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面对真情，你无法加以拒绝。面对真爱，你渴望着却又逃避着。你问：这个世界还有爱情吗？没有人能回答你。
二十九、面对着面
自从那次雨中相识之后，辛生的眼睛不断地在我的脑海中闪现。我知道他已经开始步入了我的生活之中。每一次上图书馆上食堂上操场，我都渴望能够感知到这一双眼睛的存在。其实这个阶段以来，我已经习惯了这双眼睛在我意识中的存在。如果某一天，我未能感觉到这双眼的话，我心中就会有一种无法诉说的不快。我不知道我为何有如此的感觉。是不是我爱上了他？但我一下子又否定了这种想法。我怎么会轻易去爱一个仅仅是一面之缘的男生呢？不可能。永远不可能。然而我心中确确实实渴望每一天都能见到那双眼睛。那怕仅仅是散淡而空洞的一敝。我也安心了。
与辛生相识已经一周了。我们几乎每天在图书馆见面。见面时我们从不说话，只是很友好地点点头，然后自己做自己的事情。
这一天却不同。
那是一个周末的晚上，大家都出去玩了，就连b也到学校的舞厅去跳舞了。而我什么也不想做。
我一个人躺在床上呆呆地看着天花板，很无聊很空虚的那种感觉。
在我的意识中，我发觉到的仅仅是一片空白。
那的确是一种很糟糕的状态。
我想不出此时的我还能做点什么。其实在这样的时候，在勤奋苦读一周之后，是应该轻松的时候了。然而我一个人能轻松的起来吗？我不是一个善于生活的女人，也不是一个善于忘记的女人，更不是一个善于快乐的女人。所以每当独自一人的时候，我总觉得那是一种不能忍受的生活。在我的身体里永远流淌着一种不安分的因子。我知道这是我的缺点，我为此付出了代价。然而有一句俗话说的好：江山易改，秉性难移。我想我的这种性格特点是很难改变的。
我不想一个人去承受这份孤独。我要出去。到人多的地方去，或许我能够再在某个地方遇到那双眼睛。
于是我背着背袋来到了公教。因为是周末，即使是在公教，人也不是很多，但这偌大的公教还是有三成的座位上坐着人。
里面静静地。
要知道周末还在学习的人，大部分是如我一样的人。
孤单，勤奋，个性强。
每次进公教学习，我喜欢坐最后一排，不似在图书馆，喜欢坐靠窗的位置。因为这样我可以观察整个教室里发生着的一切。因为公教往往是阶梯式的，最后一排地势最高。你可以一抬头就看到教室里所有的人以及所有人的动静。
于是我拣了最后一排的一个角落坐下，然后打开书本。
我很想让自己安静下来，很想收拢那颗有点不安分地心。
然而，这很难。但我还是一直艰忍着。
有时一个人一定要强迫自己，才能有所作为。
当我的心正慢慢平静下来之时，一声很熟悉地似乎已经习惯了的声音在我耳边荡漾。
“我可以坐你身边吗？”
其实我不用抬头就已经知道那是谁的声音。也可以直接明了地回答可以还是不可以。
然而我没有。
我喜欢看他的眼睛，纯纯的没有一丝杂质的眼睛。
所以我抬头了，并且再一次表示出我的惊讶与愕然。然而这种表情是很做作的表情。因为当他的声音在我的耳边响起的时候，我已经感知到了这一切。并且我的心中很愿意也很渴望他坐在我的身边。
所以这种伪装的惊讶与愕然，让我自己也感到有点不适。
我真是个虚伪的女人。
我为什么要这样做作呢？
也许是虚伪女人的一种本能的反应吧！
我这次还是没有回答，只是微微地笑着。我已经说过我是一个虚伪的女人，虽然我的心里是多么渴望他能够坐在我的身边。再说作为一个女生应该有一份矜持与羞涩。
