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在这样的旷野，我一点也不觉得陌生，我仿佛来过，或许，昨天的梦里就出现了这样的场景。反正，我对于现在躺在这片草地上觉得非常的熟悉。在想我的初恋时，我同时在想，我每到一个地方总有种似曾相识的感觉，我不知道别人是否也会有这种现象，如果没有，那算是我的特异功能吧。
微微的风在夜空下变得清凉，但全然没有冷的感觉。我是不止一次这么幕天席地了，每次因为地方的不同，所体会的感觉也有很大的差异。我身底下的草是温暖的，透过薄薄的毯子从我的毛孔钻进来，接着便流遍了我身体的各个角落，就像一个练气功的人将气运遍全身一样，在气功里有一个词，叫“周天”我大概运功几周天了。我没有练过气功，否则，这是最佳场合（可以取天地之精华），最佳时间（夜阑人静），而且，至少我可以藉此打发这些不眠的时间。
同是夏天，我去年的夏天在哪里？我对比着和当时的情况，去年，我可没有一个人躺在旷野，那时，我正在享受着别人对我的爱。
她是个可爱的女孩子，而且，她也很漂亮，她比我小七岁，我根本想不到她会爱上我。可是，爱就是这么蛮不讲理，不容我反抗。虽然，最终，我离开了她，也“反抗”了这份感情，其实，我应该是“逃跑”才对，直到那时侯，我才发现，我在爱的面前，还是怯懦。如果，她不是那么可爱的女孩子，如果她不是那么爱我，或许，我会考虑以后和她在一起，可是，现在不会了，以后？应该也不会了。在她的面前，看着她的纯真，我突然自惭形秽。为了突破这种尴尬，我选择了离开，在女孩子面前逃跑，我大概也只有这么一次吧。
我就是这么矛盾，如果她太不可爱，我不会选择去喜欢她；如果她太可爱，我即使喜欢她，也不会爱上她。我最后会找一个什么样的女孩子？我最终会找到女孩子么？按我的这种想法肯定很难，因为女孩子其实就只有两种，一种是可爱的，一种是不可爱的。根本不存在介乎于可爱与不可爱之间的女孩子。
我离开了她，虽然有点不舍，但我知道，我最终还是必须离开她，原因我可以找出很多，虽然像她所说的那样——理由很不充分。当然理由充不充分并不重要，重要的是我有理由，这就够了。我不知道我转身离开时，她是否流下了眼泪，我这样想的时候，我知道我没法违背自己内心的意愿，我是喜欢她的。
我走的时候，她对我说：“我希望你再来找我，我会等你的！”
我没有任何表示，我没有承诺，也没有再反抗，我就是那么不置可否。以后的事谁知道呢？不过，我还是对自己说，跟她在一起真的很快乐，流浪在外的日子，能使自己快乐却不是很容易，谁也不会见到一个人一边走，一边傻乐吧。除非，那人的脑子有点毛病吧，即使不是脑子，那么他其他某个地方也会有点非正常。我自认还是正常的，所以，我没有傻乐过，也因为如此，我几乎忘却了，我还可以乐起来。这样看来，傻乐也并非是坏事哦。
我叫她“小姑娘”她是很不喜欢我这样称呼她的，她觉得这样叫的话好象我们不是那么平等，她觉得她已经不是小姑娘了，在她的心中，小姑娘是被剥夺了爱人的权力。她爱我，因此，每次我这么叫她的时候她总是大声的抗议，不过，我总无视她的抗议。这时，她总是用一种很泄气的语气对我说：“好吧，随你叫什么吧。”
“随我叫什么？我说坏话了哦？！”
“那不行。”她急了。明知道我在逗她，她还是急忙叫起来。
她的爸妈都是好人，顶好的人。她的妈妈总是微笑的看着我，做她最拿手的菜招待我，但她不怎么和我说话。她爸爸最喜欢和我说话，因为，他喜欢听我说各地的趣事。关于别人对我的不理解，他总是显得非常激动，那种激动与他的年龄很不适合。他的语速很快，激动时尤其如此，我看着他说话时，我总是在想，他内心有我这样一个梦吧，只是我在用行动在完成我的梦，而他还是在做梦。他应该无法完成他的梦了，所以才对我如此吧。
