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我听见左手和右手的争吵。我说对不起。给我一点时间。过了这个夏天。我放弃所有。
双手合十。我祈祷。让我好好的活下去。
——水
水真的是很可爱很可爱的小孩。我想。
我依稀记得第一次见到水的情景。水站在我面前，说：“你好啊，我是水晶。”从那天起我叫她水，因为她就像水一样，流过不流痕。她眼睛里挂着伤逝，但其实笑的很开心。
放学的时候我和水一起回家。我们一直在街上晃着，直到太阳最终落下。水拉住我的手，我们避开大大小小的店铺，并肩走在无边的黑暗里，互相不说话，然后各自想事情。离开的时候，水在背后叫我的名字：“鸭子鸭子。”我转过头去，看到水的头发一直被风吹起，水说：“鸭子，明天我来叫你。”我微笑地点头了。外婆跑出门来，抱住我，说：“洁，你去哪里了？天都黑了。”我闻到外婆身体上永不消散的油烟的味道，觉得非常温暖。我可爱的外婆，她身上的味道，是我小时候哭泣时，唯一可以安慰我的东西。
父母在遥远的北方，我在遥远的南方。他们说要接我过去，但是我拒绝了，遥远的南方，我最终留在了我可爱的南方，留在了外婆身边，然后遇到了水。我在耀眼的阳光下长了17年，终于变成了现在的样子。
在我成长的岁月里，依稀闪烁着摇晃的树影，木头桌子，日光灯还有就是年迈的外婆和水。我和水都是喜欢黑暗的孩子。很久以前，我曾经认为黑暗是一种能量。但其实不是，黑暗只是释放能量的催化剂。我最喜欢的两件事是：把头伸到阳光里去，和把自己淹没在黑暗中。于是无数的夜晚，我和水游荡在街上，尽情地享受黑暗，就想我们刚认识的时候一样。在黑暗中，所有情绪都被释放，我们放肆地做着鬼脸。但是水不知道的是，我感觉皮肤底下有暗流涌动，那让我害怕了。但我没说，只是更紧地握住水的手，漫无目的地走下去。
妈妈说我第一次反常是在15岁的时候，高中一年级。她从遥远的北方回来了。但我神色平静地看着。妈妈的眼神非常黯淡，她反复说：“这是我的孩子吗？她怎么长成现在这个样子了。”那天晚上水来看我，我们一起坐到防盗网上，把腿从空当里伸出去，下面的人走来走去，我们就在四楼晃着腿，看他们走来走去。水说：“鸭子，父母回来了，你不开心吗？”我笑了：“他们对我几乎就是陌生人。”我一直盯着下面，那些人走个不停，似乎有无尽的旅程。晚上5点半，路灯还没有亮起来，天色却很暗了。我在角落里坐着，几乎想要哭泣，没有原因的。水的声音近乎柔软地传过来，她说：“鸭子，我们最喜欢的夜晚又来了。”我听到她轻声地笑了起来，想象她的表情。
6点的时候，水回去了。我看着饭桌对面陌生的两个人，很无措地吃着饭。外婆和妈妈说着我，她说我是个内向的孩子，我听到了就笑，她说的没错。更确切的说，我是个孤独的孩子。妈妈问了我很多，我小心地回答了很多。她告诉我遥远的北方多么好多么发达。然后小心翼翼地问我：“和我们一起走好吗？去北方，地方很不错的，学校也很好。”我始终摇头拒绝。她就一再地问。然后，ilosethetime。
再次醒来的时候，我看到了满地的碎玻璃片，还有大家惊恐的脸。水也在，水说：“鸭子，你醒了。”她走过来摸了摸我冰凉的额头，然后对我微笑：“没事了，鸭子。”我知道只有水才会这样对我。妈妈只是喃喃：“她是我的孩子吗？”许多天以后她走了，回到了遥远的北方，我们之间又只剩下了电话的连接。但水一直在我旁边的，她告诉我，那天我就像疯狂的兔子。是吗？水？我看到水很开心地笑了，然后她说：“没事的，都过去了，不要想了。”
最终我还是会走上那条不归路的。水，其实你是知道的，对吗？
在这个夏天，我躲在家里，不可能在一个人出门了。外婆不知道到底是怎么回事。甚至我也是，我根本不记得发生过的事情。妈妈不在这里。水是目睹了一切而且明白所有的唯一的人了。好在她还陪着我。她说：“鸭子，其实你很孤独，不是吗？到底有多少人在乎你呢？可怜的小孩。”我听着听着就哭了。即使生病了座位空了，第二天到班上也不会有人问候；即使同学一起出去玩，也从没想过叫上我，这就是我，始终孤独的小孩。甚至父母都遗忘了我，在遥远的北方从来不来看我。我多么寂寞啊。
可是只有水知道。当我认识水的时候，我们都还是真正的孩子。我还笑的开心，还和同学在走廊里蹦啊跳啊，夜里常常想到远方的父母，然后幼稚地写信给他们。就在那时我认识了水。水说：“鸭子鸭子。”我听到了于是转过头去，然后夜色中，我依稀听到水说：“鸭子，没事的。”于是我也就相信了。
