写在一个深夜

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    深夜,我快要下班了,ktv里还有一些蓄满生命沧桑的浪人,歇斯底里。

    山的那边其实还是山,其实很无趣,只是去过的才有资格说。有一些人,你复读后,他不曾关心过你,不曾和你有任何的交谈,却敢说,你不能这样啊,你这样对不起我啊,我还等着你请我吃饭呢。这世界上多的就是,不曾有一分付出,却想分了你一杯羹的人。

    我在快乐迪做音效师,看得丝袜长腿,看得大象腿,看得满脸愁云,看得欢快潇洒,看得精明,看得怂货。看得人间百态。

    我有一个好主管,他屌字不离口,说话不世故,能感受到来自他那的关怀,这是件幸运的事情。这世上,爱说漂亮话的人,比比皆是,爱做亮事的却少之又少,人们总是想花最少的努力去有最大的收获,不是你的东西,你不受之有愧么。其实你不用怪那些人,他们是残缺不全的病人。

    两点下班,骑车回家,外套盖在膝盖上,感觉有些发冷,如果有个人在后面抱着你,该会多

    其实是想爱情了,总有一些什么都没经历过的人,说一些不存在爱情的话。就算经历了,然后受伤了,说不存在,也要斥责,你自己审人不慎。你自己的错误,你还要骂别人。只能说难找,难找。

    有人要和我说,你懂什么?我通常都回答,我不懂,我不懂。这些人爱情观严重扭曲,认为这种事情是靠懂的,你改变不了他,你就敷衍他得了。爱情似乎不是用懂来定义它的本质的。

    我不是那些天天看毛片,经常意淫别人的人说的那样,也不是你周围那些肤浅的姐妹眼中的俗套,我只是缺少某种温暖,我需要拥抱,需要你的温度,给不了你女人想要的什么,凭什么让你变成女人

    这幅性格谋杀了爱情,性格中的麻木残废了情侣的正常快乐,我已经责怪自己几万遍,我没有在玩弄,也没有把性做为崇尚。以前的美好,点点滴滴我都记得,我想把,你不知道的事,当做这一段话的音乐背景。想请你看一部电影,叫男生女生,想你问一个坏坏的问题。

    在你之前,我忘不了以前,在你之后我又忘不了你,后来我对一个女生颇有好感,后来我又发现她和你有如此高的相似度。

    好吧,这段蛋似铁打也会蛋疼到碎的话就到这。以后,我不会再说的那么赤裸裸,不会再让你害怕。我有好多话要和你你说,我想有这个机会。

    时间会冲淡我对你的想念,这种畸形的想念。希望你回来,以后的以后我希望你不是用来回忆的,我想你不介意我在这个过程中,有新的宝贝。

    希望你回来。