那次下了很长时间的雨，在夏天下这么长时间的雨是很不常见的。我一直住在她家，住的时间太长了，连我自己也觉不好意思，我几次提出告辞，都被他们驳回。
小姑娘总爱在他爸爸和我说话的时候坐在旁边静静的听着，每当我说完话看到她的时候，她总是睁大眼睛看着我，目光很明亮，瞬也不瞬。我是很不习惯这样的眼神的，这总让我很不自在，我面对这样的眼光时，我会不由自主的伸出右手的拇指和食指捏一下自己的鼻子。每次我的这个动作出现时，她的嘴角总是会微微向上一扬，虽然是个很小的动作，我却瞧得很清楚。
我也许喜欢被人注视得感觉，但希望注视的对象不是她，因为，她的注视会让我很不自然，在外面过了这么久，我的年纪也这么大了，我奇怪自己居然会在一个小姑娘面前变得那么的不自然。是因为什么呢？我在自问得时候，我竟然迷惑了，这是一种奇怪的感觉，虽然令自己不好受，但又希望自己会永远是这样。
“你经常在外面走，你的女朋友会乐意你这么做？”
一次，她这么问我。
“乐意啊，她很乐意的。”
我笑着对她说。
她的神色黯淡了一下，马上，她又笑起来：“你女朋友漂亮吗？”
“漂亮，像你一样漂亮！”
“是吗？可是，我不漂亮啊。”
她回话的样子令我心怦然一动，我没有再开玩笑了，我告诉她：“我没有女朋友，没有人会喜欢一个流浪汉的，而且，一个流浪汉怎么会要一个女朋友呢？”
她总是瞅机会和我聊天，但她的机会显然没有她爸爸的那么好，她爸爸可以随时叫我陪他聊天，而她不可以，即使有时间，她也不好直截了当的叫我。
天气在渐渐变好，我也想尽快开始我的行程，我没有固定的目标，我所有的目标浓缩起来就是一个字——走，走对于我来说，既是过程也是目的。我不知道什么时候我会停下来，如果没有停下，我不会说停的。
小姑娘从我的举止看出了我对继续走下去的跃跃欲试，当我站在阳台上看外面的小雨时，她走过来，站在我的身边，她双手放在阳台上，用很平静的腔调问我：“你想走了，是吗？”
“对，也许明天吧，明天也许就会出太阳了。”
“你走了，还会来看我吗？”
她的声调有点变化，就像弹钢琴时，有个冒失的孩子在别的键上按了一下。
“会啊，我会的！”
其实，我又怎么能肯定呢？也有人这样问过我，我也是这么回答的，但我知道，我不会再去看他们了，大概永远也不会了，虽然，我的行程还没有结束，但这个结论我现在下也不算早。但对于她，我不知道我是否会再回来看她，可是，我知道，我会回来看她的可能性很大。我也只能这样对自己保证了。
“趁着你还没有走，我还是将我想说的话说给你听吧，否则，我没有机会说出了，你也没有机会听到了。”
我全身一震，我并不笨，我能感觉到她要说什么。就如同做选择题如果别人告诉你答案是c，而你只要看到c后面那截所表述的意思并将c勾出来就够了。我阻止了她：“不，你别说，我知道你要说什么！”
我扭过头，她的眼泪已经流了下来。
我用手擦掉了她的眼泪，我对她说：“如果我能回来，我会来看你的！”
这是承诺吗？如果是，我真不知道自己能否兑现承诺。基于这种想法，在真正要走的那一天，当她再次问我时，我没有回答，我硬起心肠走了。
我在走向一个未知，一个不知道答案的未知，我不知道，所以，我在最后也没有给别人答案，因为，此前我告诉别人的答案也许根本就是错的。生活的答案不是单项选择，就像我们的习题都出了多项选择这样的题型，后来又发现还是不能满足，于是便又出现了判断题。我不知道题型出现的顺序，也许，它们是同时出现的也不一定，这都没有关系，因为，无论出的是什么题，我们都没有挑剔的余地。
