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三月的最后一天是我约见单娜（化名）。晚八点，housebar。单娜走进来时我一眼认出了她。高挑的身姿，桃红的吊带长裙，细跟的银色高跟鞋，妆容浓艳得已经无法分清她的真实轮廓了，并挂着职业的笑容。闲话了几句，我便开始切入正题。她抽出一颗烟，轻轻点上火，闷头抽了一会。便开始讲述。
单娜，二十九岁。江西人，某夜总会娱乐部的领班，行内人俗称妈妈桑。
以下为单娜口述：
98年我本科毕业，因为小的时候一直有明星梦，所以大学里选择了声乐，主修钢琴。刚毕业我便一人揣了600块钱去了广州，我一心想着要圆自己的明星梦，就没有像其它女孩子一样整天跑人才市场递简历联系用人单位。开始我想着凭自己优越的外在条件进娱乐圈是很容易的事，但几个月过去了，我除了在各影视公司公开招募演员的试镜会里瞎忙活，一无所获。当时我觉着特沮丧，并且那时带去的钱也花得差不多了，心里非常着急。后来在某场试镜会后认识了李瑞（化名），他递给我的名片上写着某某影视传媒公司的星探，我当时脑袋一热，觉得机会来了。后来他说觉得我的形象很适合做他们一部戏的女一号。他的这番话让我感觉真是曙光重现了，心里又惊又喜，想着这几个月的辛苦总算没有白费。当时我一心只想着自己大红大紫的那一天，就没有太过详细的询问细节，就把稀里糊涂的把合同给签了，并上交了所有证件。他说这个是公司的规定，要么押五千块钱置装押金，要么就押上相关证件。因为当时我全身上下都凑不出一百块整钱了，就只好押了身份证毕业证什么的。当时心情激动得很，我真是没往歪处想过。
就是这个骗局。轻率和盲目的决定促使我迈进了罪恶的第一步。当我被关进夜总会的宿舍时，我的头脑慢慢清醒，从另外一些小姐交谈中我得知这一切都是圈套。李瑞他们就是专靠这样骗了不少女孩子做小姐。可那时已经晚了，第一天晚上，我就被一个男人以高价买了。他们不知道让我闻了什么，我一点知觉也没有就把自己给贡献了。
醒来以后，我大哭大闹，也想过死。他们扒了我的衣服把我反绑在椅子上，不理不睬，也不给吃饭喝水。三、四天以后我已经奄奄一息了，恍恍惚惚好像看见李瑞。我求他放我走。他笑说，放你走？你没钱又没证件，就算给你走也会被公安当三无人员抓起来，遣返原籍的。我一听就愣了，因为我家是农村的，爸爸一直有肺疾，长年累月的干不了活，家里就靠妈妈一个人卖青菜做农活赚点钱维持生活，并且我还有三个妹妹，妈妈的负担已经很重了。加上我念大学的钱都是在乡信用社贷的钱，当时我说好等工作了要自己赚钱还的。要是我被公关抓了这么被遗送回去，有什么颜面见他们呀。并且父母一辈子踏实传统，要是知道女儿这样了我真是丢不起这个脸呀！我只好哭着不停的求李瑞把证件还给我，还给他磕头，磕到额头都破了，乌青了。李瑞不耐烦的说，我让你走我损失多大呀，我也要混饭吃的，小姐。要不你给我找个像你这么标致的姑娘来代替呀，我可以考虑考虑。当时，我就绝望了，这根本就不可能，我本性柔弱，自己都这样了哪还敢拖别人下水，再说我良心上过不去。但为了保住自己的命，想着以后找机会就逃出去，我就假装妥协，口头上答应了。后来李瑞看我也没胆量跑了，就没再绑着我。
