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前段时间有个学生问我人为什么而活，他是用手机短信匿名问我的，看得出来很是郑重。我在惊诧之余，迅速地给他回了一条短信，告诉他：为活着而活着。
其实对于人为什么而活，我并没有独到或高深的见解，虽然这个问题我曾经思考过，甚至一度缠绕着我。能这么快的回答学生是因为责任，是我不得不给这么一个没标准答案的问题一个合理的答案。这个答案也成了我意外的收获。
九年前，我的一个好友割腕意欲结束生命。从医院回来后，我在她的宿舍守着她，久久的不知该劝些什么。对于一个并非遇到重大挫折而能直面死亡的人，你给她说活着的美好，生命的价值和意义，那是枉然。这一点我深有体会。当年几乎所有知道这件事的人都在议论评价，对于好友的这一做法我没有谴责也没有安慰，只是和她相对着坐了很久之后对她说，我羡慕你的勇气，但我不赞成你的做法，我也得了一种病，不治之症，但我必须活着。现在看来当年的话很是幼稚，甚至有点不负责任，但那的确是一番肺腑之言，那时我确实是得了自认为不可治的病，一种缠绕了我许多年的心病。十几年的寒窗苦读，也许是穷人的孩子懂事早吧，我过早的就开始思考本不属于那个年龄应思考的问题，好多年都在围绕着人为什么而活拷问自己，种种问题和情绪的叠加，形成了一道与我相依相随的影子，挥之不去。
多年后，一个同事对我说他很喜欢听向天再借五百年这首歌，如果可以的话他希望能在自己的生命线上追加五百年。我很是羡慕这样的豪气。因为在我看来，一生已经是很长很长的了，要活得精彩已十分不易，何况是五百年。
我的一个亲人走的时候留下了一句话，一个找不到自我的人，永远都找不到幸福。尽管她抛下视她若掌上明珠的父母，我却很理解她的做法，就像理解我的那位好友一样。不知道除了我和他的父母能理解她的做法外，还有多少人能理解。一次，我步行回老家，早在离家两个村子的时候就听见一堆村妇在议论这件事，众说纷纭，煞有介事。直到走回家，连路有三处都在议论。我很想谴责她们，很想申辩，也最有资格申辩。但我知道一切都是徒劳。这些村妇绝不会理解认可我的申辩，只会引来她们奇异嘲笑的目光。常言道，三个女人一台戏，也说女人最饶舌，我一直认为这话带有性别歧视，现在我气愤地认为，无所事事的思想简单的女人就是愚蠢而饶舌的。由是我又在拷问自己的许多问题中又加了一条：作为女人，你有多少卑劣的习惯是需要回避和改掉的？
人言可畏。我的的确确体会到了。生之艰难或矛盾，死又何能解脱？给亲人留下不可弥补的遗憾，给别人留下茶余饭后的谈资。
有的人终极目标是精神，有的人终极目标是物质。一个精神主义者能理解物质主义者，而物质主义者则完全不能理解精神主义者。因而活着的人，才有迥然不同的生活状态和思考方式。
我总是试着去理解所有的人，因而忽略了自己的生活状态和思考方式，淡化了一直缠绕在心灵的拷问。直到学生问我人为什么而活，我才真正的为自己也找到了一个合理的答案。我完全可以不必理解那些对生命轻言放弃的人，当然包括自己在内。既然一开始就不可选择的来到了世间，可见生命有时需要强迫才能继续。既然生是不由己的，生之后所应承担的诸多责任，也是不由己的。
为活着而活着。当我们很想对生命说byby的时候，请一定强迫自己走一段，再走一段