小姑娘，是个不错的女孩子哦。我躺在草地上自言自语。但我离她太远了，以后再折回去看她吧，我还是记得一句话的：人而无信，不知其可也。念起小姑娘时，我才这样告诫自己，对于别的女孩子，我便没有这样的优待了。我突然发觉，我竟然忘记了小姑娘本来的名字，因为，我从来没有叫过她的名字，她的名字一直被这三个字所代替，我在以后念起她，也只是念“小姑娘”这几个字。我怎么会这么大意呢？如果以后折回去，我还能找到她吗？如果顺利的找到了，那还好办，如果还要辗转去问别人呢？我对别人说“你知道小姑娘在哪里吗”？别人会怎么想？别人又会怎么说？
我越想越乱，我一下子肯定是想不起来了，我在告诉自己要放弃后还使劲想了一阵。但实在没有结果，脑袋里顽固呆着的就是这三个字——小姑娘。我没有比这时候更烦这三个字了，它掩盖了我正常的记忆。
我想转去想别的事情，但不能够，想别的女孩子，也没能够。我轻轻的哼起了一首歌，只是一首歌，我并不知道名字，或许它根本就没有名字，也或许根本就没有这么一首歌。我就这么不成曲调的哼着，渐渐感到腮边一颗冰凉的水珠滚下。我竟然落下了眼泪，我是为什么？是自己的歌声打动了自己？还是小姑娘感动了我？如果是，为什么当初我会没有留下呢？我竟找不出流泪的原因。是孤独感染了我？在那一刹那，愁绪布满了内心。内心有种声音在对我说“你不如归去”而马上又有另一种声音告诉我“你应该走下去”我知道，走不是终极目标，但不走，我的目标就到了终极。
我没有再想，我在紊乱的思想中沉沉睡去，我知道，我还得走下去，我内心的终点也渐渐在临近，我每迈出一步，我距离内心的目标就近了一步。目标在哪里？我止知道，在前方，我离前方越来越近，我离原始的愿望也越来越近。
我在白天行走，我在黑夜奔跑，我没有停下来，我不知道怎样停下来，如果停下来，我会做什么？我还能安分的做什么呢？我的腿是流浪的，我的身子是流浪的，因为，我的心就是流浪的。第二天，不管是什么天，我都还会走下去。
我躺在山脚，睡得很安详，全没有睡前的胡乱。我连梦都没有做，我也很少做梦，我本身的行动就是梦的显现，我还需要梦干什么呢？梦对于我来说就是多余的奢侈品，即使我想过，做一个梦也好啊，我又会马上安慰自己：不要那么奢侈吧，别人会妒忌的。别人真的会妒忌吗？还是我会妒忌呢？谎言说上一百遍就变成真理了，这话我说了数百遍了，不管它在一开始是不是谎言，但现在它绝对是真理，至少在我这里是颠仆不灭的。
在野外，阳光很早就投射到身上了。我不得不骂骂咧咧得爬起来，我并不是就开始我的行程，我得挪一个地方继续睡。我是个时间观念比较强的人，现在还没有到我起床的时间。迷迷忽忽的挪了几个地方都不行，这个地方能遮挡阳光的地方根本就没有。还好，山路边上有一棵树还是能挡一下阳光的，我拿起我的东西钻到了那棵小树下面。我得补齐我的睡眠时间，要不太亏待自己了，别人在很大程度上都不会善待别的人，所以，不妨自己对自己好点，这是我总结的经验。
我的经验不是对每个人都有用，而且，我曾经将我的经验传授出去时，别人皆说我自私，他们一概是一副大义凛然的神色。当时，我很为自己狭隘的思想而羞愧，我觉得自己的思想简直是龌龊。自己龌龊也还罢了，还要去污染别人，真是不应该。后来我发现，根本就不是这么回事，而是我的经验太小儿科了，对于他们来说，根本不值一哂。
就在我快要醒的时候，还是被别人吵醒了。
“喂，你怎么躺在这里？”
一个人这样对我叫道，其实，再过几分钟我就会自然睡醒的，我是最讨厌这种非正常的醒来，这让我很恼火。
“你是谁啊？”
他居然把我要问他的话先问到我身上来了。
“你又是谁啊？”
“路过的！”
他回答的倒还干脆。
“你呢？”
他反问道。
“睡觉的！”
我声音有点不悦的回答。