但是他们一直派人看着我，我走到哪他们跟到哪，根本没办法跑。并且我每天被逼着接客人，开始还哭闹挣扎，完了他们就打我，说你都已经这样了还装什么纯洁，有时我哭着哭着就趴在地上睡着了。那段日子真像地狱一样，心里什么希望也没了，不知道那样的日子什么时候才是个头，后来我还真往李瑞的话上去想了，但是一直光是想想也没真的去做，偶尔心里还鄙视自己这样的想法。直到红酒促销员小冰（化名）的出现。
小冰是那种让人感觉很随便的人，衣服穿得很暴露，头发染得红红的，有时歪歪的叼着根香烟，一点都不像个正经人家的女孩。我们接触不多，但看得出来她是很厌恶我们这些小姐的。尤其她看我的眼神很轻蔑似的，当时尚有些自尊心，她的行为让我感觉很受挫，我认为像她那样随便陪人喝酒跳舞，和客人开低极玩笑的人能纯洁到哪去。并且心里也很气愤，为什么我会沦落到被她鄙视的地步。也有些报复的心理存在吧，我一直在寻找着机会，去和李瑞做那笔交易。
这一把怒火呀，烧得我毫无廉耻。我开始找机会接近她，因为她们做红酒促销的大多很晚才下班，中间又没有吃饭和休息的时间，我就经常给她带点小吃什么的，慢慢的她和我熟络起来，戒心也减了几分，还常常主动和我打招呼。我看时机成熟了，就打电话和李瑞说了。有天趁她下班，就借口说一个姐妹生日，大家帮她庆祝一下，要买小冰的红酒借机把她留了下来。后来李瑞过来了，非叫小冰陪喝几杯，然后看李瑞的眼色，他要我找机会走开，我就说喝高了要去洗手间，就溜出去没再回包间。也不清楚后来究竟怎么样了。那晚，心里是有些忐忑，但转念一想像小冰这样在夜总会混生活的人迟早要走这一步的，她在我心里是那么贪慕虚荣又低俗又随便的一个人，也就觉得没什么了。而且这样又能使我拿回证件解救自己，那一瞬间，我竟然没有丝毫的罪恶感，仿佛一切是她罪有应得，更别说后悔了。
直到第二天，那天简直像一场恶梦一样。
第二天，她从夜总会六楼的阳台上跳下来。挂成条状的裙子，衣不蔽体，身下全是血泊。
我忘不了那天，小冰的眼神，她篷头散发的从包间里冲出来，正撞到刚上楼的我，她愤恨又羞耻的眼光简直像要把我杀掉一样，我有点心虚的低下头没有出声，她也没有说话，半响她突然伸出手来狠狠的朝我脸上甩了一巴掌，啪的一声干脆利落。我至今都记得那疼痛。我的左半边脸立刻肿了起来，红红的，还有指甲划过的血印。然后听到包间里男人的对话，那声音很清晰，他说，md没想到还是个处女啊。
我的心顿时往下一沉，整背升上来都是寒意，差点就要窒息。我满满把握，一直以为她是不纯洁的我的眼泪不自觉的溢出来，顺着下巴滴到小冰微颤的大腿上。那一点点良知从心底腾起来，当时我很后悔，可是已经没办法挽救了。我呜呜的哭，小冰的脸苍白得看不到表情，她狠狠咬着嘴唇很冷漠的对我说，单娜，你还算个人么？接着，她赤脚跑得飞快，就上了六楼的阳台，我也紧跟着她跑了上去。
我是亲眼看见她跳下去的，小冰的身体单瘦得像只风筝，轻飘飘，接着啪的一声落到地面，溅出一片火红的血。当场我的整个脑袋都是麻木的，手脚冰凉没有知觉。只觉得隔着六层高的楼，仿佛还看见她锐利的眼睛狠狠的瞪着我，我差点都要疯了。
因为抢救及时，小冰并没有死，只是再也醒不过来了。我愧疚死了，但是也从没敢去医院看她。听另外一个红酒促俏员说，小冰是本地人，家境也是很困难没什么经济来源，一个女孩子要供两个弟弟上学，白天上班，晚上在夜总会做兼职。生活所迫呀，也是很不容易，好像说原本做完这个月就不做了，要和男朋友凑钱办个小店的。她同事的那番话深深刺痛了我，我像被人狠狠打了一棒子似的，感觉就要崩溃了。
