。我摸摸自己的脉搏，竟然没了跳动。我忽然期待外面发生点什么，我莫名的害怕将要来的面对。当所有的人放开了手让我自己一个人走的时候我都没这么惧怕过。我忽然想我要是在这个夜晚就这样消失，会不会轻松点？当第二天阳光刺破窗帘映射在我苍白脸上的时候我没来由的失望。朋友看透了我说你舍得吗，你还没好好爱过的。我说爱是个什么破玩意难道成了我活下去的理由了吗。
我以为我爱过。结束的时候却发现是玩了个泡泡。我的爱情有过伤害，但并不刻骨铭心，我的爱情有过回忆，但不值得我去记得。我的爱情是一场一场剧目的前奏，每次我都试着用心投入，每次我都很快厌倦。拉幕的时候我念同样的对白，幕落的时候我转身的背影用同样的姿态。
但我一开始并不是这个样子。在我对那玩意还半信半疑的时候那个男人给了我最彻底的否决答案。从开始到结束只有短短三个月不到的时间。他走的时候我没有丝毫受伤的感觉。他走的原因却让我触摸到了这个现实真正的温度，很冷，比冰还冷。刺骨的冷。
三
我喜欢许美静、莫文蔚还有王菲的歌。颓废、苍白、若无其事的声调压抑着内心的撕喊。在这个冷于冰的现实漠然的旁观。然后淡淡的融入。不断的补充水分保持自己不被蒸发。常常在音乐充满的空间中我专注或者懒散的排列着各种文字公式让它们列出我想要表达的意思。
我已经厌倦了关于爱情的文字。可是每次提笔写下的还是关于那玩意。我弄不懂我是不是还有些期待期待什么的到来。有人说我是个喜欢把心思写出来的女人。其实我每次提笔的时候根本没想过自己，但不经意间总把自己一圈圈的套了进去。我写过的爱情从来都没有过结局。因为我的爱情从来没有结局。
休假的某天朋友约了我去刚开张的肯德基，开在百盛的一楼，是云南的第一家分店。我兴致很高。一路上笑语风声的。端了吃的来后朋友和男友卿卿我我并肩坐在一起，她嘟着嘴撒娇，他宽容的笑着。那一分钟我忽然无比的怜惜我的孤独。视线越过拥挤的人群我看见了窗玻璃上映了的我的样子，像一片还没盛开就萎了的花瓣。窗外车水马龙。窗内人声嘈杂。我是透明的，了无声息的。我感觉自己薄而脆，轻轻一个指头就可以把我戳穿。
四
其实我很感谢这次驱逐。它让我的人生忽然轻松了很多。沉闷了很久以后有一片如此清新的空气给我呼吸。我几乎能听到自己骨节在这空气中一截截长出来的声音。
当身边的人全部放开手让我自己走，所有所有由自己一个人承受起，从那时起，我便成了一根刺。在一片漆黑谁也看不清楚谁的城市里艰难的摸索。我一直都庆幸自己保留了某些没有被这个现实同化的东西。那是当每天奔波劳碌逢人作戏后夜深人静辗转难眠时唯一可以安慰的东西。也许那是让我离开的原因，但我不后悔。
这里都是些年轻人，平均年龄才25岁。因为年轻，因为离“那里”的远，几乎还没学会那些黑色污龊的东西。相处很自然，很融洽。一共才24个人，加了我。领导才28，也是还没染了颜色的年龄。我们像一家人一样的相处。
在这里可以深夜约了起来开车上高速公路上狂飚。140的速度。打开全部车窗，然后将音量开到最大，破空的风声吹着我们的发和衣觖，震耳的摇滚，车里我们大声的张扬的热情的年轻的笑声，穿破黑夜刺穿星空。在体验极速的过程中我们攀越自己的青春。还可以喝酒。是的，喝酒。我像个男人一样的豪放，我们不用酒杯我们用碗，我们喝了酒可以大声的唱歌大声的笑，我们唱三万英尺，我们唱冷酷到底。
在这里我感觉前所未有的畅快和自由。
五
没有音乐的氛围我写不出一个字。但是写这篇东西的时候，虽然一个房间塞满了摇滚，我仍感觉很吃力，除了最后一段一气呵成，前面的宛如分娩一样的艰辛。时间是最好的创口帖，我的伤口已经结痂脱落，所以当我用这些文字去掀开时，没有任何的痛觉，除了记忆中曾经有过的感觉，触摸到的是一块光滑。我现在过得很好。没有让所有爱我的关心我的失望。
准备结束的时候，接到一个电话。一个好多年的朋友。一直都处得很好。从认识后分开到现在已经有近五年的时间了。一直用e-mail和电话联系。彼此都看着彼此的成长，包括生活，工作，感情，一直互相扶持互相照顾。一直是那种纯得自然的友情。他会跟我说他女朋友的小性子是让他给宠坏然后无可奈何的笑笑，我也会拿他耳朵开刷我乌鸦一般黑漆漆的领导。但是今天的他在电话那头喝醉，用前所未有的低沉说一直在等我，等我在这个夏天成熟，等我在那次受伤后复原，等着我可以重新接受，我在话筒这边沉默。他在话筒那边等待。拿着手机僵持了半个小时。手机发热的时候我终于开口说我现在过得很好。他立即说我要的答复不是这个。我叹了口气，然后听见自己很清楚的说，飞，我现在过得很好，我不要任何关于感情的束缚。
放下电话，仿佛放下所有的负担。
这个盛夏，让我无比疲惫，也让我无比轻松。
时间累积，这盛夏的果实