“唔”他继续走开了，但马上他又折了回来，他还是重复着开始那句话：“你怎么会躺到这里呢？”
“拜托，你可以不问这么多吗？”
“可是，这条路很少有人路过的。”
“那又怎么样呢？”
“即使你死在这里，你的尸体在腐烂之前都也许没人看到啊。”
他咧开嘴笑了笑，样子很难看，我警惕起来，他拄着一根很粗的棍子，棍子的质地显得很坚硬。如果他抡起棍子在我的头上用力敲一下，我想象着，感受头骨破裂的声音，感觉脑浆飞迸的情景。我的头轰了一下，竟感觉有些疼。我在盯着他的手，只要他一动，我就会做出反应。但是他的手根本就没有动，一动不动。
“我不会对你怎样的，你以为我会对你不利？”
他笑道。
他笑起来眼睛有点眯，在他的额头上有一道很明显的伤痕。我仔细的打量着他：他是个挺壮实的人，戴着一顶斗笠。挺像我在老式武侠片里见到的人物。
“我走了，否则，你还以为我会对你怎么样！”
你竟然说走就真走了，看着他皂色的背影，我紧绷的弦才松下来，我一看手心，满是汗水。碰到这样的情况，我想是谁都不会镇定自若的，我已经做得够好了，我挺了过来。不过，想想我还是有点后怕，万一他真动了歹念，我能抵挡得住？显然，按我的自身能力来说，要想做到，非常难，如果说成功概率，其实，保守估计都应该是零。关于“强敌”的自动退却，我很是纳闷，他干嘛要说出那么恐怖的一句话？那不是徒使我紧张吗？
他是个怪人，我只能这么解释。
阳光普洒着大地，我的心情也在“危险”离去后变得很好，这样的天，很适合行走，今天也许不会很热，这已经是夏季的末尾了。秋天很快就要来了，秋天过去就是冬天了呢，冬天过去呢？哎，一年就快这么过去了啊。我感叹着时间过得真快，如果是这样想，时间没理由不过得快，可真正在行走的过程中，日子并不像数数一般。
我想起一句话：子在川上曰“逝者如斯夫，不舍昼夜。”我很奇怪我会突然想起这样一句话，我的行动毫无意义？只是在浪费时间？应该不会，我的头痛了一下，就像雷击一般，从头顶一下子传到了脚底。
这也是很奇怪的，我从来没有头痛过，这么久在外面风吹雨打都没有碰到过这样的现象，我自认我有一个好的脑袋。这接二连三的不适和怪念头令我很是不安。
我得尽快的离开这个地方，我感到自己的心跳得厉害，像有人在里面擂鼓一样，我清楚的听到了心脏跳起来撞击胸腔的声音了。我四周望了一下，阳光还是很充足，但我觉得自己好象缺少了一点什么，总是觉得空空的，飘飘的。
我没有想到原因，只是告诉自己，大概是昨晚想得太多了，没有睡好吧。其实，这不过是一句自我安慰的话罢了，这是在不充足理由中找到的唯一一句可以令自己稍稍心安的话，我经常睡得很晚，很多时候，都要比昨晚还晚，但都没有这样的现象发生。这又如何呢？找到一个理由，姑且就信着吧。否则，我只会更加的不安。
理由找到了，我就没有再想令我不快的事了，我想起了我所有认识的人，他们在我的脑海中快速的闪过，一个个曾经模糊的印象也变得异常的清楚。我想起了我爱的和我恨的人，他们竟都在对我微笑，其中竟然还有我死去的两个初中的同学。我很少和他们打交道的，而此刻，他们都在对我笑，但渐渐的，他们的笑容化成一团团的血晕，模糊了所有的笑容，模糊了所有的影象。
“即使你死在这里，你的尸体在腐烂之前都也许没人看到啊。”
我想起了此前我碰到的路人对我说过的话，我面露恐惧的神色倒了下来。
我最喜欢的不是山，而是水，是浩淼的水。我感到自己的身子浮在水面上，水载着我向远方漂去，向东，向东就是大海，温暖而咸涩的水包围着我，我就像那浑浊水中的泡沫，一荡一荡的流向远方。
我不会再走了，我到了自己的终极目标，我在水中徜徉，我放松了所有承受着这种轻松，在水中，我都可以沉沉睡去，真的，我闭上了自己的眼睛