后来，夜总会被查封，我们跟着李瑞提前跑了。趁乱我逃了，但仍然没有拿回我的证件。自从那天后，我整个人心就散了。
从广州到深圳，我也不知道还可以去哪，也不敢回家。我以为换个地方我就能忘记这一切，但似乎这一切只是徒劳。想我从本质善良的女孩怎么就走到猥琐恶毒这一步了呢？我经常失眠，一闭眼就是小冰躺在血泊中的样子，恶梦不断。这让我时刻充满着强烈的罪恶感，我怎么都忘记不了，就常常在这时候拿锋利的东西割自己的腿，有时是烟头，我觉得这些暂时的疼痛至少能让我短暂的失忆。
后来，我没有找到合适的工作，因为没有经验也没有证件，还担心上街没有暂住证被警察抓走遣返，更因为走进每间公司都可能尴尬的撞到某个“客人”呵，这条路，我走到这个份上，又哪里来的重新开始。怕是自说自话吧，只是说得纯洁了，连我自己都鄙视啊。我像个活死人一样存在着，无所谓什么职业了，反正我在自己心里都是恶毒肮脏的，那段往事像块大石头一样压在我心上，压得我无法喘息。我也不想改变什么了，甚至把继续做小姐当作一种自我的惩罚，我的身体再肮脏，都觉不如我的心肮脏。我的双手，是一个年轻女孩的一生啊，一闭眼，两手恶臭的血腥。
后来我弄了个假证件，继续做回老本行。就一直到现在了。
单娜几乎是一口气说完这些的。她拿烟的左手掀起大腿上的长裙，那里触目惊心的旧伤疤纵横交错。我有点愕然，心里隐隐作痛。一步走错，满盘皆输呀，我突然找不到任何语言来。言语，再激烈再锐利，在一条青春的生命面前，在罪恶的毁灭面前，多么多么的轻，多么多么的微不足道。
我问她，你后悔吗？她勉强笑了一下，喝了一大口加冰的威士忌说，后悔有用吗？后悔值几个钱呀？如果后悔就可以重新来过，那就不是人生了。说完，她便摇摇晃晃的走出了housebar。身影渐渐淡在夜色里。我想，她的心肯定撒开了整块伤口，痛得抽搐。
后记：
夜幕黑得醉人。不见星光。
我坐在靠窗的位置，把单娜叙述的录音带倒过来，重听了一遍。第一次碰到汲及到生命的故事。在这样僵硬而沉痛的事实面前，我突然丧失了所有诉说的勇气。满心冷冷的空洞。
一个曾经拥有着曼妙年华，前路铺满灿烂的女大学生，却因为报复因为私念而犯下令自己不可原谅的过错，并从此背上沉重的伽锁走上一条回音渺渺的不归路。我们常说人生，纵使有再多无常都有转机。可是，有些事情做错一次，就写满无可奈何，背负一生。怕的不是犯错的本身，而是人性变质的迅速。那种心灵上的负累，怕是永远也无法御下的了。
谁能说，这锒铛的狱锁的只是身体。
谁能说，心不是最好的道德衡量工具。
此时时针指向十二点，我接收到单娜的一条短信。她这样说到，我这一生，两只手都是罪恶，这七年来，我一直都在忏悔，或长或短，有时整夜睁眼无眠。这忏悔或者延至我生命的尽头也无可减轻心灵的一丝负担。事实上，并不是所有罪恶都值得饶恕。这世上，又哪有兜售后悔药的呢？
街道上的人寥散的晃着。就着微弱的灯光，我缓缓的写着这篇字，指尖寒意缭绕，并不时的颤抖，我的心一阵一阵的刺痛着。
两点整，我走出housebar。风很凉，抬头看见流星划过天空，城市一片静寂。