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不知道什么时候喜欢上了一个人的生活：一个人吃饭、一个人走路、一个人散步、一个人跟着电影电视里的人悲喜掺杂爱恨交加。我曾经以为爱上一个人，会为了他放弃自己的整个世界、包括自己的生命，事实上我也是这么打算的！可现在觉得自己好傻？，那些曾经岁月里刻骨铭心的爱不曾想就这么让时间陨落了、消淡了。
身边的朋友都说我情路坎坷：白白有了那样的才情，却找不到一个真正珍惜自己的人；总是苦苦挣扎在一些浮浅的尘世爱恋中不自知地迷失着自己爱与被爱的权力。正如那句话“多情易被无情伤”有时候我将这一切都归咎于自己对文字的爱恋，或许是它成就了我的美丽与哀愁，也是它造成了我的哀怨与凄婉、让我总是很感性地念着一个人的好。最近好长一段时间了，我仍旧是挣扎在爱与不爱的漩涡中，但是经历着、成长着，或许真的是淡漠了，当我慢慢走出曾经的感情漩涡时，我开始渐渐地学会了爱自己、爱上一个人的生活
今天下班后，时间才刚刚四点，正巧赶上好朋友仝考试完，心情有些迫不及待地去了她家找她。怕耽误她学习，我们已有半个多月不曾见面了，我两个会合之后又约上了娜姐一起去市区的赵王河公园散心。我想散心的氛围总是很安静的环境才好，可是只要我们三个到了一起要想求得半刻安静那真是一种奢望。
我和仝到了好一会儿，娜姐才姗姗地来了。当然，像我们这样的年龄，聚到一起最不亦乐乎的一件事就是拍照了，更何况是这凉爽惬意的夏日傍晚呢？事实上等娜姐来到时，我和仝已经拍了好些照片。我是一个集文学与摄影爱好于一身的痴人，可惜都不甚精通。不过它们却是我热爱生活与珍爱生命的一种释放方式，我对此乐此不疲。娜姐来的时候，我正脱了鞋子，两只小脚丫走在水塘边让仝为我抓拍。她们开玩笑说不要因为自己情路坎坷就这般吓唬她们，要是我真的纵身一跳她们是万万没有办法的。我笑说：“放心，我现在还没有死的权力，不会那么轻易放弃我这条小命的！即便是我死，也要拉上你们做垫背，走在你们前头，让你们好好为我‘痛苦地’活着。”两个人顿时火了，对我进行了猛烈的抨击。
或许情到深处，再嘈杂吵闹的环境也会变得安静起来，有时那种安静会让你猛然觉得好心痛，有种想放声大哭的冲动。事实上，她们是知道的，自从我结束了上段恋情后，我就该理所当然的大哭一场才能释放出心中的忧郁，可是我却用另一种全新的态度展现在了她们面前。有时候她们自己都觉得放弃对一个人的爱，对我来说是快乐的。时间久了，连我自己都觉得自己其实过得很好；其实真正的答案我也不知道，只是一直徘徊在这种迷茫中不能自拔，一味地将自己的生活填的满满的，不给自己任何个人空间。可是当我真的安静下来的时候，泪水就不自知的流出来了，自己心里一直在这么说服着自己：“你不可以这样的，不值得！”为了欺骗自己那不是因为某些人在感伤，我在电脑里存了好多电影，每到房里安静到能听到自己的心时，我都会打开一部电影让自己的感情投入到里面去，跟着里面的主角感情哭的肆无忌惮，就那样哭着哭着睡去了，等到第二天一早总是发现自己就是那么和衣睡着的，然后利落地从床上爬起来，梳洗一下，对着镜子里的自己挤出一抹特有的笑：“又是一个崭新的日子，好好活！”继而我便开始了自己一天的“快乐生活”
就是我们三个好朋友一起，我也是其中最闹的一个，或许我是想用这种方式掩盖自己的忧伤吧。我不喜欢她们说我为情所困，不喜欢她们说我多情，不喜欢她们说我感性，所以我必须在她们面前快快乐乐的，不要忧伤才好。这并非虚伪，我只是不想让在乎自己的人为自己担心。我想，心痛只要一个人体会就好了。或许这就是一种成长吧，学会了将痛苦放在心底的最深处，不允许除了自己以外的任何人触碰。如果不是那个将它尘封起来的人去开启，时间久了，会慢慢淡忘的。
我曾经想过要轰轰烈烈的爱一场，不管他如何选择，我会给自己十年的时间来成全我们的爱。即便是他有了自己的家庭，我也要在这十年时间里让自己变得足够优秀，目的仅仅是证明我能与他相配、甚至是远远优越于他。可惜啊，爱情这回事，有时候并不等于无畏的坚持，或许这样念念不忘的爱，就在刻骨铭心中消淡了、错失了。转身以后，就连你自己都会嘲笑当时的痴傻。时间，是个多么神奇而心痛的疗伤工具啊！
爱情路过以后，我喜欢上了一个人的生活。纵使有些孤独，但总比迷失自我的爱着要好的多。不是所有的人都可以相守，不是所有的伤痛都可以呐喊，不是所有的爱情都会有一个童话般的结局。我的优秀与精彩只为自己存在，不为掌声、不为看客，只因我还这般真实的活着