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“用我的爱情来改变你以往的习惯，用我的温暖来替代你过去的依赖，好吗？”峰这样对我说的时候我已经沉浸在幸福之中了。
正是有了峰的呵护，我才有勇气摆脱掉那段痛苦的回忆。
不能说谁是有意犯错，他也不会是故意在捉弄我，只是他在追求自己的爱情罢了。
一
没意料地他走了，我没哭，却感到了孤独。
从没有过什么约定可以维持这一生一世，所以他的离开没在意料之中也是有情可原。
从没认真想过爱不爱他，可是分明已经习惯了被他抱着，被他温暖；习惯了他的亲吻，他的抚摸；习惯了他给的一切。然而一息间竟全都化为乌有。
他说如果我留他，他不会离开，可我并不会这样做。如果他不爱我而留在我的身边，对他和我来说都将是种折磨！
他说从小到大都一直是我陪着，也早已习惯了，只是当他到了新的环境，心里虽装着对我的思念，但还得到了另一种新奇的感觉，他说那可能就是爱情。也就是这种感觉让他有了离开我的冲动。
我不明白从前我在他身边时，他可以拒绝任何人的接近，而现在我们仅有一段距离，他就为了另一个女孩离开了我。所以我想，如果我不是他心里的唯一也就没必要留住他了。我不要什么和别人分享，尤其是我所重视的东西。
二
我们的从前应该算是很美的，两个一起长大的孩子，每天一起上学，放学又一起回家，有时候甚至会忘了性别的差异。直到后来发现彼此都长大了，他一下子比我高了那么多，我们的行为也似乎理所当然的亲密起来，真的就像恋人一样。别人眼里我们已经是非常幸福的一对了，在我心里也是这么想。后来他还说也许一直有我在身边，他根本不会在意其他女孩子的。也许是吧！可我怎么有能力去拴他一辈子呢？
一天刚刚考完试，由于感觉上考得很遭，心情自然也不好，所以找他一起出来散心，结果到了晚上，我们在一家小店里吃饭，喝了酒，我就怎么也不肯回家，他没办法，就带我住了一家旅店。那晚他抱着我躺下，抱得很紧，后来我不太清楚手是怎么伸进他衣服里去的，我摸着他的背，感觉很好。他开始亲我，解我的衣扣，一直亲我。后来便什么都发生了。
第二天醒来我们都没有后悔的感觉，我们帮彼此穿了衣服便去上课了，回家后我只说和他在一起，家里人就没多问什么。后来，我们常在一起，关系也一直都很好，但我们从没设想过将来会怎样。
后来我们考上了各自现在的大学，他去了外地，很久才回来一次，我们一直用通信的方式联系着，聊一些彼此的情况，直到半年后他回来告诉我他爱上了一个女孩，他说我们的从前不是爱情，只是习惯。
也许吧！有时我也会想到这些，我们之间有太多东西都是已经习惯了的。他离开了我的生活，我会觉得一下子少了点什么，但也不想挽回。既然我们之间不算爱情，挽回对我们来说又有什么意义？
三
他的离开让我改变了很多，我开始放纵自己，但也绝不会去接近身边熟悉的男生。我想爱情来的太早会是个错误，再加上我从前的经历，毕竟会让我难以启齿，爱情是需要信任的，可是怎样的信任才可以让我释怀说出我的过去，我不清楚，我觉得那很难很难。
四
假期的临近让我不安起来，我担心该怎么去面对他。我知道他回来的时间，但我没去接他，我想他一定也不希望我去。
日子还是一天一天无聊的过，他似乎根本也没回来，根本也没从我的生活中停留过。我想这样也好，至少可以避免见面时的尴尬。
可我却沉浸在莫大的痛苦中不能自拔。