“你真美！”他一边在我身边隔了一个座位的地方坐下，一边说。
我相信我的确很美。因为他的到来，一扫我刚才忧郁与烦躁。
而此时的我在他面前则是一个用手托着下巴，拢在耳后的头发从左边斜着披下来，右眼无遮无挡地明亮着，左眼隐隐约约地闪烁着，流露出一些说不清道不明的妩媚的女人。
像这样的纯情男生怎能不被如此的女人所吸引呢？
所以他说出这样赞美的话，绝不是一般人的恭维话。
然而我知道我是不是真的很美丽。我是永远不会美丽的女人。
我苦涩地笑笑说：“谢谢。”
他坐下之后，就打开了书本。开始了他的学习。
也许朋友们要问，我们有没有故事发生。在这样的时候。
我想要发生故事是很容易的。在大学里有许多爱情故事最先就是从公教、图书馆、舞厅之类的地方开始的。
所以这主要是取决当事人双方有没有这个想法与行动。两者缺一不可。
虽然此时的我很渴望与对方交流。但是作为女人，特别是我这样的女人，决不会主动出击的。因为我知道我配不上他，我没有理由让一个沌洁的男生与我这样堕落的女人交往。我还是有自知之明的。
我应该永远回避爱情。
如果对方同样也是一个堕落的人的话，说不定我会去勾引他，在我的性欲特别强盛的时候。然而此时我不会，虽然那种隐隐的欲望再一次回复到我身上的时候，我也不会。
我们就这样耗着。
我没与他说话，我也好象找不到他要与我想说话的任何迹象。
我的心有点伤痛。为自己的多情而伤痛。
虽然我口口声声说，我没有与他交流的理由。但我的内心还是渴望他与我搭讪，特别是像他这样年轻而洁净的男生。终于当我的心情到了最低点的时候，他传来了一张纸条。上面是这样写的：“我想跟你聊聊。我们出去走走好吗？我在校园的那棵老梧桐树下等你。五分钟后，你出来。”
就这样，他一声不吭地走了，没有看我一眼。这时我感觉到他的洁净中多了一丝冷酷。
望着他高瘦而并不魁梧的身影消失在门口时，我手中拿着这张纸条，不知如何是好。
我知道，他作出这样的决定是经过了多少次的思想斗争。刚才我正在心里责怪他坐在我旁边竟然不与我说话时，就看到了他写了一张纸条又写了一张纸条，反反复复不下七八次。他一直在与他的这种犹豫不定的思想作斗争着。当最后他递过来时，他甚至不敢正面看我的脸。我也知道他此时出去是想给我一个考虑的时机。因为这样，不管答应还是不答应，都可以避免尴尬。我答应的话，自然我会出去的；如果我不答应的话，也自然会出去。前者是去赴约，后者则是逃离。他的确是一个聪明的男生。
面对这纸条，此时我的心里也进行着斗争。
我知道按道理我不应该去赴约。我配不上他，因为我肮脏的肉体，是无法与这样洁净的男生结合的。我没有权力去无辜地伤害一个比我小一级的男生。我无法想象当我这样一个经历许多成熟男人的身躯与他那单纯而洁净的身体结合的一刹那产生的那种毫无肉体痛楚却精神异常剧痛的感觉。我真的没有任何可以去赴约的理由。
然而我却身不由己地走了出去。
不是逃离，而是赴约。
人的理智有时在情感的作用下会失去它应有的力量，特别是面对你所喜爱的人时。情感往往会战胜理智，而让你做出一些你原本不应该做的事情来。
我来到了那棵老梧桐树下。冬天的梧桐没有了树叶，只有枝干在空中飞舞。一个高高的身影靠在那有着近百年年龄的历经无数历史沧桑的树干，在昏黄灯光的照射下，很有点诗意。那是一种沉重历史下的生命跳动。是一个年轻生命在厚重历史下的一种沉思。我很欣赏这样的画面。如果我是画家的话，一定要把那种韵味描绘下来。然而我不能。我只能让心灵来感受这一切。
