周末上点开心果

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    周末,辛苦了一星期,开心一下,上点开心果:

    某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。服务员看不下去了,过来:“先生,昏过去的不算”大一的时候,寝室一哥们早起发现枕头上有半只大黑蛾子,感觉倍儿郁闷。提起来正要扔,赫然发现蛾子翅膀上的齿印全寝室暴寒一学期!宿舍哥们暴强,一日发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们叹口气说:“妈的,饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀还是蚊帐的事:一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他”我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”“你们看吧”这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还没看够呢”一日同学去中关村转悠,一小贩凑过去问“要硬盘不?便宜”同学拿过来看看说:“有多硬?”一同学,电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上驾照科目三考试,早晨5点就让集合。轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。突然,考官对我说,加油,同学。顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。于是,我微笑着对考官说,谢谢考官。考官一愣,显得有点无奈。就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加油!我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官!考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。快到终点了,考官第3遍不耐烦的说,加油!加油!同学。还没等我谢字说出口,考官挺着身子指着我踩油门的右脚说:我是让你踩油门的脚加油,不是给你加油!你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊!高中时讲排列组合,分组做题。老师叫起磊:“你们组多少人?”磊:“十二个。”老师:“好,那你算一下,十二个人排队,你不能站在排头和排尾,则有多少种排法?”磊埋头算:“啊,有十二个人,我不能在排头是不能在排尾”一会儿,终于糊涂,做错。老师怒,罚磊站。又叫起波:“你们组多少人?”波惧,半晌,答:“三个”拨通800-820-3800用户:你好,请问这里是微软吗?微软:是的,请问您有什么事吗?用户:前几天看到你们发布公告,不是说好了要黑屏的吗?我都等一天了,怎么还不黑啊。微软:#%$^&#用户:你们到底黑不黑了?微软:。用户:说啊,你们黑不黑?微软:黑盗版的才黑,你是盗版吗?用户:是啊,100%盗版,绝对盗版。微软:那不应该啊,对了,你打开自动更新了吗?用户:打开了啊,早早的就打开了,就等着看黑屏呢!微软;##$%^&%$##$%用户:怎么了?不需要打开啊?微软:需要,需要!用户:那咋还不黑呢?微软:你的自动更新有提示你下载补丁吗?用户:这倒没有,我等老半天了,最后等不了了,自己去你们网站上下了一个,结果还是不黑,你说这玩意整的!微软:。微软:对不起,先生,我们暂时无法解决你的问题,呆会找技术人员跟你联系,谢谢!挂机每日电讯报4日报道,一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物,于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。英国警方4日公布了这段通话记录,内容如下:警:“这里是南威尔士pol。ice,你遇到什么紧急事件?”民:“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们,山那头有一个明亮、静止的物体。”警:“好。”民:“如果你们有几分钟空闲,也许你们能来看看它是什么?它在那停留至少半小时,而且现在还在那里。”警:“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上?”民:“它在天上。”警:“我会派人到那查清楚。”民:“ok。”通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。总部:“(代号)阿尔法—祖鲁20,天上那个物体,有人查看它没有?”在场警员:“是的。它是月亮。完毕。”一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着"兹派xx同志于贵银行处提取人民币"。然后是l后面n多个零元。落款是***c。p中央办公厅***。我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟。(估计保安也是很闲)。果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了)。大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱。"我这个同学一听到这就不住的感叹:pol。ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的:"我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!过了一会儿,该女士又回来了。而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!,说我是贱人,要到建行取钱"吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:他妈的,我就没看到。居委会大妈:“孩子,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不进屋?小孩:“爸爸妈妈在吵架。”居委会大妈:“不像话,你爸爸是谁?”小孩:“这就是他们吵架的原因。”某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。第二天他发现少了四分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天,酒又少了四分之一,他又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。第四天,酒还是被偷,只剩下了四分之一,他的肺都快气炸了!他的一个朋友知道了此事,就对他说:“你个笨蛋!你不会在酒桶上贴上[尿桶]二字,看谁还偷喝!”他觉得挺有道理,就照办了。第五天他哭了,桶满了英雄救美:1、先确认美女的真实性——不是正在游泳和洗澡的mm,更不是河里的鳄鱼或水牛。2、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作,如107b、207c等,否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服,但内裤需要穿在身上,不然你的动机就值得怀疑。4、有两种泳姿最好不要使用:a)仰泳:不容易发现目标,还容易撞到礁石;b)狗刨:姿势过于恶劣,容易被其他人当作被救对象。5、游到美女旁边时,一定要坚定意志,无论她多么主动也不要和她拥抱,不然你俩就会沉鱼落雁。6、上岸后,不管多累也要抢着为美女做人工呼吸,要不所有努力宣告白费。7、事后如果美女不同意嫁给你,第二天继续到河边蹲点——等下一个!取经:

    唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。如来问:“你们带u盘了么?”唐僧师徒如来又问:“移动硬盘呢?”如来继续问:“ipod也可以。”悟空挖起耳朵来。如来叹了口气:“那你们就原路回去吧,我用qq传给你们。”唐僧:“靠,早知道加你qq就完了。”

    ——转自天涯社区