电话响了，是啊，是电话的声音。最近总是有些恍惚，懒洋洋的，什么也不想做。拿起听筒，我竟听到了他的声音，是的，就是他，没错。他似乎是有些愧疚，好久才说一句想见我，我竟一点也没犹豫就答应了他，压抑了好久的思念再也不听话了，我真的好像见他，只是我只能控制我自己，不能先开口，不能不顾一切的去找他。
我努力使自己平静下来，穿好衣服，慌慌张张的到了他家。相见这么容易，可我们竟等了这么久。
他开了门，我们呆站了多久，已经不记得了（不是忘了，只是那刻时间似乎已经凝固了。）也许是矜持，也许是紧张，我们谁也没开口说什么。他一把把我拉进屋里，抱着我，紧紧压着我的背，连呼吸也有了困难。他在吻我，吻我的背，我想我们不该这样了，就用力挣脱，他仍不放开，我便哭了，问他这是干什么？我们不是都结束了吗？干嘛还这样？可是他却说，他想我，只我最好。我觉得这是种讽刺，过了这么久才明白只我最好，但我还是感动的哭了，一下子扑到他的怀里，他扶住了我的肩，为我擦脸上的泪，然后又拥我入怀，那刻我的思想仿佛完全被他控制了。我习惯了这样，真的是习惯了这样。分开这半年我只当那是个噩梦吧！此刻他正安慰着我，说着别怕。我已经很满足了。可是我怕现在也仅是个美梦，等一醒来，仍没有一个肩膀让我依靠，那时我该怎么办？他会不会又因为另一个什么女孩离开我？那我算什么？不不不，我不想被人玩弄，为什么可以对别人视而不见却总也逃不过他的每一个眼神，那感觉就像是被点燃了，无论躲到哪里都无法逃避。他又拥有我了，我的身体我的心，是重新开始了吗？我不敢这么想。
五
快乐的时候，时间总也过得飞快，假期一转眼就过去了。
时间又变得慢了下来，日子一天天的过去，我忽然发现那个日子已经过了两个星期了。一天一天的盼，我觉得事情真的发生了，而此刻他不在我身边，一切都只能由我自己承受，只有自己，我该怎办？打电话告诉他吗？我不想，他似乎也帮不了我什么？
坐在操场看台上，泪滚了满脸，我再也没办法控制自己，我想泪可以减轻我的痛苦。不知哭了多久，一只手扶住了我的肩。是峰？那个我从未接受的人。他站在我的面前，用温柔的眼神。也许是女人脆弱的天性，我抓紧了他的手，他顺势拉我起身，拥我入怀。我一下子无法再压抑了，没办法再控制自己不哭，他就那么抱着我静静的站着。
他问我出了什么事？最近为什么总是哭？我能怎么说？我能告诉他吗？可是还有谁可以帮我？我抽泣着说出了自己有身孕的事，他愣住了，我能感觉到他的身体僵在那里，但他还是抱着我，安慰我。他说他会帮我。问他为什么帮我，他却说没什么原因，只要我过的好就可以了。也许是感动，我竟觉得有一丝安全感，一丝依靠，一丝幸福，我想那里面也有爱情吧！
他陪着我到了医院，到了本不该我这个年纪去的地方，遭受着医生的白眼，可是只因他陪我，我便有了些许勇气支撑下来。他一直无语，只是默默地陪着我，静静地拥着我。
我开始在他不在身边时思念他。爱情是从思念开始的，也许就是吧！但心里的矛盾还是一天天与日俱增，他怎能接受我这个有经历的人，他又怎能不因我的经历而怀疑我的行动，我又怎么可能忘了过去，用一颗单纯的心去爱他。
我想我不能再这样了，也许会有一时的伤心，但也可能避免了很多苦涩。
我怕的太多了，再也无法承受爱和不爱的挣扎。
我的沉默，慢慢地他也就明白了，他不问我为什么，只是对我比从前更好，对我的照顾也更加无微不至，这让我更加的不知所措。
我想，就算是石头也该变暖了，我又怎会无动于衷？如果这时他只是被爱情冲昏了头脑，我也愿意陪着他。
我要是赌一次，也许会是幸福，一次选择，两种可能。把命运、快乐、幸福，一切美好的东西都交给他，也许可以轻松且美满的活着。