但是水，有些结局我们是逃不掉的，不是吗？
我从16岁开始习惯了写日记。在厚厚的本子里涂抹着，感觉很安全，就像是夏夜握住的水的手一样。她手心里冒了汗，很湿润地温暖着。
日记里潦草的字眼，模糊而生涩，随着日子的渐渐远去，终于不再被我记得了。但水看过了所有的东西，她一字一句都很清楚。水，从我们认识起，我们一起经历了多少啊。每次我losemytime，醒来后，多少的人离开了我。他们指着我，议论纷纷。我失去了自由的空间，在学校在家里都一样。但是水一直在的，每次都抚摩我的额头，给我水喝，帮我盖上被子，告诉我一切都会好的。水的眼睛扑朔，她说：“鸭子鸭子。”我想我还是个好小孩，尽管那么多人离开我，远远的。
那个夏天妈妈再次来了。她看了我很久，说：“我们要把你送去治病。”她的眼睛里有一种祭奠的光芒。我知道有些事情终于结束了。
晚上水来找我，她说鸭子，你要走了，这是真的吗？我很遗憾地点点头。水说：“鸭子，水会常去看你的。你要记得水哦。水会想你的。”然后水捏了捏我的肩膀，就走了。我在暗夜中坐了很久，终于抑制不住地大声哭泣。
水，你说过的，一切都过去了。可是似乎什么都没有结尾，我会一直做孩子永远不长大吗？水已经走了，她在夜色中把影子慢慢拉长，四楼的我默默注视着，看她向道路的尽头走去，最终变成了黑色的小点。
我来到了这里，白色的病房。我第一次听到了自己的病的名字：人格分裂。很可怕的样子。那是我吗？我还是一个小孩啊，我患的大概是孤独吧。水始终没有走开，她还在安慰我：“鸭子，你终究是个孩子。”医生走进来的时候，水抚摩我的额头。医生说：“你该吃药了。”我把药片含到嘴里，苦涩的滋味。我慢慢睡着了，醒来水已经走了。我在梦中听到水叫我：“鸭子鸭子。”然后我转过身，看到水的微笑，很灿烂。
假期结束了，水越来越少来了。我知道她很累。我也是的。每天在这白色的沉寂的院子里走路，在很大很白的纸上写字，在油腻的桌子上吃饭，然后被心血来潮的医生抓去问话，吃一大堆的药片。我默默地做着一切，等待着水来看我。
说到底，我只是个简单的孩子，希望被人爱护，希望在我生病的时候有人过来抚摩我的额头，对我说没事了，希望每天早上可以被太阳光照到，希望晚上可以独自坐在黑暗中。可是最终为什么会是现在这个样子呢？在白色的病房里，我连哭泣都不可能。医生说，你要乐观，你很快就会好的。我于是就相信了。我就是这样容易轻信别人的孩子。笑着吞下那么多的药片。我望着窗户外头，希望看到水的身影。
我希望会有一个很小的黑点，出现在医院外面的大路上，然后她慢慢变大，最终我会看到我的水：她的长发被风一次次地吹起，她的手里握着风，她的微笑隐藏在嘴角。她会走着来看我，然后叫我：“鸭子鸭子。”然后我转过身去，说：“水，你来了。”
但水最终还是没来。我是不是再也看不到她了呢？我把身子探出窗台，向遥远的地方看去。过了一会，医生进来了，他对我说：“洁，你好了。只需要在观察一段就可以出院了。”我笑了，其实心里并不开心。我想要见到我的水，她是不是也去了遥远的北方。连招呼也不打，无声无息地离开我了呢？我把灯关了，独自坐在黑暗中，呼吸着黑色的空气，等待着能量释放。在这片黑色的夜里，我和水一起，走过多少路，想过多少心事？我在默默地等水到来，在黑夜的光辉中握紧我的手，然后轻声地呼唤我：“鸭子鸭子。”然后我转过头去，拥抱住她，我最好的朋友，水。
我一天天地这样等着，头发不停地掉落，落在白色的手臂上。下面的血管清晰可见，好像暗流涌动。但在一次次的挣扎后，我最终安静了，最终沉没了。这样很多天过去，水并没有来，她也许永远也不会来了。眼泪一直流下来，最终被无边的黑暗吸收了。我对自己说，鸭子，你终究是个孤单的孩子，没有一个朋友。后来水来了，现在水走了。愚蠢的小孩啊，你终究孤单，你活该孤单。
外婆把我接回了家。我看到多年以前我和水并肩走过的街道，现在已经变成了一片废墟。我听到水在我耳边说：“鸭子鸭子。”我转过头去，水不在那里。我问外婆：“水呢？她去哪里了？”外婆看了我很久，说：“洁，水是谁呢？从来就没有这个人啊。”恍惚
我把头伸到干燥的阳光里，很高兴。
我把头埋在水里，冰冷的触感。
我一个人走在黑暗的夜里，水在我旁边叹息着。我们都是没有未来的孩子，不知道会发生什么。唯一可以做的就是一直走一直走，直到没有路为止。但最终水还是离开了。我就一个人站在悬崖边等着。想着，是纵身跳下去呢，还是等待有人，带我回家。