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遗忘和铭记
过往是风筝。
遗忘是浅滩。
铭记是蓝空。
某一天，我会发现，我最喜欢的词语就是“很久很久以前”很久很久以前的时候，我好像也是喜欢用这个词语。那些时候，我的生活里面全是青青的草的味道。我总是用很久以前来回忆那些属于我的时代里很多的人和事。
其实“很久”也并算不上，更何况是两个“很久”叠在一起。时间的长久对于一个人来说，只有记忆是主管，是裁判。一年之前的事，如果真的开始了淡忘，那么就可以用“很久很久以前”来怀念，在很多个秋天的午后，或者每个深秋的雨夜可以对自己讲那个有关自己的很久了的故事。或者仅仅是一年，那些人和事已然浓浓的紧紧的贴在自己的生命里。这样以来，才能用的上“很久很久以前”来回忆，或想念。
我记得上高中时，由于我所在的乡村中学在那个时候能考上县重点高中的人总是寥寥无几，我是那寥寥无几的人中的一个，而我那些同甘共苦几年的朋友们却成了大多数中人里的成员。高一的时候，我特别的想念他们，以至于我排斥身边那些在我看来还是陌生人或者一直会只是陌生人的新同学。我每个周跟那些朋友们的通信就是我那个时候唯一的最快乐的事。我在想念他们的时候，我开始使用“很久很久以前”是因为我以为我的生命中将会有他们的陪伴。然而，终于，我跟我很久以前的朋友们慢慢的失去了联系，不知道是在哪一天，我发现我已经把他们淡忘。我自己的身边，那些我从前觉得会永远是陌生人的同学成了我的好朋友。在我跟新朋友交流的时候我会经常想起我的那些很久之前的朋友们，我又开始使用“很久很久以前”了，因为我真的开始淡忘了。很久以前，那只是我在给自己讲故事的时候经常性的一个开头，而已。
等我考上了大学，那些已经成为我的很好的朋友的那些新的朋友们就在各自的一纸录取通知书到手后，从此便更加疏落的散落在天涯的每一个角落。大学第一年的时候，我的情形就跟高一的时候相像，我总是以为我的那些在高中一起并肩奋战的朋友们从此就再也没有人可以代替，没有人再比得上了。我想念他们，非常的想念。于是我更加频繁的在我的日记本上使用“很久很久以前”这个词语，这一个时间的概念词越发的显得寂寞伤感起来。我给他们写很多很多的信，给他们讲我很多很多的有关想念中的事情。大一整整一年我收到了来自他们的信我装了很大一个盒子。看到身边某些同学羡慕的眼光，我原以为我也很会开心，可是却越发觉得伤感。总是过去，总是的，我总是在过去之后很难忘记过去。我的生活总是这样充满了遗忘的味道，让我怀疑我是否没有了继续生活地方的能力。那些在我的大学生活里再也没有活生生味道的事情，我看到的只是属于这个大学里的一切，那些腐烂的，和正在成长的，都已经跟我的“很久很久以前”再没有任何的联系。我的失望。失落。
想起了c说的话：“我们总是生活在回忆里，在初中怀念我们的小学，我们记得我们的小学年代的朋友；到了高中我们怀念我们初中的朋友，到了大学我们就怀念我们高中的朋友。而我们回忆又总是伴随着遗忘，上了高中怀念初中朋友的我们是否还记得我们小学时候的朋友，而上了大学想念我们高中朋友的时候我们是否还会记得我们初中的好朋友。”
所以，回忆还是最残酷的事情，我们总是在不断的埋葬我们曾经最为纯真的过去。尽管我们那么的不情愿。时间这个裁判，公正的，冷酷的，把我们的生命里不愿意清除出去的已经开始变得发黄的记忆偷偷的转移走，而我们只是不知不觉。
有一天我突然看到做在我身边的大学里的好朋友，她们的侧脸在那一刻突然珍贵无比，我忍不住想掉下眼泪。我到什么时候又要开始把她们放在回忆的角落里慢慢的想念，在那个时候又恐惧的发现我曾经的我认为永远无法代替的高中的那些很好的朋友们已经让我不经意淡忘掉？然后接着到什么时候我有难过的发现，我的这些大学里的好朋友再次被时间在我不知不觉之中偷偷的转移掉呢？
你要承认时间在替你过滤掉你已经无意识淡忘的感情，因为一个人的感情空间很有限，不要总是把没有太大意义的感情积压，你会累得找不到下一个感情的支点。这是我曾经的关系还不错的一个朋友告诫我的话，虽然她总是以实用主义为自己的交友原则，虽然我很讨厌她这一点，但是我却记住了她这句话。我知道，越是现实的东西就越是残酷，我走了一站又一站，不断的记住、遗忘，又记住，又遗忘这是一个人生的怪圈，我们谁也逃不掉。
过往是风筝，总是会有长长的线在我们不断行走的时候牵着我们不愿意放开手。
遗忘是浅滩，总是在潮落的时候有很多五光十色的贝壳，等到潮起的时候一切就又不复存在。
铭记是蓝空，我总是相信不管走的多远，我们的生命中总会有几个人是刻在心底的，就像悠远的蓝空，永远都在高高的注视我们。