我默默地走到他的身边。与他站在一起我显得是那么地小，虽然我的身高也有近一米六。不但小而且单薄。事实上我的身体很丰腴。
看他，我只能抬头。
“你来了。我一直怕你不来呢，刚才还在为自己的那种鲁莽的行为而后悔。”
看来他不是个很会讨好女孩子的男生。一个小男生。虽然他长得很高，但在心灵上或者更确切地说在与女生的交往上，他还是个孩子。然而我很佩服他这种勇敢的行为。一些从来没有经历过情爱的人，一旦情爱降临就会不顾一切地去追求。不像一些从情爱中摸爬滚打过来的人，当他们再一次真正历经自己渴望的情爱时，往往会左思右想，而最终失去机会。有时人就是这样，经验丰富了不一定好，往往会成为你前进的绊脚石。
“有事吗？”我假装糊涂说。
“我们到小河边的长椅上坐一下，聊——聊天，可——可以吗？”他小心翼翼并有点结巴地说。
我知道他是因为心中激动和不能自控才会有如此的表现。我喜欢这种不知所措的表现。我喜欢单纯。
我在一边静静地欣赏着这一切——激动、不安、木讷、小心翼翼、不知所措、纯净无瑕。我好像是一个旁观者，注视着这一切的发展。也许你要问了，既然这样，为何还要出来赴约呢？不知道，人有时是很矛盾的。也许我十分地渴望着，却一定要加以掩饰。当然我总觉得还有一种新奇在里面。因为到目前为止，我还没有真正经历过一次恋爱。与一个年龄相当的，我也很喜欢的男孩恋爱一次。在我所接触的许多男性中，他们大多是些成熟的男人，都要比我大很多的男人。我渴望与一个年轻而朝气的男孩从肉体到心灵真正的恋一次。那怕是没有后果的。此时我的心里就这么想的。我很为我有这样的想法而害怕。人真是不可思议。思维总是在种种矛盾中不断地前行，所以请网友们原谅我在叙述中有一些前言不搭后语之处。这个世界本来就不存在什么固定的东西。一切都在变化。人的思维同样如此。唯一不变得是这生生死死。所以从这一点上来说，我真的不是个好女孩。心里是喜欢却要否认，还要为自己找出一大堆的理由。更为可恨的是竟然认为自己是一个旁观者。这真是对他的一种伤害，如果他知道的话。
然而我真的对这个小男生无动于衷吗？
也不见得。
虽然我的内心一直不允许自己去玷辱他的纯洁，然而在行动上却不由自主地听从了他的召唤；虽然我的内心一直是想以一个旁观者的身份来关注这一切的进展，然而我为何也体验到了一种从来没有过的含蓄与羞涩，当我与他坐在河边的长椅上时。
这是一条很小的河流，河水还算清澈。月光照射下来，可以看到斑驳的树影在河面上留下的黑色。我们就这样静静地坐着，都放眼看远处的风景，那是由宿舍区呈现出来的一大片明亮的灯火。他似乎找不到任何的话题，而我也不想打破这种局面。因为我喜欢这样的一种静默，然后在这种静默中体验着这个相识才不久的男生所表现出来的一切。那种纯粹的感觉让我着迷，它不带任何一点点的色情。我从来没有享受过这种纯粹，此时我拥有了。所以我不想打破。在这样的夜晚，这样的天空，这样的小河边，这样的树下长椅上，这样的两个有点距离的身影上，我似乎真正尝到了一种不带任何附带条件的爱恋。也许真正的爱恋就是如此的。当时我想。
微风轻轻地吹来，我感觉有点冷。虽然这里是在长江以南，但是12月初的天气已经微微有点凉意了。我缩了缩身子。
“你冷吗？”
他终于说话了。
那的这一声问候打破了刚才的宁静。
他转身，用那双让我渴望看一眼的眼睛注视着我。我不得不用我的眼睛对视着他那双纯粹透明而又火辣辣的眼睛，因为我无法移开我的视线。虽然我的内心是多么渴望能够控制住自己，哪怕是让自己低下头来，作羞涩状也行。但是我的视线却没有丝毫想移开的举动。我很为自己的这种无能与软弱懊恼。
我就这样与他对视着。
一边听他说话，一边注视着他的眼睛，面对着面。
“自从那天在路上与相撞时看到你之后，我一直无法把你从我的心中抹去，每天脑中出现的都是你的身影。”他并不流利地说着。
“所以在以后的日子里，我常常会下意识地从人群中去搜索你的身影。每当我在某一个地方发现你时，我心中都会不由自主地心跳加快。”他顿了顿，而我一直在倾听，倾听这个可爱男生的心灵表白。
我渴望听到这样的火辣辣的爱的表白。
我听过这样的表白吗？
没有，从来没有。
那些男人在与我一起时，他们要的是什么？他们会对你真心吗？
答案是很明确的。
那是一种交易。是一种金钱的付出与欲望的满足。我对于他们来说只不过是一件赏心悦目的泄欲工具吧了，只不过在他们的性对象上又增加了一个数字而已。
面对这种真诚的表白，我几乎被感动。我沉浸在被人爱和赞美中。
“我一直在克制着自己的感情。因为你太美了。你高不可及。你不可能注意到我这样平常的人。”
这时候他说话比原来流利了许多，也许他慢慢地适应这种相处，慢慢地进入到了求爱者的角色中了。这样他可以放开一切的顾虑和包袱，把心中所有的一切一古脑地说出来。
我看到了一种义无反顾地表情呈现在他的脸上。我可以感觉到当他把所有的一切都说出来之后的那种无比的轻松。
是的，生活中的许多人都是如此。我们无比强烈地爱着一个人，然而他（她）爱我们吗？我们不知道。所以我们需要表白，在得到答复之后，我们会很平静地接受来自他（她）对你的宣判。这样我们的心灵才会安宁，才会有一种无比的舒畅。哪怕是一种痛苦，那也是一种十分流畅的痛苦。不然我们会让这心灵的苦恼憋死。
“我每天不停地在念着你的名字，在纸上写着你的名字。当今天看到你在公教里时，我再也控制不住自己了，我不由自主地走到你的旁边。不由自主地想给你写纸条。”
他不停地说着，简直到了滔滔不绝的程度。我突然发觉他的口才特棒。对，他是新闻系的，口才应该不错。
到最后，他握住了我的手。有点抖。他和我都有点。
当他的手一接触我的手时，我想抽走，然而却慢了一步。
一双柔嫩的小手在他的大手中被紧紧地包围着。
我发觉全身有点酥软。那种富有力量的紧握让我的身体有点不能自制。不过此时我，大脑还是清晰的，还是能够让自己很快地镇静下来。
他一边紧握我的手，一边用眼睛对视着我的眼睛，然而很严肃很郑重地对我说：“我爱你。是真心的爱你。我一定要你做我的女友，我还要娶你做我的妻子。”
我惊呆了。我不相信这是出自他的口。我也不相信他有这种能力。
然而我分明从他的眼神中看到了这种可能性。那种坚定的愿望与十足的把握。
看来他是一个很单纯的男生。然而我又觉得他的单纯又决非是一种幼稚。
我隐隐地觉得他是一个非同寻常的男生。
因为我从他的眼神中时常会感觉到一种无比的坚强。
许多日之后，他真的实行了他的愿望。这是后话。
我与辛生的交流一直到宿舍快熄灯时才告结束。面对他的请求，我始终是一句话：我不适合你，我不是个好女生。然而他却说不在乎。他只在乎我的现在。所以最终我们的交流是在一种没有答案中结束的。
我没有拒绝也没有答应。